生活的猜想
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qz86
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2011 年 4 月 29 日  星期五   晴天


綻放在激動的面頰上 分類: 未分類

高原的冬季是漫長的。超過半年時間的漫長,使得高原的季節幾乎由四季縮成了兩季,冬季和夏季。
春季總是在人們望眼欲穿的期盼中姍姍來遲,就像矜持的女孩子故意在情人面前擺譜一樣,給人很多局促不安的心猿意馬。人是一種奇怪的動物,總是被期望值困惑。一般而言,期望值越大的東西,人越是趨之若鶩或者愛不釋手。
高原的春季就是這樣捉弄人的,南國早已經是柳暗花明又一村了,這裡卻是春風不度玉門關。無論是大人,還是小孩,對於春天的期盼都是熱切異常的。
我覺得對於春天的期盼,最熱切的要數女人了。她們天生一種與生俱來的候鳥一樣敏感的本領,能夠在凜冽的寒風中嗅到春天的氣息。剛剛過了春節,高原還是冰天雪地的,耐不住寂寞的女人們就像一個個破繭而出的蝴蝶一樣,毅然不畏嚴寒,脫去臃腫的棉衣,穿上色彩斑斕的衣裙,就在滿目蒼黃的高原招搖過市、翩翩起舞了。
在白雪皚皚的高原,如果看到花蝴蝶一樣滿街飛舞的女人,就會感覺到漫長的嚴冬即將過去了。其實這只不過是一種心理感覺,真正的春暖花開的春季卻是在沙塵暴之後。不過,我倒是非常喜歡高原的女人,她們以自己敏感的嗅覺帶給這個蒼黃的世界很多的色彩,讓人早早地在幾乎令人窒息的蒼涼中煥發生命的活力。
相比於南國那些嬌豔的女人,高原的女人是堅韌的,這種堅韌的性格讓人肅然起敬。十八年前,我剛剛到柴達木盆地的時候,德令哈還是一個剛剛脫胎於小鎮的縣級市。我和同學們經常坐在十字街頭的護欄上,尋找夢中的情人。那時候的沙塵暴非常多,幾乎半年的時間都被沙塵暴包裹了。大街上非常稀疏的人流中,女人更是鳳毛麟角。而且無論老少,這裡的女人幾乎一年到頭都戴著大口罩。
就是在那樣的環境中,人們還是非常熱衷於文化生活。那些白天戴大口罩的女人們,到了晚上打扮得花枝招展,在旋轉的舞池裡盡情展示自己的風采,活躍一顆顆不甘寂寞的心。我們這些懵懂涉世的毛頭青年的愛情,幾乎都是從舞池裡撲捉到的。
那時候的生活剛剛好轉,但是與現在比起來,還是差距很大。從農村到城市到處都有裁縫鋪,我們的絕大部分衣服都是在裁縫鋪定做的,穿成品外套的人非常少。那時做衣服其實就圖個便宜,我們都是在苦難中過來的年輕人,在心底覺得金錢比生命更珍貴。穿幾十元一套的衣服,心裡感覺非常幸福。那時候沒有名牌的概念,只知道上海的裁縫要比江浙的裁縫好。人們的個性也不張揚,已經習慣了隨大流的社會風氣。如果某個人在某處做了一套像樣的衣服,接著親朋好友都隨大流到那裡做衣服。那時候的時尚就是隨大流。
我們這些不修邊幅的大學生,破皮爛衫的外表裡面,卻暗藏著雄心壯志。我的鄰居有一天突然到我的宿舍(一個大院子)來偵探,他警覺地問我們是乾什麼的。當知道我們是一群剛剛分配過來的大學生後,他不好意思地說把我們當做了一群流浪的打工仔。就是那樣,我們還是自己做小馬賽克(瓷片)一樣的面片,還是高仰著頭唱四大天王的歌,還是在震耳欲聾的舞池裡一曲不落地酣暢淋漓地跳舞,還是圍著熬了茯磚茶的火爐談議論文。
就像做夢一樣,我們看著自己生活的小城市慢慢擴大、美麗,我們也在這種變化中經歷生命的程序,生根發芽、開花結果,不斷地耕耘自己,不斷地收穫人生。誰也不會去想像我們的未來是不是夢,我們只知道認認真真度過好每一個春夏秋冬。與時下那些過了而立之年,還裝嫩扮酷,打光棍、玩瀟灑、啃老人的年輕人相比,我們那些人真是太現實,現實得有些老成持重。現在越來越多的人各奔東西,但是我們還是心存了在這片土地上,從青澀走向成熟的季節變換。
好幾天的艷陽天一下子喚醒了冬眠的植物,在很短的時間裡,這些植物就像電視上的快鏡頭一樣,恍然在一夜之間就把滿眼的荒涼用彩筆塗成了綠色。
感受春天就像在眼睛一眨不眨地端詳自己剛剛落地的孩子一樣,即使是眼睛看不到的一丁點變化,都會在心底泛起欣喜若狂的潮汐。
嗅吸春天的氣息,與嗅吸孩子的氣息一樣令人陶醉。我的兩個孩子都是降生在春節。女兒出生時,我們還在單位公房里居住。那是柴達木盆地獨有的一種平房,三間房子一個大門,裡面幾間套件,格局類似於樓房。主要是防止沙塵暴和嚴寒。我家的院子裡有一個花園,是主編和他老婆開闢出來的。他的老婆沒有工作,有時候在外面打打工,所以日子過得比較仔細。他們的老家在河南農村,他們把老家的生活習慣也帶到了柴達木,自然地在不到一百平方米的空地上開闢了一方菜地。初到他們家的時候,正在八月份,他們家的小院子菜綠花紅、蜂飛蝶舞,對於喜歡田園生活的我很有感染力。
主編的老婆姓林,主編總是稱呼她“林妹妹”,其實她並不是《紅樓夢》中的那種林妹妹。主編身子單薄,除了寫得一手好散文詩外,體力活幾乎不干。同事們有時候拿他開玩笑,說他拎一小桶水,雙腿就辮蒜。家務活當然都是林妹妹的了。
我去的時候快到中午了,林妹妹說主編還沒有醒來。主編聽到我的聲音,執意讓林妹妹留我吃飯。也是從主編那裡我了解到文人的一種怪癖,就是白天喝酒、睡覺,晚上抽煙、寫作。我也想學學這類文人的怪癖,可是直到現在還是習慣在白天寫東西,而且除了喜歡喝茶,菸酒不染。
林妹妹就給我涼拌了她種的西紅柿和黃瓜。那是我第一次吃到柴達木產的蔬菜,真是稀罕之至。那時候柴達木盆地很少有蔬菜大棚,除了胡蘿蔔、洋芋、大白菜之類的外,絕大部分蔬菜都是從敦煌、張掖等地運來的。
他們家的院子成為我們家的院子後,妻子也是種了一些花草和蔬菜,但是與林妹妹比起來,她的農藝要差很多了。最為可笑的是,第一年我們從老家帶來的種子撒到地里後,長出了一種我們從來沒見過的蔬菜,那種兔子菜一樣毛茸茸的蔬菜,一出地面就讓人覺得可愛。但是我們不知道它到底是什麼,後來它越來越像萵筍,我們就以為是另一種萵筍,讓它信馬由韁地長,到最後都變成了四不像。後來,才知道那是生菜,趁嫩蘸醬生吃的一種蔬菜。像我們這樣的人,在當時的柴達木真是不少,更有甚者,辨不清滿街的楊樹和柳樹。
現在這裡到處都是蔬菜大棚,而且蔬菜的品種也是越來越多。儘管現在當地的蔬菜產量供不應求,大量蔬菜還是從外地運進,畢竟這已經來之不易了。我去過這裡的蔬菜大棚,品嚐過草莓、油桃、美國提子,那種新奇的感覺與當初品嚐林妹妹的黃瓜和西紅柿是一樣的。這種滋味儘管不是什麼稀罕物,可是在柴達木這樣的環境中,真應了物以稀為貴的古話,在人生的酸甜苦辣鹹中成為一種值得一生珍藏的獨特滋味。
如果說最能感受一個地方生態環境的是在春季,那麼最能體現一個地方進步的就是女人了。在我的意識中女人就是春天的代言人。有時候和同事出差,我們就喜歡瀏覽滿街的女人,從她們的裝束、顏面就可​​以一覽無餘地了解到這個地方的基本情況。如果一個地方的女人裝束越時尚,那麼那個地方的經濟社會就越發達;如果一個地方的女人越漂亮,那麼那個地方的文化越活躍。
從滿大街戴大口罩的女人,到現在緊跟時尚的女人,不用去了解GTP之類的東西,就能真切地感受到柴達木盆地的巨大變化。有次編輯在製作一部宣傳片的時候,他選擇了城市美麗的一角,我讓他換成了兩個打著陽傘、裝束時髦、從容走路的女人。我覺得相比於花花草草,她們才是城市最好的體現者。
光陰真是飛鴻一瞥,人生就像一本被狂風吹翻的捲冊,來不及細細品讀就過去了。在理想與現實的抗爭中,在成功與失敗的較量中,人生的交替是那麼的涇渭分明。
我經常獨自在河邊散步。在我家的陽台就可以看到河水,波光粼粼的河水在樹枝間從容而過。巴音河是流過我生命的第二條河,最初迷上柴達木,就是因為這條藍得讓人心醉的河流。這條河與故鄉的湟水河一樣,被當地人譽為母親河。在我心中已經有了一個母親河,所以,我把巴音河當做了情人河,一條陪伴我走向生命的深處,我期待和她一同老去。這是一種天真的夢想,人短暫的生命怎麼能夠和一條河流並駕齊驅呢?我也覺得這是真實的,這條河流的存在也許就是為了我的到來。有朝一日,當我的生命離她而去,她也就在我的世界中消失。
我喜歡巴音河原始的面貌,在河水變小的春季,河床的鵝卵石上佈滿了青苔,河邊的楊樹舒展了心形的葉子。我喜歡和家人或者朋友走近巴音河,撿拾河床上的石頭,或者在樹影下東拉西扯地聊天。到底說了些什麼,至今已經模糊不清了,我只記得明淨的陽光透過樹枝,投射在地上如夢似幻的光斑;還有好多年前放在辦公桌裡的一塊核桃大的青色石快,上面是一個白色的嫦娥奔月。
而今走在植了綠草、鋪了路面的河邊。河水就在石欄邊,可是心裡總有一種隔膜,這種隔膜就像一道垂簾,似有若無地橫亙在心中,讓我與情人河親近不得。再也沒有裸露的石壁,讓人細讀河水留下的痕跡。那些都是無字的詩歌、無聲的歌聲呀。可是現在什麼也看不到了,只能存留在日漸模糊的記憶中。
回憶過去的事情,那麼多的陳年往事被鉤沉出來,依然是那麼的感人。聚聚散散的人,有些已經成為過眼雲煙,不知道有沒有重逢的時候;有些人不斷走進人生,不知道會不會“花無百日紅”。
八歲的兒子早早就起來了,在急急忙忙吃了早飯之後,把一輛玩具車上的輪子卸了下來,裝到了他晚上做的一個紙坦克上。看著紙坦克在地上滾動,他心花怒放了。如果是我,就不會破壞一個玩具車,而去務弄紙坦克。可是,孩子卻在這種沒有功利的行為中得享了快樂,而我卻因為功利的權衡而喪失了快樂。看著孩子心花怒放的笑臉,我恍然發覺自己生命的偏失。
是呀,發自內心的燦爛笑容,就是最美好的春光呀。為何不能像這春天的花草一樣,不為開花而發芽,不為結果而開花,只為無限感恩而生活?
冬去春又來,當我從容地走過枝條發芽的柏油路,聽著小鳥的戀歌;當我散淡地路過平整乾淨的廣場,看著小孩子興沖沖地去上學;當我匆忙地穿過大街小巷,看著年輕人興致勃勃地去上班;當我輕鬆地跑過磚紅色的塑膠跑道,看著老年人扭著歡悅的舞蹈……美麗的春光就從心底的陰霾中透出,會心的微笑就情不自禁地綻放在激動的面頰上。



