自己的人生方向是什么，我不知道。从小到大都是努力读书，可是却始终无法获得别人认同，成为一个有用的人。我原来一直都不逃课，害怕考试不及格，都是努力复习的，做什么事情都希望try my best to do it.可是我还是觉得自己是一个很笨的人，有些东西不是自己努力可以得到的。有些人天生没有属于自己的战场，我的腿骨折过，走路很慢，总是被人欺负，身体不行。头脑也不聪明，反应迟钝。走在上师大校园里，看着男男女女一对一对成群结队，只有我是一个人不知道该如何何人说什么。从小到大都是没有人理解我的，包括我的父母我的家人。我没有朋友，我很孤独，出门在外看到有人成群结队我会感到凄凉。可是我也不想要朋友，对我来说这个世界没有人理解我，我害怕人，因为他们会伤害我，可是又放不下对人的期待。每天都会莫名其妙感到忧伤。

内心在流泪,曾经多少次出卖了自己的尊严换来的到底是什么呢?当我感到痛苦的时候,你们感到快乐.为次你们多少次让我难过,也许有一天我不会在对你们包有希望.不对任何人再包有希望,因为我已经被你们遗忘了,当我每次对你们包有希望的时候.你们曾经多少次毁灭了我的希望,让我为此难过,我无法原谅所有伤害我尊严的人,永远无法.内心的仇恨无法磨灭.也许有一天我内心除了仇恨其他的什么希望都不会有,这样就不会有痛苦了

今天我在补习计算机的时候，内心多么希望自己像其他人一样，完全听的进去。可是偏偏强迫症，却总是在关键时刻影响我，让我一直注意着自己的呼吸难受的要命。其实我自己内心只是希望自己能够用成绩来证明自己，所以我才如此努力的学习，我不希望自己付出了这么多努力，却因为强迫症将自己的努力成果打半折。我宁愿接受自己是因为不努力而成绩不好，也不能接受因为强迫症，我要承受那么多痛苦，付出了比别人多，却还是不成功。也许别人看不到我不成功的原因，但是我自己能够看得到，我是有实力的，只是因为某些因素而无法证明出来。内心渴望的证明自己来获得自己的尊严，我不会减退。我是个成功努力的男孩子，看看许多男孩子在遇到这么多困难的时候都放弃了，但徐刚有吗？没有！他内心一直知道执着的去面对自己的困难，这是其他人能理解的吗？不是！其实曾经的呼吸强迫症这么困难，我都挺过来了，为什么现在不能够看轻他呢？就算他真的影响我了，让我做的不如别人，我也无怨无悔，因为我可以自豪的说我用了我的努力和毅力！我真正需要的是放下这一切，不要让内心过于纠结于这个事情上。让它随风飘过，其实呼吸强迫症只是我生活中的一部分，就算它影响我，或是不影响我，我也依然在过着自己的生活。我要从内心伸出来接纳他成为我的一部分。

我们学校有很多留学生住在外宾楼。我认识其中一个韩国女孩子，她是个很会交际的人，具她说每到一个地方都能找到很多认识的好朋友。她和我性格完全不同，无论做什么事情她都喜欢和别人一起做，也喜欢和她的朋友在一起，不喜欢一个人。而我却极度内向喜欢独立独往，我经常听她说她是如何和朋友一起出去玩，一起聊天聊到很晚，我都有点羡慕她她是女生才能拥有这么多知心的朋友。她喜欢和那些印尼女生在一起，虽然她们语言不通，但是她们依然关系很好，她们之间都互相为对方做饭，她生病的时候那些印尼人也会为她买吃的照顾她。上次有个印尼女生突然得知她的爸爸出车祸成为植物人了，她首先想到的是到是到我那位韩国朋友的寝室哭，她哭了一夜，那个韩国女孩子也陪着她一个晚上安慰她。第二天我和那个韩国女生一起乘班车的时候她都和我说她非常担心她的朋友，我感到这位印尼女生真的很幸福，在伤心的时候有人安慰她理解她，虽然她们语言不通，但是她们之间却能够成为如此好的朋友。只有女生之间才会有如此令人感动的友情，我想做女人最大的幸福就是有个理解自己的朋友。

为什么要伤害我，我的痛苦你们能得到什么？为什么不尊重我？也许你们帮助过我，但我要的不是你们看在我的母亲面子上而帮助我。我需要的只是尊重。请不要再让我对你保有太大的希望了。因为那只会让我感到受到伤害，我还不了解你，所以我会以为你不会伤害我。可是我错了每一个人他的人性都决定了，他会这样对我，你也会这样对我，因为你和他们所有人都一样。让我有勇气远离你吧，我只希望自己不再受到伤害。