我希望自己你能够在一个像鲁宾逊一样在没有人的孤岛上生活一辈子。我逼迫自己学会自立，以后不再为了依靠别人而伤害自己的尊严。不会有人欺负我，不会有人伤害我。人间太多的是是非非我可以彻底的脱离，给我一个孤岛吧。让我永远生活在这个孤岛上，自由自在，不再有哭泣，不再有伤害。

我并不想反对基督徒的个人信仰，也并不对基督徒的信仰抱有成见，我在学校里唯一的两位韩国朋友也是基督徒，我尊重基督徒的为人。但我很反感基督徒一直所说的上帝出于爱创造我们人类,全人类都沐浴在上帝的爱之中。这句话对我来说是莫大的讽刺，我没有看到全人类沐浴在上帝的爱之中，人类都是充满仇恨，你争我夺，不仅如此很多很多人都以伤害别人为乐，我从小到大我都是被人给欺负，很多人用各种手段来伤害我，可悲的是以前我却无力反抗，无论别人再怎么欺负我，我所做的只是又一部的退让。神创造了人类，但神从来不是爱每一个人。神不给我予坚强的体魄来反抗那些欺负我的人，不仅如此我的人生当中充满了不公正，我付出了很多比别人更多的努力，但结果总是不尽如人意。基督徒总是告诉我上帝就是爱，上帝创造人类是为了让人类彼此相爱。可是我看到的情况是整个社会的本质就是不断的斗争，地球上有这么多人为了自己的利益不择任何手段，去榨取别人。整个世界都充满了欺骗性我根本无法知道谁是好人谁是坏人。人类和狼的有什么区别呢？基督徒会告诉我人类是有灵魂的，而动物没有灵魂。在我看来人类的灵魂的价值仅仅是让人类更狡诈擅于欺骗也更善于伪装，狼会撕咬和同类争斗，人会谋害同类。从本质上都是一样的。人类社会和狼最大的区别就是人类会虚伪，掩饰自己的罪恶。人比狼更聪明会用心计谋害别人。而狼只是凭借力量公开撕咬斗争。难道说这样一个不断你争我夺的世界是上帝爱的杰作吗？基督徒眼中的上帝是全能又全善，可是为什么全能全善的上帝却创造出一个卑劣的世界呢。按我理解他要实在太无能了创造不出一个好的世界，要么这个造物主本身就是魔鬼撒旦的化身，才创造出如此可怕的世界。我常常对生活感到不满，别人拥有友情 爱情我没有，别人付出的努力少得到的却比我多，这个世界亏欠我太多。我只能去怨恨这个世界、怨恨上帝。我不可能去信仰世界的造物主是什么全能全善的神，也无法感恩上帝。当然我曾经也非常渴望自己拥有一个信仰，当越是在悲苦的时候我越是希望自己寻找一个精神寄托，我很孤独渴望有人理解我关心我让我感受到温情，有些人会去饲养宠物作为爱的寄托，有些人会信仰上帝。我曾经也希望自己能够相信在所有人都不理解我的时候，天上的神理解我，也不会抛弃我。但是我的理性让我打消了这个念头，告诉我创造出如此卑劣世界的神，不值得我去信仰。也许将来我可能会下地狱，但我不会后悔，在下地狱的之前如果我能见到上帝的话我依然会对他说你从来没有对我公正过，我为什么要信仰你。我会反问上帝，当全人类都深陷斗争和不公时候，上帝你在哪里？作为天父你尽责了吗如果将来有一天我真的对人生失去了信心，感觉一切都不值得追求的时候，我还是会寻求一个宗教信仰作为我最后的寄托。但那是相信人生悲苦不相信全能全善上帝存在的佛教，而不是基督教。做个僧侣是我对人生最后的寄托。

你们一次又一次的伤害我！曾经我渴望拥有一个理解自己的知己，所以将一切真心话告诉你们。可是你们却用伤害我获得你们的快乐，我对你们所做的任何事情都没有任何办法，你们在精神上把我逼入死角。知道什么是绝望吗？你们永远不可能知道。因为你们我过去的愿望被击碎！你们一次又一次的伤害我，在苦难中没人理解我，每一次的眼泪都往心里流。内心充满了不公平。但是我不会就此倒下，的确是很孤独，但是苦难和孤独让我变的更成熟，我不会再对人如此真诚，不会再像过去那么老实。是你们教会了我该如何对待他人。有一天我会站起来，无论全世界伤害我的人再多，我也要自己站起来，在苦难中自己行走！

我周围没有熟人，什么人和我相处久了，都和第一次一样不会熟悉。老师 同学都是陌生人。我不知道什么叫熟人，对我来说人与人之间距离感是如此的深远。除了自己的家人之外，我周围的人都是陌生人

对人绝对不能过于真诚过于好，不然完全可能最后自己吃亏。宁愿让别人认为自己是个自私自利的人，也不能让别人认为自己是个老实人可以被欺负。绝对不能随便相信别人，这个世界很多人可以伪装自己，许多人看上去很值得相信为人也很好，但往往是骗子。也不能把自己的心里话告诉别人，因为虽然我渴望拥有知己，但我必须知道大部分人都不可能成为自己的知己，有时候有些人会利用我容易的弱点让我说出心理话，而我绝对不能忘记人性的卑劣。宁愿多怀疑一个对我好的人，也不能让人家认为我好骗。