2011 年 4 月 28 日  星期四   晴天


從此愛你無悔 分類: 未分類

人們都說,前世五百次回眸,才換回你我今生中的擦肩而過。是命運讓你我相遇相識,是緣分讓我們相知相愛。你輕輕地向我走來,留給了我一片愛的雲彩。與 你相識,是我今生最大的幸運;與你相戀,是我今生無悔的追求;與你相守,是我今生最美麗的故事。我要用我今生最大的努力,換取與你的永不分離。我要用我今 生的一切時光陪伴你,使你生活在甜蜜的海洋裡。
你的一切已經融入到了我的生命之中,佔據了我生活的空間。你讓我惦記,你讓我牽掛,你讓我思念,想你是一種甜甜的,也是苦澀的感覺,但愛你今生無悔﹗ 能與你攜手相伴一生是我今生最大的奢望,我會好好珍惜我們的每一份情感,每一份真愛。我要與你相濡以沫,走完人生的最後路途。為了你,我願意付出一切,我 會用一生默默地守候你,你是我今生無悔的等待﹗

從此,你會看到我在春寒料峭中執著的追求;你會看到我在夏雨磅因礡中挺立的身影;你會看到我在秋風瑟瑟中勃發的激情;你會看到我在寒冬臘月裡堅韌的意 志。這是我對愛情的期許﹗我相信,你我會相隨相依,心心相印,你將會陪伴我度過每一個春夏秋冬。我好想和你一起,守候一份不變的執著,守候相聚時的美麗, 與你一起演繹今生的浪漫﹗

靜謐的夜晚,窗外月光如水,繁星似夢。悠悠的歌聲時時低吟,那是我對你的心之歌、情之曲、愛之調。一首首都是我剪曲成歌,一句句都是我用心而唱。你的萬般風情,溫暖了我朝朝暮暮的相思;你的柔情蜜意,撫慰了我追逐你千萬裡的傷感;你的燦爛微笑,似綿綿春雨洒滿了我的心底,讓我心醉情醉。愛你,今生無悔﹗
人的一生最大的福祉,莫過於找到一個真正愛自己和自己所愛的人,在我的生命中可以沒有名和利,也可以沒有錢和權,但不能沒有愛。在我消沈的時候,愛會綻放一個鼓勵的微笑;在落寞的時候,愛會流露一抹深情的眼神,讓濃濃的愛意在我的心間傳遞。愛能使我的生命燃燒,愛能使我的生命燦爛。

真誠的相愛,甜蜜的愛情,讓我的生命充滿了活力,讓我的人生充滿了激情,你是我的最愛。我不知道人的一生會有多少刻骨銘心的真愛?我不知道,我也不知道人的一世能有多少無怨無悔的執著?但你的甜美微笑,你的含情脈脈,你的輕聲慢語,都會讓我在人生路上,走出自己更加溫馨浪漫的風采。
在每個想你的夜晚,我總是迷失了自我,我對你有著一份純真的情,我的心中珍藏了你給我的撫慰,你給我的溫柔,你給我的甜蜜,讓我沉醉在相思的夢裡。在我睡意朦朧中,你走進了我的夢中,夢中的你是一位永遠年輕、永遠美麗的天使,象所有動人的童話和美麗的傳說,愛給我們插上了翅膀,攜手並肩飛翔在無際的天空。不管以後我們的愛情會怎么樣?你現下就是我心中的最愛,是我心中的戀人。愛你,今生無悔……

水嫩肌膚組合:黑豆煮柠檬 概述潤腸湯系列 提升少兒免疫力 食補有方 一次給足6款豆腐食譜 補充蛋白健康減肥 老生常談菜蔬搭配 人剛死時真的能看到靈魂 五月桃花旺到爆前五位生肖 瘦身健康又豐盛的甜品 簡易食譜芝士烤蝦仁紅薯 紅心芭樂你食過嗎 鬼笑話!我生前最喜歡吃蘋果了 愛面子多過你的星座男 12星座的明顯特徵個性 此生不會孤單一人的星座 看看你們另一半是否死心塌地的星座 黃豆絲瓜能排毒之不是煮來食 看看你是不是職場達人 戀愛大過天星座排行榜 最容易被甩的星座男 跟家婆最不和諧的星座女子 對一段戀情話開始就開始的星座 抓偷吃的最佳"線人" 只愛自己的星座男 當愛情變成親情誰會選擇分手 容易被拐騙的星座女 哪些星座男會冷落女友 先天最沒戀愛天分的星座女子 最易變成女強人的星座 人生最糾結矛盾的星座 看看你知道幾味台灣正菜!



佔據你心靈的空間 分類: 未分類

昨夜一場春雨,圍牆上的月月紅灑落一地,粉紅色的花瓣片片愛不釋手,彎腰抓一把放入鼻中,芳香醉人。花,隨季節而綻放,隨季節無奈而去,花美不在時間的長短,而在於能給人能留戀心中,另有一番韻香花味。
望著滿牆的月月紅,青青的藤條,旁逸斜出伸向空中,枝的頂尖朵朵花紅,我不禁得到一種啟迪,世上雖沒有四季之花,卻有一種心靈之花,這種花只有融入情思,即使歲月流去,紅顏失色,依舊是燦爛如初,因為她已佔據你心靈的空間。
人間有數不清的花,數不清的靚麗,茫茫人海裡不是每個人都能找到心有所屬的那朵花,沒有前世修來的福分,今生再努力也不可能表現出極大的惜花愛花的衷情。花海中,遇上你是我的緣,守望你是我的歌,歌只為你而唱,花已握在手中,不因季節變更而離棄你,你是我今生最美的花朵,我一路尋覓著你的芬芳,呵護你,愛惜你,不求一朝一夕的歡悅,只求天長地久的唯美。
水自飄零花自落,花落而去不是樹的不挽留,刻意地去愛一個人往往會矯揉造作,情不自在。愛花,就要有一份花情,與花相融,融入情感的愛,才能把握花的生長奧妙,源源不斷地給予滋潤,方能培育出花的意韻,花的獨有情鍾。誰擁有獨到護花之法,誰就擁有她的芳香。而達到這種境界不是一日之功,一時感動,在於默默地為她奉獻,絲絲縷縷地為她懷情。
昨日的雨,今日的風和日麗,明日的艷陽依舊,時光就是這樣不休止地流走,人的情感也在喜憂中發展。我不在乎你對我怎樣的態度,我不在意你能給我多少,也許一輩子隔海相望,而我只關心你是否開心,我的所作所為能否讓你滿意,有沒有忘記你情感寂寞時結識的伙伴,能否與你一生相守,是否依舊花香裊裊溢滿我胸間,歡心的時候總比杳無音信的多。
萬紫千紅總是春。春天,只給人一季的美麗,而你卻在我的懷抱裡,獨享了四季如春的繁華,我的情感空間只為你而開放,你是唯一能進入的人,和著我的春風,和著我的陽光雨露,為你傾心注入,為你溫潤出一片芳草青青的天地,盡我的一份真心。
花落時常有,想愛就要愛個夠,莫要等到時光已逝而悔恨,虛度熾熱的年華。我的心已隨你潛入花情中,今生只有你這朵花在我心中獨自綻放,我的心湖隨你蕩漾。世間再美麗的花也只能是外表的品賞,而你是我無限傾情的心靈之花,沒有人能比得上你的艷麗,你溢出的芳香,已然儲藏在我心裡。
心裡的花,是一朵抹不去的花,是一朵開不敗的情花。人生路上風雨兼程,風中柔情愛護,雨中用心照顧,再猛再大的風雨,也不能絲毫抹下你一片花瓣,因為護花的我已把真愛融入,你就沒有委屈,沒有花落的時候,為你染盡一生的情。



