誰的青春沒烙印。痛過哭過，只為了一份守候，一次承諾，無怨無悔的當掉青春。讓人心碎…… 也許，等待是我一生的宿命﹗彼此都不曾忘記，只是一路走來，錯多了太多太多……
浮華一生，落寞四季──題記
總是情不自禁的憂傷，所以學會了隱藏，因為不想被人再刺傷，所以學會了偽裝。總是試著頹唐，依舊是遍體鱗傷。唯一不忘的記憶，有了你才完美。走著走著，回憶漸漸淡了，我的無奈，我無法說白，你也無須明白。不曾褪色的承諾，比永久還要久，不曾放棄過，用微笑細數著我的傷。
莫問我要理由，犧牲一切都不覺可惜，多少次的狂亂心碎也逝去了。一直以為屬於自己的那顆明星不會隕落，當它墜毀的時候，我才發現沒有永恆，痛過哭過，只為了一份守候，一次承諾，無怨無悔的當掉青春。來到世間，只為了看一次花開的艷容，聽一次花落的嘆息，青春散場。
在與時間老人的戰鬥中，我們不曾贏過，這是生命中注定的輪回。青春沒有了心碎便是寂寞，沒有了寂寞便是心碎，二者皆無，便是一個悲劇。不敢再愛，不想去恨，雖然我們都曾勇敢而堅毅，但是最終都消釋了。等待不苦，苦的是沒有結果的等待，無論如何，我們都不相信，
看得開一點，受的傷就少一點，不要做無謂的掙扎，這只會陷得越深。年少的猖狂，以後的歲月裡便無了風景，一切都注定失去了﹗一場相遇已是緣盡，煙花下落幕，徒有形影孤單的我﹗

你我叉路前行 繼續你寂寞的高歌 保护环境，造福后代 寶貝，別吝嗇愛 去感知那日落的心碎 美國環境保護法律 不如乘風也歸去 回不到原點 終會有開放的玫瑰 生命四季的紫羅蘭 遙遠的美好 獻給最愛的父親 遺體捐獻獻愛 何來勇氣談來生？ 擁有寂寞 能否陪紅顏再醉一回 淺夏來臨心情微涼 享受這個城市幸福悲傷 那個時代的愛情 90後的孩子請記得

對於汽車，我一向不太留意，只是感覺目前汽車品牌多款式全，令人眼花繚亂，購買時必定難以取捨。但不管是進口的還是國產的，是高檔還是低檔，是轎車還是商務、大卡，歸根結底，汽車是為人類服務的工具之一，最終達到以車代步的功效。
2000年的春天，我購買了一輛最最普通的小麵包，這也是生平第一輛真正屬於自己的汽車。我生於七零年代初，在人生的黃金時段，正巧遭遇國企改制、下崗失業、再就業，到最後的自主創業。亦舒寫道：能夠哭就好，哭是開始痊癒的象徵。當所有淚水流盡，各種責任感瞬間湧入我心田。勇敢揮去眼前的陰霾，我對自己說，必須微笑生活下去！我和朋友合作，成立一家房產代理公司，為了開拓業務，挖空身上最後一個硬幣，咬緊牙關購買了這輛看房車。
麵包車車身是層薄薄的鐵皮，一旦開動起來，就“噗噗”亂抖亂叫。車子很小，很醜，夏天車內的冷氣形同虛設，冬天暖氣全部漏光，但因為車裡充溢著生存的希望，頓覺很暖很暖，我親暱的叫它“我的小毛驢”。開著“小毛驢”，我每天東奔西跑，風裡雨裡，在社會的底層頑強拼搏著，努力生存著。累，但快樂著，苦，卻舒暢著。
每當身邊呼嘯而過“廣本”、“大奔”，我緩慢駕駛心愛的“小毛驢”，卻怡然自得。我不因貧而卑，亦不因富而傲，人之真情，不是金錢或者權利能詮釋的，就像開寶馬和騎單車的兩位，外人又怎能真正了解誰比誰更幸福。
從此每月支出中，多了一項因汽車產生的費用，並隨著時間推移，佔據的比例越來越大。前陣子，我工作的單位從姑蘇城西遷至城北開發區，上班路途又增添了很大公里數。面對不斷飆升的汽油價格，我痛下決心將小窩挪到新單位附近，開源節流。舊家具多半留在古城區的舊宅了，但一張小小的茶几，卻怎麼也不捨得丟棄。茶几材質很好，是法國櫸木的，淺黃的色彩，流線的外觀，很別緻。十年前，在家具店閒逛，偶爾發現小茶几很適合擺放於客廳的原木沙發前，便花大價錢買下它。茶几映襯了客廳的高雅，來訪客人見之均讚美不已，物有所值。
曾幾何時，原木家具不時尚了，布藝開始在家裝中大行其道。當我跟風更換全套布藝沙發後，發現小茶几過氣了，和房屋風格很不協調。原本風光無限的茶几，就如同雞肋，棄之不捨，用之不適。糾結再三，我將它搬進黑黑的地下車庫，棄之一隅，任憑自生自滅。
短的是生命，長的是磨難。的確，十年漫長又跌宕起伏的創業歷程，於心靈而言，只是一場短暫的洗禮。十年中，我搬家不下三次，屋子裡的家具換了一批又一批，但小茶几卻奇蹟般的沒有被遺棄，至今仍在客廳擺放著。歲月令它的嫩黃色失去了原本的明艷，在它每一條磨白的木紋裡，似乎都鑲嵌著風雨人生的印痕。閒暇時，我舒服懶散的蜷坐地毯上，手臂隨意搭在茶几一角閉目養神。一幕幕過往情景，就像一部時常卡殼的老舊電影，在腦海中時斷時續回放著。我感嘆著也慶幸著，在過盡千帆後，彼此靜好依然。
網絡上盛行一種說法，人生就像一張茶几，上面不是堆放杯具（悲劇）就是洗具（喜劇）。屬於我的那張人生茶几上，承載的卻是一份從容。淡定從容，是喧囂都市中最美的一道風景，唯有以一顆從容之心去生活，方能享受到平淡中真實的韻味。如同我的第一輛汽車，我的櫸木小茶几，不以物喜不以己悲，在一生的從容彰顯著無窮的莊嚴。

