昨天的日曆撕下，但我仍沒法忘記大家一起的昨天。

對於曾一起成長，每一個的summer camp、每一段分享、每一個夢、每一次的練習，每一個破口，我們似乎曾在平台下一起走過。然平台卻一瞬息成了告別的月台。過去的親愛連手也不揮就長揚而去，迎上新的人。這像是川流不息的地方，我卻很怕這個家成了公車站。不是有愛的地方就能讓人停留嗎？

「有人疼，誰捨得流浪。」

其實人都那麼相像，我們都很貪心，很不安。對於無條件的愛，我們總以為我們有條件去揮霍，去試試外面的世界更轟烈的、試試去打破「教導」去寫自己的傳奇。於是平淡成了遙遠，昔日想起來都會嘴角上揚的日子，成了我們口中的過去式。抑或，為了能面對現在的自己，我們寧可相信曾擁有美好，不再是自己配得去追求的。很怪，雖然我也想起生命中一段流浪的日子，我之所以這麼憂傷，是因為我們在某個點上是那麼相似。

「你愛我，比這些更深嗎？」

這問題的答案我們都懂得，我相信我們每一個都曾有過義無反顧的回應。但那是終究是知識上而非情感上的認知。每次想到「這些」與我們口中所愛的主耶穌被放在天平上，再誠實問問自己，就知道愛從來都很重。

最後我們選擇了自己。

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對於自己老是紀念過去的日子，既愛又恨。記得某些事情，昔日的美好時光，不是因為我有超凡的記憶力，而是因為不捨得忘記而經常回想。即使不是很相熟的兒時玩伴，即使她與我不過只是個點頭之交。有天她突然消失了，聽到關於她的事情還是會偷偷在意，想知道她現在過得好不好。我就是沒有辦法像別人那麼灑脫。新的人與舊的人都重要，怎麼能輕易交替呢？但其實，別人怎麼活是他們的選擇，如果總是因此而難過，我會不會太多事了？

事實上，我更清楚自己不是能挽留的一位。很多時候，我都只是個後知後覺的旁觀者。但如果以人與情感去挽留，這個地方的意義會不會失去？

但難道就把她們看作過去嗎？好殘忍。

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最近都在想_跟我說的一番話，我不懂，為什麼朋友需要與別人相比，然後，像有一個模範的性格，要我變成這樣。
無疑，是難過與難接受的。為了朋友，我不可能我行我素堅持我所謂的原則，像沒有把別人的意見放在眼內。但我也不能為了心底也不相信的價值觀真誠地改變，即使我照做了，我也會愈來愈討厭自己。

終於覺得我需要一個分擔的人，即使在他面前哭泣也不被視為軟弱的人。

不過，我不會就此放棄，因為能包容彼此到最後的人，才有資格分享昇華的友誼。過去不能把我跘倒。
如果，那個人是值得的話，我可以也我的想法坦白說出吧？

堅強點、堅定點、誠實點、忠於自己。　但如何讓你知道，我也重視你。