快畢業了，未來的路也越來越清晰，我也選擇了一條適合自己的，並在堅持和努力著。很有壓力，不過我對自己有信心，開始的路我會穩穩地走好。在生命中另外一個人沒有出現前，努力讓自己充實，讓自己優秀，讓自己值得被愛。

做一個純粹的女孩，一個獨立勇敢自信的女孩，做一個有擔當的女孩，一如我父親教我的。

高三，因為自己不注意，從小身體差這個時候出了岔子，幾乎每隔一段時候就生病，比較嚴重的情況是大腦供血不足，頭疼至失眠，醫生的解釋是我腦部血管較細，頭不能吹風不能經受寒氣。那個時候也不明白，只是高三一年，爸爸開始不間斷的帶我奔醫院。這一年，爸爸沒有說過什麼，只是我自己的壓力比較大，那個時候把高考看的很重。幾次統考成績不理想，大部分的原因是曠課導致部分知識點的斷層，當然也有自身的原因。高考成績出來的時候，我就直接了當地跟爸爸說，“考不上好大學我就不讀了。”爸爸只是說“不管你考什麼樣的學校，我都供你讀”，這句話的分量在重男輕女的農村是很重的。爸爸也這樣做了，我在村里的議論紛紛中讀上了在別人看來並不怎麼好的大學。妹妹也一樣讀了大學，我跟妹妹是村里唯一一個家庭有兩個孩子同時讀大學的，無形中給了我和妹妹很大的心理壓力。更多的慚愧，更多的內疚，因為這次我讓爸爸失望了。

大學裡的四年時間，跟爸爸的接觸更少了，對爸爸的了解也更少了。只記得他會定期往我的銀行卡里打足夠的生活費，給我一個很簡單的電話“沒事的時候往家裡打個電話”。突然覺得自己很不孝，這麼些年，每天不知道自己忙些什麼，很久才往家裡打電話。每次往家裡電話，接電話的總是媽媽，媽媽總會抱怨我“怎麼這麼久才打電話呢，最近好不好，錢還夠不夠……”然後告訴我，爸爸在一旁叮囑我一定要好好照顧自己的身體，不要受涼，花錢要節約。外面的世界有很多的誘惑，深知爸媽給自己的生活費是只夠自己吃飯的，當然也就沒有更多的要求，更多的消費。慢慢地，爸爸開始跟我打電話，讓我好好照顧妹妹，要我教她怎麼為人處世，似乎爸爸發現我漸漸地變了，成熟了，知道很多事情該怎麼做了，要我跟妹妹要堅強，要自己學會面對困難。現在的我，走出來的每一步都有爸媽堅實後盾的支持，都有爸媽的理解，都有爸媽的期待。我不敢說我現在成就了什麼，但是敢說我學會了承擔，敢說我以後能給爸媽一個安穩幸福的晚年。

因為我從親人那裡，鄰居那裡聽說到爸爸是怎麼在農閒時間還出去給人打工掙錢，聽他們說爸爸在一次工作中受傷還堅持，可是每次電話里或者回家的時候從來不跟我說這些。每次岀遠門，都不會跟我說，過些天才會從妹妹那裡聽到。每次回家，媽媽都跟我說“你爸爸現在最喜歡你們兩個了，心裡就只有你們兩個了”，只是最近些年，每年呆在家裡的日子不到10天。

致我兩鬢已斑白的父親，女兒會繼續努力，會在外好好照顧自己，會好好努力不再讓你們失望，會好好帶好妹妹。

很久沒有寫自己的父親，最近一個人的沉靜生活讓我深深體會了很多，很多時候，緊張壓抑的時候，便會不知不覺地想起那個一直默默為這個家庭堅持付出的父親，那種無聲的沉甸甸的父愛——父愛如山。

媽媽時常跟我這樣聊我的爸爸，“你小時候，你爸爸很喜歡你哦，大熱天的時候，晚上抱著你，你身體差，不敢給你吹風扇，你爸爸手扇扇子一直到他自己睡著了，手還不停的搖啊搖……”。溫和的語氣，跟我講著我小時候的事情，腦海裡不覺間浮現出自己嬌小的身體依偎在父親懷裡，放心的任由他為自己送涼。這是我開始懂事時最初對爸爸的印象，知道爸爸是溫柔的。

有那麼幾件小事，總是在記憶裡在特定的時候閃現，讓我恍然明白這個世界上最真誠最深沉的愛。幼兒園，我似乎從小膽子就大，有一天早上下起大雨，上學也快遲到了。那個時候的農村，孩子們上學遇到下雨的情況都是捲起褲腳赤腳就那樣走到學校，幾個小朋友結伴，一排齊刷的小腿肚小腳丫，完全不去理會土地上的石子會扎到腳，很開心。於是乎，我就學著那些大小孩，一溜煙就這樣飛奔到了學校。媽媽也是笑笑說，這孩子，然後出門的時候在身後叫我路上小心。以為這樣光著腳很好玩，結果完全不是那麼回事，嫩嫩的皮膚被那些頑固的小石子硌得真不好受，不過還是一口氣奔到了學校。夏天的雨總是接連不斷，放學的時候又下起了大雨，有傘而且很大，但是想到又要光著腳走回家，心裡就不是滋味了。臨到放學，那一個堅定而瀟灑的身影出乎意料的出現在教室門外，那是我的爸爸，小時候就知道了什麼是虛榮，呵呵，當班上其他的小朋友嘰嘰喳喳討論那是誰的爸爸的時候，當我看到他們眼中的羨慕時，心底不知道有多開心。之後又來了很多孩子的爸爸，不過，我的爸爸是第一個。放學了，爸爸走進教室，環顧四周，因為這是爸爸第一次到我的教室，平時爸爸都沒有時間來學校看我，他覺得我聰明膽大可以自己上學放學。找到我了，爸爸從身後拿出用報紙包好的一雙綠色的膠鞋，“來，把鞋子脫了，試試合不合腳，早上你媽媽說了你光著腳上學的..... .”，我並沒有聽爸爸後面具體說的什麼，眼睛滴溜溜的看著那雙漂亮的膠鞋，立馬脫鞋換上了。我知道，爸媽那麼忙，還能意識到給我準備一雙膠鞋，這讓我很受感動。那個彎腰的動作，那雙大手，至今，我記得很清楚。

從小，飯桌上，爸爸總會以各種方式教我和妹妹一定要節約，他沒讀過什麼書但他常說“節約歸己”。總會很和氣地教我們糧食的得來不易，教我們不要亂花錢，這個爸爸是嚴格要求，很少給我和妹妹零花錢，也不會給我們買什麼，我們也不覺得有什麼不好的。因為我們吃的好穿的暖，不比別的小朋友差。最最幸福的一件事情，也是那個年紀最得意的事情，每到學校要交學費的時候，爸爸總是第一天到學校給我和妹妹交齊學雜費和書本費，給我們領回教材。村里的小朋友也會在那一天到我家，問我課本是什麼樣的，上面有什麼內容，然​​後回家催著自己的爸媽趕緊去學校交學費。爸爸不會給我們買包書紙，他說浪費，手把手教我們用他看過的報紙包自己的課本，我跟妹妹學的也很快，小學六年，我跟妹妹的書本一直都是用報紙包課本，清一色，放在家裡也很整齊。小學六年，爸爸一直引以自豪的事情，就是我跟妹妹在班上的成績名列前茅，妹妹和我都是學習委員，我們倆小時候特像，因此學校的很多老師都分不清誰是誰。我進辦公室交班上同學的作業本的時候，其他的妹妹班上的老師總以為我是我妹妹，呵呵。

升初中了，每個星期回一趟家，日復一日年復一年。開始自己理財，自己規劃生活費，打電話回家的時候爸爸還是叫我節約。初中畢業，我升入了市內比較好的高中，村里跟我同齡的女孩子，因為爸媽的反對，都沒有繼續讀下去，她們說爸媽覺得女孩沒必要讀那麼多的書，沒用，早點出去打工掙錢實際些。我和妹妹成了村里的特例，一起上了高中，一樣的高中。跟往年一樣，學費生活費從來都給齊，只是爸爸不再要求節約了，經常告訴我們在外照顧好自己，那個時候一個月回家一次。

這麼些年，爸爸，您真的辛苦了。以後的路我會好好走，做一個好女孩，像您曾經跟我說的，不要隨便談戀愛，談就談好，看好了再帶回家。呵呵，常跟我說要找個對自己好的，雖然您不像媽媽那樣每次打電話總要我趕緊趁年輕找個男朋友，其實您也著急了，在農村，我這個年紀的女孩都有小孩了，只是您不要求我這樣，您知道女孩子也要有自己的事業也要有本事也要能頂半邊天。等自己的工作生活慢慢穩定了，我會用心去找一個真正對自己好，能照顧自己的人的。只是現在很多都還漂浮不定，很多都不確定，不過您放心，我知道自己要什麼。

 

