去年就有出書給自己留念的打算，文字整理的差不多了，苦於無相機，只好耽擱下來。今年清明前夕買了相機，最近拍攝的水平才稍有長進。
將出書的計劃定在暑假，也就是說暑假，必須拍出滿意的照片配在文字裡。我這個人一向沉默寡言，網上網下皆是一個面孔。書名原先是《夢想在沉默中放飛》。想了想，覺得不稱心如意，又改成《夢想在網絡中放飛》。其實，不說大家也都知道，我的夢真正放飛是在煙雨紅塵。
網齡七年了，玩遊戲聊天白浪費了四年，後來這三年一直在煙雨。所以，簡歷的畢業院校是煙雨紅塵，影響人士是煙雨的編輯和會員。甚至我出書的序言，也是編輯靜月清荷和會員紫竹風寫的。
偶然的墜入煙雨，使我的寫作成了必然。到下下個月的七月九日，是我來煙雨整整四年的日子。
四年中，煙雨的人走了一撥又一撥。四年中，歷經煙雨四次改版。四年裡，低頭耕耘了五百三十多篇文字，還不算長篇。四年裡，除過停電，網壞，不在煙雨的日子屈指可數。煙雨就像是我靈魂的棲息地，呆久了，一萬個捨不得，要說走，沒有那麼輕而易舉。
煙雨到底有什麼魅力吸引我？僅僅是它成就了我的夢想？
今早上博客，無意看見簾外落花一篇《片刻情緒》。開頭第一段寫到：與煙雨越來越遠，偶爾懷念，已網事人非，那些刻骨的溫暖只存記憶……煙雨對我有情有恩有意，一個稍有良心的人是不該把這段話寫出來。要說煙雨黃，真說不上，只是商業運作多了一些。
中間寫到：我越來越膽小，越來越不願意惹事了，人的悲哀就是成熟後的漠然。有時候想等老了以後再寫些某些看法或者想法更適合，但老了以後我會不會想，不寫最好呢？結尾處寫道：越來越明白不能說真話，假話更不要說，最好就是不說話，要說就說無關痛癢的話，說一些可大可小的玩笑。如果一定要說什麼，就把網絡的東西拿來感嘆一下足夠。夜深了，該睡覺了，明天又是新的一天，繼續生活。再感嘆幾句，平穩的生活真好，偶爾接觸一下真實，撫摸一下內心，感覺自己活著。
記得三年前，就是她一篇《嘆息流年》打動了我的心。那時的我，命運和她同樣處於低谷。於是，她的文字成了我生活的動力。不敢說是因為她的文字，我的婚姻發生質地的變化，起碼她的文字使我的情緒不再低沉、悲觀。
在她的文字取暖了好長一段時間。正當我理出頭緒了，她卻和許多會員相繼隱去，包括我最敬重的文若書，那片紅帆，熊飛竣，烈酒紅袖，曼倩，還有許許多多我記不住名字的兄弟姐妹。究其原因，煙雨成了人們口中所說的色情網站——不堪入而且是非交加。
可我沒有走——不是不醒悟，是我覺得社會是個大染缸，更何況偌大的網絡呢？
現實中，天災人禍，眾叛親離，勾心鬥角，爾虞我詐處處皆是。接觸網絡，來到煙雨，我早已看透了世事。它不只是我的初戀，我的至愛，不只是我出生成長的地方，我的夢想家園。主要的是，它是我心靈休憩的港灣，是任何人也觸不到我傷痛的地方。
會員雪域飛鷹出現得很是時候，是他帶我來到了煙雨。憑著一腔熱情，認定了煙雨是我生命的轉折，認定了煙雨是我文字的最終歸宿。不幸的是林秋菊，無緣牽手，鄔海波，尤其拉……他們一個個離我而去，萬幸的是文清姐姐，羅軍琳，溫筱鴻，美泉……選擇留了下來。
人生的深情厚誼從此開始了，人生的愛恨恩怨也從此拉開了序幕，人生的歷程也在此感悟。
常玉編輯最早審核我的小說，是他對我說沒有打擊就沒有千錘百煉的金剛石。可他和我聊了幾次天，就對他的一個學生說我半裸著身子。隨即，我們這裡的一個記者小白楊將我介紹給電視台，做了一個十分鐘的專欄。
是我給他註冊會員，是我幫他修改發文。就是因為他和一家報社的主編包了房子，我和女友沒有答應，他跑來大罵我沒良心，還說我過河拆橋。常玉的學生看見留言，附和著他的話，說我是狐狸精，勾引人的農婦。更可氣的是煙雨的名家心靈苦渡見我後的感受。他對於我的說辭非但不置可否，且為我下了“膚淺的虛榮，印象的夢幻”這樣的定論。
