生活的猜想
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qz86
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2011 年 7 月 11 日  星期一   晴天


任性的是有那麼一回事 分類: 未分類

任性的是有那麼一回事我也會好奇,記憶到底是一種多么奇妙的東西,而我們每個人的心中,又到底有多少個你?曾經的相遇抑或分離,那麼留下的東西,是屬於我,還是屬於你?
有那麼一回事我也會莫名的感傷,靜靜地找不到自己,能感覺到的,只剩下濃濃的回憶,一滴一滴。其實我沒告訴你,那種感覺並不像傳說中的那麼美好,不疼,但很酸,沁進骨子裡的酸。那時才發現,第一次發現,原來這世界上,有一種不疼的痛苦。其實不疼,也不痛,更不苦,但它確是痛苦的,你有異議么?
有那麼一回事我也很想找個人,來說說,說說我的歪理,和從來不與人分享的祕密,可是,那時候,我卻不知道,哪個才是我可以選擇的那個你。就這樣,重新放回心裡,埋好。等待下一個可以再看見它的天氣。可笑的是,沒等我再次把它找出來,它竟跑了,跑的遠遠地,找也找不到了。
有那麼一回事我也會不快樂,至少是不像你們看到的這樣快樂,不想笑,儘管我也不知道從什麼時候開始,微笑亦已成為了我的習慣,不討厭這個習慣,但也說不上特別喜歡。我也不明白在對著某些人的冷冷的眼光時為什麼會不自覺地對他笑,其實之後我是後悔的,但我也是健忘的,很健忘那種。
有那麼一回事我很想知道,我的那些感傷,正如現下的這種心情,是從何而來呢?前一秒,不還好好的,看著我的卡通片的嗎?現下的我,不陌生,但靜的讓我心疼,其實不喜歡這時候的自己,把凡事看的太透,難免的心傷,有些人,有些事,有些時候,都還是糊塗的好,看的太清,傷了你,也傷了我自己。
有那麼一回事我也會不自信,看著鏡子裡的自己並不如想像裡美好的時候,但那是我自己,沒有權利討厭的自己。能做的就是對自己咧下並不美麗的嘴角,說︰天,你咋這么好看呢?呵呵,這是真的,不是自戀,是自我安慰,看的時候可以笑笑,但請別出去替我宣傳,暫時,我還沒有達到六根清淨的境界,把我逼瘋的話,你能負責嗎?
有那麼一回事我也會不那麼無所謂,至少是不像自己認為的那樣無所謂,還是會在意,但好像有時並不喜歡承認,或許你們看到的我,有那麼一回事並不是我,或只是某個范劭熙?何以諾?夏  ?汪雨欣?要么是陸韓。反正不是我。我很小氣,並不喜歡不容忍你們輕視我的感情,我的夢想,我的家鄉甚至是我們家的黃天霸,儘管他現下已經不在了。所以,適當的時候請問問我,你在意嗎?我不喜歡承認但並不代表我會說謊。
有那麼一回事我真的會想起來很多事,很多被忘記了的事,但是我不喜歡說,因為我不知道是不是有人會喜歡聽,所以,就算想起來,也會重新放回原地,任其再一次慢慢的被忘記,以致以後再也想不起。就這樣,很多人,很多事,很多個你,還有很多個某個地方,某個時間的我,就這樣,沒了,再也回不來了。
有那麼一回事,我是明白的,明白我的感情,明白你的感情,但好像我說過,我不喜歡承認,亦不喜歡沒有結局的結局。儘管我的很多故事也是沒有結局的,但那只是故事,我並不想自己的生活像小說一樣,不希望出現井雨奇,洛言書,甚至是程天,都不喜歡。故事裡,永遠不會有真正的人生,至少那人生,不是自己的。所以,我們每個人,都不要留戀別人的劇本,在那裡,我們永遠都是配角,回到自己的原點,縱使匆匆,但也竟會不滅。所以,回去吧,對你,也是對我自己養生中藥零食
有時侯我會看清很多事情,真的,譬如現下,我突然發現,也許,我們每個人心中的那些你們,並不如記憶裡的那樣難以忘懷,可能是高估了那些你們,也可能是低估了這些我們。或許,我們都忘不了的只是回憶,而不是你。巧的是,那段回憶的某個角落裡,遺下了你忘記帶走的腳印子而已。下次回來的時候,麻煩帶走。謝謝。這才是我們應該做的,不是嗎?既然是你,就不可能只是在回憶裡,所以,我們所有人的那個你,不是在身邊,就是在前面的一公里,反正總不至於會是遠在南極的北極,對嗎?
有那麼一回事,比如明天?後天?抑或大後天?也可能是下一秒,我就忘了,忘了我說的,我想的,對了,我剛才說了什麼嗎?好像又忘了。
有那麼一回事,我們都太喜歡對號入座,所以有必要提醒一下,這裡的你或許並不是你,我也可能不只是我。一樣的只是際遇,或是某個故事裡一樣的天氣,忘了問你,你那裡,下雨了嗎?



2011 年 7 月 8 日  星期五   晴天


背后為我遮風擋雨 分類: 未分類

這一刻我站在窗前,看著被雨水洗過的馬路,被呼嘯而過的汽車碾轉成泥濘的樣子,被行色匆匆的打傘人留下一個又一個腳印﹗在陌生的城市,誰為你撐起一把傘?誰為你抹平行走的痕跡?是雨水﹗城市的印記就像這雨水,清晰過後變成荒蕪,繁華過後變成孤獨﹗
離開了山,離開了水,生活又到達另一種可能﹗可能──是因為沒有經歷所以有無限可能﹗沒有經歷過太多的繁華歲月,沒有聆聽過太多的蹉跎之音,所以心中會有無數個遐想,會有眾多的自我意識,所以這應該是純真吧﹗
城市於我是眼中的一切,我於城市只是滄海中的一滴,如此偉大又如此渺小,偉大到一場雨就可以泯滅希望,渺小到一滴淚就可以詮釋永恆﹗這幾天的雨,完全沒有了在山上的清澈,雖然還是下在了窗前的這一片綠上,雖然下在了操場的那一片三葉草上,但也同樣淋到了不遠處的高樓大廈,淋到了紛紛躲雨的人們﹗城市的雨不同於山上﹗
這種變化應該習慣﹗從城市到深山再來到城市中藥零食
這是一個過程,這是一次昇華,是一次螺旋式的上升。只是不知道來到城市這種提升是否還會繼續。有些事,有些人,有些物,有些景習慣了。
就會熟視而無睹,相知而又相忘﹗對於一片靜好的山,已經屬於過去,對於一片寧靜的水,已經流向遠方,停留在現地的我,望著雨水傾下,望著人來車往,對於城市的習慣,現下才剛剛開始﹗
有誰願意在我的背后為我遮風擋雨。