各自有了自己新的玩伴。不知又過了幾年，我已經參加工作了，過春節回老家，在小鎮的一個轉角處偶遇了你——那時你已為人妻，腆著大大的肚子。那次匆匆轉身後，便是長長的離別。
而今天，我卻接到了你的電話——那個我猜好幾次都沒猜到是誰的電話。你告訴我你已經是兩個孩子的母親，你費了好多周折才找到了我的號碼，你說你這次打電話是為了孩子上學的事兒。你女兒要從廣州轉回來我們這座城市念初中，因沒有城市戶口而非常麻煩，希望我能幫你想點辦法。言語之中，除了當初溫婉的聲音沒變之外，已經找不到一絲隨意和親密了，禮節性的客套和故作的親暱讓我一時也不知該說些什麼才好。只聽你滔滔不絕地說，間隙裡我“嗯、嗯”地不太自然應著。我知道，時間和空間，已經把你和我拉得太遠太遠，遠得我聽見你的聲音，卻不知你就是曾經和我一起歡笑的那個青澀女孩了；遠得費勁周折聯繫上彼此，卻不是因為當初“莫相忘”的諾言了；遠得即使我們再見面，除了禮節和世故，我已不知該從何說起了。
不管怎樣，感謝你這個電話，喚起了一些恍惚的溫馨。放下電話，寫下這些不成文的語句，我才發現，原來不是所有的過往曾經都會化作風塵，總有一些雖不曾念及卻留在心底的柔軟，會在瞬間喚醒，並且難以置信的清晰。我想，此刻的你是不是也和我一樣，有一些感慨，一些溫暖，一些喜悅呢？　
放下電話，我的心已不再平靜，你的聲音久久縈繞於耳邊，猶如風吹皺了心湖，漣漪四起，微波粼粼。你的聲音，還是記憶中一樣的溫柔一樣的輕聲細語。然而又是如此的陌生，陌生得當我聽到你的聲音時，我根本不知道你是誰；陌生得當你重複幾遍“再猜猜”時，我努力地在腦海裡搜尋，也沒有找到你的身影。於是，我知道，生命歷程中，那些曾經清晰的笑容，那些真實存在過的日子，那些蒙塵的往事，真的像流水一樣的匆匆，一樣的一去不復返了。
可是，親愛的，你可知，因為這個電話，記憶的畫卷逐漸散落徐徐鋪陳開來。你的影子慢慢在我腦海裡清晰，你清澈的眼睛，你輕淺的笑意，你婉轉的歌喉，在我腦海裡漸漸清晰。也許，歲月的鐘聲，總會敲落許多披滿塵埃的往事。關於你的記憶如泛黃的黑白膠片，在鐘聲中流轉如飛。
自幼在父母心目中都是好孩子，在老師眼裡都是品學兼優好學生的我，卻有著一顆不安分的心。老師在講台上面眉飛色舞地講著，我和你卻把書本豎起來擋住老師嚴峻的臉和犀利的眼神，傳紙條是我和你課堂上最快樂的事。紙條上寫滿了小小的心事、小小的秘密和小小的煩惱。在自認為天衣無縫的傳遞中，一節又一節枯燥的課很快溜走。
曾經和你策劃把墨水瓶放在桌子的邊沿，在老師路過時輕搖桌腳讓墨水瓶自然掉落摔碎，濺了政治老師一褲腿的墨水；曾經把老師遺忘在講桌上的教科書藏在了垃圾桶裡，並在他的水杯裡滴了一滴藍墨水；曾經和你偷摘食堂後門外的梔子花，怕被人發現一路狂奔撞壞了晾曬在食堂外壩子裡的飯篜子；曾經和你逃課爬上學校後面的那道山梁，我們背靠背坐在那棵古老高大的黃桷樹下，先是嘰嘰喳喳說不停，然後沉默著坐著望著遠方，憧憬著未知的明天，直到夕陽的餘暉映紅了漫天的晚霞，直到周圍勞作一天的農民們扛著犁耙走在鄉間的小路上。
就這樣相伴著走過了枯燥的幾百個日子。畢業那天，當學校舉行的分別儀式結束之後，我們又來到那棵黃桷樹下，我們背靠背坐著，唱起了當時最盛行的齊秦的那首《大約在冬季》，淚眼婆娑中，我們許下“今生莫相忘”的諾言，在那個夏天遲遲降臨的夜幕中我們揮淚作別。
那年，我考上了縣城裡的學校，繼續我的學業，而小小年齡的你由於家庭和成績的緣故去了廣州打工。後來，我們互相寫過一些信，潔白的信箋穿越空間的距離傳遞著彼此的掛牽和祝福。後來，信越來越少，生活在不同天空下的你和我，
你和我有多久沒有聯繫了？一時我都算不過來，應該有十幾年了吧。那時，我們還是紮著小辮子捆著蝴蝶結的小女孩。你大我兩歲，圓圓的臉上總是淺淺的笑，最不能忘記的是你後腦勺上烏黑的馬尾長發，總是隨著你走路的節奏一搖一晃，飄揚著陽光與活力。雖然你不算很漂亮，但你屬於那種溫柔可人脾氣極好的女孩。而我是班裡年齡最小的女生，因為個子較高和你成了同桌。應該說，在班裡我是更自信於你的，不是由於我還算秀氣的長相，而是因為我引以為榮的好成績。我和你一塊兒瘋玩，一塊兒逃學，一塊兒捉弄那個背著手像念經似的物理老師，可是我的成績卻總是優於成績平平的你。毫不驕傲的說，我是深受老師寵愛的好學生，因為我每次的考試卷子上都是紅紅的勾勾，總會輕而易舉地考得一個讓老師驕傲的好分數。在那個小小的鎮上，六個班裡年級第一的獎狀總是被我獲得。還記得最後的那次畢業考試，我因四科（數學、英語、物理、化學）滿分而小有名氣。可是，只有你知道，在“好學生”的背後，我有多少的頑劣與調皮，有怎樣叛逆的一顆心。只有在你面前，我才會完全扔掉“好學生”的負累，和你一起瘋玩。
你和我是形影不離的伙伴，而這“形影”中，我應該是“形”，你是“影”吧。因為，記憶中，每個好主意和餿主意都是我提出的，沒什麼主見的你總是對我五體投地唯命是從。初中三年，我們同桌兩年，你說你聽老師總表揚我的字寫得不錯，所以跟著模仿，仿到後來你的字基本上和我的一模一樣，除了你和我，別的同學和老師們是無法辨認的。為了能看我的作業答案，你無條件地為我做那些枯燥無味的抄寫題，幫我抄寫我打好的作文草稿。作業，我們合作完成，我負責解答方法你負責抄寫，你幫我做作業完成任務，我們為一次次蒙過了老師的眼睛而竊喜。兩年中，已經記不清你幫我做了多少次作業了。現在想來，我給你說答案、你幫我寫作業的互相幫助算不算我們友誼的見證？

參天之樹，華蓋唯美，需經滄桑之年；汪洋之海，廣闊無邊，需經曲折之源。然急流所迫湧為瀑，鬱氣所竄聚為病，久者，或興或患，自然之道，不可偏廢也。世人觀之病之所生，或病之所甚；醫之病之所愈，或病之所難。百姓或悲或喜，蒼生在幸與不幸之間，醫者難達人所願。
        說醫者，醫者需敬業，須之精益求精。若為醫，精誠之術，應合仁慈之情，方可為醫。醫之所道，天長地久，路途漫漫，豈又是一時之勤，一刻之興豈秉成？另需假以時日，業務待勤，應禀賦天資之聰，長年累月之學，風餐露宿之歷，方能有所作，豈是讀而不用，想當然耳？再說醫者洞察觀色，善言問周，好學恭謙。夫不可傲世之貧，不可傾世之富。應摒棄唯利是圖，發揚普渡眾生之德。世世興興，代代榮榮。
        然今之所見，西醫盛行於當世，中醫偏廢於道途，是世人之哀，國之所悲，醫之所不幸也。國之疆土之內，中醫之院雖猶如雨後春筍而生，卻無中醫真意普存。拜師入學，中醫之師淺談中醫，重傳西醫各科，其中醫後世之徒困惑也。中醫西學，棄之精髓，得之皮毛。到入為醫，道有幾人中醫真用中醫乎？若之久而久遠，堪憂中醫之路，何去何從。
        中醫千年長河，醫著博廣，人才濟濟，上有秦越人望聞之神，後有華佗麻醉治病之功。藥王擅長各科，時珍博醫專注，代代承承，廣揚中醫。時代境遷，中醫不興，猶如江水褪卻。惜今世之中醫，禀賦雖聰，病患來診，西醫為先，求醫者有惑？問曰：“吾求中醫，何以西醫而治?”師搖搖頭，答曰：“何須之章，病癒何究其術。” 餘之，患者遲遲而去。思之何以西醫為先，中醫為後？摒棄傳統中醫精髓哉！有中醫之士，雖有重振古學之風，卻心有餘，而力不從。奈不知何時中醫之興？
        月輝之下夜為靜，日光之下晝為喧，陰陽之所生也。中醫治病，重講陰陽所調，經絡臟腑所健，精液氣血不偏，辨證論治之藥為用。病分輕重緩急，藥分升洩溫涼。獨道之治，合與他人之法，面面俱全，藥到病除。未病未生，氣之所調；即病所生，藥物所輔；病後善好，神之所護。
        吾神往古人尚從醫，風氣繼承，大集有所成，流派有增，救世人脫疾之所纏，教世人養生延壽之所長。人間悲怨之少，倖存醫道盛行，喜悅顏面綻見為常。上古百歲之人隨處可見。吾信中醫必興興向榮，人之所從，前途道景不遠矣。

每個人的情夢都不同，但相同的是每個人都渴望自己的愛情能像童話般美好。你怀揣的情夢能圓嗎？又或者會破滅得讓你很心碎。 2011年清夢破滅的星座是誰呢？看看吧。

TOP5：白羊座

2011 年白羊要和伴侶一直攜手向前的情夢破滅得讓白羊很傷心。白羊無法接受這個現實，但最終也不得不接受這個既定的事實。戀愛中的白羊率真、純潔，不會撒謊，倘若白羊的另一半總是對他的愛進行試探和考驗，會讓白羊們失去耐心。衝動的白羊因為一些小事就很有可能對伴侶提出“分手”二字，儘管在此之後，白羊是多麼的後悔，但卻出於愛面子的原因，永遠不吃回頭草，而因此搞得最難受傷心的還是白羊們自己。若是白羊有心和伴侶愛到天長地久，那麼就在2011年裡就切忌不要犯沖動的錯誤。

TOP4：獅子座

2011 年裡那個在愛情里永遠佔上風的獅子，那個王一般的獅子，卻在愛情中敗下陣來了。獅子們表面上要求對方完全聽自己的，事實上內心卻十分依賴和離不開對方。 2011年的獅子無法忍受自己的另一半和比自己條件差勁很多的異性來往，儘管那隻不過是普通朋友之間的正常交涉，卻這讓獅子覺得這簡直就是侮辱。憤怒和不滿讓獅子的脾氣變得很暴躁，獅子和伴侶的爭吵會因此而增多。加之獅子一次又一次蠻橫地過度管制對方，最終結果導致情夢破滅。

TOP3：摩羯座

2011 年的摩羯對事業的野心實在太大了。儘管愛情和麵包對摩羯來說是同樣重要的，但到了2011年似乎麵包在摩羯心中的地位明顯高過了愛情。於是摩羯嚴格控制自己浪漫的幻想，以防感情氾濫，妨礙事業。這樣做的結果當然是會讓對方感到十分不滿，摩羯的另一半會認為自己需要的是一個和自己談戀愛的對象，而不是一部只會工作的木訥機器。加之摩羯對愛侶總是保持一本正經的態度，生怕自己愛得過度就會在愛情中失去地位，這種過度的自我保護讓摩羯的伴侶感到摩羯強裝冷酷簡直就是虛偽，而一切突然在2011年被徹底激發出來，摩羯的情夢最終破滅。

TOP2：巨蟹座

2011 年巨蟹處處不順利的境遇讓巨蟹只想躲進自己硬邦邦的殼子裡，對待愛情似乎也變得更為敏感了。戀人稍微的風吹草動都會讓巨蟹有不安的感覺，而退縮的巨蟹讓戀人感到很失望，不明原因的巨蟹戀人只會感到巨蟹是個個性陰晴不定，難以捉摸的，難搞的傢伙。如果巨蟹能坦誠一點，對戀人說出自己的不安和煩惱，也許一切問題就迎刃而解了，偏偏活在自己猜想世界的巨蟹越胡思亂想越不肯走出殼子，這樣和戀人的距離只會原來越遠，最終導致一切情夢成為泡影。

TOP1：水瓶座

2011 年希望能將愛情建立在友情上的瓶子會情夢破滅。瓶子相信多年的友情才是自己的真愛歸屬地。經過多年的相處，對朋友的了解足夠的豐富，也十分信任，而點點滴滴累積成的愛在瓶子心中顯得彌足珍貴。但水瓶卻忽視了詢問對方的意見，也許對方並不想和水瓶由朋友關係轉換成情侶關係，一切只是瓶子的一廂情願罷了。待到水瓶表白以後，之前所有的幻想都成了肥皂泡，所有的期許終將幻滅。

白皙、吹彈可破的肌膚是每個女人的夢想，除了護膚產品的使用，生活中一些日常習慣也會影響你的肌膚質量。以下七大良好的生活習慣可以讓你向完美肌膚更近一步。

習慣1：鍛煉
幾乎每一位擁有無暇肌膚人都認為肌膚的質量與堅持鍛煉相關，所以，從今天起就開始做運動吧，可以選擇瑜伽這樣的舒緩運動，它帶給你由內而外的美麗。

習慣2：認真洗臉
無論多累，工作多忙，每天都要堅持至少早晚洗臉兩次，絕不能帶妝睡覺。面部清潔十分重要。

習慣3：使用爽膚水
爽膚水是每日肌膚護理的重要組成部分。若是跳過這一步，你的肌膚很容易變得死氣沉沉。

習慣4：健康飲食
健康合理的飲食無疑能帶來細膩光滑好皮膚。應少吃油炸食品、紅肉，少喝咖啡，限製酒精和糖分的攝入。同時增加各種維他命的補充，喝綠茶，多吃水果和蔬菜。

