理應熱熱鬧鬧的聖誕節....卻被我平靜地渡過了....

坦言...我頗想出外逛逛....但又不想漫無目的地遊蕩........

最後.....我被選擇了留在家中....學習....

也算是為了讓自己的良心好過點....

但看著堆積如山的"中文"筆記....我很快便出現了投降的念頭....

不過我知道時日無多....所以我亦努力對著它們數小時呢....

想不到..我的聖誕節會獻給了中文科和...我的家人...

確實....經過我的病後...我更珍惜我與他們相處的時光....

不知為什麼呢....我總有一種...快要道別的感覺.....

雖然他們只要四十多歲....

但我知道的....知道死亡離我們很近.......

所以我不想帶有遺憾......在我們仍生存的時候........

抱歉.......突然在這普天同慶的節日下說了那麼不吉利的說話...

今天除了與中文筆記約會外...我還看了一出電影呢...

<那些年,我們一起追的女孩>

聖誕節...自己一個在家中...看一出滿出名的愛情劇....

蠻諷刺呢....

我仍然記得....你說過會伴我一起看的...但已經是不可能了......

而且..我想...你亦早已忘記了...

因為你是一個輕視承諾的人.........

說起諷刺.....令我想起一件事情.....

第一個拍拖對像...是她喜歡我..但我不喜歡她...

第二個拍拖對像...是我喜歡她..但她不喜歡我...

突然...我發覺....這好像命運的嘲弄般似的...

難道....這是上天對我對第一次愛情不認真的懲罰?.....

我不知道...

但我知道...這一刻的我...仍然活在她的陰霾下...

即使是很少...很少....

終於考完了會計試了....我亦終於有時間在這發表我的個人迂論~

雖然未能得知能否合格...但我終於能體會一下進入會考期的感覺...

上星期...只有空閒時間...也定必翻看手上的筆記..

每天一回家...總是繼續與它約會....

雖然過程仿佛行屍酒肉...身體亦心力交瘁....但每一天...都是充實的...

感覺...蠻好的....但試後的生活...相信亦不必我多說呢~~~

說時遲...那時快....

不經不覺.......我已經成為了別人眼中的異形一個多月了....

這一個的感受絕不能用兩語三言來講述.....所以這個感受就留待著....

要我用一句總結的話....

"小病是福..原來有時...幸福的確有時需要建立在痛苦之上....而我擁有的這份福氣...相信是我三世修得的果"...

我是一個很喜歡看星星的人...

所以..每當夜晚來臨...我總愛抬頭仰望....仰望著我最愛的星星....

遺憾的是....抬頭仰望的....只有一個又一個的假星星－－街燈....

過份刺眼的光芒...真的令我很想....很想...打爆它.....

所以...我一直都懷念我們整班在長洲的一天...

在白晝的回憶....模糊...很模糊...

但夜晚的回憶...清晰...很清晰...清晰得宛如面前一樣....

特別是在船上甲板的時光....

抬頭看著的...是一片閃閃的星光...

旁邊坐著的...是高中生涯的好兄弟...

對面站著的...是不理會儀態的女生...

大家唱著的...是數十首不完整的流行曲......

過份漂亮的話我不太懂...但我深信....這..也算是幸福的一種吧?...

最近...在我身上...又發生了一件...不太愉快的事....

至於事情的細節....我不會多說....但相反...我很多的感觸....令我想在此一吐為快...

我明白....人生之中..有九成的事..都不能如自己所願...

無論多努力...未能說出的心意....對方永遠都不會知道..

所以人類..才會仰賴神的力量....希望神實現自己的願望...

所以...他們不停抬頭仰望...希望依靠星星的力量...至少實現一兩個願望.......

這是我過往的想法....

不過其實沒關係...就算沒有辦法實現也無妨...

就算...心意無辦法傳達給對方..

在悲傷的夜晚...

只要有人陪在身旁...

那麼許願的人...也就不至於真的那麼不幸了...

所以...在成年之前....我們儘管受傷吧....

我們有的...是可以揮霍的青春呢...

其實....一直以來..我都有個想法.....

一個可以減少悲傷的方法....

"只要不對未來抱有過多的期望..就不會失落的真理.."

期望..心願..希冀只會伴隨著痛苦..所以..以後不要有任何期待就好了..

因為沒有希望就不怕失望..

但最近這種心態又改變了...

後悔這種事....是不可能提前體會的....

既然不可能提前體會....就索性不要去恐怕它的存在........