2011 年 7 月 7 日  星期四   晴天


分開的美麗 分類: 未分類

親眼目睹了什麽叫做分開的美麗,身邊發生的一段愛情悲諧劇,讓我感悟良多──一個端莊美麗、溫柔多情的女孩偶遇了一個風流倜儻、儒雅書生氣質的男孩,他們陷入了情網。幽靜迷人的咖啡廳、霓虹燈閃爍的都市街頭,都留下了他們浪漫的身影──可是,好景不長,正當痴情的女孩憧憬著美好的愿景時,男孩卻告訴女孩,他不能駐足這裡,他要抱著創業和發財的夢想,到別處尋覓更美的風景。正漫步雲端的女孩,此時此刻,才如夢方醒,在感念男孩的柔情和無情中,她迷失了自己,如墜無底深淵──
幾天來,女孩游走於紅塵滾滾的都市街頭,心猿意馬,如行思走肉。在瞬間的得到和失去之後,她彷彿經歷了一個世紀。在陷入了彷徨無助的失戀煩惱之後,她明白了︰在這個物欲泛濫的經濟社會,一個初涉社會,溫柔純情的自己,有何能力去挽留一個追逐無限夢想的男孩。有何能力讓如水中之月,夢中之花的夢中情人在此駐足?無眠之夜,她在思考︰有些事情是注定的,有些緣分是永遠不會有結果的,愛一個人不一定要擁有,擁有的同時也會意味著失去。女孩累了,倦了,回到了家。在追尋最美麗風景的路途中,無論是親戚家,朋友家,抑或是豪華的五星級酒店,都是人生旅途中的驛站,都不如家的舒適和溫暖──這是一個給人浮躁和受傷的心靈帶來安撫的港灣,而女孩的執著只能讓男孩視為精神上甩不掉的累贅──女孩不忍回想﹗她想到的是這次分別,要給男孩一個永遠溫馨和美好的回憶。
男孩輕輕的走了,正如他輕輕的來,揮揮手沒有帶走一絲留戀。純情的女孩也在這次失戀的洗禮中成長了,漸漸悟出了︰得到的同時意味著失去,失去的同時意味著得到,得到的在得到中消失,失去的在失去中獲得。"牽手是愛,放手也是愛"。與其在相互糾纏和掙脫中心生厭煩,不如灑脫大度的在真誠祝福中斬獲溫情。只有這樣,才擁有無限的可能。
在男孩絕塵而去的背影中,女孩的淚光裡仍然充滿了深情︰親愛的哥哥,在以後的歲月中,我的世界裡仍然迴旋著你的身影,我想郵遞一句祝福給你,讓歲月載負我地久天長的柔情和友情,疊進我心最溫柔的底層,和著歲月的滄桑,伴我此生,此世

讓記憶留在文字中 品味憂傷 安於靜寂的心 駐留一方清土 讓我的愛情檔案裝滿浪漫的故事 盛夏的咖啡 裸婚者 母親才是家中的寶 2012, 續寫這份愛 浪費時間是一種奢侈 淡然地過生活 放古柏見聞 讓愛意輕輕流轉 一場熱烈急切的風雨相遇 我的世界依舊燦爛 願此情感動天地



2011 年 7 月 6 日  星期三   晴天


蘊藏著一抹悸動 分類: 未分類

濕熱的夏蘊藏著一抹悸動。七月,驕陽似火。明晃晃的太陽如流瀉的水銀,裹脅著熱情,也刺痛了雙眼。而七月的綠,像無意間潑洒的調色板,在藍天白雲下,渲染出深深淺淺的綠色,那樣的葳蕤和蔥蘢,把生命的層次展現。
這幾天的小城,熱浪滾滾,彷彿扔下一根火柴,就能將整個城市點燃。所有的草木都在太陽的威力下垂頭喪氣,懶洋洋地站在那裡。就連酷愛自由的小鳥,也只敢貼著樹蔭飛翔,生怕太陽灼傷了翅膀。這樣的天氣,讓人無法集中精力做事。呆呆地看著窗外,任時光流轉,希望來一場風雨,把現下的這一窗風景,洗得乾淨而清涼。
很久了,把自己排除在文字之外,不看書,不寫文章,離網路漸行漸遠。上線好像只是一種習慣,如一只蝸牛靜靜蟄伏,看眾多的頭像黑了又亮,卻懶得伸出觸角去觸摸那些溫暖。曾想,文字是一道絢麗的風景,把那些留戀的美好定格在記憶的長廊。靜靜打開朋友們的空間,卻不再喜歡那些傷情的文字,那些深重的殤已經讓我厭倦,所以靜靜關掉網頁,也不再做任何的評論。因為越來越清楚地知道自己需要的只是一份靜謐和安然。
喜歡俗世裡觸手可及的溫暖,又愛上紅塵中凜然清寂的孤單,所以才有了這文字江湖裡的糾纏。很用心地學開車,其實只是為了可以游刃有餘地掌握方向盤,一個人去向往的地方。可是常常卻發現,始終不能掌握人生的方向。
喜歡一個人默默地與自然對視,然後在千折百轉後歸於安然。七月,策劃著一場與荷花的相遇。想起去年那一望無際的荷,那種“接天荷葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的嬌艷給人無盡的想像,而這個七月因為這個想像而清涼。不知自己置身其中是為了更深刻地記住一些事、一些人還是為了遺忘,不知當那一大片荷花隨風搖曳,幽幽綻放之時,自己心中的青蓮會不會散發幽香?
一路走來,遇到的風景無數,能夠銘記在心的卻很少。時光荏苒,經過歲月長河的洗滌和沈澱又有多少美好能夠珍藏?那一片搖曳的粉荷卻常常在這個七月入夢來,想來那驚鴻一瞥留下了難以磨滅的痕跡。有些風景,總是無意中遇見,所以即使喜歡,也只是默默欣賞,在心底珍藏。最美的風景就像故宮裡的青花瓷,隔著一層玻璃的距離才能細細體會那動人心魄的美麗,一旦擁有,就失去了那份悠閒自在的興致。
不知是不是抗拒冰涼,即使炎熱的盛夏,也不愛喝涼茶。一個人在家的日子,喜歡靜心為自己泡一壺茶。春色三分,二分塵土,一分流水。茶源於塵土卻化於流水,有一茶在手,便可以盡攬春色,將春色三分讓全身受用。葉短情長,專心準備茶具、洗茶、泡茶、品茶,看春山簇簇,綠波蕩漾,繼而翩翩落下,歸於平靜。即使喝得大汗淋漓,那一絲苦,一絲澀,一絲甜,滿杯浮生的歡喜與悲傷,前生來世,都在眼前漂浮,沈澱……心亦隨之淡然。悠然心會的閑情,難與君說。或許,如果允許,生活還是需要精致一些,在細節上講究,也是一種樂趣。
七月流火,給自己一隅的清涼,低吟淺唱。太陽晒干了大地,卻晒不干我心靈的花園。那些一路陪伴的美好和溫暖,如清泉滋潤著我的心房。我愿是那淡然含笑的女子,一路將美好和希望的種子揮洒,直待來日,遺留一路的芬芳