灰濛蒙的天空除了渺茫還是渺茫，無聊的鴿群日復一日，年復一年的在城市上空繞圈飛行，勾畫那毫無形狀的無意義的符號。

天空之下是急速繁榮的城市，膨脹的慾望是看不見的巴比倫通天塔，人們爭先恐後地往上攀爬，以為可以抵達天堂。

物慾、情慾、權欲、控制欲、裁決欲......全部生存的動能秘密都在於此。

時間無法倒回並不是最遺憾的事。

真的妄想當做一切都沒有發生，妄想只如初見。

三年轉瞬即逝，識迷途其未遠，覺今是而昨非。

對酒當歌，人生幾何。
請允許我。
請跟我一起。

回憶我第一次見到你
風吹搖擺印象清晰無比
經歷時光流逝，重拾回憶──令人懷念的節奏。

當你第​​一次出現在我的面前時，我已如再見老友。看起來，你是那麼熟悉，眉宇裡那一抹淡淡的憂鬱，再怎麼掩飾也留在我的一撇裡。

那一刻，我沒有和別的同事那樣去和你​​招呼，而是在片刻的心里分析後，定定的坐在椅子裡，旁若無人的看我的手稿。

沒有人注意到我的無語。

而你更不知道那一刻我的心理，甚至不知道我的存在。

這樣的日子，一過就是兩個月，整個單位只有我一個是沒與你搭過話的，因為我對你瞧不起，你的動機，我們都在之前就已經了解了。

你，總公司經理的未來女婿，又一個裙帶關係，我們見怪不怪了。

骨子裡那種不屑使我不願和這樣的人來往，但是工作還是得做，我們竟然成為對桌，我負責採訪，你做助理。

合作開始，你才認識我，高興地叫我學姐，要向我學習，甚至於我那幾天的早餐都不用自己買，我著實竊竊高興了幾日，因為你不像人家說的那樣，你的熱情和單純讓我覺得你是一個真誠的大男孩，而且很有女人緣。

“顧裡，快點，我們要遲到了”

“顧裡，我的手機是不是在抽屜裡”

“顧裡，你的照相機有電沒有啊”

“顧裡，。。。。。。。。

我的工作裡開始離不開顧裡，一起採訪，一起討論，一起因為是否用這張照片而爭吵。

我這個別人眼裡的淑女，忽然變得那麼不可理喻，愛發脾氣，得理不讓，尤其是修理你，直至後來有一天被警告：必須與你保持距離！

那一刻，我忽然驚醒，你不是我的，你即將有你的妻。

從那以後，我換了助理，從此，又變回了從前那個淑女。

只有在你面前，我才會無所顧忌，那是因為你。

從那以後，我沉默不語，默默地做我的採訪，寫我的稿子，一個人記得所有的事，不去問我現在的助理。

一切又歸於平靜。我的心只有在夜裡才會哭泣，因為我的愛還沒有萌芽​​就失去。

你有時會站在門口看我，我知道，但我不敢與你對望，我怕我情不自已地撲向你，你即將有你的妻。

你有時會在晚上下班時看我離去，我知道，但我不敢等你，我怕我無法離去，我想撲在你的懷裡哭泣，但怕你負擔不起，你即將有你的妻......

在大家的祝福聲，你要娶她，一個好女孩，一個沒有脾氣的女子。對你她溫順滿意，在她的眼裡，你就是她的唯一，她把今生託付給你，她根本不知道你的心裡，你的猶豫，你的壓抑......

你結婚的前夜，在我的樓下站了一夜，冰涼的夜，冰冷的雨，淋濕了你的衣，你的發，你的心。

子夜時分，我實在不忍看下去，我對你說，離去會是一個美好的開始，忘記會是一個珍貴的記憶。

你眼裡不知是淚還是雨，而我的心有血在滴。

那夜，我第一次與你離得這麼近，為你擦去頭上的雨，為你換上乾淨的衣，為你哭泣，在你懷裡。

第一次把我的吻送給你，你的唇間有一種獨特的鹹澀的味道，我知道那是你的淚，你的心在哭泣，我把你的味道藏在口裡。

和你相擁無語。一改當初的霸氣。

清晨，我為你穿好昨日的衣，送你離去，讓你把我忘記，好好對待你的妻。並且告訴你為什麼在你面前，我曾經那麼的無理，因為我只當你是我的唯一。

你早已無語，你的心在哭泣。

你說，我是你的，我不去參加婚禮，我要娶你做我的妻。

我苦笑，轉身，讓淚雨留在心底。

我不能給你現在的一切，我不能讓你重頭開始，你的事業是你父親的命，你的明天你鄉里的希寄。

我不能給你，她可以。

你在背後將我攬入懷裡，我感覺得到你的顫栗，你的心在哭泣，我多想這樣永遠在你的懷裡一直老去，死在你的懷裡......

古老的蘇州河，見證了我們的分離，身邊的梧桐葉，飄落了滿地。

夢裡的我那麼聲嘶力竭，因為我的愛已無期。

你從背後將我再次緊緊擁抱，一字一句，清清晰晰：“等我，給我時間，我會回來，與你相守一世。”

蘇州河的水，請幫我記住你的這句。
梧桐樹的葉，請幫我寫下我的希寄。

漫長的夜，我無語。
等你，顧裡，我可以.

利用晚自習的時間又看了一遍《小王子》！感觸並沒那麼多，準備回宿舍休息，別的也沒多想，可是宿舍門未開，而我又忘記帶鑰匙了，便離開了宿舍，胡亂走著！轉到超市門口不由自主地買了一罐啤酒！繼續走著，竟來到了操場上，相對地安靜些！

一對對情侶相擁而過，這是早已習慣的事情，沒什麼好關注的！一個人坐在草地上，食指用力扯開罐子裂口，噴薄而出的啤酒花子濺得老高！夜風失去固有的溫和，只是按著它的意願胡亂地刮著！

兩個手指捏著罐子，傾斜著倒入口中，酸麻苦澀的味道經過舌尖，濃味即刻昇華，莫名的澀味鑽入鼻腔，帶著泡狀的液體沒能在口腔裡停留太久，便匆忙爭搶著鑽進肺腑，可是依然清晰那液體入喉時的急促與酸澀！

冰涼的​​液體在腹中攪動，忽然間下了冰雪似的，片刻間又轉成一陣辛辣的熱！冷風蕩開衣袖，涼涼地，有一點冷，卻又在一瞬間消逝殆盡！思緒飄起，那個童話裡的小王子終於找到了生命的意義，明白了那份熱愛，不再孤獨，珍惜自己在乎過的玫瑰！雖然他看到了無數顆美麗的花朵，都那麼一樣，可是那不是他精心呵護的那一朵，他喜歡的愛護的只是他星球上的，只是唯一！真正的美是看不見的只能用心才能體會！

只是一個童話而已，小王子先前的探訪，那個國王、愛慕虛榮的人、酒鬼、點燈人、地理學家、算賬人各自居住在各自狹小的星球固步自封，做著異想天開的夢和不著邊際的妄想，是成長的苦難，是追尋的苦楚，又何嘗不是寂寞孤獨逼迫出來的沉迷呢！這一步沉淪交換了被掩蓋的美好！可誰又能逃脫這份宿命呵！一個人的追逐畢竟要放下一些，捨棄一些，不是每個人都是太白雲遊騁懷，也不都是桃花仙一度酒詩相伴，人總在追求一些忘一些！只是糊塗地忘記自己略帶些可悲！

我又迅速地吞了一口！還未平靜的胸腹又再一次地翻騰！酒味刺激著鼻腔發熱發燙！耳龐漸趨無聲！

小王子在與狐狸的交談中逐漸明白，沒有愛的聯繫與傾心的愛護正如王子麵對眾多玫瑰時的慨嘆卻沒有什麼另外喜歡之類的情愫！有愛心的人注重收穫精神上的碩果，對於物質上的並不太過於奢望！因而他們總是永久的勝利者，熱心地享受著，哪怕是微末的晨光雨露！小王子的行跡又何嘗不是對自己愛的解釋過程呵！

冷風再次襲來，顫栗了一下，便扔掉了還有一多半酒的罐子，原來我需要的只是心靜一下，而酒只是作了陪襯！我站起身子離開操場向宿舍走去。在我坐著的地方，月亮穿過烏雲灑下一片月光！

余味的天呼吸这空气

这感觉要怎么说怎么做

怎么去扛起每点滴美丽

已经凋落的证据

深秋飞雨冷漠风景有点多此一举

是忘记还是紧紧牢记

在下一秒起我就要决定

怎么定这句想不清

是你留给我的难题

难提起放下的过去

那些被遗忘的足迹

雕刻在被偷空的森林里

颓废怎么变华丽

日记本的曾经被秋末的风抽离

黑夜的叹息教我怎么学习逃避Yo

草皮上有人曾经渴望

若能把那岁月看你能否在我身旁

青嫩过往已同弃于沧桑

这答案让我一辈子陪伴

也不敢乞求你原谅

为你守在空旷的树底

连风都有轻蔑表情

狠心带走你的声音

如果我隐姓埋名

能把感情寄托给回忆

愿取陌生为名

我用秋的言语记录落叶秘密

想着你满脸挂着忧郁

我用秋的诗句描写末日的静

双手捧的心即将散去

我用秋的言语为这段爱伏笔

笑声里蕴藏我们记忆

我用秋的诗句埋下永久痕迹

最后一片落叶还是你

歌词编辑：薰风习习

这世上很无奈眼睛有障碍

懵懂的人寂寞世界里只有服输的权利

这种结局这定义足够敏感我的思绪

但又渴望在这种情绪下创造个奇迹

在来临渐渐逼得越近

掠过老树的身影没有丝毫同情心

在哭泣跟孤独在较劲

这样的气息一直充满了整个森林

为你守在空旷的树底

连风都有轻蔑表情

狠心带走你的声音

如果我隐姓埋名

能把感情寄托给回忆

愿取陌生为名

我用秋的言语记录落叶秘密

想着你满脸挂着忧郁

我用秋的诗句描写末日的静

双手捧的心即将散去

我用秋的言语为这段爱伏笔

笑声里蕴藏我们记忆

我用秋的诗句埋下永久痕迹

最后一片落叶还是你！

歲月的笑臉迎來晴朗的天空，門前的春花迎風怒放，花香瀰漫了我心靈的空間，芬芳醉人，一掃多日來憂鬱的心情，在春風盡染的四月，感動你，感動我，愛的風帆又一次高高升起，一如既往駛向前方。

春花人人愛，花香惹人醉，在​​這多情的春天，天空閃耀著斑斕五彩的春光，大地盛開著萬紫千紅的花朵，世間是多麼地精彩芬芳，誰也擋不住撲入鼻中的香味，然而香味會隨風遠去，一時的美麗會讓人神情遐思。思過之後，就會懂得誰是永久的芳香，誰是那一朵開不敗的春花，一切也就釋然開懷。

我雖比不上春花的艷麗，卻比曇花一現樸實，沒有矯揉造作，沒有虛情假意，實實在在開放在你的原野上，傲然於你心靈的天空。由此我懂得，只有堅定、執著，學那雪中的青松，高潔不呵，才能做一朵不褪色的花朵，情深濃濃地佇立在你的空間，真情任你擷取，真愛任你取之，掬一抹花香，伴你一輩子。

沒有花的世界是單調的，沒有花的世界生活就沒有芳香。自然界雖沒有四季之花，而我卻能反季節而行之，用我的執血澆灌，用我的真心換來朵朵四季之花，給你永恆的花之香，使你的生活賞心悅目，使你的情感天空絢麗多彩，使你的人生樂趣無窮。

春花爛漫，歲月靜好，一切惹人的煩惱已成過去，我的四周因你而空氣清新，我的神情因你神采飛揚，我的花香為你而獨有其賞。風平浪靜時，我的香味濃濃，風起浪湧時，我的香味依然，不管你的心情如何，你的一舉一動我都能理解，都能感受出你的心情，我之所以為你著急，只因為我愛你，恨不得讓我的香味，幫你理清思緒，在花的海洋中，看到我這朵真摯的情花，依舊是那麼真誠為你綻放。