如果一顆心屬於你，分開了依然愛你。我對你的愛，是熱誠的融合。從一個城市到另一個城市。從一段感情到另一段感情。一邊還在惦記著你。

你每一次在等待中絕望，在絕望中逃離，不想帶走眷戀，也不想帶走傷口﹗
也許從來就沒有傷口，自己給的枷鎖而已。
本來能忘記的，是自己情願背負上的沉重的十字架，不願解脫。
生命一直徘徊在破碎與完美的邊緣，可心裡卻還是充滿了希望。
也許是天生的，總是不願意屈服，不甘平凡。
看到那些任命運擺佈卻很滿足的靈魂，一邊羨慕他們的無知，一邊卻感到失望的可悲。
實在寫不出多么浮華的文字來形容你的感受。
無論多么深切的感受，變成文字，便猶如沙漠一樣的空洞。
蒼涼，終究，自己的心只能自己體會。
我知道你很愛我。
曾經愛過，痛過，傷心過。
可一旦陷了進去，那愛便變成了折磨。
喜怒哀樂，不再由我主宰。
也許，是時候了。
每一次，都是在你無比失望的時候。
又給你一點希望，讓你又經歷一輪新的煎熬。
我的無能為力，你知道嗎？
有沒有，為你心痛過？
有沒有，為你傷心？
有沒有，為你哭泣？
有沒有想過，在你轉身的時候，跑過去，拉住你的手﹗
其實什麼都沒有了，在我決定放棄的一瞬間，那曾經讓我迷戀的點點滴滴。
隨著迎面的風，吹散到天涯海角﹗
所有的一切，都讓我措手不及。
今生的我們，是不能相愛的。
為了所謂的愛，以為我會在退場門等你。
一起到天長地久。
可原來，我們的結局，只能是背道而行，無法交集。
永遠的兩條平行線
很多人，注定這一生都只是你的回憶。
也許，更多的人連回憶都不曾佔據。
終究是破碎，就讓它更徹底一些。
一切都會過去。
終於走到了這一步。
可是只要你福祉，我會笑著流淚為你祝福﹗
不過現實的世界，還是要這樣放開你的手﹗
傷心是每個故事最最無奈的結局。
眼淚是你唯一能表達的語言。
先轉身走的人，是比較福祉的。
當夢醒發現淚濕枕頭時，想到你，就是那麼心痛。
有人說，離別是為了重逢，是真的嗎？
只怕，再一次重逢時，已是物是人非﹗

我的世界沒有了春天 就像那片寧靜的海 活在夢裡的人 塵封的樂坊 海水與泉水的故事 陰陽相隔十年 再做一對平凡無奇的夫妻 想你，是我孤單的幸福 向著風的方向 抵達夢中的灑脫 樂在家人的品味中 許你一世不羈的癡狂 荒蕪了誰的等待 我像一尾魚 雨後晚霞斜陽 綿雨浸透了對你無限的思念 摻夾著童年趣味的花香

文字被雨水模糊。此時，窗處的雨也是綿綿不斷地下著。四年了，時間過得真的很快，總是在我們來不及回頭的時候流走了。記憶裡抹不去的身影，總是在我一個人彷徨的時候印入腦海。
去年，我們見過。不知道是命運的安排還是天意的捉弄，居然因為工作碰見了。就這樣，我們又聯繫上了。
每次，想到你心都會砰砰地跳；每次，見到你臉都會通紅。其實在心裡已經明白，那些事情都已經屬於過去，屬於曾經學校的年代，人在心卻不知所向。可心總有一種不甘心，以為過去的回憶可以拾回，曾經的戀人可以再續前緣，一直活在你編織的夢裡不願醒來。
一晃又一年了，我們又事隔一年沒有見過了。不知道你過得還好嗎？你把空間鎖了，即使線上你的企鵝頭像也不會再跳動了。每每看到，心也是一陣一陣的發涼。可是你都曾未關心過，曾未問候過。即便如此，內心深處還潛藏著你的模樣，你的氣息。
我不知道為什麼彼此愛過的人分手後，就要如此不理睬對方？正是因為那句︰分手了不可以作朋友，因為彼此傷害過；也不可以作敵人，因為彼此深愛過？於是注定只是最熟悉的陌生人對嗎？
也許幾年，十年，二十年，都無法忘記，忘卻那份曾經擁有過的單純記憶。
不知道你是否真的有女朋友了，但是還是想默默的祝福你︰希望你一定要過得福祉﹗
窗處還是飄著細雨，有一種想出去淋淋的衝動。或許更多的是想要打濕這片記憶，不再懷念。