小姐的稱謂 相貌與心緊緊相連 命中的一個目標 朋友是人生的一大財富 淺談偶像 愛笑的女孩最漂亮 欠自己的那份幸福 安放過往 抹不去的美麗風景 讓歲月歷久彌新 生存的藝術 活著比什麼都好 背影如鏡 女人的一份幽默 善於駕馭自己 夏日別忘了游泳 我夢裡的村落 處處都有我們的情結 尋找那份清綠的溫馨 看香車美女也算眼福不淺



2011 年 7 月 5 日  星期二   晴天


學會觸摸黑夜 分類: 未分類

人總是在長大,漸漸的學會觸摸黑夜,我發現人越是無聊,就越是寂寞。當我看見街道上來來往往,穿梭不停的人群,才知道,原來生活就是這樣,匆忙,隨之寂寞。

小時候,不懂什麼叫寂寞,想必是經歷過吧。但白痴的我不知道,原來一個人的時候,就是寂寞。原來寂寞離我那麼近,近的的沒有距離。那時候,我喜歡在外瘋玩,村裡只有我一個這么大的女孩子,所以和那群男生玩在一起,抓人,跑跳,騎大人的單車,還有捉迷藏,玩沙子,過家家。好像還有很多我想不起來的遊戲,總之,那時是快樂,誰知道寂寞是什麼鬼東西?

好像時間能改變一切,於是我跟著時間長高了,長大了,於是我再也回不到那曾經我以為會地老天荒的快樂日子。我邊的不愛說話了,我變得連我自己也茫然了。於是我不喜歡交朋友,不喜歡和很多人在一起。我甚至認為我應該吧自己藏起來,最好永遠不被人找到。

我喜歡黑暗,我把自己蒙在被裡,享受著這寂寞黑暗的溫暖彷彿與世隔絕,彷彿我從未出現過。誰曉得這是寂寞的影子,漸漸與我靠近。
我想所謂的寂寞,只有寂寞明白,於是我選擇沉沉的睡,睡到我也明白。

北方的夏日 我的小松林 這個收穫的六月 雪蓮藥酒 我心隨月光 有沒有那麼一個人 我就是舞者 沒有習慣看不到你 賢惠的女子最美麗 第四類感情 讓浪漫的情調書寫人生 一把桃木梳子



2011 年 7 月 4 日  星期一   晴天


落下的雨,變幻萬千 分類: 未分類

落下的雨,變幻萬千。有人說,喜歡雨的人很神經質,無厘頭。可喜歡真的沒有道理。我喜歡雨,不管是傾盆大雨還是絲絲細雨都喜歡的無可救藥。在萬裡晴空的日子,我卻郁郁寡歡,無理取鬧。我喜歡在雨天趴在窗前看落雨的姿態,聽下雨的聲音。聽雨的聲音讓我有想低聲淺唱的衝動,我沒有那樣的勇氣,只在那裡嚶嚶的哼著。我喜歡看在雨中狂奔的你們,也喜歡偶爾的一兩個享受雨的人兒,悠閒地與他們形成鮮明的對比。我也喜歡看你被雨水淋濕那樣滑稽的摸樣。我偷偷地笑,你嫵媚的摸樣原來和彩虹一樣只能在雨後才能呈現出完美。長長的,濕濕地發絲順著雨水,體貼地敷在你的臉龐、你的身體。呈現出你完美的輪廓,我做夢都沒有想過,你也是喜歡雨的人。原來我們有如此多的共同愛好,可還是不能攜手走完余生。一場傾盆大雨洗掉你殘留在我身體裡的痕跡。陪你看雨後清晰世界的機會,幾乎不會再有了;陪你撐著花花綠綠地洋傘漫步在細雨中的時機,再也不會出現了;是你不想再有一起創造夢幻機會,是你不想看我出現下你的眼邊。

雨還在瘋狂的下著,我也是痴迷執著的趴在窗邊等待奇跡的出現。樓下來來往往的車輛,行人都奔向自己的終點,你怎么還不朝我的方向遙望,你假惺惺地慰問都沒有丁點兒跡象。擔心你濕透的身體是否還有暖暖地洗澡水等候著你,著急你濕漉漉地頭髮是否還有人幫你擦干,焦急你無助的眼神是否有人在大街上肆無憚忌地攬你入懷。這些內心的訊息像無頭蒼蠅一樣到處亂串,走過身體的每個細胞,留下深深的烙印。我想像自己是雨,能穿透你的每寸肌膚。我怕我是雨,怕我淋濕你秀發,怕我和你眼淚混在一起分不清楚。

虛無渺茫的前方,被朦朧的淚水淹沒。我想你就是暴風雨,在心神不寧是瘋狂流淚,嘶聲嚎叫發出驚人的雷聲。哀求你不要這樣,會傷害到太多無辜地,脆弱地生命。發發脾氣一晃就過去了,不要像孩子般無聊的糾纏。雨和淚是一樣的適可而止。趴在視窗的我現下看不先去了,去做自己夢了。

沉澱人生精華 墮落成為一個人 有些夢想不是用來實現的 瀟湘妃子 Close to Sea 說句不累吧 在下一個輪迴 家的真諦 城市人生活 生長在這個世界 送書之雅 一夜好夢 真愛的方向 城市的一角 窗外核桃樹 如若漫天飄舞的雪花 在裙裾飛揚飄逸的夏日



