想開始寫我的故事，但從哪開始呢？
就從昨天。

昨天，好久不見的眾人終於可以一聚了，即使跟後來的雷雨練歌時間相撞，仍是照去不誤。也許這不因選擇快樂的一方，而是我覺得有約在先，而且，這次錯過以後也許不容易再見。即使我的心仍想著已因考試失期兩次的練歌。

看了一套「眾人都說看好看」的電影，好看嗎？我笑笑，稱其為「男孩子的浪漫」。因為對我來說，看了什麼電影都不重要，什至好不好看，都只是陪襯而已。

主角是好久不見的人。

 

外表上，大家都沒太大的轉變，K把頭髮剪短了，好像剛認識他時的模樣，M仍是上次看到的樣子，長長的捷毛，L仍是有點呆呆的可愛，唯獨F把頭髮剃成小平頭，像個小刺謂。不覺，原來已經兩年了，談論的話題，生命的重心，以致我們的性情，都在「漸」的進行下起了轉變。在我們仍未有知覺的時候。

從前，總希望好久不見的人在相遇後，會發現彼此的轉變、成長，什或是世故。當大家也把腳踏足社會後，我才發現有多不習慣，這想法也開始動搖。在今天，在世界仍沒終止運轉的現在，如果仍能找到個人以熟悉的口吻說「你仍是老樣子呢。」，那是多麼讓人感動的事。

有些事我永遠不會說，也正常到不值一提了。但其實，每一次的見面，總讓我有點落差的心酸。

K說，他在入營的晚上，跟朋友抽箊了，不足成癮，只是大家一起在抽，結果就這樣了。
他本不是對我說的，只是我對於這曾非常熟悉的聲音，仍是特別敏感。

我在後頭不作聲，雖然心已莫名其妙地酸了一塊。或許，「變得更好」不過是我一相情願的期許；又或者，我們所謂好的定義根本未曾相同。我早就跟自己講過了，我不應把自己認為是「好」的信念強加在別人身上，當別人達不到便產生失望。他的生存，不需要符合我的期望吧？他有權選擇怎麼去活吧？

然而，心還是好酸，我別過頭，連一句玩笑的斥責也說不出來。我想起從前的一個畫面。記得那個晚上，我們走在人來人往的大街上，那上仍沒開始牽手，而身邊的空氣卻是微妙的，只有二人的笑語。K談及他的過去，包括曾經抽箊的事。

「不要再抽了。」我似乎有點在乎的蘊怒，不快地說。
「現在沒有了，已是很久以前的事啦。」
「不然，你抽一根我抽一根好了。」 

因為輕狂，因為那麼的在乎，所以自以為是地不昔以自己為抵押。

然而，現在的我卻無法說什麼，只能默默難過。因為，我已失去了最無懼的情感。

記得昨天在便利店的門口，K輕輕哼唱著＜單車＞的歌詞。我設法讓自己不掉下自以為是的想法中，自大到以為歌詞是有某種意義。於是，我打量著最新的報紙與雜誌，但其實又什麼都看不見。K也跟著我的視線無目的地看，結果，目光似乎停留在一疊疊的箊盒上。

「不要再抽了。」我笑。「不然你的肺要變成黑色了。」我收起一點在乎，以開玩笑的聲音說。
他似乎又點錯愕，又笑了。「你趕嘛偷聽我跟M的對話。」
「不對，是你自己說得太大聲，全世界都聽見了。」我又笑。

說真的，骨子裡我從未覺得他真的「壞」。儘管我極討厭別人抽箊，也討厭表面上態度輕挑的人。但我也看見，他部分的溫柔。不敢說了解很多， 畢竟，年輕的我們太過迷戀走馬看花的浪漫。但至少，我相信他不如自己口中的差勁，雖然我永遠沒機會道出這想法。若讓我去定義，他只是比較貪玩，而且沒有明確的方向，也不相信自己，讓自己變得無情以避免受傷，對於世界表現得沒所謂，是因為想保護自己。（哈，若讓他看見應該會想把我這自以為是的傢伙踢飛。）

不知不覺又寫了關於K的事，是習慣性的在乎吧。然則，心裡也再無風浪了。
這份情感很安靜，它安靜到不會再打擾彼此的新生活。
它總是默禱你過得很好。　如果你能知道。

K，我最近看了一本書，觸發了我對我們曾經有過的豆芽夢的小感觸。
想跟你說，對於我的決定，我沒有餘地去後悔，但我覺得自己處理得很堵爛。
對不起。　
那時候，我不知道我只能這麼愛你一次，也不知道自己留下的不是和平，只有殘酷。

要是倒帶，我定會跟你亳不保留地說我的夢，說我心裡的話。