2011 年 4 月 27 日  星期三   晴天


用心種的花 分類: 未分類

用心種植,耐心對待。處心積慮慢慢升級,對每一種可種的植物都心存敬畏與愛慕之心。農場周邊是城市少見的綠地,閘極欄,小河如果你願意也可以裝扮你的農 場,讓它看上去的確是一個現代化農場。幾乎每一個人種的植物都不相同,閒暇時候幫他們拔草,除虫順帶著欣賞。農場裡不分四季,能看到潔白梔子的時候又能欣 賞七月的紅棗枝頭高掛。又因為級別的不同我們看見的彷彿是大家庭院的後花園,紅花綠草,橘綠橙黃,紅土地裡栽種稀有植物,從前沒有見過的見了,增長了關於 植物的見識,了解它們一生生長的過程,欣賞難得一見的它們的果實。

紅杜鵑。白玉蘭。
山藥。木耳。白菜。
臘梅。月季。杜鵑。
詞延伸的語感使人愉悅,腦海裡想像出春風吹醒草木潑潑洒洒的樣子。內心對土地葆有深情。生活裡閱讀,寫字,行走,有不能言說的山水草木情懷。農場裡種下的第一粒種子,到用心繁盛的一級級開墾出自己的土地,對土地與植物的喜愛淋漓盡致,打心裡喜歡它們。對它們有時時處處的貼心與體會。
等待一茬植物長大成熟需要時間,絲毫急不來。書桌前寫字,閱讀不時的想去看看種下的那一粒種子在土地裡是否已發芽,還要多就才能發芽,想像可愛的它們在泥土裡翻身向上生長的聲音與響動,十分急迫的盼與望。


因為喜歡,練字時把它們寫在雪白的紙頁上,字與植物兩相端然,相得益彰。覺得十分豐盛,生活美滿。盼了兩天的無花果終於在螢幕上開出一樹紫色小花,滿天的繁星璀璨,就有那麼美。先從簡單常見的植物或者花朵種起,借助滑鼠在泥土裡種下第一粒種子︰大白菜。練字時已心有詩意在紙頁上寫------大白菜,我國原產菜蔬,有悠久的栽培歷史,含有豐富的粗纖維,能潤腸排毒幫助消化,對預防癌症有良好作用。大白菜的生長週期為︰發芽,幼苗,成株,卷心,成熟。在農場商店,選購自己想要種下的植物種子,那是一種淡然,福祉的心情。這些生長在泥土裡的植物們從小到大喂養我們。米飯的香甜。五月小麥的幽香。盛夏甜潤的西瓜。七月枝頭想要變紅的青棗。平常人家菜籃子裡常見的︰土豆。茄子。韭菜。番茄。南瓜。芹菜。大蒜。想想看,沒有一樣不是來自土地無私的供給,我們被滋潤,被喂養,在它的身體上我們春種,秋收,冬藏,日日夜夜,月月年年,時令菜蔬,四時鮮果。身處城市再也沒有什麼能與土地對我們的安慰來得更讓人安心。校園的野薔薇,那一簇簇野性的豔麗在某個雨後的清晨駐足,惹動我一瓣甜蜜,半朵心酸。晚飯後泡一杯新茶,都浸漬著土地的清香。


級別能夠達到的還只能種柚子樹,無花果。螢幕上等待欣賞它們枝頭的繁星一樣的小花。沐浴著太陽的光輝投下淡淡樹幹的陰影,黃土地上自由生長。比起菜蔬更喜歡種樹,太陽下春風裡,它們是正在成長的少男,少女。一棵棵向陽,嗅到青春的氣息,看見年輕的手足。
所要記下的是對於植物與土地的喜愛,這是一種平和的心情,有淡淡的喜悅漸漸爬上心頭。

寂靜小鎮 在不同的世界穿梭 玫瑰凋落,沒有聲音 懷念青春 What a lovely Spring 去遠方 不曾斷響 流淌著悲哀 煙雨古鎮 生命,春天 我眼中的深圳 冷月葬花魂 紅樓一夢 把春天帶回家 手機 黄河情怀 淒淒離歌 只是曾经 茶可養心 爸爸的菜園 春日的午後 墨香深處



樸實而簡單 分類: 未分類

然憧憬,到現在的隨遇而安,在這條看似平坦的路途,內心裡卻紛繁錯許久不和人聊天了,那天正好在網上捉蟲(女兒笑我打字速度像捉蟲),有朋友在hi上問候。我有些手忙腳亂回答她接二連三的問題。突然她冒出一句“你相信愛情嗎?”我停頓一下,然後很認真地回答她:“我相信!”
是的,我相信,愛情一如生命的單純和溫柔,就如我相信,每一朵花都有綻放的燦爛!灰姑娘會有合適的水晶鞋,平凡的青蛙王子終有一天會騎上白馬……當愛情降臨時,一切都是那麼恰如其分。不管你是歷經滄桑還是閱人無數,不管曾經心灰意冷,還是散漫不拘,只要你在愛,你就永遠停留在最美的年華:她白衣長裙,發間有淡淡的花香……而那個他,即使是踩著咯吱做響的腳踏車,只要有她在,也會昂著頭,驕傲得像個得勝的君王!
總是有人笑我把愛情想得過於“原生態”,愛情可以當飯吃嗎?沒有愛情會死嗎?只是我想知道,如果真的愛了,你還會苛求對方什麼!很是佩服現在女孩子的勇氣,愛情就是赤裸裸的交換。只是常常嘆息的也是她們“我得到我不愛的,我愛的我得不到!”當你盡情揮霍他給予你的財富,卻埋怨他不懂風情陪你浪漫時,可曾想過,你已經得到你要的一切,除了愛情!你不曾真正愛過,又何必要求愛情會降臨在你的身上。
愛情像一場璀璨的煙花,激情過後回歸平淡。愛情也是奇妙的,它像一個迷宮,我們推開一扇門,永遠不知道下一扇門後隱藏著什麼。或許曾經迷失跌倒,​​可是爬起來,我們還是會推開下一扇門。在愛情故事裡,我們就是一個個慢慢長大的笨小孩,因為不曾經歷而嚮往,因為經歷而成熟。
就像現在,我慢慢敲著鍵盤,接過他遞上一杯牛奶,還給他一個笑臉。這就是愛情。樸實而簡單。



2011 年 4 月 26 日  星期二   晴天


體現生命的價值 分類: 未分類

不知不覺的二十一世紀就過去了十年,從今天起寫日子就得寫2011年,時間真快!對於人來說,年幼的叫成長,成長了的叫成熟,成熟了的叫衰老,衰老的叫瀕危。總之,大夥一起,不論男女,不分老少,不管高低和貧富向死亡又邁進了十年。
新年伊始,人們都非常科學的,風趣的,有些幽默的相互祝賀著生命又減少了一歲,而且用詞裝飾性很好“新年快樂”,“元旦快樂”。
“元旦”是年輪的第一天,也是人走近死亡的又一個起點,快樂的走過這一天不難,難的是“新年快樂”,走向死亡還要人一年都快樂,這就有些難了。快樂衰老,快樂死亡是人的一種奢望。其實,就人的生活而言,我們不僅只承受著快樂而且更多的是承受著各種痛苦。只要你還真實,一年中痛苦肯定多於快樂,一生中快樂一定少於痛苦。不管你再有錢,​​金錢買不來一切,不論你權力多大,權力只會製造痛苦。那怕你是再大的名角,王八戲子吹鼓手,性病、人流、同性戀。至於普通的百姓平淡中夾帶著很多的稅賦還時常被紅道黑道欺負。生命總是在不公平的環境中渡過,所以,我從來不說“新年快樂”,只說“元旦快樂”,“新年平安健康吉祥”。
每年的開頭,我都是靜靜的不願太湊熱鬧。年年的“元旦獻禮”“新年賀詞”雖說有些空泛但也還算政治。今年的“元旦”有些不同,2011-1-1,有四個1,一百年才遇得著一次。為此,就萌發了說幾句散話的衝動,當然,百姓說點百姓的實話。
1、願各位朋友新的一年平安、健康、吉祥。少點痛苦,多點快樂。一心一意的過好平淡的生活。有首歌唱得好:“平平淡淡從從容容才是真”。
1、既然生命是在不公平的環境中渡過,我們又無力改變這種不公平,那就看淡一點,少找些煩惱。盡情的去享受生命,別太浪費自身的資源。該愛就大膽的去愛,該樂就大大方方的去樂。儘自己所能吃好、穿好、睡好、玩好。莫生病、少生病。
1、生活中有很多美的事物,美女、美男、美景、美食;美的思想、美的智慧、美的詩文、美的天地。去追求、去欣賞、去陶冶、去享受、去體會。明明靜靜的在美中體現生命的價值。
1、莫貪婪,痛苦就會少一點。莫欺人,煩惱就會少一些。莫怕老,活力就會多一些。莫怕死,生命就會更堅強。
說到這裡,我就想起兩個人來,一個是中國人毛澤東,一個是英國人羅素。
毛澤東說的激烈點:“冷眼向洋看世界,熱風吹雨灑江天”。
羅素說的平緩點:“每個人的生活都應該像河水一樣,開始是細小的,被限制在狹窄的兩岸之間,然後熱烈地衝過巨石、滑下瀑布。漸漸地,河道變寬了,河岸擴展了,河水流得更平穩了”。
當然,選擇那種說法,我都是一個心願:願各位新年平安、健康、吉祥。