2011 年 6 月 30 日  星期四   晴天


千年煙雨夢 分類: 未分類

千年煙雨夢,總想在那個淒風迷雨的黃昏,穿過黃花堆積的小徑,輕叩那一剪倩影的窗兒,讀那才下眉頭卻上心頭的情愫;
多少次在夢中撐一葉扁舟,在如詩的千裡煙波牽一縷愁緒,細數天上一勾殘月,月邊幾點寒星;恨不得乘大江東去,在那落日樓頭,斷鴻聲裡,將那暮色熏染的欄杆拍徹,用紅巾翠袖  英雄淚。
我行走在宋詞的詩行裡,走進宋詞的煙雨中。原本是一只快樂的鳥兒,為何獨自守著窗兒,終日凝眸?原本是一朵飄逸的雲,為何在風疏雨驟的傍晚,對一地落英蹉跎地哭泣?原本是一支盛開的花,為何對著遲歸的燕子盡情飄零?
樓前春水悠悠,天上白雲悠悠,滿地衰草悠悠。
宋朝的煙雨呀,飄進了宋朝的詞裡,宋詞的煙雨將一個如水的女兒浸潤成一朵含淚的雲;宋詞的煙雨將一朵嬌艷花飄向惶恐灘頭,伶仃洋裡。
落魄的文人行走在宋詞的煙雨中,將那長長短短的詩句婉約成雨中的思緒,故園的明月,暮天的斷鴻。
十裡長亭,斜陽古道,一聲長笛催人老,淚眼相對,執手無語,白雲綠水共徘徊。曾經相約黃昏後,月已闌珊,淚斷迴廊,夢裡還疑柳梢頭,喚起不知身何處,兩眸炯炯,從此莫憑欄,憑欄莫黃昏。有雁橫空飛過,三三兩兩的疏影,勾起一天的愁緒,絲絲縷縷扯向天邊。宋詞的煙雨啊,情太濃,愁太長,一江春水流不盡,溶溶泄泄,直上心頭。宋詞的煙雨裡激蕩著英雄的熱淚,豪傑的吶喊,將那上下闋醞釀的淋漓酣暢,蕩氣回腸。
那個挑燈看劍的人,醉裡西北望神州,夢中沙場秋點兵,醒來正在西風裡,易水蕭蕭,滿座白衣如雪飄飄,壯士悲歌啼淚,喚紅巾翠袖,舉大白,一洗心頭血。
誰是天下英雄?曾請纓萬裡赴戎機,文字激揚征遼寇,悵燕然未勒,南歸草草。嘆書生老去,匣中寶劍空塵埃,夜夜鳴作斷風聲。胡虜未曾滅,英雄空啼血,萬裡關山猶烽火,野狼煙夜舉,鐵騎踏碎邊關月。莫道紅橋橋下水,似我心底萬丈瀾,舉杯俯仰共悠悠。
壯士行走在煙雨中,壯士的心是濕的,宋詞就回蕩著豪邁;英雄在寶劍上抒寫詩行,那宋詞就射出鋒利的光。風雨飄搖的南宋,令多少英雄豪傑怒發沖冠,有淚如傾。又使多少仁人志士空悲切,白了少年頭。
宋詞的煙雨叫我沉醉,叫我流淚。宋朝在漫天的煙雨著逝去了,無數個偉大的詩人在宋詞的煙雨中向我們走來。

吃狼的狼 高城不見夕陽斜 你感覺到我對你的思念嗎? 男人苦苦尋覓的亮麗風景 緣份曾經是最美 Jade is like a woman 沉澱失落 收穫一個美美的夢 一團火紅的君子蘭花 一葦渡江的理由 晾乾心靈中細小的痛苦 靜待那場輪迴夢 讓心靈深處的坦然被擱淺 金魚的美



2011 年 6 月 27 日  星期一   晴天


愛,不需要追問爲什麽 分類: 未分類

愛,不需要追問爲什麽,“愛是不需要理由的﹗”
這句話是很多情侶經常說的一句話,我想問︰難到愛真的不需要理由嗎?
假如一個胡子邋遢、不修邊幅、一事無成的人你會愛他嗎?
假如長的不漂亮,也不可愛,而且刁蠻任性的女孩你會愛她嗎?
所以“愛是不需要理由的﹗”這句話,我認為那是對愛最愚蠢的解釋,那是對愛情的一種敷衍說法。
很多女孩大都會問男朋友,你愛我那點?如果說出來了,那也罷,說不出來呢?女朋友又要問,這時候,“愛是不需要理由的”這句話就會發揮它的作用了,而女孩往往聽了也會感動的一塌糊塗,當然,說這些並不是說女孩傻,只能說,這也許就是所謂的“愛情都是盲目的吧﹗”

其實愛有很多種,有被漂亮帥氣所吸引的愛,有被氣質和風度所折服的愛,有被溫柔體貼所融化的愛,有被可愛和賢慧所打動的愛,不論是那種愛,不管是因為什麼愛,愛一個人永遠沒錯,但是,你一定要知道愛他的原因,這樣才不會盲目的愛,這樣才不會濫情的愛,這是對自己負責,也是對你愛的人的一種責任,所以那句“愛是不需要理由的﹗”這句話,我不認同﹗﹗﹗

柔柔月光暖了冬 繼續時光的旅行 笑一場紅塵夢 雨打心一片清涼 落下的是太多的寄望 那本該是錯過 歲月經不住的波瀾 朋友,是人類文明的進步 糾纏的少年夢 對故鄉的依戀 終點站不在我這裡 一段啼笑皆非的來歷 伏下了我的下下辈子 雪花飄走的童年往事 那些觸手可及的過去



2011 年 6 月 25 日  星期六   晴天


時間迴流也無法選擇 分類: 未分類

時間迴流也無法選擇。其實我很清楚的知道時間的概念,可在今晚,卻身不由己的,任憑自己做了這樣一個假設︰如果時間倒退五年。我現下已經25歲,如果時間倒退五年,我20歲,那年我第一次為自己過了生日,沒有蛋糕蠟燭,也沒有許願,但是我收到了一份最珍貴的禮物,那就是父母的祝福。我很努力地回想,那個時候的我是什麼樣子,可是,等到我把所有有關的記憶生硬地拼湊在一起的時候,卻發現竟然沒有一件完整的事可以讓我回想。雖然我從不認為我是個記性很糟的人。能想起的就只有一些人,一些場景,一些片段。他們就像在我的世界裡盛開過的煙花,被逼迫竄到最高處痛楚地盛放,然後消失。彷彿彼此的邂逅的意義,僅在於交會的瞬間。五年前,有好多人在我的生命裡來來回回地走過,我沒留意他們何時來,更忘記了他們是何時離開。
生活總是在不停地記憶與遺忘裡輪回,只有少數的幾個人可以在我們的輪回裡重複出現,他們便成了我一直都難以忘懷的人,只是,這樣能一直留在我們生命裡的人太少了,大多數的人,都被遺忘了。我們一直都在選擇離合聚散,誰也不能怨恨誰。
所以,即使時間倒退五年,我還可以有選擇么?
命運,時間,流浪,愛情……這些都可以選擇么?
如果時間倒退五年,我照樣會把大把的時間浪費,留下許多的空白。如果時間倒退五年,我依然會義無反顧的只身跑到一個陌生的城市。如果時間倒退五年,我還是終日妄想碌碌無為的女子。如果時間倒退五年,我不懂小孩怎樣出生,也就不懂父母為我們所付出的艱辛。如果時間倒退五年,我還是會嫁給那個說愛我的男人,為他洗衣煮菜生孩子。
五年,可以改變什麼?可以改變很多,也可以一成不變﹗有時我們可以預見一些時光,在生命裡不斷的重複和繼續,在它要結束的時候,卻只能呆呆的望著,無法動彈,即使時間倒退五年……也只是如此。
所以,那個讓時間倒退五年的念頭,也不會再出現……