對於這些一切一切。該如何畫上句號。

輕紗似的霧迷漫了這座十六層的高樓，似乎有種要傾倒的跡象。寂靜的樓層人們都坐上了電梯，只有你和我還留在樓平交道。樓上，樓下。。。我微微抬起頭仰望，空蕩的雙瞳，痴痴的望著你。你終於開了口，一句分手，我顫抖。華麗的揮手，你要走。我多么希望時光可以停留。。請別走，就這樣看著你，就這樣。。
然而，你卻轉身離去。。成為了這蒼涼的美好，我若開口，你會不會回首？可是我沒有開口，因為我知道我的挽留只是徒勞。嘴邊殘留的愛含著淚被咽了下去你走了，恍然間我的世界都已失去了色彩，唯有黑色泣然了世間。偷偷的透過窗帘，看見你的背景是如此嬌柔，然而臉上的悲哀從鏡中反射了我的無奈我在等待，在原地痴痴的等待著，等待著你的回眸。一股寒風微過，撲滅了我們的暖爐，帶走了你的心，冰冷了我的心。忽然一只鳥兒撞在了玻璃上，我在想，是不是鳥兒撞碎了玻璃你才會回頭？我又犯傻了，甩甩頭，轉身走進了人流。。。

孤單的走在這沒有路的路。。連呼吸的空氣都是那麼無助。掏出了手機，關了機，我還記得那年微笑還停留在我的手機中。。閉上眼回眸，那抹無暇的笑，愛情的序幕還沒播放，就拉起了閉幕。我的真心還未作秀，就此被踢出了劇情。我的真心，徹底被遺棄了。。慢慢的在揮手中發酵了，那殘忍的細菌吞噬了一切美好。失去的美，那裡找？我還能不能在一次說我愛你？再一次擁抱你？再一次獻一首情歌給你。哎。。人已遠，墜紅顏。那些寂靜的，痛苦的，傷心的，在歲月無法觸摸的角落裡靜靜的，悠悠的，消失了。心已冷，面滄桑。希望你走後能為自己儲蓄一點陽光，我擔心，晚上你怕黑。。若是將來我們相遇，那些難以啟齒的往事，你會為彼此化成一滴眼淚么？或許不會吧﹗就算會了，也只會被現實的烈日給蒸發掉，讓無形的壓力給摧毀掉。要怪就怪，不完美的我愛上了完美的你……可想而知的結局……
最後……我只想問你，那一個晨間，是誰？兜兜裡藏了塊糖，甜蜜了你暗香浮動的第一段情？

一生有許多的坎，就想遊戲機過關的關卡一樣，何不嘗試著衝過去？

當我在愛你的時候，我已獨自走下那地下通道。

“曾經”像是一道魔障，總是操縱著我的一切。“曾經”像是一道龍捲風，刮走一切，卻不離下一點痕跡。“曾經”像是一場洪水，來勢洶洶，但很快恢復平靜。“曾經”又像是一盤美味但量很少的餃子，有著不同的陷，不同的味道，但很快就會吃完，口中的香味也會一點一點的消失。

逝去了曾經，但還得面對殘酷的未來。又有誰能堅持到最後？人生就是碾盤，沒有動力哪來的精彩，沒有主料哪來的斬獲。但碾盤那麼重，又有誰能主宰。
看著電扇呼呼的吹著，彷彿自己就象是一張白紙，帶著空白，吹向那未知的地下通道。
回首曾經，在看未來，兩字說出了心聲＿“迷茫”走過孩童時代，歷經了少年，走進了青年，又有什麼給我下深刻的記憶。或許只有那未知的地下通道，才能給我帶來好奇，才能給我精彩。

人生如戲，gameover，遊戲結束，你的一生也就該終止在那一刻了

讓未來的日子充滿芳香 守侯擁有靈魂歸宿的家 當世界分為左右邊時 網絡也是有情感的 好好愛身邊的所有人

愛，是世上最可怕的武器，它可以從內里完完全全顛倒一個人。

又一場冷雨澆下來，漫天灰塵終於散去，天上有了久違的藍色和輕盈潔白的雲朵。韻望著遠處的山，雖然隔著江，彷彿能清晰地看見每棵樹的輪廓。她閉上眼睛深深地吸一口氣，空氣裡多了一絲雨後樹葉和青草的淡淡清香。胸中一股清涼飄過，清涼敞亮了許多，可是總有一絲揮不掉、說不清的痛在持續。
韻一直以為自己是一個理性的女子，可以有分寸地把握自己的情感，不會受外界的蠱惑，不再會中什麼愛的毒，不會有年輕人的衝動，自己成熟而冷靜。看著頭上明淨的天空，人為什麼要有那麼多的情感因子，為什麼總也做不到簡單平靜，讓莫明的思念紛擾著看似淡定從容的心事。曾經以為，心淡如菊，有著不惹塵埃的超然，思念在以前只是詩歌裡的吟唱，寂寞也只是歌手裝模作樣的演驛，一切和自己無關。遇見了他，歌聲讓韻的淚水打濕了思念的衣衫，歌手裝模作樣的寂寞痛了她的心，輾轉難眠。
很多次，韻都以為自己會下決心放棄，下決心忘記。忘記有關於他的一切，他的聲音，他的容貌。不想再看到他，可是做不到。只要見到一絲和他有關的訊息，就會在內心糾結，在腦海裡輾轉，反而讓他在心中如細胞分裂般越來越快，越來越多，越來越清晰。
從此無心愛良夜，任他明月下西樓……

一起去淋雨 告訴自己生命中不再有你 等待愛人回來 守候一輩子的那些花兒 我的青春是什麼 先人的族譜 醉在一抹悠悠清韻裡 你的愛太逼真 一起去淋雨 痛苦也是一種風景 心鎖