那段灰色不堪的歲月，和我在現實遭受的磨難別無兩樣。身處鄉下的我歷來光明磊落，連文字也是坦誠相告。偽裝起來不累嗎？那麼的損人不利已有意思嗎？是他們讓我學會了解剖自己，是他們讓我學會了用匕首殺人；是他們教我學會了拒絕，是他們的姿態和劣根性讓我日益成熟。
換過馬甲，去過別的網站，並恨過他們的齷齪。而我回過頭來，還是駐紮在煙雨。不過，徹底告別了正義的雜文。是啊！真話說了沒人信，假話說了浪費精力，無關痛癢，可大可小的玩笑懶的說。風花雪月呢？我沉醉不起，也不是我這個而立之年的女人的資格。那我寫什麼？保持一貫應有的沉默嗎？
沉默自始至終是我的專利。這會遭致他們一連串的侮辱，卻不那麼想了。因為沈默不是金，不是高尚的可貴，假話真話，什麼話都要說出來，只有說出來，我們才能對症下藥。只有說出來，我們才能正視自己的長處和缺點，只有說出來，我們才能走的更殷實，堅定。
孩提時代，總以為眼睛不會欺騙自己。天是藍的，水是清的，太陽紅，月亮明，星兒亮。我們抱著這些美好的字眼入睡，做夢的過程中，殘存的那點景緻卻被狼狗，惡豹肆意破壞，騷擾，試圖求助於綿羊，溫順的兔子，不想他們在你大難臨頭時逐個疏遠，且一去無影踪。好不容易醒來，卻發現周圍的人群全是烏鴉一片黑。
不曾想到最可敬的人打擊你，不曾想到最崇拜的人逼迫你成為千錘百煉的金剛石。
這次大面積篩選，再次翻起我文字下面那些攻擊性的留言，外加角度不同的人的胡亂猜測，不由捫心自問，承受能力何時這麼強？和人生的大風浪比起，是算不了什麼，但我那時完全陷入萬劫不復的境地啊！
縱然承受不了，也非那麼不堪一擊。我自嘲加淺笑。
再下筆時，文字裡明顯有了別樣的味道。在煙雨短短三年的歷練，似乎死去無數次，而後一次又一次地重生。活過來的我，不再青澀，不再迷茫，人生本如此，是我們一時稚嫩罷了。只是我告誡自己，要學會適當的保護自己。還有，要活的明明白白，清清楚楚。
寫的越多，心境越高，寫的越多，心路越寬。煙雨是變了，我們的心也在變，不是嗎？色情微不足道，心態端正就夠了。他們傷我又給我敷藥，賬一算，大不了扯平了！何須諸多的理由和藉口？何須我們壓制束縛自己？
穿過眼前的火焰山，跨過磕絆我的巨石，邁過阻擋我的門檻，用豪氣、大度、寬容、忍讓的胸懷化干戈為玉帛，用智慧的文字繼續我的夢。感謝煙雨中的他們讓我有了成績，感謝他們讓我輝煌，感謝他們讓我的神經不再脆弱，感謝在煙雨這三年的考驗讓我分辨清了人的美醜面目。
斬斷惡根，與仇恨決裂，抬頭挺胸地行走在煙雨中。中途結識了博愛，大愛姊妹倆。有得失弟兄倆我已經倍感滿足了，博愛和大愛又來撫慰我，我不知該為自己慶幸抑或是悲哀？很欣賞清荷姐姐的一句話，女人三十五，與世無爭，淡定從容。
三十五歲的我，坎坷相伴，文字的路卻有了明確的方向；三十五歲，有了一定的生活閱歷，看問題不再那麼片面；三十五歲了，學會了放下，學會了割捨，學會了無畏地活著；三十五歲了，將苦澀，無奈，人生的不愉快統統遺棄在路兩旁；三十五歲了，吞嚥過血淚，懂得固守與珍惜，懂得今天的一切來之不易。在我三十五歲的日子中，還要在煙雨放飛我的夢，還要和大家搞好所謂的和諧。
哪怕凡事不遂我願，哪怕是表面的美好，哪怕回不到我們渴望的純淨與簡潔，對煙雨還是一如既往的支持，因為我的汗水曾灑在這片肥沃的土地。對兄弟姐妹還是和善仁慈的態度，因為，他們走過我的文字，走過我的心海，走過我的生命——無論是傷我的、還是幫我的，都將一一銘記在心。
love tudou|中港快遞|太陽傘
|