2011 年 6 月 21 日  星期二   晴天


愛是一時衝動的永久 分類: 未分類

愛是一時衝動的永久。不是所有的愛情在經歷過波瀾後還會完美。因為愛情,從青春到滄桑是一種質的轉變。有情人不一定終成眷屬,但一定會傳為佳話。
即使太陽升起,也猶如剛出冰窖的尸體,一樣寒氣逼人。雲朵還是輕柔的,軟軟的。
披上,有種淡淡的憂傷。誰說不能看見太陽耀眼的光芒?透過外表,看到了難以忘懷的本質。如同春雨洗過,很暖。
卻也拒人千裡之外。當仰望的光芒消失,萬丈星空都落下。或憂傷,或快樂,或不舍,或沈思。只是心底,在深處,那一塊疤,硬生生的被揭開。疼痛如同狂風席卷而來,
久久不能散開。只能在一縷陽光能照耀的地方,安靜的冥想,等待結疤。
我們的愛至死不渝,我們的愛狹小極端,我們的愛forever。
死亡什麼都不能代表,徒勞的增加濃重的思念。白白的加深負擔,所以,請好好活著,儘管在我無盡的思念裡。

回憶像首簡單又複雜的歌。花瓣紛飛的時節,我哼起舊時旋律,恍如當初的你。這么久了,依然覺得身處被你氣息包圍的空氣裡。

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2011 年 6 月 20 日  星期一   晴天


誰的青春沒烙印 分類: 未分類

誰的青春沒烙印。痛過哭過,只為了一份守候,一次承諾,無怨無悔的當掉青春。讓人心碎…… 也許,等待是我一生的宿命﹗彼此都不曾忘記,只是一路走來,錯多了太多太多……
浮華一生,落寞四季──題記
總是情不自禁的憂傷,所以學會了隱藏,因為不想被人再刺傷,所以學會了偽裝。總是試著頹唐,依舊是遍體鱗傷。唯一不忘的記憶,有了你才完美。走著走著,回憶漸漸淡了,我的無奈,我無法說白,你也無須明白。不曾褪色的承諾,比永久還要久,不曾放棄過,用微笑細數著我的傷。
莫問我要理由,犧牲一切都不覺可惜,多少次的狂亂心碎也逝去了。一直以為屬於自己的那顆明星不會隕落,當它墜毀的時候,我才發現沒有永恆,痛過哭過,只為了一份守候,一次承諾,無怨無悔的當掉青春。來到世間,只為了看一次花開的艷容,聽一次花落的嘆息,青春散場。
在與時間老人的戰鬥中,我們不曾贏過,這是生命中注定的輪回。青春沒有了心碎便是寂寞,沒有了寂寞便是心碎,二者皆無,便是一個悲劇。不敢再愛,不想去恨,雖然我們都曾勇敢而堅毅,但是最終都消釋了。等待不苦,苦的是沒有結果的等待,無論如何,我們都不相信,
看得開一點,受的傷就少一點,不要做無謂的掙扎,這只會陷得越深。年少的猖狂,以後的歲月裡便無了風景,一切都注定失去了﹗一場相遇已是緣盡,煙花下落幕,徒有形影孤單的我﹗

你我叉路前行 繼續你寂寞的高歌 保护环境,造福后代 寶貝,別吝嗇愛 去感知那日落的心碎 美國環境保護法律 不如乘風也歸去 回不到原點 終會有開放的玫瑰 生命四季的紫羅蘭 遙遠的美好 獻給最愛的父親 遺體捐獻獻愛 何來勇氣談來生? 擁有寂寞 能否陪紅顏再醉一回 淺夏來臨心情微涼 享受這個城市幸福悲傷 那個時代的愛情 90後的孩子請記得



一生的從容 分類: 未分類

對於汽車,我一向不太留意,只是感覺目前汽車品牌多款式全,令人眼花繚亂,購買時必定難以取捨。但不管是進口的還是國產的,是高檔還是低檔,是轎車還是商務、大卡,歸根結底,汽車是為人類服務的工具之一,最終達到以車代步的功效。
2000年的春天,我購買了一輛最最普通的小麵包,這也是生平第一輛真正屬於自己的汽車。我生於七零年代初,在人生的黃金時段,正巧遭遇國企改制、下崗失業、再就業,到最後的自主創業。亦舒寫道:能夠哭就好,哭是開始痊癒的象徵。當所有淚水流盡,各種責任感瞬間湧入我心田。勇敢揮去眼前的陰霾,我對自己說,必須微笑生活下去!我和朋友合作,成立一家房產代理公司,為了開拓業務,挖空身上最後一個硬幣,咬緊牙關購買了這輛看房車。
麵包車車身是層薄薄的鐵皮,一旦開動起來,就“噗噗”亂抖亂叫。車子很小,很醜,夏天車內的冷氣形同虛設,冬天暖氣全部漏光,但因為車裡充溢著生存的希望,頓覺很暖很暖,我親暱的叫它“我的小毛驢”。開著“小毛驢”,我每天東奔西跑,風裡雨裡,在社會的底層頑強拼搏著,努力生存著。累,但快樂著,苦,卻舒暢著。
每當身邊呼嘯而過“廣本”、“大奔”,我緩慢駕駛心愛的“小毛驢”,卻怡然自得。我不因貧而卑,亦不因富而傲,人之真情,不是金錢或者權利能詮釋的,就像開寶馬和騎單車的兩位,外人又怎能真正了解誰比誰更幸福。
從此每月支出中,多了一項因汽車產生的費用,並隨著時間推移,佔據的比例越來越大。前陣子,我工作的單位從姑蘇城西遷至城北開發區,上班路途又增添了很大公里數。面對不斷飆升的汽油價格,我痛下決心將小窩挪到新單位附近,開源節流。舊家具多半留在古城區的舊宅了,但一張小小的茶几,卻怎麼也不捨得丟棄。茶几材質很好,是法國櫸木的,淺黃的色彩,流線的外觀,很別緻。十年前,在家具店閒逛,偶爾發現小茶几很適合擺放於客廳的原木沙發前,便花大價錢買下它。茶几映襯了客廳的高雅,來訪客人見之均讚美不已,物有所值。
曾幾何時,原木家具不時尚了,布藝開始在家裝中大行其道。當我跟風更換全套布藝沙發後,發現小茶几過氣了,和房屋風格很不協調。原本風光無限的茶几,就如同雞肋,棄之不捨,用之不適。糾結再三,我將它搬進黑黑的地下車庫,棄之一隅,任憑自生自滅。
短的是生命,長的是磨難。的確,十年漫長又跌宕起伏的創業歷程,於心靈而言,只是一場短暫的洗禮。十年中,我搬家不下三次,屋子裡的家具換了一批又一批,但小茶几卻奇蹟般的沒有被遺棄,至今仍在客廳擺放著。歲月令它的嫩黃色失去了原本的明艷,在它每一條磨白的木紋裡,似乎都鑲嵌著風雨人生的印痕。閒暇時,我舒服懶散的蜷坐地毯上,手臂隨意搭在茶几一角閉目養神。一幕幕過往情景,就像一部時常卡殼的老舊電影,在腦海中時斷時續回放著。我感嘆著也慶幸著,在過盡千帆後,彼此靜好依然。
網絡上盛行一種說法,人生就像一張茶几,上面不是堆放杯具(悲劇)就是洗具(喜劇)。屬於我的那張人生茶几上,承載的卻是一份從容。淡定從容,是喧囂都市中最美的一道風景,唯有以一顆從容之心去生活,方能享受到平淡中真實的韻味。如同我的第一輛汽車,我的櫸木小茶几,不以物喜不以己悲,在一生的從容彰顯著無窮的莊嚴。