沒有我你怎麼辦。昨天晚上的那個電閃雷鳴，雨下的那個滂沱，大有不把人們從熟睡中驚醒誓不罷休的架勢。我驚醒的那一刻正是半夜3點多一點，閃電劃破夜空，照亮了整個黑暗的夜幕，因為電閃雷鳴的刺眼和震耳欲聾，我爬起來拉好窗帘，卻再也無法入睡，甚至開始胡思亂想和害怕起來。平時因為我和老公在一起怎么也無法睡得好，兩個人都不怎么會睡覺，常常一覺醒來被子不是掉地上就是被他一個人卷過去了。有時候我們會為了被子而吵吵鬧鬧，有的時候干脆一個床放兩個被子，這樣誰都不會被凍著。老公經常打鼾，為了不影響我的睡眠和有個好睡眠吧，我們早就協商好兩個人分開睡，要是想對方了就打電話。以前，常常是老公打我的電話，這次，因為害怕，我電話也沒打，徑直就由四樓沖到了2樓老公的臥室。

原來老公也沒有睡著，他問︰“丫頭，想我了吧？”我白了一他一眼︰“你臭美，誰想你了。又是打雷，又是閃電，我害怕呢。”嘴裡這么說著，卻因為害怕，徑直就縮到了老公懷裡。老公又壞笑起來︰“看你個膽小鬼，若是我死了，你怎么辦？”我脫口而出︰烏鴉嘴﹗我們雖然終有老去和離去的那一天，但那是以後的事情。如果有一天，你先我而去了，我會追隨你而去。那樣，有你的陪伴，我不會感到害怕，不會感到孤獨。

其實，在之前，我真的從未想過以後的事情。如果，老公真的離我先去，那我一定沒有生活下去的勇氣。平時，我們總是打打鬧鬧，可是我們吵過了鬧過了，我就不會再去計較，也不會留下任何我們吵過的痕跡。畢竟，在生活中，習慣了倚賴他的日子，我日常的所有生活差不多都是由他打理吧。如果遇到了什麼生活中的事情，人情世故，我從來只交錢給他，他亦不會讓我去操心；賺了錢我從不去銀行存取錢，我只管把錢交給他；當我生病了，我會等著他催我去看醫生，不催我堅決不去；很少去菜市場買過菜，嫁給他這么多年，我很少做過飯菜，別人有的時候也會羨慕我，每天只要洗手吃飯。有次他不在家的日子，我竟然一下就瘦了好幾斤，弄得他常常向我炫耀︰沒他不可。有的時候連被套什麼的都是他在洗，他很愛乾淨和整潔，我卻是個習慣了自由散漫的人，只要自己怎么習慣順手就好，從來都是大大咧咧不拘小節，也不愛去斤斤計較。就是這樣兩個性格迥異的人生活在一個屋檐下，難免會有磕磕碰碰的時候。牙齒和舌頭都有咬著的時候，何況是兩個性格迥異的人呢？自從有他的存在，我發覺自己整個人都變了，變得比以前容易就犯迷糊，大事小事都喜歡去問他，因為有他在；變得不愛和朋友交往，因為整天可以圍著他轉，只因為他說︰不喜歡我交際，不喜歡我出去玩，於是我就不再出門；熱水器壞了，如果他不在，我會一直沒熱水用；他不在家的日子，我會隨便到快餐店弄便當或者是一包快速面，有的時候干脆不吃；我會困惑︰以前的自己不是這樣的呀。老公常常向我吹噓︰沒了他，我一定沒法過得很好。哎，也許女人結婚了都是這樣的吧，要不然嫁男人干嘛呢？離不開就離不開啦﹗讓他笑話去吧。

其實，兩個人能從相識相知，再有幸走到一起，一定是前世修來的緣分，要不然怎么會生活在一個屋檐下呢？愛情，由激情構成，但就像糖果，吃多了會膩；生活，由平淡構成，沒有了平淡更不行。所以，讓我們好好珍惜所擁有的一切吧。很多年以後的事情，我們也不必想得太遠。平淡淡的一句︰如果我死了你怎么辦，道出了你對身邊人的關心與無限的牽掛。我會讓你知道︰沒了你，真不知道該怎么辦？以後的我們還會如所有普通家庭一樣，在磕磕碰碰打打鬧鬧中磨合，不管發生什麼，我還是會選擇出現下你能找到的視野範圍裡。只因你的一句︰沒了我，你怎么辦？是呀，沒了你，我怎么辦？

轉眼14歲了，我的世界就想花季雨季，但，請不要把我定格。因為每個14歲都是如此與眾不同。
早就聽大人們說，光陰似箭，日月如梭。曾經有些不信，但是現下，我不得不承認，時間真的過得很快。當我不再喜歡棒棒糖和芭比娃娃時，我知道，我14歲了；當我不再倚賴父母時，我知道，我14歲了；當我發願不會再哭時，我知道，我14歲了……
這一切，似乎太快了一些。
不過，我應該不會後悔吧。14歲的我，有了和童年時代不一樣的夢︰我不再只是為了成績而學習，同樣也為了未來；我不再單純地認為世界是美好的，其中當然會有邪惡；我不再聽話，我要為自己而活……
14歲的夢，是那樣與眾不同。