春花爛漫，笑談花韻，有花的日子，世界是美好的，美好的世界在於對花的精心培育。世上的情感不是一觸而​​發，深厚的情感來之於細微深處的關愛而產生。有的人沒有理解這個道理，戲弄生活，不懂珍惜，愛情之花無奈掉落枝頭，造成無可挽回的失落。

歲月靜好，星移斗轉，流走的時光裡，有著美好的回憶，回憶是幸福的，但每個人不能沉沒於回憶中，新的生活還很多，，我們必須跨進去，時時創新，時時演繹著情感天空的浪漫。春花年年有，歲月年年逝，流逝的歲月不會再回來，彈指揮間，人生幾何，愛已在心，真情相度。

隨著年齡的增長，所有的浮躁都漸漸地沉澱了下來，才發現記憶裡面有很多東西都是如此的美好，只是，我已漸漸地背離了它們。不乞求找回那些曾經的美麗，因為我早就明白，過去的一切都已經過去，我們所能把握的只是那些觸手可及的現在，對於過去，只能偶爾梳理一下回憶而已。

我已經很少回到老家了，因為長大以後的我已經有了自己的家庭，自己的妻，自己的女兒，心已經逐漸漂離。我工作在與老家一山之隔的小鎮，每次當我的目光翻越那座山的時候，我都會做短暫的停頓，不過也就是停頓而已。常常看見有行走在那些我曾經最最熟悉的山路，他們的後是拖得老長老長的夕。

在我的心裡，老家已經了一種遙遠的所在，相對於我現在心裡對於自我的背離。因為這種遙遠，我再也回不到曾經兒時的單純。十年，是我逐漸背離老家的具體時間。

當我的生年輪已經接近三十圈的時候，隨著永遠刮不干淨的須的瘋長，才發現，曾經的夢想已經離我越來越遠，我再也無法兌現年少時對自己的那些承諾，譬如，讓父住最好的房子，不再勞累，然他們挺起脊背在村里悠閒地散步。多少年來，為了我，他們一直奔著，勞累著，心力瘁，對著所有的低聲下。這種感覺一直是我我厭惡的，不幸的是，如今的我，早在不經意間習慣了這種生活方式，也就，理解了他們那些關於生的哲學。

曾記得，年少的我是如何的輕狂，指點江山，揚文字；眼睛裡揉不得半點沙子，對工作兢兢業業，對事業苦苦追求。然而現在，所有的一切都已經逐漸退卻，直至化為無形。我想阻止這一切的發生，只不過我發現，我所想做的一切，不過是徒勞而已。

現在，我只想把過去的生縮短，縮須臾，這樣就會少了很多回憶，就不會這麼多年的碌碌無為而羞恥，也就不用在歲月對時間的剝蝕面前瑟瑟發抖。可是現實，讓我卻不得不一次又一次低下去。

曾經讀過余華的一篇文章，裡面有一句話讓記憶很深：“對文字的痴，對的執著，以及對類苦痛大徹大悟的憐憫是支撐我活下來的三大支柱。”曾經，我把這句話當做了自己的生格言。可是，現實讓我看到的只有我們對金錢的追逐，對名利的嚮往。不過，這一切本無可厚非，因為我們每個對自己的生都有屬於自己的定位。在這個浮躁的時代，擁有一份自己的生目標，不管他是否高尚，都比什麼目標都沒有，渾渾噩噩地活著要好得多。

放眼望去，每個都沉在自己的世界裡，無論麻將桌的嘩嘩作響，還是酒桌吆五喝六，一切都是如此的喧囂。我我想尋找一個安靜的角落，看到一群和我活得散淡的。似乎我曾經看到過，又似乎，什麼都沒有看到。

在不同的時候，我看到了不同的生活狀況，於是，就有了重疊的不同的生。

我知道，已經奔三的我們，永遠無法回到十八歲時的那種單純，再也不能像那時一樣放肆地奔跑，大聲的苦笑，因為這是一個特定的事實，有生理的原因，也有社會的原因。

在我的心裡，常常幻想著這樣一幅畫面：夕西下，我與妻相對而坐，恬靜的目光穿過台的玻璃，屋子裡有一絲微風拂過，風中帶著幾絲花的芬芳，光像煙塵一樣瀰漫著……

可以想像，我們的生活中有著無數這樣美好的瞬間，但是，我們沒有好好品味著一切，因因為生活，也因為我們早已逐漸浮躁的心。

透過關的縫隙，我看見了空中那些捻不斷的浮塵越來越多。

有一天，我走出校門，想到街走走，出門不久，密密的雨滴就擠著落了下來。無奈之餘，和幾個行躲在家的房子的門廊裡避雨。看著大滴的雨滴不停地落下，空中有著些許淒冷的味道。

迎面走來一個女子，三十來歲，面容平凡無奇，她的手，拉著一個梳著兩條小辮的女孩，看得出來，那是她的女兒，女二都關著。的中喃喃地說：早知道今天要下雨，我早就應該讓你把傘帶著，這樣也就不會把你的衣服淋了，其實都怪不好，不該到叔叔家打麻將，否則的話，我也能將傘帶著，孩子，你冷了吧？

她把女兒拉到前，我感覺她要把女兒抱進自己的體裡面去，彷彿只有這樣，他的女兒才會感到暖似的，事實，那已是四月天，她自己都穿得很少，而且她的肩膀和袖子都已經被雨打了。

這時，邊的一個老招呼女子也進來和大家一起躲一下，女子搖了搖，說要趕回家給女兒做飯，這時，好心的主借給了女子一把傘，女子道了謝，就拉著孩子走了，我把目光跟在她們的後，發現了一個很奇怪的現象，女子打著傘，可是傘卻撐在女兒的，她自己依舊淋著雨。

慢慢的，她走遠了，消失在我的視之中。後來，雨中的漸漸多了起來，每個都打著傘，遠遠望去，這是一片傘的​​海洋。

雨停後，信步走回學校，很多雨中的細節，都已慢慢被我遺忘。

辦公室裡忙碌的同事們沒有註意到我的表變化，自然，她們也不知道這一個的畫面。他們依舊在忙碌著，要么埋勞作，要么興高采烈地談論著房價、車市還有油價。

忽然間發現，我們生活的圈子在不經意間縮小了許多，小得只剩下我們自己。而我們的工作也模式化了許多，專業化了許多，我們逐漸了機器的一個零件，只在自己的範圍裡轉動。

坐在座位想了很久，卻找不到一個合適的機會，把自己的感動說出。

辦公室的斜對面，是我的宿舍，每天聽著鬧鐘起，那些曾經的豪言壯語，依舊隱隱約約在耳邊迴響。但是是那樣的模糊。因為我總是忙碌著，就連晚，我的大腦也得不到多少休息。

女兒漸漸長大了，他是我生活的重要主題，她和妻，是我生活的全部主題。

一直以來，我想為她寫一些文字，但是面對著一片空白的電腦，我卻不知道從何寫起，我所擁有的那些文字，根本不足以承載我對她的。就像世界所有的父親以後，找不到合適的文字來表達對兒女的。

這是我的茫，也是我的苦惱。一直沒有機會讓自己清閒下來，但是每天忙忙碌碌的我又在做些什麼呢？

對於生活，我有著太多的感觸。這一點，和很多一樣。但是，今天，面對著對面的茫茫群，我忽然產生了疑惑，哪兒才是我最終的歸宿，哪兒才有埋下我這皮的塚？

一直在自己的內心裡面流，時光記錄著我們的足跡。回憶與嚮往。還有，每天出而作，落而息的生活。

也許，茫茫群山之外的不可知的遠方，是我最終的歸宿，是我應該抵達的地方？

我不知道我的靈魂向著哪兒飄落，彷彿，那無根的浮萍。也許，十年前，我離開老家的時候，我就已經了無根的浮萍。老家，只是我的一段回憶而已，一段不可磨滅的回憶。

我給孩子們講述著外面世界的美麗，從他們的眼中，我看出瞭望，當然，也有著些許的茫。

在老家，總有那麼一些家，在堂屋的中間，寫著祖宗的名字。其實我知道，他們也不是這兒的土著，跟我的祖先一樣，從很遠的地方一路顛沛流離，才到達這個地圖找不到的角落。不過，他們已經把這里當做了自己的根。

我是不是和我那些祖先一樣，命運中早已註定了顛沛流離，早已註定奔他鄉？

很多年來，面對著那些白紙一樣單純的孩子，我講述著而我的生活，我的閱歷，我的生經驗，我以為，我讀懂了生活，現在我發現，在生活面前，我不過是一個幼兒園的孩童而已，對於這本大書，也許我永遠都無法讀完讀懂。

每次回到老家，看到村里那些長者，臉的皺紋鐫刻著時光的痕跡，從他們那滿足的眼神中，我猜想，回憶昔的時光，興許是一件快樂的事吧！

子仍舊在繼續，生命的里程永遠沒有終點，在一次又一次的輪迴之後，我們會發現，時光老依舊用那年青的眼神注視著我們，眼神裡面，有著關切，有著欣慰，也有著些許的擔憂。

少年時代的餓風已經逐漸遠去，我們的臉頰觸摸到的，將是一個全新的季節，儘管我們對於過去有著太多的回憶，但是，時間永遠不會因為我們哪個二停頓下來，我們只知道，許多年後，再回想起今天的一切的時候，我們的角依舊會微微揚。就像今天，我們回憶往事的時一模一樣。

心意煩亂，翻開久置唐詩，又一次看到兒時熟背的唐代詩人王建的《雨過山村》：雨裡雞鳴一兩家，竹溪村路板橋斜。 村姑相喚浴蠶去，閒看中庭梔子花。 小時搖頭晃腦地吟誦，無感覺，天真地想：詩人可真有意思，什麼都可入詩，這詩又有什麼道理呢？ 而現在已過而立，重讀此詩，卻淚落如雨。 兒時如此詩所述的生活湧入我的腦海，蕩起萬千漣漪。 那梔子花，那帶花人，熟悉的氣息隔著三十年的距離撲面而來。 對於梔子花，我有解不開的情結。
梔子花香香的，白白的花瓣帶著點淡黃，淳樸得像農村的姑娘，那香氣也是農村小媳婦身上的皂角味，暖暖的，活生生的。
我對梔子花的這種感覺，來自我的外婆，還有和我一齊在麥場折腰玩耍的童年玩伴。
故鄉的小院裡有口廢棄的醃菜缸，外婆在裡面種了一株梔子花。 那梔子花幾年間就長到比我還高，因為那時我才五六歲的樣子，只是沒想到，那時的事現在會像放電影一樣在我的心裡，一點一滴的，越是過去的久了，畫面卻越清晰。 那梔子花葉子油亮翠綠，像外婆家屋後的那條彎彎的小河一樣，照得出人的影子。 綠葉里開出小皮碗般大的白花，在你看了第一朵後，她們會調皮的一夜之間冒出好多，小小的我那時是怎樣也數不清的。 梔子花的香味也滿滿的飄了一院，而後肆無忌憚地傳出院外。
那甜香味勾引了鄉里相鄰的大姐、大嬸們。 “紅妹家的梔子花開得真好”，她們會大聲地喊著我的乳名不請自來。 這時，外婆總是笑瞇瞇地招呼著：“快來，都給你們摘好了。今年開得呀特別多。”姐姐、嬸嬸們開心地挑著自己中意的花，細心地插在頭上。 粗油的大辮子插兩朵，那是姐姐。 團團的黑髻斜插著一朵的，那是嬸嬸。 外婆輩的也會插個小的或是一片葉子。 大家相互看著，再左理理右理理衣襟，謝著高聲打趣著​​滿意的趕集去了。
大女人真好看呀，小小的我總是羨慕不已。 我的心癢癢的，也想美一下。 外婆是最愛我的，她總能猜出我的小心思。 “我的紅妹是最漂亮的，外婆給你留了最好看的，給我紅妹戴上？”外婆打趣著我。 一面把那最漂亮的一朵小心地用了黑鋼卡卡在我的小辮子上。 我在鏡子前扭來扭去，又到小河邊去照照全身，那種臭美的心情現在想來好嫉妒小時候的我啊。
香香的白白的梔子花開的那個季節，到處是香香的美美的人兒。
我大了，爸媽把我接到他們身邊上學了。 離開了我最愛的梔子花，離開了最愛我的外婆。 沒有了最疼愛的小孫女的嚷嚷聲，外婆該有多寂寞呀，她天天想著小紅妹，一年一年梔子花依舊開，紅妹卻沒回去。 終於那梔子花也枯萎了。
梔子花枯了，連跟也爛掉了。 外婆也隨著那梔子花的香味永遠地飄走了，我不會再見到她了，除非有天我也飄了，可是，紅妹身上的梔子花味早沒了，我還能再和外婆見面嗎？
不能了，我身上已沾染了那麼多外婆不熟悉的氣息，容顏也沒了兒時的天真和純淨，她一定認不得我了。 縱使相逢應不識，塵滿面鬢如霜，該是何等的淒涼。 我捧卷敷臉，那遙遠的梔子花香從書卷里和著淚一絲一絲潤到我乾渴的心田，撕裂那堅硬的棘突，有小小的梔子花芽冒出……