這兩種想法一直在我的腦海中周旋不已....仍然不分勝負.....

但...我真的很討厭...失敗的感覺..

(不用理會的廢話一則)

再見了...我曾經喜歡過的你.....再見了..我曾經深愛過的你.....

將來..還會有機會嗎...

再一次.....再一次....

向對方坦白...告訴對方我喜歡她的那一天...

還會來臨嗎...

再一次....向對方說出心意的日子.....

我還有機會..再遇見嗎...

矛盾...存在於每件事情中...亦存在於人和人之間的距離...

其實..倒不如說是矛盾才導致人和人產生距離....

矛盾的事太多...所以才遺忘了它的存在....

但今天....我倒喜歡這個猜不透的矛盾....

雖然沒有你....但時光仍然慢慢地流逝.....

我手中的沙....雖然還有很少..很少...

但已足夠把我平靜的內心激起一陣強烈的漣漪......

所以...我仍然要遠離你......

曾經有人說「愈美麗的東西我愈不可碰」...

的確...經過我的親身嘗試...這是真的...

你仿如一朵玫瑰花....一朵美若天仙的玫瑰花...

可是...亦是一朵充滿針刺的玫瑰花.....

我曾經以為..以為我能無視你身上的針刺...

所以我勇敢地緊握著你....

雖然在那一段時間...的的確確是擁有了你..

我能近距離欣賞你的美...欣賞你的香...

但我手上真被你的針刺無情地刺傷...造成一條條無情的傷痕...

一滴滴的血在我的雙手中慢慢地淌下..

我以為愛情能把這些傷口癒合....

直至有一天....我因這些傷痕所淌下的血導致失血過多...

我才知道....愛情是不能夠把傷痕癒合...

癒合的方法卻只有一個....

就是放開我一直緊握的雙手...

縱使我有千萬個的不願意....

亦難逃失血過多的命運......最後....

我只能流著眼淚....放開我一直緊握的雙手....

這就是錯愛的結果....

雖然我能放開我雙手...但仍然不能控制自己的眼睛.....不停地追開你的身影....

我知道這只會令我更不捨得....

所以我決定...回家.....為了不再追著你那飄忽的背影....

誠言..追思曩昔..我是一個走路速度很快的人...

連周遭的事宛如浮光掠影般似的....

經常忽略了周遭的人...和事.....

但正因離開了你....我的心彷彿變了鉛塊...很重很重的墜下去...

但又不竟墜下去而至於斷絕....它只是很重很重地墜著..墜著...

而我的步伐亦變得很沉重..每一步都很吃力..像灌了鉛一般....

令我昔日輕快的腳步...變得不再輕快了...

但幸運的是....這令我對周遭的人和事看得更清楚...

看著一樣的建築物..一樣的人...卻有不同的感覺...

今天回到家裹....看著一樣的父親....卻有著更親切的感覺..

早前因為考試....身子變得很差...經常渾身酸痛...

他今天驀地對我說....他買了一張按摩椅.....而且是為了我而買...

他為我付出的..真的太多..太多...

而我....只懂得一次再一次傷害他.....

幸好我強忍著淚水....否則....今天又留下我所珍貴的男兒淚了....

瞬間...在一條輸送遺忘的膠帶上...忽然掉下一點什麼....記起來了......

是父母對我的愛...

生於這個我極為討厭的世界已經有十七年了...

但我真的說不出我為他們所付出過什麼....

但為什麼...為什麼他們仍然能無私地奉獻他們所擁有的...

霎時..我想起他倆的背影...憶起兒時的我是仰望他們..如今却是物是人非..反倒他倆仰望著我..

可是...仍然要他們為我操心....要他們為我費神....我真的無話可說了...

我怎麼會留意不了....

但正因這沉重的步伐...卻令我發現了...

雖然過去了的時間已經追不回...但我會用餘下的時間....報答你們對我愛...

即使付出我的所有...

沉重的步伐不單單令我對親情看得更清楚....

還有你...友情...

昔日...因為追求愛情...完完全全把友情忽略了....

坦言...我真的把愛情看得太高...

我竟然能把這麼重要的友情忽略...

需生存於世上...除了有溫柔的親情在背後支撐...還有珍重的友情支撐著....

最近....與許多朋友的關係變得更熟絡...

雖然只是...瘋瘋癲癲地聚在一起...

那一刻的感覺....絕不遜色給愛情...