2011 年 6 月 15 日  星期三   晴天


分開了依然愛 分類: 未分類

如果一顆心屬於你,分開了依然愛你。我對你的愛,是熱誠的融合。從一個城市到另一個城市。從一段感情到另一段感情。一邊還在惦記著你。

你每一次在等待中絕望,在絕望中逃離,不想帶走眷戀,也不想帶走傷口﹗
也許從來就沒有傷口,自己給的枷鎖而已。
本來能忘記的,是自己情願背負上的沉重的十字架,不願解脫。
生命一直徘徊在破碎與完美的邊緣,可心裡卻還是充滿了希望。
也許是天生的,總是不願意屈服,不甘平凡。
看到那些任命運擺佈卻很滿足的靈魂,一邊羨慕他們的無知,一邊卻感到失望的可悲。
實在寫不出多么浮華的文字來形容你的感受。
無論多么深切的感受,變成文字,便猶如沙漠一樣的空洞。
蒼涼,終究,自己的心只能自己體會。
我知道你很愛我。
曾經愛過,痛過,傷心過。
可一旦陷了進去,那愛便變成了折磨。
喜怒哀樂,不再由我主宰。
也許,是時候了。
每一次,都是在你無比失望的時候。
又給你一點希望,讓你又經歷一輪新的煎熬。
我的無能為力,你知道嗎?
有沒有,為你心痛過?
有沒有,為你傷心?
有沒有,為你哭泣?
有沒有想過,在你轉身的時候,跑過去,拉住你的手﹗
其實什麼都沒有了,在我決定放棄的一瞬間,那曾經讓我迷戀的點點滴滴。
隨著迎面的風,吹散到天涯海角﹗
所有的一切,都讓我措手不及。
今生的我們,是不能相愛的。
為了所謂的愛,以為我會在退場門等你。
一起到天長地久。
可原來,我們的結局,只能是背道而行,無法交集。
永遠的兩條平行線
很多人,注定這一生都只是你的回憶。
也許,更多的人連回憶都不曾佔據。
終究是破碎,就讓它更徹底一些。
一切都會過去。
終於走到了這一步。
可是只要你福祉,我會笑著流淚為你祝福﹗
不過現實的世界,還是要這樣放開你的手﹗
傷心是每個故事最最無奈的結局。
眼淚是你唯一能表達的語言。
先轉身走的人,是比較福祉的。
當夢醒發現淚濕枕頭時,想到你,就是那麼心痛。
有人說,離別是為了重逢,是真的嗎?
只怕,再一次重逢時,已是物是人非﹗

我的世界沒有了春天 就像那片寧靜的海 活在夢裡的人 塵封的樂坊 海水與泉水的故事 陰陽相隔十年 再做一對平凡無奇的夫妻 想你,是我孤單的幸福 向著風的方向 抵達夢中的灑脫 樂在家人的品味中 許你一世不羈的癡狂 荒蕪了誰的等待 我像一尾魚 雨後晚霞斜陽 綿雨浸透了對你無限的思念 摻夾著童年趣味的花香



2011 年 6 月 14 日  星期二   晴天


文字被雨水模糊 分類: 未分類

文字被雨水模糊。此時,窗處的雨也是綿綿不斷地下著。四年了,時間過得真的很快,總是在我們來不及回頭的時候流走了。記憶裡抹不去的身影,總是在我一個人彷徨的時候印入腦海。
去年,我們見過。不知道是命運的安排還是天意的捉弄,居然因為工作碰見了。就這樣,我們又聯繫上了。
每次,想到你心都會砰砰地跳;每次,見到你臉都會通紅。其實在心裡已經明白,那些事情都已經屬於過去,屬於曾經學校的年代,人在心卻不知所向。可心總有一種不甘心,以為過去的回憶可以拾回,曾經的戀人可以再續前緣,一直活在你編織的夢裡不願醒來。
一晃又一年了,我們又事隔一年沒有見過了。不知道你過得還好嗎?你把空間鎖了,即使線上你的企鵝頭像也不會再跳動了。每每看到,心也是一陣一陣的發涼。可是你都曾未關心過,曾未問候過。即便如此,內心深處還潛藏著你的模樣,你的氣息。
我不知道為什麼彼此愛過的人分手後,就要如此不理睬對方?正是因為那句︰分手了不可以作朋友,因為彼此傷害過;也不可以作敵人,因為彼此深愛過?於是注定只是最熟悉的陌生人對嗎?
也許幾年,十年,二十年,都無法忘記,忘卻那份曾經擁有過的單純記憶。
不知道你是否真的有女朋友了,但是還是想默默的祝福你︰希望你一定要過得福祉﹗
窗處還是飄著細雨,有一種想出去淋淋的衝動。或許更多的是想要打濕這片記憶,不再懷念。



