最起码让我能够和人正常交流，我其他的可以不要，只要能够和人正常交流。今天强迫症把我一切的一切都夺去，唯独没有夺去我的生命，我可以正常的生活。人活着要有所追求，是追求自我成就还是追求爱。我都无法得到，我不希望生活的如此悲哀。

我现在真的很怕看情感片了，我觉得自己是如此缺乏对人性的关怀的认识，我渴望温情又得不到。其实父母对我真的很好，也很爱我，但我也没有很好的去报答父母，让父母如此伤心。我觉得自己其实是很坏的人

我不想被她认为我真诚，她分明是在瞧不起我，觉得我很愚蠢专门被人欺骗。我现在已经成熟了，和过去不同了，不会随便相信别人。我一定会证明以后我宁愿接受人家说我过于自私自利狡猾，也不要让人说我过于老实！

本来总是提醒自己，父母走后为了自己的前途要用功读书。可是我这两天总是没法读书，只要看了一会就想听音乐做点其他的事情，早上起来宁愿什么事情不做无聊也不都不愿意读书。我真的不应该这样，人活着要活所追求，对我来说我的追求就是能够通过读书来证明自己，虽然我知道自己有时候很努力，但成绩依然不好，也没有考取好的学校，真的很希望颓废下去。但越是这样我就越应该笨鸟先飞，让自己取得更好的成绩，我相信总有一天我的努力会让我让我能够证明自己。

长期以来我对生活感到很迷茫，总是做什么事情都不行，觉得自己各方面能力都不行，彻底的失败。虽然有时候我会用各种方式逃避，但其实我是非常渴望成功的，希望能够通过自己的成功让自己获得尊严。其实我并不别人差，还记得小学毕业考的时候，我是学校前几名，还记得曾经在预备班的时候我有一次考试是全班第二名，还记得刚进入职校的的时候曾经自己的数学是全班唯一几个的。我是个有忧患意识人，所以我经常别人和学习都努力。只是由于父母太疼我了，所以对我来说某些方面我欠缺一些。我不管人家无论怎么说我，如何嘲笑我，对我来说我要做回我自己，即使我是个笨鸟，我也要笨鸟先飞找回自己的尊严和价值。美国前总统罗斯福说过：“我们唯一恐惧的是恐惧本身”我不会再为了别人的话而感到恐惧，更不会因为羡慕别人感到自卑。我要多对自己说：yes! I can！有一天我会成为一名强者，让自己站起来。这是回应所有嘲笑过我的人最好的方式！

前一段时间我的强迫症已经好多了，这两天和老师谈话过程中我的社交也好多了，这是为什么？因为我克服了自己的恐惧，我相信自己能够获胜。每天要多一点对自己的鼓励，在生活中任何时刻都要相信自己，当全世界否定你的时候，只有你自己是可以唯一肯定你自己的。我曾经和自己做过约定：要永远不抛弃自己，爱自己，因为我是我的世界的一切。