海南的海 心中存有陽光 捉螃蟹 在首山之約真美 默然望流水長東 為誰風露立中宵 天池－這片神奇的土地 在這最美的紅塵中 享受幸福 被生活惦記著

你是否感覺到獨單？如有，請脫下生活的面具虛偽的面紗。
生活是一種態度，愛人是一種感覺，沒有放不下的負擔，只有拾不起的牽絆﹗
匆匆而過的歲月，留不住日月輪回中枯萎的花容，我卻不知為了什麼，執著的等待那愛情中傳說的福祉。
對於婚姻，我始終認為那是一種可遇而不可求的緣份，一但雙方沒有了愛，就不要找一些無謂的理由和牽強的措辭，去栓住別人尋求解脫的腳步。
生命給了我們歡笑，家庭營造著溫馨的祝福，若是披上了虛偽的面紗，我會因此而感到非常痛苦和孤獨。
“菩提本無樹，明淨亦非台。生來無一物。何事若塵埃？”若干年前，我是赤裸裸的來到這個世界，不帶一點悲情的色彩，包括我的啼哭，也會讓很多人喜笑顏開。若干年後，當我滿頭銀發的離去，即使身著濃重的孝衣，也不會給心靈套上沉重的枷鎖，正如我降臨那般，輕盈盈的來，亦輕盈盈的去……
生活是一種態度，只要不過分計較人生的得失，不強行滿足虛榮的要求，我的生命就會像一汪清泉，生生世世奏響那優美的歌……

真正的天堂不知道有沒有小鳥的啼叫，不知道有沒有漆黑的夜空。這些都是我現在擁有的福祉。
我生活得很福祉，很福祉，在那一段美夢般的日子裡。有你在我的身旁，我感覺到一切都充滿了陽光、歡笑和美麗。
你像是溫暖的春光，暖暖的春風，讓我心田中的那株紅玫瑰悄悄地開放。我的愛在萌動，我的心在向往，我開始在編織著美麗的夢。
我心中的玫瑰開得那麼艷，那麼紅，只為了那一場春夢。我的身心化做了一道彩虹，那美麗點綴著藍藍的天空。我覺得沒有了你，也就沒有了我，我的心蝶在舞動。綠樹、小草，一切都是那麼美麗，碧藍的天空中，有白雲在緩緩地飄蕩。我的心跟著自由自在的飛翔。
一切美麗的夢想，終究只是一場空，最終還得回到現實中。這天，你對我說︰“親愛的，我要離開你了﹗我要到那遙遠的地方，去尋找我那夢的天堂。”那時，我一句話也沒有說。我的心在沉落，我的愛像一頭雄獅，在撕裂我自己的胸膛。我的心在流血，我陷入了極度的悲傷和痛苦中。
一切都是那麼無奈﹗我也知道，在我這塊貧瘠的土地上，無法讓你那株牡丹生長。可是，我那難舍之情，總讓我傷懷﹗
我知道，過多的話已經沒有用。有緣相聚，無緣分開。臨別時，我只祝你心想事成，一路順風﹗
夜，總是那麼長﹗夜裡的天空，總是那麼黑﹗你到了遠方，如果看見那顆特別亮的星星，你不要懷疑──那就是我們曾經有過的共同的夢。
我祝願你能在遠方找到你的福祉和快樂，愿你的福祉地久天長。
你走後，我會很悲傷﹗不過你放心，我一定會把這憂傷的玫瑰夢，化做一股奮鬥的力量﹗把這憂傷的玫瑰夢埋葬之後，我又會勇敢的迎向陽光。

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曾經有人說過，青春就是一個被打亂順序的魔方，不管你如何的去拼湊，始終回不到原樣，只能默默的接受一個被打亂的世界，
就在剛才看了一部電影讓我想起一句影白︰我猜對了開頭，卻唯獨算錯了結尾﹗這正如我們的青春，我們的生命﹗
也許宿命，早就把一切都綁定了。無可奈何的感覺是怎么樣的，現下我才真切的感受清楚，說給誰聽，又有誰懂呢？一個人，總要面對不能承受的事情，
也許等到那一天，人也就成熟了﹗到我們頭髮白了，腰杆直不起來了，或許，在那個埋葬了我們所有青春歲月的墳墓裡，我們缺少了如何思考以後怎么樣更好，
而不是去想現下怎么瀟灑
別真的到了哪個我們都年邁的時候，才想起那句話︰以前我們都是故事中的人，現下我們是講故事的人﹗

對不起，那個她在我心裡一直沒離開過。

那天你問我到底誰能佔據我的心？
誰能佔據我的心？曾經的我似乎已經沒有了答案。或許，已經沒有人能再佔據我的心了。有的只會是短暫的留念，瞬間的美麗罷了﹗
過去的歲月裡也曾經有人深深地佔據著我的心。我卻沒有好好地去體會，好好地去珍惜她，呵護她。如今她已走遠，留下的只是模糊的淡淡的剪影，時有時無，似有似無。記不清，卻又忘不了。就這樣徘徊著遊蕩在那孤城的邊緣，虛幻縹緲的生活著。
誰能佔據我的心，若是真有一個答案，曾經唯有大自然﹗
滿懷著崇敬激行跋涉在崇山峻嶺中，人雖累，心卻會靜。歸來後卻又會有淡淡的憂，只有不停地盼望著下一次的遠行去沖淡那憂，以為這樣才會有生活的原動力。
曾以為會一直這樣堅持地一個人走下去，卻已不能了。遇見她，改變了我，遇見她，忘了我自己。她的堅韌，自立，她的笑讓我感到應該有個伴一起走在路上。
希望我能讓她佔據我的心，因為希望她已經佔據了我的心﹗
誰能佔據我的心？如今唯有她﹗希望能找到這個她﹗

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千年的傳說，千年的夢。

在夢裡，風很大，雨也很大，閃電一道一道的，彷彿時空隧道在那一刻將要開啟，將要把我送往千年前，將要讓我的靈魂在與妖結合在一起，可怕再一次入侵到夢中，在夢裡，東南西北再也分不清了，閃電一道一道的，劈的越來越厲害。剎那間，一道門出現下我面前，並不是九星連珠，也不是神奇寶盒。只是發出淡淡的光，漸漸的我走進了門內，一道光照在我身上，天空中一黑，頓時出現了一片綠意，彩虹架在湖面的上空，空氣很純淨，我吸了一口，彷彿進了仙境，再睜開眼，聽聞遠處嘻嘻哈哈聲，我便尋了過去，細看來，個個多是美貌女子，個個多似仙女般花枝招展，再細看，嚇了一身冷汗，竟是些蛇的化身。此刻，天空中再向這片寧靜的淨土劈了一道閃電，一道光的出現，竟把我帶到了西湖邊。