2011 年 6 月 10 日  星期五   晴天


如何畫上句號 分類: 未分類

對於這些一切一切。該如何畫上句號。

輕紗似的霧迷漫了這座十六層的高樓,似乎有種要傾倒的跡象。寂靜的樓層人們都坐上了電梯,只有你和我還留在樓平交道。樓上,樓下。。。我微微抬起頭仰望,空蕩的雙瞳,痴痴的望著你。你終於開了口,一句分手,我顫抖。華麗的揮手,你要走。我多么希望時光可以停留。。請別走,就這樣看著你,就這樣。。
然而,你卻轉身離去。。成為了這蒼涼的美好,我若開口,你會不會回首?可是我沒有開口,因為我知道我的挽留只是徒勞。嘴邊殘留的愛含著淚被咽了下去你走了,恍然間我的世界都已失去了色彩,唯有黑色泣然了世間。偷偷的透過窗帘,看見你的背景是如此嬌柔,然而臉上的悲哀從鏡中反射了我的無奈我在等待,在原地痴痴的等待著,等待著你的回眸。一股寒風微過,撲滅了我們的暖爐,帶走了你的心,冰冷了我的心。忽然一只鳥兒撞在了玻璃上,我在想,是不是鳥兒撞碎了玻璃你才會回頭?我又犯傻了,甩甩頭,轉身走進了人流。。。

孤單的走在這沒有路的路。。連呼吸的空氣都是那麼無助。掏出了手機,關了機,我還記得那年微笑還停留在我的手機中。。閉上眼回眸,那抹無暇的笑,愛情的序幕還沒播放,就拉起了閉幕。我的真心還未作秀,就此被踢出了劇情。我的真心,徹底被遺棄了。。慢慢的在揮手中發酵了,那殘忍的細菌吞噬了一切美好。失去的美,那裡找?我還能不能在一次說我愛你?再一次擁抱你?再一次獻一首情歌給你。哎。。人已遠,墜紅顏。那些寂靜的,痛苦的,傷心的,在歲月無法觸摸的角落裡靜靜的,悠悠的,消失了。心已冷,面滄桑。希望你走後能為自己儲蓄一點陽光,我擔心,晚上你怕黑。。若是將來我們相遇,那些難以啟齒的往事,你會為彼此化成一滴眼淚么?或許不會吧﹗就算會了,也只會被現實的烈日給蒸發掉,讓無形的壓力給摧毀掉。要怪就怪,不完美的我愛上了完美的你……可想而知的結局……
最後……我只想問你,那一個晨間,是誰?兜兜裡藏了塊糖,甜蜜了你暗香浮動的第一段情?



2011 年 6 月 9 日  星期四   晴天


何不嘗試著衝過去 分類: 未分類

一生有許多的坎,就想遊戲機過關的關卡一樣,何不嘗試著衝過去?

當我在愛你的時候,我已獨自走下那地下通道。

“曾經”像是一道魔障,總是操縱著我的一切。“曾經”像是一道龍捲風,刮走一切,卻不離下一點痕跡。“曾經”像是一場洪水,來勢洶洶,但很快恢復平靜。“曾經”又像是一盤美味但量很少的餃子,有著不同的陷,不同的味道,但很快就會吃完,口中的香味也會一點一點的消失。

逝去了曾經,但還得面對殘酷的未來。又有誰能堅持到最後?人生就是碾盤,沒有動力哪來的精彩,沒有主料哪來的斬獲。但碾盤那麼重,又有誰能主宰。
看著電扇呼呼的吹著,彷彿自己就象是一張白紙,帶著空白,吹向那未知的地下通道。
回首曾經,在看未來,兩字說出了心聲_“迷茫”走過孩童時代,歷經了少年,走進了青年,又有什麼給我下深刻的記憶。或許只有那未知的地下通道,才能給我帶來好奇,才能給我精彩。

人生如戲,gameover,遊戲結束,你的一生也就該終止在那一刻了


讓未來的日子充滿芳香 守侯擁有靈魂歸宿的家 當世界分為左右邊時 網絡也是有情感的 好好愛身邊的所有人



2011 年 6 月 8 日  星期三   晴天


完完全全顛倒一個人 分類: 未分類

愛,是世上最可怕的武器,它可以從內里完完全全顛倒一個人。

又一場冷雨澆下來,漫天灰塵終於散去,天上有了久違的藍色和輕盈潔白的雲朵。韻望著遠處的山,雖然隔著江,彷彿能清晰地看見每棵樹的輪廓。她閉上眼睛深深地吸一口氣,空氣裡多了一絲雨後樹葉和青草的淡淡清香。胸中一股清涼飄過,清涼敞亮了許多,可是總有一絲揮不掉、說不清的痛在持續。
韻一直以為自己是一個理性的女子,可以有分寸地把握自己的情感,不會受外界的蠱惑,不再會中什麼愛的毒,不會有年輕人的衝動,自己成熟而冷靜。看著頭上明淨的天空,人為什麼要有那麼多的情感因子,為什麼總也做不到簡單平靜,讓莫明的思念紛擾著看似淡定從容的心事。曾經以為,心淡如菊,有著不惹塵埃的超然,思念在以前只是詩歌裡的吟唱,寂寞也只是歌手裝模作樣的演驛,一切和自己無關。遇見了他,歌聲讓韻的淚水打濕了思念的衣衫,歌手裝模作樣的寂寞痛了她的心,輾轉難眠。
很多次,韻都以為自己會下決心放棄,下決心忘記。忘記有關於他的一切,他的聲音,他的容貌。不想再看到他,可是做不到。只要見到一絲和他有關的訊息,就會在內心糾結,在腦海裡輾轉,反而讓他在心中如細胞分裂般越來越快,越來越多,越來越清晰。
從此無心愛良夜,任他明月下西樓……


一起去淋雨 告訴自己生命中不再有你 等待愛人回來 守候一輩子的那些花兒 我的青春是什麼 先人的族譜 醉在一抹悠悠清韻裡 你的愛太逼真 一起去淋雨 痛苦也是一種風景 心鎖