春天是一縷風吹來的。花，盛開在心情的瓦罐上，獨自妖嬈。
“芳草青，柳絲長，人面桃花相映紅，春色入簾櫳。”早春三月，窗下的庭院裡開出了一樹樹粉的桃花，白的梨花，還有綠色的萼梅… …那花蕊，像極了一隻只花瓣繞成的戒指，戴在樹兒的USB手指上。
你看，幾乎是在一夜間，調皮的樹兒們紛紛翹起了彩色的蘭花指，在春日的暖陽里自顧自地笑著、美著……笑聲驚動了每一個從樹下走過的人兒。
“忽​​如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。”用這樣的句子來形容這春天的花事是最恰當不過的了。一場春雨過後，那花，知名的，不知名的，像趕集似的競相開放，那或深或淺的顏色是花的靈魂，暖暖的，就這樣掀開了一重連著一重​​的春意。

三月，世間女子，是這個季節中開出的最美的花朵。 “女人節”那天，和公司裡的女同事們結伴來到位於佘山腳下的辰山植物園賞花。
剛入園子，走了三兩步，便看到了一簇簇紫色的小花——二月蘭。她們有著極強的生命力，只需幾天，便可以漫無邊際地渲染了春意。那紫色，比熏衣草的紫色淺淡，成片成片的，為春日的田野鋪上了一張紫色的錦毯。
古老的松柏樹間，成片成片的二月蘭盛放著，深褐色的樹幹在輕靈的花間撐起一個飲食資訊世界，凝重與清新並生而起，山野​​間的春意便被引到了眼前。走進，仔細地看，那紫色花，花朵細小，但卻很精緻，如精靈一般。
又走了幾步，遠遠地就看到了一片梅園。只見那梅，在風中微微擺動，真是好看極了。同事們爭相取出相機，脫了厚重的外套，在梅花前擺著姿勢，或湊近梅花，低眉吻著花瓣……而我，卻喜歡獨自坐在梅園邊的亭子裡，在心裡吟詠著陸翁的名句：“無意苦爭春，一任群芳妒。零落成泥碾作塵，只有香如故。”靜靜地看著一樹樹白梅，在陽光下清冷孤傲地綻放。
園子裡的遊人不多，春日的陽光讓人感覺無比慵懶。那日光，好像是可以穿透花瓣的，它讓白色花瓣越發瑩亮起來，春意也就在這一束束柔光裡湧現。
梅林邊的石板路上，有兩位穿著藍布衣的女工正拿著垃圾袋，彎著腰撿著地上的瓜皮果殼，還時不時地用綁著雞毛撣子的長竹竿輕拂著長椅、石桌上的灰塵……她們一邊乾著活，一邊側耳聽著亭子內的一位長著一把白鬍子的老者和女孩子的對話。
“爺爺，我不太喜歡玉蘭，總是覺得她有一點木訥，少一點靈動之氣……”
“孩子，你不懂，每一朵花都有它的美麗之處，有些人看不見，但有些人卻看見了飲食美食資訊 ，知道為什麼嗎？”女孩子搖搖頭，不說話。
“因為賞花的人心境不同，有的人心境高遠，像藍天一樣純淨，所以看到的花是美的。有些人卻心靈黯淡灰色，再美的花入了視線也會沒有光澤，更別說去發現美了……”
“爺爺講得好有道理耶！”女孩子好像一下子明白了許多，開心地笑著，還使勁在老者的臉上親了一口。
“孩子，咱做人啊，一定要學會欣賞，就像在春天裡，就要學會欣賞花的美……”
“嗯，爺爺，你看，這個園子裡開著那麼多花，你給我講講花吧，我愛聽……爺爺，爺爺，好不好？”女孩嬌嗔地搖著老者的身子。
“好好好，爺爺跟你講啊。這花，是有很多意味的，花，最終也不過是一種植物，遵循著自然的規律，花開花落，從古至今，有很多花被文人吟詠，被畫家描繪，這花，就有了靈魂，有了靈氣。但對於花來說，那並非是一種榮光。榮光，或者俗賤，只是人的臆想。就像每年的冬去春來，春天是被桃花、杏花和梨花裹挾而來的……”
女孩聽著很認真，亭子裡那兩個打掃著衛生的女工也停下了手中的活，她們的眼神有點迷惑，或許還有點聽不懂，但我發現她們笑了，笑得很燦爛，就像園子裡的那些美麗的花。
亭子裡的我，依然靜靜地坐著，聽著有點出神，抬眼，看著也不遠處的梅。
此時的梅，和我一般安靜地倚在一側，看著、或者聽著世上的這些關於花的說辭。許是，那梅花，也知道自己很快便會凋零落下，入土化為春泥，她們更清楚的知道，每一季的花開花落，是無情的時光，用有情的筆，為自己寫就的詩行。
看著梅，自然想起了舊時光裡那些名字裡有著一個“梅”的女子，逝去的流年裡，她們或溫婉或知性，給了我和花一般美好的回憶。想到這個季節，該是屬於她們的一場盛大的花事，而她們，只是在這個季節裡自然開放的花，無所謂堅強，無所謂迎風傲雪。花開，只是本性。花的美好，是人賦予她的。

沒過多久，我那無邊游離的思緒被一陣“𪇵嚓”聲喚醒。
“你這麼美，美美美……哈哈，你看花的樣子可真美……”原來是一位女同事壞壞地按下了手中的相機。大夥兒笑著、唱著、鬧著，一起向園林深處走去。
園林深處，真是一處曲徑通幽的世外仙境。各種植物花卉數不勝數，好一派春暖花開的景緻。鬱鬱蔥蔥的大樹下，還可隱隱約約看到幾棟掩映在一片綠色下的紅白相間的小洋樓。洋樓的外立面是全玻璃的，頂是英式的小尖頂，雙坡屋面，玲瓏又華麗。聽說那是植物園的餐廳，遊客們可以在草坪和大樹背後透明的玻璃房子裡，晴天看雲，雨天觀水。人生若能天天如此，真是好不愜意。
走了好久，不覺已行至植物園裡最有名也最有觀賞價值的室內館。室內館共有三處，分類種植著各種亞熱帶的植物和花卉。走進去，我看到了大片大片的仙人球和仙人掌。
記得有人說：“仙人掌遠遠沒有仙人球惹人關注，因此，它常常是寂寞的，在牆角、在溝壑、在沙漠、在某個角落，它用一身堅硬的刺拒絕著靠近。它的寂寞不是因為高傲，而是因了宿命……”
看著仙人掌，想起自己的手指曾經被它刺扎過幾次，但是我依然鍾愛著它們。拿出相機，想拍下它們孤單的樣子，卻不料看到了仙人掌的花……
“哇……”我禁不住歡呼起來，那聲音竟引來了一大群賞花人，他們和我一起踮起腳尖、伸著腦袋，找尋著那朵金燦燦的花蕾。我想起幾年前自己種植仙人掌的事來。
那是幾年前的春天，我去上海近郊的崇明看望一位好友，在一處農家花園裡，看到主人的牆上，開滿了燦若陽光的花朵，那花柔弱又帶點倔強的模樣震撼了我。於是，就向主人討了幾片仙人掌，帶回家，種在了花盆裡。種下之後，我卻對它們沒有投入過多的呵護，它們的樣子有點古怪，長得又不好看，還帶著刺，令我不敢輕易觸碰，也無從欣賞。它們就這樣被我遺忘了，一年、兩年，三年……經歷了無數次的風霜雨雪，悄悄地生長著……它們一直沒有開花，有一次看著它們，不知為何，我的心底泛起了許多的憐惜，伸出手想給它們一點溫暖，卻不料被生生地刺疼了，手指上還流了幾滴血。即便是這樣，我還是捨不得丟棄，只是把它們移到了一個不會再觸碰到的角落。後來的日子裡，我總會想起農家花園裡那一牆金燦燦的花朵。於是，我就那樣固執地相信著，我的仙人掌也會開出這樣的花。
很快，仙人掌的第四個春天來了。它們開始發芽，到了暮春，那些新芽裡，竟可以看到有花蕊萌出……那是一個清晨，我看到了一朵盛開的仙人掌花。起初，有點不信，還傻傻地揉了揉自己的眼睛，再仔細一看，才確定是真的。我永遠也不會淡忘那花的模樣兒：嬌黃的花瓣，蟬翼般透明，絲絲流蘇樣的花蕊底下，是染著紅暈的花心。那紅暈的顏色，讓我想起血脈中流淌的鮮紅液體，忽然心底就有著微微的疼痛。那種疼痛，帶著一種失而復得的喜悅，在一個春日的清晨蔓延著，讓我意識到自己靈魂裡的脆弱與敏感。我想，那刺裡開出的花朵，就該是帶著那種疼痛的顏色吧。
不由想起在網上讀到的關於仙人掌的傳說：
“據說，在造物之初，仙人掌是世界上最柔弱的東西，她嬌嫩如水，稍一觸碰便失去了生命。上帝不忍，在她的心上加上了一套堅硬如鐵的盔甲，上面還帶著傷人的刺。從此，再也沒有人能看到仙人掌之心了，凡是接近她的生物都會鮮血淋漓。很久之後，有一位勇士要剷除仙人掌，劍出刀落，仙人掌變成了兩半，從中流出綠色的液體……”
突然明白，那花是被封存已久的仙人掌之心，所以它才會遲遲不開，因了那些無法可解的寂寞，因了這般堅硬的包裹，所以仙人掌才能在乾旱戈壁大漠生長。我為仙人掌慶幸著，好在它會開花，雖然那是帶著疼痛的花朵，但我還是要為它能在明媚的春日里擁有一場屬於自己的花事而歡喜。