所以....經過這次....我學會更珍重這些難能可貴的友情..

另外....在這些友情中...我更想多謝一個人...

其實...你願意當我的聆聽者....我真的已經很感激你....

雖然我不明白為何能對著你...打開我一直封閉的心扉....

對著你...我真的可以摘下自己的面具....

並沒有害怕你會突然背叛我...

如果她對於我來說是一朵美若天仙的玫瑰花...

我相信你會是我一塊暖暖的膠布...

每當我受傷了...淌血了...已分不清是淚水還是我身上的血的時候....

你總能化身成一塊暖暖的膠布...減輕我身上的痛楚....

太多太多的情感我並不能用文字來表達.....而我能用文字表達的心意只有一句...

謝謝你....

希望你能夠明白...什麼是....盡在不言中...

不知什麼時候開始...

我慢慢地喜歡用文字去表達我抽象的內心世界...

一個充滿悲觀和黑暗的內心世界.....

 直至這一刻出現過三個女孩是影響了我甚多...

第一個她...是一個不太受人歡迎的女孩...亦是我第一個拍拖的對像

其實...當時的我....完全以玩樂為主...

愛情對於我來說...或許...變得微不足道.....

所以我是以為拍拖而拍拖的心態和她一起.....

我只是想嘗試..拍拖那種感覺...

對於她...我真的沒有任何感覺....抱歉..

但大多數人都只是認為為什麼我會接受她....覺得這是我一個人生中的污點...

的確..我都認為這是我人生中的污點...

但並不是因為她的外表..性格...身材..等等..

而是...我與一個我並不愛的人拍拖....

我不論她的性格有多差....但我的的確確傷了她的心...

但亦因為她...改變了我對愛情整個看法...

我答應過自己...我一定不會再為拍拖而拍拖...

因為我不想再...傷害多一個人....

第二個她....算是一個平平無奇的女孩.....她並沒有什麼特別...

但我卻愛上了她......整整..兩年....

不過去到放手那一刻...仍然開不了口...

因為我知道我根本不需要開口.....

因為我知道我對於她來說....只是一個沉重的擔子..

我的存在只會令她覺得辛苦.....

即使我有一千萬個不願意...我亦要學懂放手...

因為我開始意識到....既然我愛一個人...理應想她開心....並不是想...佔有她...

既然如此..我能夠為她做的....就是手放開....

因為她...令我明白到我能夠有多愛一個人...

第三個她...一個我十分深愛的女孩.....

我發現...當我深愛上一個人...即使她有一千個缺點..我仍然會找出她一千零一個優點來掩蓋它...

曾經....我因為你...以為自己是全世界最幸運的人....

因為能夠與你共渡一段這麼美好的時光....

我真的...真的...以為我們會一直下去.....

但通通都錯了..

在未遇見你之前...我仍然坐在一個漆黑的隧道裡...

看不見光...卻有無數的腳步聲...他們都在尋找黑暗的出口...而我...則自己一個呆坐著...

我只是等待...等待...等待一個人...把我帶出這個漆黑的隧道...

曾經...我以為這個人...是你...

但原來兩個來自不同世界的人....我們的相遇只是錯誤的邂逅....最終只會變成錯愛....

我最愛的人..是你....但傷害得我最深的人...也是你...

既然明知這段情..只是錯愛....為何還要不顧一切為她著想..?

直到現今...我對你的情...仍然未能完全消去...

但我知道我對你的情...宛如我手上緊握的沙...

儘管我用多大的力去緊握...它仍然在我手指與手指間的縫隙中..慢慢地...滲走..

但我與你的回憶..我會把它放在我內心最深處...

雖然難免會勾起我對你的感覺...不過我知道你只是我生命中的一個過客...

你永遠都不會是我生命中的全部.....

而且我經過這次....

我學懂了....愛一個人...並不是要把最好的東西給她...

而是把她想要和需要的東西給她....

你想要的..我卻不能給你我全部..我能給的卻又不是你想要擁有的........

也許...這就是有緣無份...

而且..我亦了解到....當你太愛一個人的時候...那麼..那個人便不會再愛你..

愛情....猶如一個天秤...

天秤上有兩個盤子....兩個沒有圍邊的盤...

盤上就是一個人對另一個人的付出...即是愛....

當一對戀人所付出的情感是一樣的話...那麼天秤就會保持平衡...

但當其中一方所付出的比另一方所付出的多...

天秤就會開始出現傾斜...