在夢裡，突然間白娘子出現下西湖的邊岸，撐著雨花傘，在西湖邊行走著，我漸漸的跟著她的步伐行走著，傾刻間雨下大了，白娘子見我前行沒打傘，走了過來，一起撐著傘，漫步西湖岸，我們開始在雨中邊行邊講著她與許仙的故事，也許她並不知道許仙，也許她並不知道他們會有一段千年的戀情，我講著，講著白娘子消失了……

在夢裡，我沉睡了，我發現我旁邊竟睡著一條大蛇，可怕又一次向我襲來，我無處可奪，任命吧﹗任命吧﹗一次又一次的呼喚﹗任命吧﹗天空中一道閃電，我眼前一黑，睜開眼時，只見眼前暗淡，天還沒亮，可怕的夢，尋夢﹗千年蛇精﹗好可怕﹗

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夏，燥熱的氣候帶動了一顆燥熱的心，已經無法平靜下來了。

一切都讓我覺得很有趣，高昂著不肯低下頭顱的頸項，忍忍著不肯滴落淚水的瞳孔，堅持著不肯挪動步履的雙膝，還有那倔強著不肯握住愛人之手的男人。

一切都是如此的有趣，甚至讓我忘記了在這個季節常見的燥熱，可不得不承認的是，這種習以為常的燥熱，已經從我的每一個毛孔逐漸滲入到了我的血液之中最後流淌到那砰砰跳動的心臟裡面，就那麼強硬的要求駐紮在那裡，而你……卻沒有反駁的餘地。

這一切都與我的習慣不相符合。灑脫和不諳世事也不在是屬於我的一種專權，整個世界被一種叫做悸動的潛意識情緒完全打亂。

然而，卻沒有任何一種可以作為尋求解脫的方法，這種燥熱和悸動，就以這種寄生和寄主的模式共存著，甚至作為一種根深蒂固的習慣，如此的周而複始。如此喧賓奪主的剝奪了我的意識和權力。這是多么可笑的事情啊。賓客為主人決定未來，錯，是賓客決定主人的未來與自己有關。而我則是那個被賓客都嘲笑和忽略的主人吧。

無論怎樣，這種感覺來自內心，來自身體裡面。那種灼熱，彷彿一顆流星，用視覺不及的速度沒入了那感覺的意識海中。
還真有一點的糾結呢﹗
不速之客就是這個社會陰暗的縮影吧﹗那光明的什麼呢，是那個給予你養分的寄主嗎？

那我又是什麼呢？
誰能說這一切並非是我的判斷呢﹗
沒有人……

夢境中的夢境 彈奏一曲哀而不傷的情調 寂寞指尖落 空巢期待著再次的歡聚 給我一份完整的愛 做個忘記痛苦的人 十指叩擊鍵盤拼湊我的無奈 懷念鄉野梨園 歌唱我的人生旅程 喝下那一碗的孟婆湯 夢里花落，往事知多少？ 回收筒子骨

是彩票喚來了我這樣一個失意之人對美好的希望。有時，對中獎的冀望也是一種幸福。

就如同我對生活的企盼一樣，自己盼著生活福祉，也能為周遭的人帶來快樂，而事實上現實與期望相距甚遠，在那一刻自己感到了失落。經歷了些事情，自己也懂得失敗了再站起來的道理，因此那一刻我並不悲哀，依然堅定的在心靈深處，為自己購買一注彩票，讓自己投入希望，企盼那福祉大獎的到來。這能夠讓我認真的對待生活，對待身邊的人。

七八年前就開始購買彩票了，一開始是體育彩票，後來是福利彩票。很不幸的是我與大獎無緣，最多中過一次50元的獎。每一次花的錢也不多，少則兩三注，多則四五注。總之運氣是很差的。

以後的幾年裡自己專注於福利彩票，說實在的心裡面特別盼望那份幸運能降臨到我的頭上。而每一次都是令人失望的。不過每一次走向投注站的時候，心裡面又燃起了希望。雖然沒有熱血沸騰的心情，但是但彩票在手的時候總是有所盼望的。

以後，我會不停地購買彩票，認真對待，在將來的日子裡，當我的孩子長大了，當我和愛人漸漸老了的時候，那張張彩票裡就有了歲月的累積，有了福祉的痕跡。那時候，我身邊的人福祉了，我就中了福祉的大獎。

柔和的風在吹拂著 改善寶寶賴床毛病6大妙招 廣東高州一小學連發命案校長請風水師作法驅鬼 命理點評：鐘麗緹被傳婚姻遭遇七年之癢 年華隨指而染 偶爾相思似個愁 黃昏的時候 置身於靜謐的世界裡 心再無棱角 一道明媚的憂傷 一場意外的雨 用眼淚清洗記憶 錯了時光的本意

生死別離兩依依，然而天涯何處無芳草。如果輸了，請把愛當成一場遊戲。

夜，如此靜謐。

門前的柳樹，被狂風拉扯著，枝條就要脫離樹幹，樹幹卻幾乎要被扯斷。天空，籠罩在夜的朦朧中，只剩下一勾殘月。

柳樹旁卻有一人，如山岳般站立著，眸光中卻有一絲無法訴說的淒涼。“她走了已經數月”，那個人喃喃道，“不知在天上過得如何。”他，便是梁山伯；她，便是祝英台。此刻，遙望天際，不知道伊芳人是否安好，是否也在想著他。