“春光似海。盛世如花。”默默地念起這樣的句子，突然想起亭子裡那位老者說的話：“因為賞花的人心境不同，有的人心境高遠，像藍天一樣純淨，所以看到的花是美的。有些人卻心靈黯淡灰色，再美的花入了視線也會沒有光澤，更別說去發現美了……”不由得發出一聲長長的感嘆，也許塵世中的我們，太過忙碌，總是會疏忽了身邊那些最美麗的花開，又有多少人可以用一​​種明淨、仁愛、柔軟的心去看待塵世中的人或事呢？
哦，我親愛的朋友，春天來了，你會不會記起，某年的三月，清朗的晨曦，溫和的午後，有人特意來告訴你：“嗨，花已經開了……”柳絮池塘淡淡風，她說已經聽見花朵飄落的聲音了……
很多事情，都已無需言說。不說便是寬容，是厚道，是受了沙的磨礪卻將它反复塗上層層珠質，要知道，一切心傷可能最終成就的是心靈的飽滿和豐腴。
人心若能如花心該有多好。如花這般，不僅懂得綻放，還懂得感恩，懂得回報，那樣的心靈才是柔韌的，淨白的，並可以在陽光下示人以笑意盈盈。
如是，請接受並輕輕開啟捎給你的這份春天的請柬吧，隨我一起走進這一場盛大的花事，與我一起賞著那岸邊的柳、池邊的花，因為歲月本就可以這樣自然與美好。

回收公司|制服|Recycle Company

晚間回家，忽然發現衣服上的第二顆鈕扣不見了踪影，怔怔地愣了半天，仍然無法憶起是在什麼時候掉落的，沉甸甸的公文包，在第二顆鈕扣間來來回回摩挲，掉落，是必然的事情，只不過這次忽然掉落後，整個人彷彿有種被掏空的感覺。
 
記得曾經有個女孩對我說過：“第二顆鈕扣，一定要訂牢實，別冷著心了。因為，那是離心最近的地方。”
 
2009年的時候，身邊的人兒歡歡喜喜地拎著衣服回家，仔仔細細的用針和線把每顆鈕扣重新訂牢固，特別是胸間第二顆鈕扣，牢固得像彼時許下的天荒地老。那時候，有人陪伴，喜歡的是那種單純與執著。
 
2010年，每一天，一個人來來去去，瀟瀟灑灑，生活一下自由了很多。只是，買下的很多衣服，再也沒有誰能花繁瑣的心去訂牢那些原本就不太結實的鈕扣了。於是，掉了，隨便找一顆式樣差不多的釦子，歪歪斜斜的訂上去，也不管是否搭配，是否刺眼。想著，一個人就是如此馬馬虎虎地，湊合著日子罷了。
 
出差到義烏鈕扣城，看到一幅廣告牌上，一位女子正為男子系襯衣上的第二顆鈕扣，柔情的目光絲絲縷縷，似乎要把滿滿的愛，和牽掛的心，都融入在那顆金燦燦的鈕扣中。一瞬間，有潮濕湧在喉。是的，當初那個坐在單車後面，為我係上第二顆鈕扣的女子也是這樣滿懷柔情，滿懷愛的。不禁感嘆，愛情就像一份高熱量的甜品蛋糕，當你發現在甜膩中已逐漸發胖，便發誓再也不吃了。可是，當再看到時，依然止不住自已貪念的心，不管不顧的在反復中悲鳴。
 
曾在午間看到一對家居戀人，一盤回鍋肉幾碟小菜，散發著濃濃的家鄉味道，眼巴巴看著她們相互間夾菜，那時候，滿懷嫉妒心的我恨不得把那盤回鍋肉搶在手中，連帶他們溫濃的幸福也一併搶走。於是，飛身回到家，敲響久不用的餐具，做好滿滿的一桌菜時，卻發現，空蕩蕩的房間，除了被落寞燭光搖曳出的倒影外，就是冰冷至疼痛的呼吸了。
 
菜涼了，放鍋裡熱，再涼，再熱。
 
我知道，那是在等待，一如當初般，那抹溫婉的眉眼。
 
終究，不過是期盼。
 
那桌菜最後壞了，倒掉，連同那份念！
 
2011年，在冬的末梢裡，依然一個人像只不停歇的魚，行色匆匆地穿行在各個城市之間，無心觀望沿途的風景，也無心顧及身邊的嬌媚。但早沒了昔日的寂寥和孤獨感，在忙碌中，充實。只是今天掉落的鈕扣，忽然讓我有些懷念曾經的溫暖，和給我溫暖的人。
 
不過，只是淡淡的懷念而已。
 
或許，在某個城市的角落裡，此刻的她正在為心愛的人系上第二顆鈕扣，柔情的目光，和那廣告牌上的女子目光一樣，絲絲縷縷，滿懷著愛意。
 
除了祝福，我還能說什麼呢。畢竟，愛來過，只能感激。
 
鈕扣，一如既往在笨拙的指尖中歪歪斜斜，但沒關係，我知道，終歸有那麼一天，會有人重新幫我把鈕扣和愛情一併訂牢實的。

我們從來到這世界的那一刻起，就開始了走上漫漫的人生旅途，每個人的故事都是在自己的哭聲中開始，在別人的哭聲中結束。每個人的生命都有自己獨特的美麗，怎樣讓自己的人生笑容燦爛，怎樣讓自己的人生絢麗多彩，需要的是一種積極的心態。

美國哲學家愛默生說：“人的一生正如他一天中所設想的那樣，你怎樣想像，怎樣期待，就擁有怎樣的人生。”只有積極的心態才會讓我們的人生充滿歡樂與陽光，才會讓我們的生活更加美好。

人生，短暫也好，漫長也好，需要我們用心去感悟，用心去品味。佛家說：一葉一菩提，農夫講：一花一世界。人生一世，草木一春，沒有人在生命的所有季節裡不受到一絲嚴寒酷暑，風霜雨雪的侵襲。只是在相同的景況下，每個人不同的心態決定了自己的人生成敗。

梁啟超說過“不在客觀的事，只在主觀的心”樂觀的面對，積極的向上，是人生走向成功的必備條件。用良好心態去對待每一件事，重要的是調整自己，如果改變不了現實，我們就改變自己。成功是美麗的，但人生中有許多的事，付出了未必成功，其實，只要自己付出了，沒有成功也是收穫。如果把追求成功看做是開花結果，那成功就是果實，追求就是花開到結果的美麗過程。有一句這樣的詩：“天空沒有鳥的踪跡，但我已經飛過。”並不是每一朵花開，都收穫果實，只要綻放過美麗，就是無憾的人生。

愛迪生說：“失敗也是我需要的，它和成功一樣對我有價值”失敗是人生常常要面對的，無論是誰，都不敢說自己終生與失敗無緣，如果人生注定要與失敗打交道，那就要學會做一個善敗者。 《孫子兵法》說：善敗者不亂，不能因為失敗就喪失信心和拼搏精神。人生可以失敗，但不可以被擊敗，精神和氣魄才是真正的勝利，信念是人生的太陽。失敗不失志，不言放棄，失敗不失智，冷靜面對，失敗不失勇，哪裡跌倒，就在哪里站起來，只有堅持，你才能繼續前進，收穫成功。

世界著名博士貝爾曾經說過這麼一段至理名言：“想著成功，看看成功，心中便有一股力量催促你邁向期望的目標，當水到渠成的時候，你就可以支配環境了。”一個人的心態決定一個人將要走的路，只有積極心態才會有更多的成功。

工作上的不快樂，領導有時不能賞識你，自有不賞識的原因，工作中或許有些小磨擦，不要去責怪他人。自己可以更努力工作，盡心做事，捫心自問，只要能對得起自己所從事的職業，只要問心無愧，只要自己心安，就可以笑對他人。

人生有低谷也有高峰，你要做的不是想的太多，要的太多，重要的是擺正位置，拿出真正的豁達。不必把一時的得失看的太重，更不必把別人一句無意的話當成有意的話，自尋煩惱和痛苦。心要像明月一樣，有水就有月，心要像天空一樣，雲開見青天。

沒有人一生是一帆風順的，會經歷滄桑，會偶感憂鬱，有時候會憤怒充滿胸膛。每一個有靈性的生命都有心結，心結是自己結的，也是自己解的，生命就在一個又一個的心結中成熟，然後再生。

如果你在競爭中失敗了，不要覺得陽光在你身邊暗淡，不要覺得心情鬱悶。低沉的音樂飄不出一個歡快的旋律，不要給自己擰出一個抑鬱心結。

如果你受盡委屈，沒有人理解你是誠懇的，沒有人知道你天真的表情下也埋藏了一顆穩重的心，你也有一份扭轉乾坤的計劃，你也有一股托起蒼穹的力量，沒有人信任你，你不要給自己擰出一個孤獨的心結。

如果你許才幹超群，得意春風送你走上陽光大道，困難在你目前迎刃而解，你被嫉妒，被排擠，你不要氣憤得擰出一個無奈的心結。

如果你的工作幹得無人可比，你的努力沒有得到回報，卻給一個你無法接受的理由，你不要悲觀地擰出一個失望的心結。

在失敗和困難面前，樂觀，豁達，總是戰無不勝的。要相信每天的太陽都是新的，要相信明天的狀況會比今天好，困難是暫時的，失敗是暫時的，美好的明天才是永恆的。

當你怒髮衝冠時，需要的就更是豁達了，別人嫉妒你，排擠你，你不予理睬，把本事練得棒棒的，風吹不倒，雷劈不開，那才是錚錚鐵骨。

世上的事千姿百態，人類社會更是無奇不有，當你含笑面對一切時，便沒有解不開的心結。天空總是會下雨的，當沒有陽光時，你自己就是陽光，沒有快樂時，你自己便是快樂.

人世滄桑，幾多悲歡，一帆風順的能有幾人。恩恩怨怨，坎坎坷坷，沒有人能夠不面對，弱者在淚水中沉淪，強者在磨難中拼搏。歲月如溪水流走，匆匆又匆匆，也如天際的那片白雲，飄走得無聲無息。季節的輪迴，是自然的規律，不容你改變，但人生的四季，卻可以留住春天的蔥綠。強者不一定是勝利者，但是勝利者一定都是自信的人。

凡事應該想遠點才好，淡化痛苦，超然灑脫，就能意外增添幾許歡樂。人生中，用不著事事求別人理解，用不著事事都考慮別人怎麼說，你不欠別人一個解釋，別人也未必理解你什麼，因為“天南地北容易辯，人世真假最難說”只要有顆真誠的心，就應該為自己的幸福而執著。如此想想，你就坦然輕鬆了許多。

我們不必期望每個夢想都成真，不必在乎每一個得失和錯漏，不要總是想自己得到沒有，人生，不可能總是精彩。生活原本是多樣的感受形式，快樂，痛苦，失望，憂傷，都是一次一次選擇的閱歷，一次一次人生的體驗。有哲人說過，“意義在於過程，幸福源於細節。”推開窗，窗外是藍藍的天 bridal make up。

日月星辰給每個人的光明都是平等的，不要怨天憂人，更不要消沉，好好努力。要相信，當你的汗水灑過之後，就會有沉沉的果實掛在人生的枝頭。只要你昂起頭，就可以尋覓到屬於自己的那片藍天，只要肯彎腰就可以採摘到自己喜愛的花束，命運就握在你自己手中。

歲月是無情的，假如你丟給它的是一片空白，它還給你的也是一片空白。歲月是有情的，假如你奉獻給她的是一些色彩，它奉獻給你的也是一些色彩。你必須努力，當有一天驀然回首時，你的回憶裡才會多一些色彩斑斕，少一些蒼白無力。只有你自己才能把歲月描畫成一幅難以忘懷的人生畫卷 塑料回收。

永遠記住：信念是人生的太陽，它將永遠照耀著你的人生之路。相信自己，春天就會在你心中永住。雖然春天裡也有淒風冷雪，風霜塵埃，但只要你在這春天裡，努力去實踐你肩負的社會責任，一路輕盈地前行，堅定你的信念。人生就會在你面前展開新的天地 紗窗。
 