2011 年 4 月 21 日  星期四   晴天


摘幾片紅彤彤的雲兒 分類: 未分類

頂。太陽柔和地照在身上,舒服極了。山腳下的樹林裡,幾隻早起的小鳥,在雨後朦朧的樹梢上,歡快地鳴叫著,越發顯得身邊的寧靜和安逸。忍不住撿起一塊小石頭,使盡平生力氣,揚手一扔,石頭劃著弧線,似流星的軌跡,帶著我的一聲大吼,隱沒在遠處的晨色中。
吃吧早飯,哼著小曲,左右搖擺著收拾好工具,上班嘍。臨出門前,不忘給妻子來一個深情的飛吻,引來一隻高高揚起卻永遠不會落下來的巴掌。陽光迎面照來,感覺暖暖,忍不住撈了一把放在胸前,頭點屁顛的一路歡歌,心愛的破車也似乎被我的快樂所感染,竟一路叮叮噹當的伴著動感的節奏……
中午快下班的時候,傳來下午放假的消息,趕緊把耳朵伸出門外:哈哈,一片歡騰。心花怒放地把文件往桌面上一推,以劉翔都想不到的速度衝到樓下,太陽當頂,但感覺比平常任何時候都倍感親切,向天空拋去一個媚眼,讓太陽自己去感覺吧,我,嘿嘿,今天的感覺真好,已經很久沒有這樣,回家嘍。
以最快的速度解決了中飯,電腦前一坐,爽。不覺中,太陽已西去。但多情的陽光還是透過窗戶趴在我的背上,在我的耳邊輕聲呢語:外面的世界也精彩。對啊,趕緊起身,在屏幕裡丟下一個個“拜拜”,任憑網友們哭爹叫娘。哇塞,天空一片火紅,斜陽深處,幾隻晚歸的鳥兒上下翻飛,我雙手過頂,想摘幾片紅彤彤的雲兒,卻被斜陽邀上心兒一起飛翔。喜悅中我猛然醒悟:和陽光同行,真好。



2011 年 4 月 20 日  星期三   晴天


等待今生的擁有 分類: 未分類

總會在一個夜晚,用很短的時間完成一次花開花落。來不及領略清風拂面,也來不及欣賞這五彩斑斕的世界。都說天上的雲很白,塵世的人們很善;都說塵世的一個白天熱鬧非凡,應該多看幾眼。可我的生命沒有給我足夠的時間。
多想,當我的嫵媚用滿身的潔白悄然盛放的霎那,有藍天上飛翔的百靈鳥為我深情的展翅,快樂地鳴唱;多想那塵世的微風悄悄地傳遞我已經綻放的音訊;多想窗內的你能在這個午夜聞到我的花香,喚醒你的沉眠,在我凋謝之前走進我的身邊,欣賞我為你燦爛潔白的容顏,撫慰我那顆在等待中孤獨寂寞的心。
我拽著分秒的時光等待你款款而來,依然是前世的你,依然是那張我熟悉的笑臉,依然是那款款深情,依然是那多情的回眸,依然是道不完的思念,訴不盡的情愁…….
看著你的窗櫺,細數著時光的流逝,想著我們曾經的約定。說好了的,當我綻放在你窗前的時候,你一定會聽到花開的聲音,聽到我輕聲的呼喚,聞到我散出的芳香……然後,迎我回去,延續我們前世中斷的情緣。
然而,我等到了花瓣凋落,你卻沒有來。難道是我們前世的愛的痕跡太膚淺了嗎?那曾經愛的光芒已經黯淡了你的心,還是我們的約定太輕淺?或者是我的潔白的盛放沒有你想像的嫵媚鮮豔?
那個早晨,知道你不會來了,我也只好默默地連同我的心事,還有我的思念,收起我的嫵媚,折疊我的潔白。但惟有自己的心知道,收起的一切卻遮不住我期盼的目光,收不起那顆等待的心,當我準備離去的時候,星光隱沒了,月亮依舊在天空掛著談談的藍。莫不是那月光是在為我的癡情遺憾。鳥兒們看著我凋落的花瓣,沒有心情為我鳴唱,不敢多看我一眼。一聲輕輕的嘆息中,你卻悄悄地走來了。可我,為你綻放的嫵媚已經消失在塵間。今生,你又錯過了我,錯過了我們的約定。
不要埋怨我為等你綻放的時間太短;不要責怪,我沒有足夠的耐心多一點時間為你燦爛。不要說我沒有用一點點的耐心等你一點點的錯過,我只想看看你是否依舊把我裝在你的心坎。我多麼希望你是早早地站在那裡等待我綻放的笑顏。我想,唯有我們相約的那一刻彼此重逢,那才是最深情的前世今生的緣。所以,我在短暫的綻放中等你。當你的腳步不會被我聽見,當你熟悉的影子沒有出現,我唯有用凋落來訴說我們今生或已無緣。
或許,沒有必要說請你原諒,我只在乎那個約定,只在乎我在用生命綻放的那一刻你能夠出現。因為,我想如若能夠如願,我或許會,為了我們的約定,把花香盡情地飄在這個季節。因為錯過,未能把我們的離歌悠揚在你這一季晨起的風中,纏繞在你夜落的霧中。
你可知道,今生,你錯過的昨夜,我是怎樣的潔白純淨,那是我用滿心的愛,只為你,綻放的燦爛,開放的美麗。就在你的窗外,唯有月光伴著我,星星陪著我。知道嗎,那是如何地屏住呼吸,抑制著心跳!我美麗著、綻放著、等待著、寂寞著、焦灼著、零落著……
曾經是那塵世瞬間的一朵潔白,那紅塵一現的最美的綻放,訴說著我的痴心未改,你錯過了昨夜,沒有讀到我別離的心事,沒有聞到我為你用一世醞釀的花香。你沒有來赴我們的約定,沒有看見月光是怎樣為我的嫵媚還有我們的相逢而無比的皎潔,星兒是怎樣悄悄地閃爍,風兒是怎樣的輕盈,樹影是怎樣的寧靜,山川是怎樣的沉默,一切都為你啊,為了我們的約定!
如果能夠,願在來生,我依舊在一個月色闌珊之夜再一次為你默默地開放我的潔白,依然是那瞬間的嫵媚,還有那份痴心,還是那瞬間。綻開我的笑顏,等你踏霧而來,心疼你俗事纏身的無奈,用我潔白的素帕,為你輕拭落在眉梢的塵埃。不渴望我們縱情山水。不渴望能否走過幾度春秋,只求我們曾經有過彼此曾經擁有。
瞬間的開放只為一世的等待,瞬間的美麗只為等你,等那前世的情緣,等待今生的擁有……



祭奠我熱愛的四月天 分類: 未分類

人間芳菲四月天。四月,該是“笑音點亮四面風,輕靈在春的光艷中交舞著變”時候,那該是怎樣的花團錦簇,春意蕩漾。
    然而,這個四月,天空是猶豫的,忽明忽暗的藍夾雜著灰蒙蒙的白;雲是猶豫的,像一個沒有主見的婦人忽東忽西的衣袖遮掩著的潮濕的面容;雨是猶豫的,細細的,絲線般柔滑的,帶著泥土味的,無聲無息地徘徊在半濕的空氣中,然後附著在人們焦慮的心上。這個四月,春是猶豫的,散落在柴草堆上的羽毛猶豫著,待開的花蕾猶豫著,扭著腰板的楊柳猶豫著。當然也有僵持著的,如像那花圃裡勞作的身影堅持的一貫的姿勢一樣。
四月的我忙碌著,追著日頭從東頭跑到西頭,再乘著昏眩的街燈逃回巢穴,周而複始。體力支付的強度足以強化一個人吃飯睡覺的生理需求。神經系統的敏感度顯得粗淺,幾乎讓人忘記了一些重要的日子,和一些上個世紀殘存下來的純屬精神的儀式,這些都暫時被儲存在落滿了灰塵的書架上,等待被拋進歷史潮流。甚至於突然有一天,再也感覺不到已經習慣了的,彌漫於我周身的你的氣息。或則常時間收不到你足音傳送的頻率,或時不時中斷或處於盲區。大片片的空白留給簡單得近乎機械運轉的車輪。當屬於靈魂的那一部分特質慢慢脫落,那些桃紅柳綠的事也將淡薄在這個缺乏春意的四月。空著的日記裡閑置的詞句中,少了些許胭脂如雪梨花雨。就在我用期盼的眼神,打量你離去時漠然的表情,流年已逝,愛已凋零。
在這個輪回裡,我一直沒有等到你預定的步履,或是一個花開的信箋。沒有聽到鴿子的哨聲,甚至沒有看到那位身穿黑色風衣的伙伴露面。那個被劫持者傾倒的巢穴還空著,無人修補。會有人來嗎?也許不會,也許正行走在路上,猶豫不決。
風累了嗎?最近怎么也聽不到他的聲息了?他也斷了你的消息了嗎?我喜歡聽到他的聲音,儘管時常吹亂了我頭髮,儘管不小心遮迷了我的眼睛,儘管有時扯斷了我的心情,但我當他是你的信使,總會帶來你的消息。喜歡聽他喘著粗氣大大咧咧推門敲窗的聲音,以萬馬奔騰之勢,蕩起春潮,以及我停泊在湖心的殘存的焦慮。
不要怪我忘記了你曾經花開花落的美艷和那些卿卿我我的舊事,以及那些流淌過的激揚情懷,和那些揮洒過的筆墨華章;不要怪我忘記了曾經的純情和痴迷,以為垂落的雨滴定會澆灌出一隅常青苔。誰曾想有一天被風干的謊言,繁華盡失。只有這四月的陽光不瘟不火,靜靜度日。
我把那朵已虛脫的玫瑰放在窗台上晒干,打算輾碎了就著雪水喝下,暫時緩解解凍前裂口處的疼痛。怎敢“人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開”意外喜獲。我想這個四月,可能不會再開出那樣嬌艷的花了。
是誰說“萬般人間四月天”?有誰為此用生命來詮釋?有誰為此用瞬間來換取?又有誰為此用孤獨來守候?剝去空虛,丟開溫柔,忘卻溫潤,扯開牽連,撥開雲煙,就讓我以此來祭祀我曾經熱愛過的春天吧,定將勝過所有鮮花和眼淚。

永恆之迷 有份期待,有份美好 因為你真實 格式化了記憶 學生的審美觀 青春的交點 花開半邊偏妍 那一天 那一月,那一年 槐花飄香時節 抹不去的影子 遙遠的故鄉 愛情之花