樓台一別，淚眼相向，淒然而別。兩人終於發現，愛，如此美好，讓人難以割舍；命運，卻讓人無法左右。是以他們便有了“生不能同衾，死也要同穴”的忠貞誓言。那一別，便是數月；那一夜，卻是二人最後的浪漫，注定了化蝶的淒美。

坐在桌前，凝視著她的書信，不經意間淚已滿襟。他累了，心醉了，記憶中伊芳人燦爛的笑容，隨著一口烈酒湧入愁腸，化作了一片相思之淚。

雖然不知道，二人最終會不會有福祉的結局；雖然知道，二人的愛情一定悲慘。但是，他們都付出了。這就和天上的皎月一般，只是撒著淡淡的光輝，為夜幕帶來微薄的希望，就算別人沒有注意，就算所照之人對它熟視無睹，就算這份堅持改變不了什麼，只是守候一份思念，一份牽掛，一份甚至可以付出生命的感情。

這，就是愛。

凜冽的寒風呼嘯而至，雖然沒有吹倒那顆柳樹，卻早已撕裂了那人悲痛欲絕的心。

心，依然孤寂，卻因為愛，而溫暖。

你問我，相愛的人最後會怎樣。我說，有種可能，要是一生一世，要就反目成仇。你又說，相愛不能變成束縛，會變質，變味。
愛一個人，不要隨便牽手，更不要輕易放手﹗
在這世間，有一些無法抵達的地方。無法靠近的人。無法完成的事情。無法佔有的感情。無法修復的缺陷。
當他終於對你說“你的名字，我的姓氏”後，他終於不用套上別人的了。
他也不是曾經的了。只是，那時，是否可以真的無憾？
在什麼都不確定的年代，我們總是愛得太早，放棄得太快，輕易付出承諾，又不想等待結果。
戒指，不再是一生一世的承諾，終生相守的誓言，卻成了紀念傷感的烙印。
就像有人說過的︰戒指好比愛情，戴在手上，也是戴在心上；

今生今世，但愿歲月靜好，現世安穩，每天都能看見他的笑顏。
若必得與最後的荒蕪對望，也許明日出發，看一程山長水遠，而歸來是一生的事。
青春尚未散場，還有未來可以揮霍。現實很窮，理想很富裕。
當你還在我身邊，我就開始懷戀，因為我知道你即將離去。
我們已經走得太遠，以至於忘記了，為什麼而出發。
佛笑了笑︰愛是因為相互欣賞而開始的，因為心動而相戀。
因為互相離不開而結婚，但更重要的一點是需要寬容、諒解、習慣和適應才會攜手一生的。
你曾經問我，你最喜歡哪座城市？親愛的，你知道我的答案嗎？我最喜歡有你的城市。
我愛你。也許這是心底最大的遺憾，因為，從來不曾訴與你。

當令你快樂的一切不能再令你快樂
當令你悲哀的一切不能再令你悲哀
甚至激怒你的一切不能再激怒你的時候，是不是很可怕？
一位哲人曾說過︰這就叫做蒼老。
──一路前行的時候，曾今也想過回頭，卻發現，回頭了，事物已不複存在


再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一個“別人的”。
再想起我們在一起的事，也只能加上一個“曾經的”。
有些感情是指甲，剪掉了還會重生，無關痛痒。
而有些感情是牙齒，失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。
不見面不等於不思念，不聯絡只是為了掩飾眷戀。
有些人臉上太多的笑是因為他們心中有太多的淚。
人生有一個地方，有一個人，在這個人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱點，這是知己。
每個人在每個階段得做每個階段的事，就算懷念，都得離開。
只有你不想放的，沒有你放不下的。
很多人，很多事，原本是熟悉的，以為明天可以再繼續的。於是轉過身暫時放手，想的是明日又將重聚的希望。
太陽落下去重新升起來以前，那些事，就不可能再經歷；那些人，就從此與你永別了。
有時候不知道真相，不了解本質的人，是快樂的．而能夠假裝不知道真相，不了解本質的人，卻是福祉的．
就像一個熱鬧的party剛剛結束，人走了，燈滅了，黑暗中就只剩下你一個人……
人有時就需要在寂寞中才能自省．只有從喧囂走入寂靜，你才會專注自己的心靈．
對的時間，遇見對的人，是一生福祉。
對的時間，遇見錯的人，是一場心傷。
錯的時間，遇見錯的人，是一段荒唐。
錯的時間，遇見對的人，是一生嘆息。
生命中不斷有人離開或進入．
於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了．生命中不斷有得到和失落．
於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了．然而，看不見的，是不是就等於不存在？
記住的，是不是永遠不會消失？
我一直不願意承認你是我生命中的過客。

傷在心上，便也傷在手上。
不敢碰的，是那心裡的傷；不願摘的，是那難舍的愛。
有人說，通往心臟的血脈是在無名指上，你知道我多想在今生，傾盡所有，牢牢地栓住你的無名指啊﹗
如果愛讓我走下去，我一定會拼到愛盡頭。
時間過了，愛情淡了，相愛的人也就散了。
有些人是一直會刻在生命裡的，哪怕忘記了他的聲音忘記了他的笑容忘記了他的臉。
可是每次想起他，那種感受，卻永遠不會變。
曾經以為你是風箏，我是手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終是你的歸屬。
現下終於明白，如果愛你，就不應該束縛你。