 世界沒有完美

微光裡，阿木嚴冷的微笑。輕雲淡月。
阿木是我的朋友。她總是身襲白衣，頭髮散落眼簾。我戲謔稱她為貞子。她從頭髮縫裡閃出一道光。此話差矣，我是墮落的天使。
餘音繚繞，像揭開一道迷霧般的帷幕。
指甲再長也會斷，感情再深也會淡。人生似浮萍。阿木把一切都看成殘缺的追憶。
我沒有阿木那些精闢的歪理。帥哥是用來愛的，不是用來崇拜的；錢是用來花的，不是用來欣賞的；感情是用來消遣的，不是讓你執迷不悟的。
阿木說話不喜歡給別人留餘地。一針見血是她的風格。你不是柳下惠，別把花言巧語說的那麼逼真。嘴角的嗤笑，乾淨而慵懶的嗓音。襯托著阿木晦暗卻又不失光亮的心情。
我與阿木性格截然不同。我喜歡寫，討厭說。通俗化，我倦惡和唾沫星子打口水戰。阿木給我的評價是，黎小芽，寫小說的人都是笑裡藏刀的。蒼白傾斜的陽光，我是孤憤的女孩。亭亭的傲骨嗔恨，這狂妄不羈的城市。我臉上清晰可見的絡脈，是你參不透的密意和隱憂。
我是萬千塵埃中一粒極為渺小的灰塵。在盛夏年華中，被碾碎。鍵盤上的英文字符，被我蹂躪成一句一段見不得光的哀傷。清絕的內心，伴隨的只有冰冷的空氣。它不為我生，我卻為它活。
我不否認我也許還是個孩子。懂得和父母任性，和男朋友撒嬌，和長輩斤斤計較。我每天晚上放一個孔明燈，寫上願望，任它高飛。我鬱悶的是，我放了那麼久，還只是停在原地。夢想和現實之間隔著一堵城牆，無法逾越，就只能永生素不相識。
我炙熱的狂愛著文學，我並非以寫文為生，我只是個半路出家的文學小蝦米。我曾以為我的未來會想水彩畫那樣，色彩斑駁的。結果，我大專沒上完，白大褂一脫，拿著行李箱瀟灑的坐上了回家的長途汽車。我拙劣的文筆，構不成華麗的浮辭。沉酣在沒有星辰的懷抱裡，學習勾勒青春的樣子。
我總是喜歡把青春比作白開水，溫暖卻燙嘴。細心的人慢慢等涼，免受唇舌之災。無耐性的人急於求成，後果不堪。
如果說青春是兒女，生活就是父母。再鮮活的面孔難逃時間的洗禮。
白駒過隙。我所嚮往的天荒地老敲響了下課鈴聲。我對著阿木嗚呼哀哉。阿木善於溝通，用以簡馭繁的方式一語點破。
黎小芽，失戀怎麼了，大不了哭一場。
書上都說水瓶座的女生是單身概率最高的星座。這是微小的悲哀。
如果你把悲傷都給我，我把快樂都給你，你會不會過的比現在快樂一些？你溫靜的眼睛裡，是對這個世界的絕望嘛？絕望到連我都在黯然排斥。
鬱倦的夏風中，我得了愛情妄想症。明明知道自己只是個不起眼的小角色，還奢望成為你心中的大人物。你全盤操縱著我的意志，離去還附送緘默的折磨。
你不懂水瓶座的憂傷。她有萬般無奈集於一身。她可能永遠也不會知道自己想要的是什麼，但是她一直都很清楚，她不想要的是什麼。她追求那種君子之交淡如水的境界。
我是個冷暖自知的女生。 89年，2月凌晨出生。一日之計在於晨，我並沒有大作為。我一貧如洗。瓶子裡滿載是不為人知的眼淚。愛情也如此。
我的選擇範疇有些畸形。一半要求他陽光明媚，一半要求他內斂憂鬱。
水瓶座的女生大多數不善言辭。應該滿足，卻學不會知足。
我說，親愛，可惜我是水瓶座。
我一個人私奔，不帶你。
我說，親愛，因為你是天秤座，
你一個人流浪，丟下我。
你不再是我的親愛，我也不再是你親愛的親愛。
你曾經送我一個很精緻的琉璃瓶。若眼淚洶湧，請把它入瓶。女孩子的眼淚純淨而美好，不可放任塵埃。朦朧的月下，我也清晰地記住，我是一個水瓶座的女生。
星座的寓意，恍然如夢。而你，卻在夢中不再甦醒。
我親愛的，你為何棄我，讓我孤立餘生？
我是水瓶座，是多愁善感的女生。
我是水瓶座，是孤芳自賞的女生。
我是水瓶座，是你不憐愛的女生。
可惜，我是水瓶座。
你把心圍成了一個圓圈，不讓自己出來，也不允許別人進去。
其實，我是最懂你的人。
我懂你的快樂，在偌大的籃球場上，奔跑，揮灑青春的汗水。
我也懂你的憂傷，父母的不和，爭吵，沒有顧及你哀求的模樣。
你是外表清冷，內心炙熱的孩子。
我喜歡叫你孩子。
雖然你雙手舉起，和我爭議。黎小芽，你太損了。
我有一群喜歡把世界搞的天翻地覆的狐朋狗友。他們終生泡在KTV和休閒吧。我從來不帶你去。於是他們藉機嘲笑我，小芽，你有男朋友和沒有根本沒什麼區別。
我喜歡淡笑。最好是一笑而過。
因為你不願接觸外面的世界，排斥這種華而不實的生活。
你生日的時候，希望我送你個昂貴的打火機。我送了，你卻忘了問我女孩送男孩打火機代表什麼？你是男孩子，不會注意這些細節。而我有些落寞。這是非你不嫁的意思啊！
我始終都沒告訴你，我願意做個傻瓜，一個在你身邊不離不棄的小傻瓜。只有你需要我。
因為你害怕寂寞，恐懼天黑後被冰冷空氣偷襲的感覺。
我記得那時的天很藍，是個春風盎然的季節。你卻像個被全世界拋棄的孩子，木訥地站在河邊。我在放風箏，你在看水里年華的倒影。那一刻，我便認定你是我的小小少年。
你總是問我，整天在寫些什麼？我笑而不答，認真的看著你俊美的輪廓。微微地甜蜜在心裡翻騰。真是個笨孩子，我當然是在寫你啊！
我沒什麼好寫的。你漠然的表情，讓我心疼。
我一定要把你寫在我的小說裡。記錄點點滴滴，不讓你在我的生命裡逃離。你是如此乾淨美好的男孩子。這樣一塊美玉，我要自私地珍藏你。
我怎麼會不懂你呢？
你渴望出現在我的小說裡，渴望我們的故事編織成一段美麗的回憶，渴望地老天荒的結局。
以後，你的單車不再載我一個人，我再也聞不到你頭髮上洗髮露的香味，再也沒有人會單純的笑給我看。

這個世界很大，迷茫了我的心，這個世界很小，容不了我的身。我總是夢見，我在不停的追逐，追逐，每當我要抓住的時候，卻醒了。你說你的心很小，容不下欺騙，那麼我呢，在你的心中，就只是欺騙的代名詞麼。有人說善意的謊言，是值得原諒的，然而，那終究只是謊言，即使它的修飾是善意的。

後來，所有的事，都總會有後來，只是這個後來關乎我，或關乎你，卻永遠不會是關乎我們。你說，過往之於你的是諒解，所以你會好好珍惜她，我想那時的我，也許是傷心的，卻還是笑了，依稀記得你也曾對我說，我之於你的是幸福，所以我們會永遠在一起，只是換了個時間，便換了個主角，我成了過往。後來，我總是想過往之於我的是什麼，是謊言所帶來的懲罰，還是善意所帶來的解脫。我想也許你是對的，我們只是互相的過客，擦肩是緣分，而過卻也是緣分。

人在每個階段都會碰到困惑，只是有的人忽視了，有的人擴大化了而我只是茫了。上天是公平的，當他給你關閉一扇窗的時候，也會給你打開另一扇的，只是老天太忙了，不能顧及到每個人的喜好，所以失望，絕望總是難免的。他放棄了，以至於為了另一個她，而傷害了她，然而他所給的理由卻只是因為她不夠漂亮，而不是他有多愛另一個她，我想，這於她或是於另一個她，亦或是於他自己，都是可悲的。無論什麼藉口，都不能構成你傷害他人的理由。幸福或不幸，換了個人，便換了份感受，便換了個結局。

我的心動，只是因為你是你，而你的拒絕也只是因為我是我，有點難過，卻也只是有點難過不能夠用我們來替代你和我。無疾而終，這是你和我最好的結局。刪了號碼，刪了短信，卻刪不了那份心動。星座也許只是個傳說，而我卻深陷了進去，因而我知曉了你的喜好，遺憾的是沒能把自己變成你的喜好。

看懂一道題，只需花一會的時間，看懂一個人，花了半輩子，卻還是模糊的。天上星星千千萬萬顆，只要看懂一顆就夠了，地上姑娘千千萬萬個，只要愛一個就夠了，這是最美好的情話，然而這個世界總是很難留著美好，以至於美好遺失了，傳說留下了。

不曾經過多少，卻發現回憶已是滿滿的。我總意猶未盡的想起，想起你說我是空氣，我說那你不是離不開我了，然後我們一起笑了，順帶著滿滿的幸福。後來，我總習慣說我是空氣，卻是不能呼吸的空氣。

