多少次为了我的公司，我有个人在外面发单子，很累很累，还要被人嘲笑被人冷落。为的是什么？只是为了用一点点薪水来证明自己的价值，可是到了最后我要拿工资的时候，你们又是怎么给我脸色看。你们到底要我怎么解决，难道就是要难倒我。这些钱叫不算多，那我一个月又只是赚多少钱呢？到最后什么人都不帮我，就让我去了。如果去华尔街、英孚我完全可以赚更多的钱，可是我留在这里为的是什么？

每天在外面发单，看到有兴趣的客户让他们填单，如果可以的话就把他们拉到放。督导看着数据不断地要我单量、到访。我曾经高兴过，因为曾几何时，我为自己感到骄傲，韦博普陀中心我一位兼职员工一个月就做了10多万，无人所及。我告诉自己，我愿意在这家公司奋斗，实现自我价值。但一天又一天这样反复的发单，被保安管、被城管管、被别人看不起。我曾经怀疑过自己，难道这就是我要的事业吗？就是这样丢下自己的尊严，去发单子，来实现自我价值。我不管有多么艰难，我都会坚持。这一生我别无所求，只希望有一份属于自己的事业，让我感觉值得为之努力，所以这也是为什么我如此在意我的工资？我不希望一个月辛苦到头来，只有那么点钱，不是够用不够用的问题，因为你的工资就代表了你的社会地位。这点我很清楚，希望时间来证明这一切，我是个执着的人，不会随便放弃。努力把握机会去做吧！

我知道自己內心是多么渴望自己的成功，對失敗我心中充滿了害怕。經過不斷地努力，我曾經獲得了讓我感到自豪的成功，我成為韋博普陀中心最成功的推廣，被許多人給學習。想起曾經一次又一次我為自己的失敗而感到難過，我曾經多少次追尋自己的價值在哪裡？一次又一次的失敗讓我曾經不斷地流淚，爲了獲得個人價值我重來不會放棄過，我的人生在於追求我自己的價值。我知道自己是個醜小鴨，我被人照顧的同時，我會被人忽視，我渴望自己成為一個超人，一個真正的強者，我無怨無悔的努力，就算有再多人指責和冷眼先看，我知道我只有這一生，我可以沒有人來理解我，但是我的人生意義在於通過我自己的行動來證明自己的價值。現在我從普陀中心換到了虹橋中心，我感到懊惱過，因為我換了一個中心之後，沒有過去那樣的輝煌。我內心恐懼和害怕失敗。我知道我渴望成功，但是我同時也是個踏實的人，我要一步一個腳印去努力，就算現在沒有到訪，沒有關係。我發誓過要用一生時間來證明自己，我總有一天會做出成績，我會不斷在努力。我會給自己更多鼓勵！

 明天就要上班了，上次那个老板还说我比过去精神的多了，希望明天还是能够一样的好。只是说真的我现在越来越觉得自己在迷失，自从在韦博读书我就感觉到自己真的很难融入到那个群体里，我很希望别人能关注我，可是却总是被人忽视。我恨自己也恨这个世界，为此我都是在不惜一切一切的努力。只是说真的有时候很无奈，我没法选择自己成为什么样一个人，可以选择很多事情却不能选择自己，迷失的是我的灵魂，而我迷失的灵魂活在我的肉体上，左右着我一切一切的生活，该如何治疗我的灵魂。虽然有过多少多少恨，可是内心深处的悲情我不想憎恨这个世界，不想继续沉沦下去。站在十字路口的时候我在呐喊，像自己呐喊希望改变自己的心灵。不要在憎恨下去，努力去做一点一滴的做，即便是再不好，也不要放弃自己好吗？就算我真的没法让别人接近我理解我，就算我再怎么无奈自己的心灵无法适应这个世界，我会感到迷失，我会感到绝望，我会憎恨一切的一切。但最终所能做的还是继续傻傻的努力，不要在乎别人说什么，只在乎自己怎么去做，这一点是我反复反复提醒自己要做到的。希望自己的努力换来一个更美好的未来

 我的一切的一切都是受自己的灵活控制，或许一切都能改变，但是如果不满意自己的性格，却什么都改变不了很无奈。我多么希望自己能像别人一样，自由自在没有心理压力。多么希望自己不要在恐惧能够自然的想做什么就做什么。可是那个遗忘的自我已经不存在。我怀念过去，可我回不到过去。我不要其他的东西了，我只求给我做人的价值和尊严，让我能够为自己感到满意，这些是多少都没不到的。