芬芳需要更多的人來賞 糾結的碎念 遊走在時間的荒蕪裡

遠方的你在哪裡，當初義無反顧的走自己的路，假裝灑脫的什麽也沒帶，不知道，卻把想你的心給帶上了。

想你，是莫名的福祉，猶如一盞淡淡的杯銘，回味於苦澀的銘香。不是因為寂寞想你，更不是不想你而更加寂寞……
念你，因為念你才能寫出傷感動人的句子，念你才有了感情的更迭……

夜色茫茫、思念惆悵，微風吹拂誰身旁，抖落誰的殤？多少的深夜，幻想著遙遠的絢麗，依然守侯著清冷的天地，祈望雲深來場雨，沖刷情潮的迷茫……手指一支煙，沉於煙霧尋美夢，夢無成，誰知此時誰傷情？相思似海深，往事好似隔天涯。憶你心似殘缺的月，日夜照盡哀愁來……

窗外的月，殘缺，花依然在凋謝……微風漸起，吹動思緒，獨盞一杯，靜靜想你，蔓延的思緒，牽動一串永不退色的情。想你是自然的心緒，念你是無法迴避的距離。

牽掛你，牽掛你感情是否蒼白，牽掛你生活是否很無奈……

2012年真的有世界末日嗎，不知道是當今新聞信息傳播比較發達，還是災難真的變多了，在電視機上網絡上報紙上看到人類的生命如此脆弱，動則成千上萬的死亡失蹤，活著已經是一種奢侈。

現下這個物質社會的大環境下，讓很多人對活著有了不同理解。我才智能力一般，所以不去想為什麼別人在天上飛而我在地上跑的道理。身在異地，只要自己過得好，不再讓父母擔心，就沒有壓力，為自己活著。

為自己活著，是不是有些自私？當自己長大了，成熟了，就感覺肩上有了負擔與責任。如果結婚以後，屬於自己的時間就少了，努力工作，賺錢養家，撫育孩子，贍養老人。原本現下所追求的都放棄了。活著，就是為了家而活著。

我不知道父母為了家放棄了什麼，我也不知道他們的理想有多么美好，總之，普普通通，平平淡淡的就過來了。所以，我沒有勇氣和父母去談什麼理想和追求。

朋友介紹一本書，余華《活著》。看過之後，覺得，主人公的人生稀松平常，大慈大悲，大苦大難，就這么過來了，卻依然堅守自己心中的美好與憧憬，即使遙不可及。

當下，最福祉的事，莫過於活著，而活著，不一定會福祉。問題在於，為誰而活著？長這么大，還算慶幸。

小時候，得過一場病，讓本來境況就不太好的家庭雪上加霜。父母日夜照顧我，喂我吃藥、來回奔波送我去醫院打針，偶爾有幾次嚴重情況，差點讓我小命嗚呼。那時，從父母的眼裡，我看到了失落、驚恐與無助。由於我還小，還不懂事，不知道，這是一種負擔，一種責任。

後來，情況漸漸好轉。身體終於爭氣的好了起來。雖然家境不太好，但我可以說是豐衣足食。那時候，最快樂的事莫過於每天中午去學校門口等父母送飯，然後興高采烈地回到教室，和那些吃學校便當的同學比，看誰的菜更好。當然，父母不會讓我遜色，每次都是滿滿的雞肉、魚、牛肉，讓其餘的同學羨慕不已。在他們眼裡，我的飯盒就像魔力盒，每天中午變著戲法變出許多美味菜肴。而我的驕傲，卻是父母每天買菜、煮菜，然後風雨無阻地走上20分鐘的路程給我送飯的辛苦。那時，我不知道。

不得不承認，有時候我的運氣確實好了那麼一點點。在國中、高中成績中游，卻在中考、高考超常發揮，擦著錄取分數線跌跌撞撞的繼續了我的學業，而且，都離家不遠，都非常理想。期間，我的親戚們也給了我許多幫助，真可謂，天時，地利，人和。人生，有時也會來個小小的驚喜，偶爾也會被小小的眷顧了一下。

度過了毫無真理、自我毀滅的大學，步入了社會，被眼前的現實迷茫了。夢想與現實，差距還是很遠的，畢竟，夢想不是理想。這時，好運又偷偷地瞄了我一眼。我的一位親戚給我安排了一份工作，讓我在畢業不久，就找到一個能夠自己養活自己的地方。在外人看來，這個工作高高在上，前途無量，可我卻覺得，心裡很不情願。這不是我想要的。我是一個追求個性主義、自由思想的另類，我可不喜歡把自己的生活壓縮打包，泯滅自由，摧殘意志。

有時候，不得不相信命運的定格。強者總是強勢的掌握著自己命運，而弱者，只能聽天由命，無法違背。強者畢竟是少數，大部分的人，都如同書中主人公一樣，徘徊於自己的命格之中。這么說來，活著，就不是自己的事情了，而是被迫，一種無奈，縈繞於字間。

說活著很福祉、很快樂，那是自己騙自己、自己催眠自己的行為。其實他們活得比誰都累，找一種慰藉罷了。不得不承認，這種行為的確奏效，因為他們降低了福祉標準，沒有多餘奢求。無論如何，他們都是讓人羨慕的。

其實，活著，就是為了活著而活著，沒有多餘。

害怕了後悔 婚姻如鞋 一朵花魂 永不停息的夢 愛情一直鮮活在我們的心裡 窗前的紫色 給自己最簡單的溫暖 你若安好便是晴天 榆葉梅的花朵 感謝你陪伴我走過了每一步 放肆自己對你的想念 一個人抗擊寂寞 成就一副生命之水墨