去年今日此門中，素衣清面送父親上路。 殯儀館裡，哀聲四起，哭聲震天。 從那時起十五這個月圓之日，再不屬於我和父親。 從去年今日起，我與父親再難圓。 月圓人不圓，何處是歸途？ 人生，最終是龍歸滄海，飛鳥歸林。
　　
去年今天，父親躺在殯儀館的高級雅間裡，四周站著捧著父親遺像的我，準備為父親開光的愛人，扛著靈頭幡的女兒，還有侄男外女及親戚朋友及父親的生前友好們。 看著父親安詳地躺在那裡，長明燈閃爍，供果新鮮。 看著父親的遺體，我沒有掉眼淚，我不想讓父親看見我哭，怕父親為我擔心。 愛人在殯儀館服務人員的“開眼光，亮堂堂；開耳光，聽八方；開鼻光，聞麝香；開嘴光，吃豬羊；開手光，抓錢糧；開腳光，上天堂……”的喊聲中，木訥地做著不協調的動作。 我的朋友們緊緊拉著我，可以說是架著我，生怕我過於悲痛出現意外。 我對朋友說：“放心，我能控制。”捧著父親的遺像在前面走，後面是八位穿著殯儀館專用“軍裝”的男子抬著父親的遺體走進告別廳。
　　
告別廳裡，殯儀館裡的“軍樂隊”現場奏著哀樂，父親安靜地躺在鮮花叢中。 我站在一旁，等待著親人們與父親的最後訣別。 告別儀式結束後，殯儀館的工作人員便要把父親的遺體送去火化。 我高聲說：“慢著，讓我跟我爸最後告別！”我的親朋們圍著我不讓，我鎮靜地說：“我最後和我爸告別，別拉我，我知道怎麼做。 ”最理解我的愛人對親朋們說：“讓她去吧，她是理智的。”我走到父親面前，用手摸了摸父親冰涼的面頰，把我的臉最後一次貼在父親冰涼的面頰上，吻了吻父親輕聲說：“爸，讓我再看您一眼，今生今世不再相見。到了天堂，有什麼要求，給女兒託夢。龍歸滄海鳥歸林，您上路吧！”我起來後，工作人員把父親的遺體拉走了。 我跪在那裡，臉色蒼白，無淚的雙眼送父親遠行……
　　
在等待父親骨灰的時候，在焚燒場把父親的一些遺物及花圈化作一縷輕煙，讓它們一起陪伴父親了，免得父親在行走的路上孤單。 之後我坐在大廳裡，目光呆滯卻沒有淚水。 好友走過來說：“玲，哭出來吧，會好受些。”我卻淡淡的笑了，慢慢地說：“我媽在世的時候說，人啊，活是一口氣，死是一縷煙。我啊，感受到了父親活著時的氣息，今天卻看不到父親升天時的那縷煙了。現在殯儀館已經是無菸智能火化設備了，看不到煙了，只看到了剛才燒花圈時的紙灰。人啊，這輩子，最終不就是一個灰飛煙滅嗎！”去年今天，與父親做了最後的訣別，那是我最後一次看見真實的父親，最後一次吻了父親冰涼的臉，這也是我今生最後與父親的親密接觸。
　　
　一年了，一切都過去了。 昨天去父親的墳上拜祭。 天陰沉，風淒淒，冬雨濛蒙，車子行走在為父親上墳路上。 過哈龍橋，走虻牛河，穿越唐王屯鄉村盡是積雪的蜿蜒小路。 一路無語，腦海裡一會兒是去年為父親守靈時的情景，一會兒是曾經與父親一起聽“望家鄉，去路遠”的京劇《野豬林》時的情景，一會是與父親一起去茶館聽父親的老朋友王憲武講評書《七俠五義》時的情景，一會是用輪椅推著父親去北山公園時的情景……一幕幕曾經幸福的情景浮現在眼前。 去年送父親上路的時候，我很鎮靜，沒有過多的流淚。 而今天思想起曾經，我卻讓淚水模糊了視線。 在朦朧的淚光中，又見到父親曾經熟悉的容顏。
　　
一路前行，來到山上，北風嗚咽，白雪遮山嶺。 滿是積雪的山間，白茫茫荒野一片，青塚落落，短松岡再添新墳。 父親長眠於翠柏蒼松間，兩旁又來了新鄰。 龍歸滄海，飛鳥歸林。 一年了，去年今日父親在這里安的家。 邊打掃父親墓碑上的灰塵，嘴裡邊叨咕著：“爸，您在這裡住一年了，跟我媽還好吧？現在咱們這裡下了好大的雪，您那裡下雪了嗎？您是否感覺到墓碑下初冬時節的清冷？前些日子給您寄來的棉衣還暖和吧？今天為您送來的紙錢，還有鮮花、供果、祭酒……”梵音清唱，雲煙裊裊，紙錢煙霧瀰漫。 哀思悠悠，悲情渺渺。 悵惘階前，遙觀飛鳥，恨不能得一膀半翅，近看土蚯，恨不能尋一隙可鑽！ 風吹不散長恨，縷縷青煙已把墳塋鋪滿。 舊石與新土之間，烏雀幾聲哀鳴？ 遠方是一片蒼茫，偶爾有孤鳥哀鴻掠過。 青煙幾縷飛向天空，紙灰飛揚，淚濕滿襟，猶屢屢回頭望汝焉，嗚呼哀哉！
　　
魂來兮，逝者可憫；魂安兮，生者可勉。 父親在世的時候，最喜歡聽我念我寫的文字給他老人家聽。 如今，我還在繼續寫我自己喜歡、鍾愛並永遠不會放棄的文字。 父親走的時候，我寫下了《龍歸滄海》；父親走後的頭七，我寫下了《遙遠的望鄉》；父親走後的百日，我寫下了《生日與祭日的問候》；父親走後的一年整，我寫下了《眷戀的情感》；今天是我與父親吻別後的一年，也是我與父親訣別的一年，是我與父親永別的一年，一年前的今天，我看了父親最後一眼，於是就在這里為父親寫下這篇《飛鳥歸林》。 以後每逢父親的忌日或者去看望父親的時候，我都會用一篇文字來記載，用一篇文字來祭奠雙親。
　　
今天又一個十月十五，應該是月圓之日。 月圓，人不圓，想今晚的月亮應該是一輪皓月當空，那輪圓月見證的是月圓人不圓的孤單。 圓的是月，不圓的是人，殘缺的是心。 隨著時間的推移，我已從父親辭世時的悲痛中走了出來。 從前天父親去世一年的日子，到昨天為父親拜祭週年，還有去年今天，讓我想起了去年今天與父親做最後的訣別，這一連續的時間讓我又一次走進了對父親的無限思念中。 時間和環境容易讓我萌生許多的遐思，經歷了一次次生死訣別，讓我深深地感悟到：雲卷雲舒，花開花落，將相由來黃土終。 人生，莫問向何處，飛鳥自歸林，這是自然和人生的規律。
　　
死死輪迴歸死死，生生轉變再生生。 生命，是一個不以生為始，不以死為終的過程。 文字寫到這裡，站到窗前看了一眼白茫茫的大地，感嘆道：龍歸滄海，飛鳥歸林，生死的輪迴，讓人回到了生命的源頭。 不語沉吟平生事，看盡了、緣起還緣滅。 獨善善、何悲切？

輕閉雙眼，且讓感覺穿透那朦朧的內心世界，那裡是一片壯闊的汪洋，你我乘著一條棕色的小木舟，在碧藍大海上游盪，偶爾靠近未知海岸，你輕敲灰白磐石，撫摸青蔥海苔，感受生命氣息的醞釀；自然大地的恩賜；愛與夢想的追尋。

蔚藍大海上，魚鱗反射著金光，魚尾甩擺著，在大海中暢遊，它們順著潮流，而遊往海洋的深處，那裡有泛著微黃的珊瑚，那裡是魚兒的家，是庇蔭所。遊樂的她追溯著時間，在暗淡無光的深海裡，等待另一個自己的到來五金回收。

海上淡白而剔透的身體，飄飄灑灑地，隨著海浪一起一伏，捲走海岸邊鋪著紫褐海藻的石塊，來填補那無底的深淵，演繹那永遠也填不滿的浪漫。海水是深藍色，天空泛著淺藍，而人們也都有顆湛藍的心嗎？ 。

七彩光芒映入瞳孔，那是微小的白光直射而入，產生了偏折。

我舀起一杯深藍的海水，淺嚐一口含在嘴裡，但覺咸而苦澀的，我不忍將之吞下，這可是深海居民千百年來的淚啊！這裡面蘊含著豐富的傷感與落寞，海水成了專門收集情感的場所，但任誰也不了解，海水為何要這樣做；誰也不會去了了解，她那枯萎了的內心世界。

此刻我心中是納悶不已的，乘著小舟劃著槳，不意間迷失了前進的方向，就且讓星星化作我的掌舵；讓微澀的海風成為我的方向；蒼茫的大海成為我的居所；純白的海鷗成為我最忠實的旅伴。也只有如此，我才不至於寂寞。

魚兒，魚兒，你聽見我內心的呼喚麼？聽不見也沒關係，那就連自己也不明白呼喚的是什麼？或許我跟你們一樣，內心是在呼喚，另一個自己環保袋。

我那枯萎的心臟在小飛蟲們的悉心照料下，煥發了神采。它鮮綠的嫩葉，健壯的枝節，佈滿著溢滿活水的經脈。脈絡外層鋪上一層墨綠，它貪婪地吸收四周閃耀的七彩光芒，而使得整顆心忽而劇烈地蹦動起來了。它的身上帶著閃亮的光彩與斑斕，它帶著活力與希望而活過來了……

心臟，心臟，你究竟停過多少次？在我無意間沉睡的時刻；在我充斥著憂傷與落寞的時分；在我漫無目的地浮沉在大海中央，你停住了，而後木槳也停住了，連我的瞳孔也緊閉了。你剎停了我前進的步伐，你理智地不讓我繼續墮進前方那無盡的漩渦之中，你想趁還有力量控制我的時候，告訴我，你才是我真正的歸處。

或許你就是我的歸處，或許那片汪洋大海是你幻化而成的境界，是你捏造的，一層飾著華麗的陶泥。可能除了海洋之外，它還會如那塊來自魔幻世界的萬華鏡般，幻化成萬千不同的境界！是青蔥的草原？還是塵土飛揚的沙漠？是海闊的天空？還是寒若冰霜的雪嶺？你將會帶給我融化冰川的溫暖，還是把我永遠冰封在黑暗角落處？而我，願意赴往那熾熱的修羅地獄，而背向光明的仙界聖殿。為的，也只是竭力挽回那墮落中的你的臂膀。

追尋你經過孟婆的家門，黑暗處晃過，是你綺麗的身影，白衣縹緲、紅衣浮蕩。隨著你我喝下那碗消除記憶的孟婆湯，我輪迴在你的世代。即便到了那個時代，你成了輕浮的白雲，我就是吹動你的風；你成了易碎的湖鏡，我便是殘忍地留下孤影的蜉蝣；你是青蔥的山脈，我便是你廣闊叢林中，一棵柔韌的青草護衛員。

那時候，我仍熱切渴望著，你會回憶起我們同劃一條小舟，遊在心境深處那蒼茫的海中央，我們在深海歷險，在無邊的天際飛翔，也一起撫摸過，那顆寄宿著浪漫的磐石。你成了那顆閃爍耀目的明星，懸掛在漆黑的雲端，我便是小舟上，那位目光永遠仰望著你身影的老漁夫，孤獨地垂擺著釣竿，痴迷地幻想著，你會輕輕悄悄地游上這艘，永遠為你留坐的小木舟。

我從未曾如此激動過，未曾如此痴迷過，也未曾如此成熟過。在你的心窩裡，目睹著未來的彼岸；遭遇到不平的風浪；經歷著希望與失落的輪轉；甚至跨越了生與死的結界……

直至現在，我才深切地明白到，你才是我所追尋的，除去七彩之外的另一層顏色，那便是每當你默默然挪移並消失在我視線之內，抓不緊也摸不透的，一個虛構的黑影織髮。
 

女友打來電話，說她有婦科朋友從昆明回來了，給她帶回一些鮮花，她想轉送一些與我。接了電話我心中就浸潤著感動，立馬晚上開車去了。女友把花抱著從樓上出來了，一陣若隱若現的清香就隨著她的走近飄散過來。鮮花都包紮得好好的，非常新鮮，女友就如同懷抱嬰兒一樣輕柔地把它們放在我的車後座上，並叮嚀我：回去就用花瓶盛上水把它們脫毛插起來，可以開好長時間呢！她說。是別人坐了飛機專門從昆明買了帶回的，重的只是情意呀！她還說。我回家後就小心翼翼地把一枝枝花都從網狀包紮袋中解禁出來：幾枝粉色的康乃馨，然後就是白的、紫的、紅的玫瑰，有盛開的也有含苞欲放的。用花瓶把它們裝置了，用手分散開，盡量讓它們舒展些蓬鬆些顏色搭配協調些，左看右看風吹走了的歲月，覺得很滿意了，才把花朵放在餐廳的桌子上。
　　
於是乎，一種莫大的喜悅湧上心頭，一些感慨與聯想也湧上腦海。說起來鮮花總是與情意聯繫得緊緊的。在以前，我總是覺得用鮮花送人的方式有些酸溜溜的味道，所以一半是出於害臊，一半是出於不屑，一直地，就既不主動送鮮花與別人，接受別人送的鮮花時也很勉強。可是後來，有兩次關乎鮮花的事兒，讓我改變了這個觀念，知道了古今中外的人們都喜歡用鮮花來表情達意，總是有它的道理的。女人愛花，這是眾所周知的，其實男人也喜歡花，只不過中國的男人錯誤地覺得公開表露自己對鮮花的喜愛，彷彿有損男子漢的氣勢與形象，所以不像西方人那樣直白，他們總是故作淡漠，只在藉助送鮮花給女人時，以看見女人滿意的笑靨，作為自己心中的滿足而已了
 

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