2011 年 4 月 19 日  星期二   晴天


憶兒時油條情節 分類: 未分類

對於油條,這種極其普通的小吃,我有著一種特殊的情結。每次吃著它,我的思緒便會隨著它的陣陣香味飄得很遠,很遠。
小時候,我最高興的事就是外公來我家看我。因為每次,他都會帶給我三四根油條。在那個物質相對匱乏的年代,對於一個農
村的孩子來說,這可是無上的美味啊。
每次外公剛踏進我家家門,還沒卸下行李,我就沖上去,拉著外公溝壑縱橫的手問道︰“爹,給我買了油條嗎?”外公笑呵呵地打開身上的包裹,我趕緊幫忙拿出裡面的物品,拿到一個塑膠袋趕緊捏捏看,感覺是油條就歡呼雀躍,馬上小心翼翼地端著它到廚房跟母親說︰“媽,爹又給我買了油條,你把它熱一熱……”母親總是很客氣地跟外公說︰“買這些干什麼……”我一聽就暗自得意︰外公就是疼我。
這樣,在油條的美味中,我度過了無憂無慮的半個童年。
後來的一天,舅舅風塵仆仆地來到我家,他沒有給我買油條。我當時非常失落。我心想︰要是來的是外公多好,他一定會給我買油條的。誰知,他帶來一個不幸的消息︰外公走了。我當時雖然不懂得悲痛,但是想到以後再也吃不到外公買的油條,還是覺得很難過……
果然,外公真的再也沒有給我買油條。
屋外,外公當年親手栽下的梧桐樹已長成參天大樹,仲夏時節,枝繁葉茂,梧桐花開,燦爛奪目。可是,外公再也沒有來看它,再也沒有給它澆水理枝。每當梧桐樹下落英滿地,父親就會在日落之時進行打掃。看著那些失落的花瓣,我常常陷入沈思。
夜幕漸臨,父親高碩的身影逐漸變得模糊。回過神來,我時常會把他當成外公。然而,外公真的永遠離我而去了。
時光飛逝,那棵梧桐高聳入雲,它偉岸的身軀已經對周遭的建築構成威脅,父親就把它砍了。在它倒下的那一剎那,看著它頑強地掙扎著,我心底突然涌起一陣莫名的難過……
青山依舊在,幾度夕陽紅。關於外公的記憶,在歲月的沖刷下,日趨模糊。但對他買的油條,那種美味記憶猶新。
時過境遷。
如今,油條也走出了農家小攤,走上了街頭,甚至走進了肯德基這種高檔的場所。他的做法也趨於多樣化。但我還是對外公買的油條情結依舊,念念難忘。
無論走到那裡,每次去吃早餐,我都會首先看看有沒有油條。雖然再也沒吃出外公買的油條的那種味道,但我還是喜歡一個安靜地吃著油條,在它的陣陣香味中,思緒萬千。
G20 backs early-warning plan 因愛更陽光 難忘的紀念 愛讀閒書之人 點亮一盞心燈 孤獨的人 發現美、品味美 牧笛催歸 堅果的食用價值 完美的隕落 江南,只可意會 追夢的行者 陪你們輕輕合拍 感謝經歷



留在許多人的心裡 愉快 分類: 未分類

世間很少有人會去注意自己的影子。因為它沒有色彩,也沒有氣息,有的只是若有若無地出現在身邊的那團灰暗,所以更本就引不起人們的注意,人們也無心去注意。
一次,見幾個孩子玩“踩影子”的遊戲,孩子們你追著我、我躲著你,互相踩著同伴的影子,玩得開心,很愜意,單純爽朗的笑聲吸引住了我的腳步。駐足欣賞了很久,也勾引起了我對童年無知而又快樂的回憶。
豁然,自己好像也來了興致,沒有受邀便參合在小朋友的中間玩起踩影子來。可是笨拙的我怎麼也達不到想像的那種快意與樂趣,反而還攪擾了那些孩子們的興趣,人家怪怪地看著我不玩了,弄的我尷尬無比,覺得自己幼稚、可笑到了極點。
誰都知道:有光,便會有影子,影子在夜幕裡的變幻最為詭異了。無論你是散步或是匆匆行路夜色中,你的影子會隨著周圍不同的光亮始終尾隨著你,由光的遠近、高低、強弱,影子便會忽前忽後;忽左忽右;拉長、縮短;或忽扁忽圓;忽粗忽細;有時會重折在你自己的身上找不到一點影子;有時也會折疊出幾個影子來,好似幽靈一般尾隨著你,甚至會讓你霍然心裡一怵,頭皮發麻,髮絲一根根樹立起來,而後明白是自己嚇著了自己。
當然了,影子也會帶給你不同的心境,會渲染實時的喜憂哀樂。當你被愛著的人挽著、擁著、抱著或是嬌膩嬉戲時,影子是那麼快樂而又那麼的美幻,猶如一潑潑妙筆神功的墨畫,其間有想像不盡的詩情色彩,恨不能將兩個影子一生重疊,獨享其永恆,奢望成讓人人艷羨的唯一;而當你一個人憂鬱獨處,鬱鬱寡歡的時候,看到的自己的影子卻又是何等的萎靡頹喪,似乎它也幫著來嘲弄自己,調戲著你心中的憂愁、惶恐,捂著那解不開的心迷;心悲如切時,抱著自己雙臂卻仍滿身顫瑟的影子,更加是孤形吊影、淒入肝脾,淒婉地猶如六月的飄雪,好似整個世界都被寒冷裹囊,沒了盡頭,也沒了一點暖意,心同影子一樣成了一片灰暗、淒茫。
無光,你也會看到你自己的影子,你會感覺到內心深處而不止一個影子左右著你:左右這你的行為;左右著情感;左右著你的性情;左右著你一生去向。它自覺或不自覺,刻意或不刻意的讓你喜、讓你悲;讓你哭、讓你樂;讓你苦、讓你甜;讓你在幸福中盡情舒暢或回味撇不下的那些苦澀的以往;讓你在悲痛中沉淪夭亡或仍守望那份溫馨的執著和希望;讓你在失意時更加頹唐不振或透一縷蓬勃的曙光;讓你在風雨中駐足逃避或賦予逆境中的勇氣力量;讓你在得勢時變得囂張猖狂或謙卑、淡定、瀟灑倜儻。
影子是灰暗的,沒有色彩,沒有氣息,然而,它是有靈魂的。小時候聽老輩們說:好人死了靈魂會依附在身上,這些鬼是有影子的。而作惡的人死了,靈魂被收走了,是沒有影子的,也投不了人胎……這些雖是迷信,可也有點“道理”,要不就沒人爭著做好人了。其實,影子就是你人生的印跡。
我不知道:我到底是影子的影子,還是影子我的影子。
經歷了歲月的滄桑,也經歷了風霜雨雪的浸蝕,更經歷了無數次苦樂酸甜的醞釀,才會慢慢明悟:其實我們每個人的影子,那才是你真正的自己,是無形中指揮著你的魔杖,是左右你行為魂魄,是你真正慾望的源根,更是你活著的真實。而自己的身體只不過是你影子的影子,是擺在世間的一個個影子的被隱秘著靈魂的軀殼,是給人看著的皮表。
有的人會很少注意自己的影子,卻喜好觀察別人的影子。數落張三“身不正影斜了”;譏笑李四“影正了身歪了”;挑撥王五“某某在你身後踩你了”……到不去看看自己的影子與否,生怕別人的影子不歪而掩蓋不了自己影子的不正,也詭秘地譴責別人影子而抬高自己的影子。
有的人有著表裡不一的高明的影子,雖然影子是斜了,身子卻能正的不能再正,直的不能再直,而常常還受到喜歡這種影子人的標榜。這種影子的人其實是活的最累的。
有的人的影子雖然正直,但偶爾會傾斜了一下身子,那又有何妨呢?誰會保證一個人的一生會至始至終呢?理解既能和諧,寬容成就大愛!
有的人是什麼樣的影子就是什麼樣的身子,無需掩飾,也無需做作,活的坦蕩、活的開心。還有……每個人都有區別於他人的截然不同的影子。
其實人人都有權利有自己的影子而走自己的路,只要你的影子是有靈魂的,你的一生就不會枉然,即便是有一天你躺下了,再也看不到自己的影子,可是你的影子還會留在這個世上,會留在許多人的心裡,成為永遠抹不去的影子。