漸漸地....付出多的一方便會責備對方....爭執就是由這一刻開始....

因為在愛情這個世界裡...付出和收獲永遠都不會是正比..

而且...付出較少的一方..亦會漸漸不愛那個人....

因為她已經覺得他對她好...已經變成必然的事...

所以她開始不會珍惜對方的愛..不會珍惜對方所做的事..

去到最後..天秤只會倒塌...

所以在愛情的世界裡...感情中專心的人..永遠都是最容易被傷害...

但我最後能夠為你做的....

就是希望他是真的比我還要愛你.....

我有一個夢想...

一個..比較奇怪...的夢想....

因為我並不是所擁有什麼..或佔有什麼

我只想平躺在一個微微的小山丘上....地上都是散發著清新香味的小草....周遭都瀰漫著大地回春的氣息..

而背後則有一棵正在落著樹葉的櫻花樹..

然後看著繁星夜垂的天空.....瞻望嫵媚的星光...

萬籟俱寂.....只聽到落葉聲和風聲.....

再讓我最愛的風...輕輕地..吹著我...包圍著我...

或許我的名字中...有與風的同音字...

因此...特別喜愛風....更喜愛被風吹著的感覺....

每當風吹向我的時候...總有一種暖暖的感覺直擊我的心房...

而這個..就是我的夢想....一個奇怪的夢想...

我一直憧憬的...是無憂無慮的時刻...我一直嚮往的...是能洗淨我內心的大自然.....

我相信總有一天....我會找到這個只屬於我的時刻....

【一個人臉上太多的笑是因心裡有太多的痛】

我非常認同這句話.....

總是笑面迎人的我...內心的孤獨和苦澀又有誰明白.....

害怕別人冷不防的攻擊...朋友間的冷嘲熱諷..和好友間無情背叛...

而我早已載上這個沉重而虛假的面具....來保護這個怯懦的我....

而大多數的人都只是看到我這個笑臉迎人的面具....但又有多少人看到面具下的我?

其實...如其說是你們並不了解我...倒不如說是我不讓你們了解..

我本身就是一個喜歡把心事藏在心底裡的人..

加上我那固執的性格...

把自己的自私和悲痛無限放大.....

締造一堵堵高大而透明的牆....把自己封閉在一個孤獨的世界裡..

 儘管別人想靠近我....儘管我倆伸出手臂...仍然有一些距離....仍然有一堵透明的牆..一堵由我內心締造的牆..

時間荏苒...不經不覺已接近六月中了...

在愛情面前....我變得更軟弱....變得更怕事......我更把我那自私的內心不停地放大.....

我能夠成為別人眼中的愛情專家....

當他們鬱鬱寡歡的時候....當他們傷心的時候....當他們失戀的時候...

我總能完美地擔當聆聽者的角色....把他們一一開解...

我明白愛情所有的道理...我亦明白愛情所有的規則......

但我亦明白...能醫不自醫的道理.....

雖然我已不停撫摸自己那早已心碎的心....但總是逃不過愛情的洗禮....

到底是愛情把人變得複雜...還是人把愛情變得複雜....?

昨天....我狠下心.....決定要毫不保留地...刪除對她的情感....

剎那間....我宛如聽到我內心破碎的聲音.....散落地上的內心變成一塊塊鋒利的碎片....

雖然很想拾起來....但雙手早已被那鋒利的碎片刺得滿手鮮血.....

我頗痛苦....若一段感情有三人...那麼這三個人必然會受傷....

雖然不忍心....但若我的離開能令他們獲得幸福....我願意...

當我決定的瞬間...我的眼淚亦同時流下來....

人的眼淚...不單能洗淨人的心靈...而且還能把我對她的情...一併沖走...

而且我要刪除的...並不是對她的回憶....是對她的感覺...

我明白強行刪除對她的回憶...只會令自己更辛苦...

回憶並不容易消去.....而且我知道這次的回憶會令我成長....

我最愛的人是你...但同時...最令我痛心的人..也是你..

我為你付出的...一定不比他少....

但係你只留意他對你的付出.....早已忽略了我..

因為在你眼前...我對你好....那已經變成了必然的事....

我...已經不再昔日的我....我並不想因為你....強行做一個自己不願意做的人....

昔日的我..願意用所有屬於我的東西...換一個真心的你...

但當我知道你並不是真心的時候...

我便知道.....我突然變得一無所有.....

現在的我...只想換取一個....真心的..朋友....