2011 年 6 月 7 日  星期二   晴天


沒有我你怎麼辦 分類: 未分類

沒有我你怎麼辦。昨天晚上的那個電閃雷鳴,雨下的那個滂沱,大有不把人們從熟睡中驚醒誓不罷休的架勢。我驚醒的那一刻正是半夜3點多一點,閃電劃破夜空,照亮了整個黑暗的夜幕,因為電閃雷鳴的刺眼和震耳欲聾,我爬起來拉好窗帘,卻再也無法入睡,甚至開始胡思亂想和害怕起來。平時因為我和老公在一起怎么也無法睡得好,兩個人都不怎么會睡覺,常常一覺醒來被子不是掉地上就是被他一個人卷過去了。有時候我們會為了被子而吵吵鬧鬧,有的時候干脆一個床放兩個被子,這樣誰都不會被凍著。老公經常打鼾,為了不影響我的睡眠和有個好睡眠吧,我們早就協商好兩個人分開睡,要是想對方了就打電話。以前,常常是老公打我的電話,這次,因為害怕,我電話也沒打,徑直就由四樓沖到了2樓老公的臥室。

原來老公也沒有睡著,他問︰“丫頭,想我了吧?”我白了一他一眼︰“你臭美,誰想你了。又是打雷,又是閃電,我害怕呢。”嘴裡這么說著,卻因為害怕,徑直就縮到了老公懷裡。老公又壞笑起來︰“看你個膽小鬼,若是我死了,你怎么辦?”我脫口而出︰烏鴉嘴﹗我們雖然終有老去和離去的那一天,但那是以後的事情。如果有一天,你先我而去了,我會追隨你而去。那樣,有你的陪伴,我不會感到害怕,不會感到孤獨。

其實,在之前,我真的從未想過以後的事情。如果,老公真的離我先去,那我一定沒有生活下去的勇氣。平時,我們總是打打鬧鬧,可是我們吵過了鬧過了,我就不會再去計較,也不會留下任何我們吵過的痕跡。畢竟,在生活中,習慣了倚賴他的日子,我日常的所有生活差不多都是由他打理吧。如果遇到了什麼生活中的事情,人情世故,我從來只交錢給他,他亦不會讓我去操心;賺了錢我從不去銀行存取錢,我只管把錢交給他;當我生病了,我會等著他催我去看醫生,不催我堅決不去;很少去菜市場買過菜,嫁給他這么多年,我很少做過飯菜,別人有的時候也會羨慕我,每天只要洗手吃飯。有次他不在家的日子,我竟然一下就瘦了好幾斤,弄得他常常向我炫耀︰沒他不可。有的時候連被套什麼的都是他在洗,他很愛乾淨和整潔,我卻是個習慣了自由散漫的人,只要自己怎么習慣順手就好,從來都是大大咧咧不拘小節,也不愛去斤斤計較。就是這樣兩個性格迥異的人生活在一個屋檐下,難免會有磕磕碰碰的時候。牙齒和舌頭都有咬著的時候,何況是兩個性格迥異的人呢?自從有他的存在,我發覺自己整個人都變了,變得比以前容易就犯迷糊,大事小事都喜歡去問他,因為有他在;變得不愛和朋友交往,因為整天可以圍著他轉,只因為他說︰不喜歡我交際,不喜歡我出去玩,於是我就不再出門;熱水器壞了,如果他不在,我會一直沒熱水用;他不在家的日子,我會隨便到快餐店弄便當或者是一包快速面,有的時候干脆不吃;我會困惑︰以前的自己不是這樣的呀。老公常常向我吹噓︰沒了他,我一定沒法過得很好。哎,也許女人結婚了都是這樣的吧,要不然嫁男人干嘛呢?離不開就離不開啦﹗讓他笑話去吧。

其實,兩個人能從相識相知,再有幸走到一起,一定是前世修來的緣分,要不然怎么會生活在一個屋檐下呢?愛情,由激情構成,但就像糖果,吃多了會膩;生活,由平淡構成,沒有了平淡更不行。所以,讓我們好好珍惜所擁有的一切吧。很多年以後的事情,我們也不必想得太遠。平淡淡的一句︰如果我死了你怎么辦,道出了你對身邊人的關心與無限的牽掛。我會讓你知道︰沒了你,真不知道該怎么辦?以後的我們還會如所有普通家庭一樣,在磕磕碰碰打打鬧鬧中磨合,不管發生什麼,我還是會選擇出現下你能找到的視野範圍裡。只因你的一句︰沒了我,你怎么辦?是呀,沒了你,我怎么辦?



2011 年 6 月 3 日  星期五   晴天


每個14歲都是如此與眾不同 分類: 未分類

轉眼14歲了,我的世界就想花季雨季,但,請不要把我定格。因為每個14歲都是如此與眾不同。
早就聽大人們說,光陰似箭,日月如梭。曾經有些不信,但是現下,我不得不承認,時間真的過得很快。當我不再喜歡棒棒糖和芭比娃娃時,我知道,我14歲了;當我不再倚賴父母時,我知道,我14歲了;當我發願不會再哭時,我知道,我14歲了……
這一切,似乎太快了一些。
不過,我應該不會後悔吧。14歲的我,有了和童年時代不一樣的夢︰我不再只是為了成績而學習,同樣也為了未來;我不再單純地認為世界是美好的,其中當然會有邪惡;我不再聽話,我要為自己而活……
14歲的夢,是那樣與眾不同。

海南的海 心中存有陽光 捉螃蟹 在首山之約真美 默然望流水長東 為誰風露立中宵 天池-這片神奇的土地 在這最美的紅塵中 享受幸福 被生活惦記著



2011 年 6 月 2 日  星期四   晴天


生活的面具虛偽的面紗 分類: 未分類

你是否感覺到獨單?如有,請脫下生活的面具虛偽的面紗。
生活是一種態度,愛人是一種感覺,沒有放不下的負擔,只有拾不起的牽絆﹗
匆匆而過的歲月,留不住日月輪回中枯萎的花容,我卻不知為了什麼,執著的等待那愛情中傳說的福祉。
對於婚姻,我始終認為那是一種可遇而不可求的緣份,一但雙方沒有了愛,就不要找一些無謂的理由和牽強的措辭,去栓住別人尋求解脫的腳步。
生命給了我們歡笑,家庭營造著溫馨的祝福,若是披上了虛偽的面紗,我會因此而感到非常痛苦和孤獨。
“菩提本無樹,明淨亦非台。生來無一物。何事若塵埃?”若干年前,我是赤裸裸的來到這個世界,不帶一點悲情的色彩,包括我的啼哭,也會讓很多人喜笑顏開。若干年後,當我滿頭銀發的離去,即使身著濃重的孝衣,也不會給心靈套上沉重的枷鎖,正如我降臨那般,輕盈盈的來,亦輕盈盈的去……
生活是一種態度,只要不過分計較人生的得失,不強行滿足虛榮的要求,我的生命就會像一汪清泉,生生世世奏響那優美的歌……