2011 年 4 月 8 日  星期五   晴天


背影 分類: 未分類

猛然醒來,心裡空空的。 不是因為做了什麼美夢,被拉到了現實,而是發現,好久沒有做夢了。 爬起來,向四周張望,發現也是空空的。 靜,靜得有些傷感,只聽到對面廣播裡的聲音。 我知道,我又想家了,又想到了那個只要一閉上眼就會浮現在腦海裡的背影。
“同學,請問一下大一新生交費是在哪”?
那個溢滿熱情的學長答道:“叔叔,我和你們一起先把行禮放到寢室,然後我再帶你們去報名交費吧”?
爸爸欣然的說:“那麻煩你了”……走在去寢室的路上,與一張張開得像桃花一樣的臉擦肩而過,兩旁的樹似乎也能被人們初入大學的喜悅所感染。 只有我,像是一個與這個校園無關的過路人。 無心看校園的風景。 那個學長忙著向我介紹這個諾大校園的每一處,而我有在聽,但我總被什麼牽絆似的心不在焉,眼裡閃爍著一些不願去接受的東西。 以至於我一句話也沒有說,只用著勉強的微笑回應著。
從家來到學校,我並沒有其它人上大學的那種喜悅和憧憬,有的只是一種沉重的負荷和擔心。 該走還是該留? 我的選擇又將意味著什麼? “你又在想什麼呢”? 爸爸的聲音打斷了我的思緒。 到了寢室,放好行禮。 我們就和那位學長去了“新生報名處”那裡如潮般的人山人海,分不清那些被驕陽炙烤下複雜的表情。 辦好了各種手續,我們來到了交費大廳,爸爸進去排著隊。 我傻傻的站在外面透過玻璃望著裡面的一點點挪動,一點點熱氣蒸騰。
8月的天氣,在這個城市​​裡顯得格外的焦熱。 雖然一塊玻璃隔著我和爸爸,但裡面的人甚至臉上的表情我都能捕捉得清清楚楚。 在那些色彩迷離、肥大的人群中,我能一眼望見爸爸,一眼望見那佈滿歲月痕蹟的淺灰色衣服。 爸爸的身體顯得那麼單薄,那麼瘦小。 那飽經滄桑的身體在一點點移動,移動著離櫃檯越來越近。 衣服上黯淡的淺灰色一塊塊的變成了深灰色。 我能看到每一顆汗水滾落下來,我能聽到它們滾落在衣襟上的聲音,是那樣的讓我揪心般的痛。
“請問您是刷卡還是帶的現金”? 一聲清脆的聲音響在裡面。 “是現金”爸爸的回答久久的響在玻璃之外我的耳畔,我的心裡。 爸爸小心翼翼的從包裡拿出那個所謂的“現金”我看到了爸爸的手在顫抖,他很用力的一張張的數著,一遍遍的數著,生怕數錯一張。 數了很久很久…我不敢在看爸爸那飽嚐生活艱辛的手,那手中的錢,不知是他努力了多久的心血? 那本身看似輕如鴻毛的紙在我的心裡變成了重如泰山的錢。 它就好比是一把打開天堂之門的鑰匙,沒有它,我只有永遠守候在門外。
淚眼模糊中,我看不見爸爸的面容。 但我能聽到他喘息的聲音,是那般的急促。 我趕緊仰起頭,合上眼,讓眼淚流回去,流進肚裡、流進心裡。 好讓爸爸不看到我的脆弱。 當我再次睜開眼時,我看到了爸爸因為手很用力的數錢而抖動的背影,和那多少有些沉舊的淺灰色衣服,現在整件已經變成了深灰色。 那衣服並沒有因為顏色的變化而顯得有多麼的嶄新,反而,在強烈光線的折射下顯得更沉舊了。 久久的佇立著,心被什麼抽似的,一陣陣的疼痛,我痛惜那些錢,更痛惜我那個偉大的父親。
那晚,第一次離家,第一次在深夜裡聽到火車的聲音。 我徹夜失眠。 白天的一切好像放電影一般,一遍遍在我的腦海裡放映。 那飽嚐艱辛的手、那蹣跚的身體、那被汗水浸透的深灰色衣服、那因為用力數錢而一抖一動的背影……都成了我生命裡刻骨銘心的記憶。
我和父親之間沒有太多的語言,沉默傳遞著我們之間所有的愛。 就在平日的無聲中,我習慣了用心收藏起我和父親的點點滴滴。 在外求學,告別是經常的,步履是放達的。 為了追求理想,聚少離多也是必然的。 走在父親用心血為了鋪好的路上,我沒有理由不努力。 現在我已經長大了,靠著父親這根拐杖,我學會了走路,學會了堅強。 現在我正在努力的學著放棄拐杖,獨立前行。 我明白,這就是父親對我最大的期望。
每當我停止不前時;每當我疲憊懈怠時;我就會想起那樣一個背影,讓他時時刻刻來提醒我為了夢想持之以恆,讓他激烈著我繼續前進。
承載著父愛上路,我的人生並不孤寂。



2011 年 1 月 28 日  星期五   晴天


大山深處的深思 分類: 未分類

像做了一場夢一樣,2010年就這樣不經意間從筆頭走過,一去不返……站在黃土高原腹地的連綿群山間,回憶著我的2010年,酸澀與激動同在,機遇與惆悵相伴,那些人、那些事、那些經歷已不是歷歷在目,漸漸變得模糊,然而那份走過的情感卻是實實在在的。

2010年元月中旬,參加了全國研究生考試,考研的痛苦經歷告了一段落,看到382幾個數字的時候本想可以輕鬆一點了,誰知又是一段痛苦的開始,僅因英語與國家線一分之差,學校將我的高分拒之門外,接下來的3、4兩個月帶著我的作品還有個人簡歷四處奔波,把學校老師的門都訪遍了,最後的結果是老師的一句話讓我徹底的想到了放棄:這是教育部的規定,看著手裡的成績單多次淚流不止。

想想自己哪能與國家製度較勁啊,一氣之下背著行囊來到了北京找工作,有幸進入到央視底下的一個網絡頻道做銷售,正式上班不到一天學校打了電話要做論文,又急急忽忽的竄回到西安的學校,準備畢業的事情,而後公司那邊給我的通知是先忙畢業的事,完了再跟我聯繫,這一耽擱就徹底沒了音信。接著,先後憑著自己的一點文字功底在一個雜誌社呆了兩天、在一個論文代辦性質的公司做了半天就灰不溜秋的逃了出來,看著身邊的同學都遷到了不錯的工作,拿到了派遣證,而我一個人在校園內像丟了魂一樣的遊蕩,此時的我一無所有。

7月3號,學校將我們都“趕”了出校門,從此我就不再是個學生的身份了,次日又來到了延安,延長油田,甘谷驛採油廠正式開始了我的工作生涯,開始學著從一個學生向社會人的轉變,開始融進這裡的習俗,開始懂得這裡的方言,拿到了第一筆不知所措的工資,受到了領導和同事的禮遇,讓我坐立不安,像個無頭蒼蠅一樣誤打誤撞地工作著,大小事來者不拒,把自己當個有求必應的神仙一樣,其實細細想來倒也充實,但是就是累得慌,生怕觸及到看不見的紅線,但是領導們給我的發展空間還是很大的,挺感激的。

在學校的時候從來沒有規劃過自己職業生涯,只有到了畢業離校的那天才知道該考慮這些謀生的方式了,這應該是每一個像我這樣的學生的經歷吧,“船到橋頭自然直,車到山前必有路”這樣的際遇是幸運的,但是誰敢保證一生都能如此的順當,沒有人啊!

按耐不住心裡的悸動,2011年元月中旬我再次參加了研究生考試,可是這次考試的功利性已經不是那麼強了,或許只是為了證明什麼,結果不再重要,但在某種程度上證明了我從學生到社會人轉變的過程中有點小失敗,甚是慚愧。

臨近年末,放棄大年三十與家人的團聚,準備著一個大型的採訪,算是給自己工作的一個交代,可能要在延安過自己第一個在外的春節了,半是激動,半是忐忑。不知道家里人缺了我會不會感到少點什麼,仍記得小時候跟父母、弟弟頂風冒雪在外做生意的場景,現在回味起來,心裡陣陣酸楚,親愛的爸爸媽媽,為了歷練,兒子今年就不能陪你們一起守夜了。

三年後再次回到延安的我,與這裡的人這裡的山進行了一個“親密接觸”,他們的好客與熱情讓我受寵若驚,一個同事老哥邀我到他家過大年三十,都不知道說什麼感激的話了,總感覺出門在外遇到的不是貴人,而是善人。

2011年已經悄無聲息地來了,或許我還沒有做好準備,但是不經意間算算已經走過了兩個十二年,第二個本命年的我仍然在路上,前面的路還很長,

總而言之,我的2010年前半年在四處流竄,失魂落魄地遊蕩在自己的思想中,一無所獲;後半年則開始步入了正軌,專職攻於文字,寫散文,寫詩歌,寫文件,寫採訪提綱,寫策劃,寫論文、寫學習體會,將自己登不了檯面的東西到處張揚,有時候做個白日夢想把自己的東西出個冊子,似乎還很遙遠啊。
 
革命尚未成功,同志仍需努力。張開我隱形的翅膀,擁抱充滿希望的2011,找到一個可以相伴眾生的人,做好自己分內的事,盡力做夠份外的事,給自己空虛的心靈一個差不多的交代。

每次寫東西都是腦比手快,手上敲出來的字遠遠跟不上思維的跳躍,所以寫出來一些廢話,但是都是真心實意,真情實感,做到這點就滿足了,祝福我,祝福我的親人,祝福我的老哥大姐們,祝福和我一樣在接受生活歷練的人。
 



2010 年 11 月 22 日  星期一   晴天


意外-意想不到的,意料之外的一些事情 分類: 未分類

這是一個艷陽高照的好天氣,重生從床上坐起,伸了伸懶腰,打了個哈欠。 反轉身看身邊正酣睡的兒子,端詳良久,苦笑,低頭,湊近兒子紅撲撲的臉蛋輕輕的親了一下。 再堅毅的男人在某些時候都會有他慈愛、柔情的一刻,這一幕,無須修飾,恰倒好處,美景天成。
重生是一個外表剛毅,內心溫婉卻又很要強的一個男人。 一段看似美好的婚姻終沒捱過七年之癢,在一場沒有硝煙的婚戰中草草收場。 女兒想想6歲隨了媽媽,兒子念念3歲跟著重生。 重生重感情、講義氣,在朋友圈裡口碑極好。 老婆杏杏跟著他十年了,這是他一生唯一的一個女人,他的愛全給了她,這份愛,執著、厚重。 這麼多年以來,從沒聽說過他夫妻間吵鬧不和。 朋友們都稱讚他們夫妻會過日子,甚至羨慕著。 誰也沒曾想到,一段看似風平浪靜令人羨慕的婚姻終也敵不過紅塵的纏繞。 這是朋友們萬萬沒有想到的,大家都為他們惋惜著。 “離婚”這個字眼之於重生——陌生、生澀,亦是他今生最大的恥辱。
那段時間他有經常來我家坐坐,重生小我幾歲,每次見面都傻笑著叫聲哥哥。 坐在我對面,和我談及婚姻。 剛硬的語氣中透著撕烈的痛,這麼多年兄弟了我能意會到他內心的那股委屈和煎熬。 靜靜的聆聽了他滿腔的不平,很想為他做點什麼,卻只也是給了些客觀性的建議,更多的也只能是無奈。 離婚對重生來說無疑是人生中最大敗筆,這大概也是他未曾預見的。 人生,總有著戲劇性的轉折,滿是變數。
離婚後重生變得寡言少語,經常神情呆滯低頭緘默,還常常一個人悶在房間幾天不出門,不知道他到底在想什麼。 那段時間他好上了酗酒,很少見面,卻經常聽到他賣醉消愁的種種傳聞。 記得有一天晚上10點多了,我在樓下商店買煙,對面街道上傳來一陣嘹亮的歌聲,只見他騎著鍾愛座騎——一輛鮮紅的女士豪爵,後面載著一個朋友在大街上馳騁高歌。 受過傷的男人像個孩童,率性妄為。
清秋的夜晚,褪卻了夏日的炙熱,秋風習習而至,好不宜人。 雖近夜深,可大街上的夜市仍是熱鬧非凡,三五知己找一攤檔,開懷暢飲,好不痛快。 派出所協警“藐法”和他的朋友們酒畢,開著他的二手黑色豐天,副架上端坐著朋友哈某,在大街上開始他的極速漂移。
夜已深,重生看了看手錶——23:44分,該收拾下回家了,從檔口推出摩托車,鎖上捲閘門,跨上親愛的坐騎,朝家的方向駛去。 “框檔”一聲巨響,大街上那輛急馳的黑色豐田像個怪獸,冷漠無情的吞噬了紅色豪爵,摩托車被撞飛出去了,重生被卡在車輪底下,“藐法”在酒精的刺激下出了身冷汗,隨即不假思索的加踩一腳油門,車輪再一次重重的從重生身上輾過。 嘎——! 我已無法再繪當時慘境! 每回想一遍痛便更深一層。
死者已矣,唯把悲痛化作無數惦念和美好祝福一併為他祈福。 兄弟,一路走好,如有來生,再做兄弟。
意外——意想不到的、意料之外的、不想遇見的痛。



