Je m'appelle 2mon.
                    <不要认真的思索,让快乐变得简单>

 

 
 
 
 
 
 


我想写的流水账。

   

1.在上班的车上无意看到一对不知道是不是情侣的男女从某医院侧面走出来。

奇怪的是女的手上明显用白色的面纸正在搽轼面上的泪水。

难道他们发生了不安全行为而做了不负责举动,还是在男的陪同下到医院探望女的病重的亲人而一时感触而已??

同一天又在天河城见到一对男女在某角落严肃谈判的样子。

更奇怪的是这次的女主人公竟然声泪俱下,惹了不少路人丁辛戊的好奇。

...

2.亲爱的suyi终于从说远不远说近不近的珠海回来了,尽管只是要回来应付无聊的公务员考试。

见到你还是健健康康快快乐乐可可爱爱的就放下万二分个担心了。

你回来又要为我的所需品张罗无以为报又只好请你食贵得屎尿屁流的意粉屋,你知道我有多爱你了吧??

我们三是那种永永远远都不会动摇的关系,说些狠话都是为了大家。

某又为些虚荣的v.i.p卡挥霍,拜托你节省节省嘛。

还说什么wwf会员了,熊猫护照都是作假的?!

不管怎样多谢我们三又度过奢侈开心的晚上。

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3.缘分不会骗人的因为我深信。

不要以为在转车后能在62路车上巧遇是容易的。

并且那已经不是第一次发生。

早上就能看到你的笑容然后又看到你睡觉的样子再坐在一起肩靠肩的感觉。

相信那天又是幸福的一天的开始。

但能不能不要再有意无意以你高出我22cm的距离向我头上轻轻一拍的举动,那样我会误会你也对我有些什么的。

...

4.身边个个都是高人吧。

为什么别人家的小孩可以这样幸福享受基本上高出我12cm的权利。

这种事实于我这样的哈比人难堪得可以。

我也犯贱,老爱与这群人粘在一起。

昨晚与我一个178cm的女同事逛街。

我讨厌说话老是要抬头,我讨厌我试穿的很长的levi's于她的身上很短,但很喜欢能和你逛街。

...

5.又回到QQ的怀抱了。

因为某些人某些事好似已经不能再左右我的心情了。

哈。我很为这种改变而骄傲。

...

6.看到这月的工资单而瞠目。

又为那作孽的购物欲而物色相中的物品了。

levi's的cooper,artini的手链,37°2的法国餐,wacoal的under wear,还有staccato的靴。

 

 

 

 

 

 

 




仿如隔世。

   

听回了首怀旧的歌曲。彭羚 - 仿如隔世

「曾多么珍惜的东西。

   经不起一点风霜洗礼。

   再稀罕,都找得到代替。」

... ...

 

如果我们都是没有过去的人。

如果我们都不曾受伤害。

如果我们都未尝过快乐。

如果我们都没有相遇。

如果三千年后再来一次。

我会选择做一个。

没有过去的现在与你相遇的将来暴殄你给我快乐的不留机会你伤害我的一个人。




一个箩卜一个坑,哪个男人一条心

   

这星期的重点活动场所是流前南梦宫。

连续和同事与同事们在那里奋斗了两晚。

努力下给我和同事战胜了一个普通而刺激,弱智而好玩的枪击游戏。

不在于投放在这台游戏机上的上百个硬币。

不在于浪费放工后仅有的数小时继续消耗体力的行为。

不在于第二天拖着劳累的身体坚持在岗位上的疲倦。

... ...

在乎的是在痛苦工作后压抑的情绪完全被发泄的快感。hehe...很爽。

 

... ...

如果没有那天被那个泼妇型阿姨大骂卑鄙无耻,我大概也没有要到这样疯狂的地步。

... ...

我也没必要对那个阿姨耿耿于怀。

到南梦宫是有私心的。

因为我想弄明白整整缠绕我一周的梦魇到底隐藏了什么,浮现的,

总是他的脸。

 

安。




是准备要乐极生悲了?不然怎么我会这样开心。

   

事问谁会那么白痴在一年内居然体检三次??

对,不用问了。

我想知道我的被抽了出来的然后拿去化验的血被化验完之后会到哪里去了?

重点是我这年内抽了三次。

... ...

莫名其妙的是今天的体检开心极了高兴极了。

在一踏糊涂的安排下,我和还不知道那个她答应分我一半的他一齐体检的。

只要跟那个她的他在一起就笑到个不行,讲到个不停。

其实22cm究竟是多少?

我这种不知天高地厚的,如果奋斗努力然后高攀可以爬上这高度吗?

明确说这是我和他的身高差距。但我何尝不知道那不是22cm这个距离的难度,比这更难的说真的我怎么可能挑战。

明知道自己是大颠大沸发光发热然后剧烈燃烧的性格,纵使得到刹那的目光。

承认现在的我和他有缘分能一齐打的一齐体检一齐食m记一齐工作一齐笑就莫大满足了。

 

... ...

很害怕上天会报应这种肮脏的知足常乐。

不知道个什么时候它会在我很享受的时候连少少挽留的余地都不留给我。

然后抹杀我现在拥有的小小的快乐。尽管是偷来的。

 

... ...

15个日子。

就从那天开始和QQ隔绝了15天。

从那数年前日以继夜不离不弃坚持挂的QQ,原来仅仅没有它生活个15天是这样熬过的。

就像想了好些年的某人,突然强制性强逼自己不想你一样,难受。

真的打从心底里想说一句是"哪有一天不想你"。

QQ我是再没有信心能坦荡荡上而不受伤的,还是决定暂时不上了,谁叫我是个容易受伤的女人。

安。




你的天空宇宙只够我流泪,不可跳舞

   

我说 现在是灌上几罐红牛也解决不了的累呀。

是否有人把我的名字写在death note上了?

不然怎么会觉得心口麻痹。

累得像自己甩了自己几个耳光。

做什么也提不起劲,就连聊天的话题也没味道。

 

... ...

我说 那个已经属于别人的他总令我笑。

他的那个她愿意分我一半吗?

我不介意。

 

安。