我总是感觉自己多长一岁就多一点痛苦，我真的很害怕长大，将来对我来说痛苦会越来越少。我讨厌社会，可是对我来说一定是得面对社会的。

我害怕长大，害怕要承担的责任，也害怕要面对未来。我觉得人生好比是个滑滑梯，不断的往下跌落。知识越多越多越痛苦。我觉得社会是互相斗争的，人越大就越面临着要跌落地狱。从一方面我很渴望自己快点成熟，因为我需要适应社会，需要独立。但从另一方面我却及其羡慕小孩子，每当我看到他们的时候我都觉得他们是如此的快乐和天真。真的希望自己能够成为他们。我到底需要什么？

在别人一次又一次欺负我的时候，我却总是没有觉悟。还以为他们对我是真诚的。我是一个天真的人，别人告诉我什么我就相信了，我总是不会把人想象成是充满了欺骗谎言的。而一直到今天我才能够真正的觉悟，他们对我说的那些美丽的花话并不真实，或许是是善意的谎言、或许是欺骗、或许只是一种假装的礼貌。无论我在哪里我都是一个局外人，始终是局外人，他们不尊重我欺负我，我感受到有这么多人在不断的伤害我的内心。为什么不给予我以尊重。如果你们不让我感到尊重，我完全可以一个人住到荒岛上，我渴望的是真诚的温情，真正关心我，一个能够在我痛苦的时候让我能够推心置腹的人。我知道这一切都不可能了，因为周围的人要么会谋害我，要么只是同情我，或者只是假装表现的很有礼貌对我好。我曾经几次对人怀有美好的期待，以为可以经过我的努力找到知己，给自己心灵港湾！但你们却不仅让我失望，还让我充满了怨恨，对整个社会的怨恨。让我觉得自己什么都没有得到。今天我已经不知道谁的话可以相信了，没有一个人，在人群中我始终感受到的是孤独和伤害。只有回到家中我才能够感到平静。别在让我看到这个社会了。好不好？

我发觉自己总是向往自己得不到的东西，比如我人际关系不好，于是我就欣赏女性与女性之间的关系，把女性间的关系想象成比其他任何关系都要美妙。我活在人群中不快乐，于是自己就向往离开人群，能够生活在荒岛上，或者做个宅男隐蔽青年从此与世隔绝。但是我知道自己这些东西自己从来都没有感受过，如果我真的成为了女性，去和女性交往。这种关系就一定是我向往中那么好的吗？如果我真的周围只有自己一个人，会让我感到快乐吗？也许即使我拥有了我向往的东西，我也会发觉这些东西其实并没有我想象的那么好。其实生活中有很多东西，我已经拥有了却自己从来不懂得去珍惜它，充分享受它。而总是追求那些自己得不到的东西，得到了之后又觉得这些东西是虚空。我应该换一种心态多想想自己拥有多少别人没有的东西，比如父母亲对我是那么好，我的家里物质生活条件是那么的好，我不用总是想着自己没有朋友、社交差、强迫症这些东西。而多珍惜自己有的其他人没有的东西吧

为什么我的爷爷奶奶和爸爸他们始终把我看成是个失败者，每次去他们这边心理总是很受挫。他们总是把我描绘的一无是处。而我已经对和人相处距离感冷到了冰点，你们却还要在不断的打击我，让我连你们我的亲人都得冷落。今天我在他们面前已经不再是过去的徐刚那样可以像亲人之间亲密无间的说话，和他们说话简直就是和陌生人说话，我几乎回避和他们之间的交流。偶尔说话也只是稍微应付。因为他们根本不了解我，也看不到我的进步。还不断的打击我的自信心。包括我那个高傲的表姐以为自己是谁可以这样歧视别人，如果你们所有人都这样看我，我可以离开这个世界到一个荒岛上去独自生活！我不想靠你们任何人。也不用你们老是来照顾我，更不要我做了别人能做的一点点事情就夸我了不起。我已经和以前不一样了，而你们却看不到，我感到无比气愤！当然说实话我也知道父亲看不到我的进步，是因为我过去对父亲很不好，伤了父亲的心，以至于现在我和父亲隔阂很深，让他都不能真正的了解我，我也没法和他像以前那样的交流了。对此我也负有一定的责任。我真的希望能够让父亲明白我的进步。希望他和爷爷奶奶不要在打击我了。