2010 年 11 月 4 日  星期四   晴天


我不再屬於任何人 分類: 未分類

『若雨、若寂』­

無論是誰,在任何一個地方,待得久了,都會產生眷戀或煩膩。於是,我便也很想到處走走,就當只是為了心情而藉口。 ­

沒心情去工作,於是請了假,在家裡待上幾天。然而,天氣彷彿和心情一樣,也下起了大雨,然後漂泊,漸如水花般的激起思念,而瞬間溶化。 ­

撥打著曾經熟悉的電話,更多的回家是忙,或停機。然後,刪除。這就是時間的印跡,卻讓感情無處可逃,拉遠了距離。 ­

其實,每每的回西安的感覺都不同。而卻都不再屬於我,或我的世界。 ­
  
『我想、我們』­

戒指,一直放在抽屜裡,卻失去了它以前獨有的光彩或價值,而開始被冷落。 ­
  
我會想起、我們。 ­
  
你說,我們要幸福。 ­

這就是記憶中的反复,而經不起考驗的心碎,複製,刻骨。 ­

對不起,我不能在為你去撐傘,在那雨季裡漫步。 ­

對不起,我們再也沒有理由一起逛街,在地攤上為對方選飾品;

對不起,我再也不能陪你去小小飯店,擠身吃小吃;

對不起,我們再也沒有機會,在一起坐在超市裡看電視劇;

對不起,我再也沒有理由,去為你寫詩了;
  ……­
或許,一切都像是都在等待忘記,只為結局。 ­

我甚至,覺得自己可笑,一個大男孩,居然在冬季親手為你織圍巾,淡漠的淺綠色風格,加上白色小花,若季節裡的茉莉,鮮美。
  
『一切如夢』­

我和你的世界,只是夢,為何你要哭。 ­

請原諒我,不能在去安慰,為你擦眼淚,因為你不再屬於我。 ­

這是你要的幸福,我只能離去,試圖離開悲傷。 ­
  
『舊居』­

原來,某些時候,不經意的說再見,卻被真實,永遠不見。 ­

準備回洛的時,雨還沒停,我從你家走過,期待著你的出現。我想說:寶貝,你要幸福。 ­

原來,只是我們一直被遺忘,點點滴滴的零星,一切卻無從拾始,一切的真實只是回憶的背景。 ­
  
安靜』­

我想,我會很安靜、很安靜的離開,然後,告訴自己,生活的一切只是一場夢,夢醒後,我只不過在回憶。 ­

我們都像雨夜的花一樣,在這年齡,飄落,沒有方向。即便,拉的再緊,也會離開。 ­
  
我不再屬於任何人。
 



2010 年 10 月 6 日  星期三   晴天


災難沒有給他留下不良烙印 分類: 未分類

 在美國利裡王玲桑那州一個叫切尼格樂斯的鎮上,發生了一起未遂的銀行搶劫案,劫匪被機警勇敢的保安困在銀行裡面。
案發當時,懵懂無知的五歲小男孩喬治正巧和媽媽露西也在這家銀行內,並且剛好離那個劫匪最近。劫匪上前一把打掉小喬治手裡的玩具太空人,像一只猴子一樣把他抓到胸前,用一只長槍頂在小喬治的腦袋上,作為人質。
那一瞬間,小喬治也似乎知道發生了什麼,拼命地在劫匪懷裡掙扎哭喊,而他的母親,卻已經被保安強迫疏導到外邊。空蕩蕩的大堂裡,只剩下小喬治和那個凶悍的劫匪。

聞訊趕到的警察已經把銀行團團圍住,劫匪插翅也難逃走了。小喬治成了劫匪最後一根救命的稻草,對峙中他揚言,如果拿不到五萬美金和一輛福特汽車的話,他會槍殺人質。
無助的小喬治望著近在咫尺的警察,絕望地哭叫著,他似乎第六感到了死神的到來。可憐的露西不敢發出一點響動,怕稍不留神就激怒了對方,使小喬治的處境更加危險。
警方不會答應劫匪任何的條件,稍微的一個松口,就是對犯罪者作案動機的一個不大不小的鼓勵︰但小喬治在他手上,劫匪手指只需輕輕一動,小喬治頃刻之間就有可能命喪黃泉。
及時趕來的談判專家尼爾森建議由他作為人質,以替換下未成年的小喬治。精明狡猾的劫匪斷然拒絕,他知道,關鍵時刻,一個小孩比一個受過訓練的談判專家更好控制婦科。人們對小孩的關注和同情,會加大他勝算的把握。
談判暫時陷入僵局,警方安慰劫匪說錢和車都在準備中。尼爾森的首要任務就是盡量與劫匪周旋,讓他保持安靜,最大限度的保護人質的安全,以爭取狙擊手到達既定的位置上的時間。
漸漸地,劫匪似乎看出警方根本沒有誠意,神情開始焦躁不安起來。他用槍管頂著小喬治的頭做了最後一次喊話,說如果三分鐘之內他看不到車和錢,那麼,小孩就會先於他去見上帝。
近乎崩潰的小喬治在劫匪的懷裡撕心裂肺地哭著,淒厲的叫喊聲撞碎了在場每一個人的心房。銀行外邊善良的人們透過玻璃,緊張地望著這個不幸的孩子,誰也不清楚結局會是什麼樣子。
多事的媒體已經在現場請教心理專家,問劫案對小喬治的將來會有什麼樣的影響。專家斷言,即使他得救,驚心動魄的這一幕也會在他心裡留下揮之不去的陰影,對他健康和成長產生不可估量的負面影響,並很有可能伴其終生。
外邊圍的人越來越多,都在焦急地等待著事件的最新進展。狙擊手也已經各就各位,他們在靜候著一聲令下,扣動扳機。劫匪會在一秒之內死去,沒有一點反抗還手的機會。小喬治會被安然無恙地解救下來。
一切都準備就緒。就在劫匪決定魚死網破殺害小喬治之前,警方果斷下令擊斃他。  的一聲,幾乎是在同時,不同角度的三顆子彈精準的擊中了劫匪的頭部。他如警方事先預想的一樣,還沒有來得及做出回應就倒在了猩紅色的地毯上。
小喬治從劫匪的胸口滑落下來的一瞬間,鮮血濺滿了他的身體。血人一樣的小喬治被眼前景像嚇得目瞪口呆,不知所措的呆立在那兒,傻了一樣。離他最近的談判專家尼爾森迅速跑了過去,把小喬治高高地抱起來。面對著蜂擁進來的人群和無所不在的媒體,尼爾森突然高聲喊了一句︰演習結束!
所有人都愣在那兒裡,盯著他,一時都不明白尼爾森話裡面的意思。是的,演習結束了,這僅僅只是一場演習,他認真對著人們和媒體大聲地說。
“真的是演習嗎?”噩夢初醒的小喬治半信半疑地盯著尼爾森問。
“當然了,就因為事先沒有預兆,所以你才能表現得如此逼真,現下,我宣佈,演習圓滿結束。”尼爾森小心地安慰著他。小喬治的媽媽露西已經擠上前來,喜極而泣地緊緊抱著兒子。
“媽媽,這只是一次演習嗎?”小喬治瞪著一雙迷茫的大眼一些瑣屑的零零碎,望著露西。
尼爾森趁他不注意,對著露西擠了一下眼。露西哽咽著說︰“是的,喬治,這是一次劫持人質的警事演習。”
幾個會意了尼爾森意思的警察也上前讚揚了小喬治,說他表現得非常好,應該獲得警局頒發的勇敢獎章。這時,所有的人似乎都明白是怎么一回事了,全都表揚著小喬治剛才的表現實在是太好了。
“真的嗎?可我還是不明真相地哭了。”小家伙蒼白的臉終於顯出了紅潤的顏色,鼻翼兩側的幾粒小雀斑因為興奮和害羞而顯得格外清晰。
第二天,切尼格樂斯當地的媒體集體失聲,對銀行案只字未提。
不久,露西帶著小喬治離開了小鎮,去了舊金山。走之前,小喬治還在惦記著那枚警局一直還沒有頒發的獎章。
多年以後,有人找到了已經年邁退休的尼爾森,提起這件陳年舊事,問他當初怎么會想起說上那樣一句話。
他說︰槍響的時候,我在想。這孩子完了,他有可能一輩子都走不出恐怖事件所留下的心理陰影。但當我走近他的一瞬間。上帝給了我一個神啟,讓我說出了演習結束這句話。尼爾森至今還為他當時的靈光一現大為得意。我很感謝在場的所有人,他們和我一起導演了一個天衣無縫的騙局,讓那個孩子相信這只是一場事先沒有通知的警事演習。讓人感到神奇的是,小家伙居然相信了。
是的,鎮上所有的人,合謀欺騙了可愛的小喬治。災難沒有給他留下不良烙印,他能健康地成長,比什麼都重要。

 



2010 年 9 月 27 日  星期一   晴天


牆內牆外 分類: 未分類


  站在美妙如曭X,同行的孩子迅ㄕb感慨:何不生在此膜丑H
  
    很L地告\她芋AqX的日子可不是想象中的
廣告筆美妙。

  “花落深瞼蝝d,

  上酗k滿C

  君恩不[流水,

  上_J寄与a?”

  惇O唐人晡滿m上_JG苑中流出》一J,一o憟N文人所[麊“q”的故事,就是戛y家居資訊世界X生的幽怨情怀。

  朝天韞膠~,憧捰b太极釭近的釩陞~御堿y水中,偶然N到一些qG禁中流出,其中一片似乎有字。他手埶_,只N上面_J一首:

  “一入深釣翩A

  年年不N春。

  聊_一片,

  寄与有情人。”

  古代皇帝陪b中配礎它h酗k,惆リk人一旦入部A便失去了自由,仿佛被圈n蛌漯F縑C她迄鰼璁菪悕Mき﹛Ajc不出翅膀戎X探繵炊j的鶠A只好把硌”粉覺H托在落花流水之上。

  晙搢惜q,感到很惊异,遂在另一片q上_壑F上述戚J,跑到釩高漸t外一z可以流水入釭滷s堣W游,漼漱q放入水中,目送Mq忖蘁}n了釩……

  X,君恩似海,珠玉瓦B,只是后釣矰L千,老了q^,褪了q^,亦未能相N。

  不如做一恭薯囥m女子,要采桑便都采桑,要舂米亦舂米,平常家居資訊部落日子平常e,恩え萓顐鴠^。

  X的世界有得有失,自古皆然。

  杏蔽憟O人感慨,代堙AUN,真羲レb面前。

  杏蔣揪寣Ad及第,一玫I有惟_色彩的科[故事上演M。“江膚鰝{”,“花盓膜d万”,唐人Po杏花是春奶帣臚妒寣A杏膠]而成o新科n士[行“探花宴”的地方。

  唐n士靰戚滿m及第后宴曲江》,更X我薑j唐科[文化餼蕙PU趣。

  “及第新春u胜游,

  杏蔽鴟b曲江部C

  紫毫粉壁_仙籍,

  柳色R拂御漶C”

  杏蓮O庭院式的仿唐建筑,m堂回廊,相映成趣。正殿前供奉M我鬘j代的文圣——孔子。信步走入,是要N拜孔圣人,薑_慾HSS,似乎是不@的情C。

  看N很多人簇M一炊H出S,熙熙攘攘,奔跑M在邟X的游忖Q,惊奇的跟M一看,原S恰好是W平凹先生也在游翩C采〞O筒高高低低,一群人在忙活M,手机拍照也此起彼伏。

  同行的几炊j人倒是U猁盡搊`,崇敬中互禲G真是W先生啊,不去要祕W滿H

  身坁澈臚l迆H淡的跟M看,很淡然的S:他也老了,只是腮坁熊i很大的牏l,和zS上一煄C我辰琚A只崇拜他的作品,不悕M你角@犍h盲目的崇拜一炊H的。

  我角L狀菑洵搰搳A心照不宣的亄插A探N是九零后的孩子吧。

  U代人之},差距是深海堙C
 

利率|Bank Loan|Domestic Helper



2010 年 9 月 13 日  星期一   晴天


我愛這樣的黃昏 愉快 分類: 未分類

天空本來沒有動靜和奇觀。一切也並不感到什麼忽然;遠山在我眼底有些迷濛,詩情在我胸膛悄悄萌動,我的寫意有了幾分最初朦朧,只為這落日來得好不匆匆。

羊牛由牧童趕著向柵欄爬衝,涓涓溪水映照出村姑那平日緊裹的三圍,小鳥兒停了婉轉絕唱飛回林中,暖風吹皺的一池湖水蕩漾沒有了騷動,連人心也帶了怠倦離開一天勞動急忙滾去家中。一天的光景就算麼捱過,難免使人有點心痛。

誰說黃昏似愁煩無力的門扉,我只覺是思維飛的象徵。世界有了黃昏才有生活的充實,大地才可能同黃昏親吻,黎明才得以在黃昏之後去接風。在黃昏的光照下:陌生的成為了熟悉模糊的成為了清晰,巰遠的成為了親近,不識的成為了知己……一切的成為了變故,變故的一切。

黃昏來了,半個染紅閃爍空中;黃昏來了,一片霞光飄逸在雲叢。黃昏像初戀的大姑娘,總是那麼愛羞地低垂著頭;黃昏像睿智的哲學家,總是那麼愛思地深沉搜;崇昏又像是久埋的赤足金,總是那麼愛謙地受銅的揉。不,請不要這麼說,黃昏還是像黃昏。我愛她柔和與協調,沒有刺眼和炫耀。

黃昏來了,西方天邊,像有一片片潔白的羊群緩緩地移動,飄遊,像家的方向,或者明天的方向走去。

而此刻的夕陽,像是在雲帳中擺設紅蘋果,令人注目,又令人愛不釋手。

每一天我都喜愛在黃昏的時候,出神地仰望,只想狠勁地將她猱搓。搓軟了黃昏,搓柔了情意,搓圓了甜夢。想我的黃昏,念我的柔情,做我的美夢。讓美的柔和灑落杯中,灑落夢雲。

黃昏,她正抿嘴微笑地向我走來,我安然邁步對她迎去。她有的力量,有的是智慧,有的是啟示,有的是無盡的期望。只要是“水光瀲灩睛方好”,我們就可以天天相會,在天上?在地上?世人的審美角度不同罷了。

這樣的黃昏,極好的景緻,可以在明眸裡升騰,讓所有思維的羽翼起飛……

汽笛,一聲聲踏過來,羊群一片片飄過去……

夕陽呵,炊煙深處的一團花朵,總是以不倦的跳躍墜落山崖。
  
很美啊,我愛這樣的黃昏……
 

二手冷氣|影婚紗相|外景婚紗



2010 年 8 月 6 日  星期五   晴天


畫的美麗點 分類: 未分類

西藏是眼眸的天堂|韭菜花的營養價值|寬容的背後|珍貴的過客|熱愛生命的新一代|速食愛情|人生的奇妙仙子就是你自己|讀書天地|農家小院|發胖的最佳時機|自製紅茶不知不覺中美白|奶茶好喝但添加劑多|環保餐飲拒絕野味|

他從不對外人提起自己的工作單位。

他還是一位畫師,專為別人畫像,畫得很傳神。他介紹自己時就說自己是一位業餘畫師。

休息日,他在公園一角擺好畫攤。

有個女人走過來,溫柔的說︰“可以給我畫張像嗎?”

“請您坐好。”他示意女人坐下。面前的女人柔弱得讓他有種感覺,像紅樓夢裡的林黛玉,只不過她臉上有斑痕。

“您能把我畫得美一些嗎?”她有些不好意思。

他還是第一次聽到這樣的要求,一般人都會要求他畫得像一點。

他有自己的頭班道德,他不允許自己的筆偏離真實。

他只對女人笑了笑。

一小時後,女人似乎很疲倦。他的畫也完成了,像極了。

女人慢慢撫摸著畫像說︰“很像,可您能把我畫得再美一些嗎?”

他搖搖頭說︰“不能。”

女人略顯得有點遺憾,不過看得出她還是很佩服他的畫功。付過錢,離開了。

半月後的一天,他像往常一樣,來到自己的工作單位,在大廳有哭哭啼啼的人們,耳邊傳來哀樂聲。對於這一切,他熟悉得麻木與冷漠。只是讓他覺得意外的是,他畫的畫像竟然掛在大廳的牆壁上。而那水晶棺中躺著的竟然是那天要求他畫得美一些的那個女人。

悼文中,他得知女人竟然是前兩天報紙上提的那個救落水兒童的癌症病患。

他默默的拿來畫板。是的,我可以把你畫得再美一些。



2010 年 7 月 9 日  星期五   晴天


淡忘你 分類: 未分類

多少年後|特殊的虛擬語氣詞:should|愛,在遠方向你招手|沒有星星和月亮的夜晚 |人生處處是項目 |夜深無眠|失去重量的青春|禾間漫步|虛擬條件句的倒裝|Need在句子中的解釋|混合條件句|我們的道路|形容詞及其用法|當新郎新娘的身體有缺陷時,如何婚紗攝影?|逆光拍攝技巧|選影樓的6條建議|輕舟弦上音|外景婚紗攝影技巧|公園–戶外婚紗攝影首選|

  淡忘你,你只不過是我生命中的一個過客,沒必要對你付出真心,也許曾幾何時,對你很痴戀,每天的想你、念你。那只是我的一廂情願,你根本不知道有一個傻瓜在默默地關注你,不知從什麼時候起這份想你的心已經變成一種寄托。

畢業了,我們不曾留給對方什麼,因為你不知道你的身邊有這么一個人。

上大學之後,我開始學會了上網,我希望在網路上找到你,終於有一天我加你的qq,我們成了朋友,爾我每次和你聊天的內容,你只有恩、哦、88就這樣我們算是聯繫上了。不知過了多長時間我有了男朋友他對我很好,他說我很憂郁,他很照顧我,我們交往了。這樣我只能在夢裡見到你

夢裡的你輪廓時而清晰,時而模糊。有時明知道在夢裡但我還是希望不要醒來,因為一醒來就看不見你,留下的只有淡淡的淚痕。

不知從什麼時候起鼓足勇氣開玩笑的向你表白,爾你只當是一種玩笑聽說你有女朋友,分手了,也許是一個人太聊,我們在網上成了無所不淡的朋友,爾我已經訂婚。

我不在期望什麼,我們的追求不一樣,目標不一樣,對生活的態度不一樣,也許只能做藍顏知己。我的明天不會有你的出現,我的福祉你也給不了,忘記你是我最好的選擇,雖然qq上你每天都線上,我只能用手標輕輕點你的圖像,看你的最新動態,踩你的空間。我只能這么做了,這樣我的心不會太累。

有些人又些事就如曇花一現。忘記你,那些曾經的曾經就這樣過去了,不必留戀。