當人出生在這個世上..沒有伴隨什麼...

但當人離開這個世界...卻會帶走一樣只屬於自己但並不存著實物的東西－－回憶

其實..我認為我們一生人的時間..都只是不停地創造屬於自己的回憶...

因為..當我們離開這個世界..我們不能帶走自己的金錢..房屋..或是朋友...

唯獨我們的回憶...那只屬於自己的記憶..

有人說..這個世上最恐怖的病...是腦退化症...

為什麼?那是因為..記憶將會在你的手指與手指間的隙縫滲漏...

而且...滲漏的時候...自身還要不知道......

最後..你會忘記掉所有你認識的面孔...你會忘記你曾經發生過的事情...甚至..你會忘記你自己是誰..

太悲哀了..生活在這個爾虞我詐的世界數十年...

連唯一可以帶離這個世界的東西都比病魔無情的吞噬...

所以..我一向非常同情那些有這個病的人...

突然間...在我失眠的晚上..在我的腦海中幻想了一個新的世界...

在這個世界裡..每一個人的記憶都是一件件擁有實物的東西...

每一個記憶都擁有屬於它形狀..顏色和質感..

鮮艷的顏色即代表是開心..好的回憶...

暗淡無光的即代表悲傷..不好的回憶..

尖銳割手的...一些不願意被人發現..會令人痛心的記憶..

心形的..是一些甜蜜的回憶...或許是戀人那些的記憶...

星形的...則是一些帶有願望的記憶..

不過..它們的形狀...顏色和質感也會隨著個人的經歷而改變..

打個比方..一個粉紅色的心形回憶...或許會因為一對情侶的分手...

而變成一個是黑色而尖銳割手的球..

這就是我幻想出的世界..

到了這裡..是否有一種感覺..是與現在的世界相差無幾的感覺?..

但事實上..這個故事並未結束的...

當記憶是一件物件...那它就有被人偷走或販賣的可能..

一些窮困而有孩子的父母..能把自己擁有小朋友的這個回憶..

賣給一些不能生育的父母..

一方面能有金錢繼續生活..另一方面則能讓不能生育的父母感受擁有自己的小朋友的經歷..

感覺上..就是各取所需...

但..如果屬於自己的寶貴回憶...被人偷走...那到底會變成怎樣?

每個人都有自己的秘密...都擁有不想別人發現的過去和傷疤...

想完美地守著自己的秘密...過去和傷疤...

最有效的方法就是不要說出來..不要寫出來..不要記錄下來..

把它鎖在腦海中的最深處...

但當它存在在這個世上...又有沒有一個地方能完美地保存它嗎?..

我想不出來...

但這個世界還有一個優點的..

就是不會忘記所有重要的事情...因為你能在這個記憶球中看到當時的情境..

這樣便不會忘記當時的每一分每一秒..

即時是在旁邊的花草樹木..也能一一細看..

故事就到這裡...這是一個沒有結局的故事...因為它能擁有不同的結局..只在乎我擁有一個什麼的看法..

但如果我能夠選擇...或許我會想出生在那個我幻想的世界裡...

因為一些不能忘記的傷心回憶...能把它賣給人..或是丟棄它...

就好像電腦一樣...不需要的資料只需按一下刪除便可...不帶任何痕跡..

想體驗的經歷..能夠用金錢向別人購買...

或許在將來的某一年...我又會改轉主意..討厭那個我幻想的世界...

那麼...你呢?你想生活在那一個世界裡?...

終於結束了文憑試的筆試了..雖然五月二已經完結了...但比我一拖再拖..因此這篇日誌所被我無限期推後了...

對於這次的成績..我已經不願多提...所以還是專心打我想說的題目吧－－理所當然

你們知道嗎?這個世界最恐怖的習慣就是理所當然....

當一個人有了這個習慣...別人的好...就會成為他眼中毫不起眼的事情....不論是友情..愛情..或是親情..

你能想像嗎....當你長期處於一個世外桃源...鳥語花香的地方....你會一直認為它是如此的美嗎?

當你第一眼看見這個地方...會不停讚美它..歌頌它...再者是希冀一輩子留在這裡..

但當你長期看著同樣的風景...它的美仍在..你對它的感覺卻早已被時間吞噬...

久而久之...你只會認為這個美景是理所當然地存在你的身邊...而它的風景..卻已不再成為風景了..

感動過你的一切..不能再感覺你..吸引過你的一切..不能再吸引你..

這時候...你必須從新尋找新的風景來填滿你那永無休止的欲望...

別人對你的好..是理想當然的嗎?不是...他們只是單純地出自真心...

沒有任何一個人會理所當然地對你好..即使是你的父母親...

說起來真慚愧...我曾經的確當父母的愛當成理所當然的事...

不過..有血緣關係的人..就必須對我好嗎?..不是...他們對我好..是出自他們對我的愛..

我現在所擁有的一切一切...都不是理所當然地存在...

亦有消失的一天...

既然不是理所當然...我們更需要學懂感恩...感激我們所擁有的一切..

對方對你好...我不排除另有目的..但絕大部分..是出自真心的....

我不是聖人..我懂得很多大道理...但能否做到...便是另一回事....

不過..我會盡力去感恩...

對於我們這些身體健全的人...這已經是上天對我們最大的禮物..

我們能夠看..能夠聽..能夠寫...能夠愛身邊每一個人...已經能令很多人羨慕...

　　這是我第一次寫信給你，很驚訝吧？事實上，我曾猶疑我應否寫給你，因為這封信將會把你掩藏的疤痕一道道找出來，赤裸裸地呈現眾人眼前。不用懷疑我的話，因為我能高傲地說，我是這個世界上，最了解你的人，只是你不想承應，亦一直躲避著我，為自己找出最合理的借口。而我寫這封信的目的，無它，單純地表達我對你的感覺。

　   我不妨直說，我是最了解你的人，但同時，亦是最討厭你的人。特別是，你過往的性格。

　　口沒遮攔的你，把別人的不幸，當成自己的樂趣；把別人的秘密，當成聊天的話題，說話從不經大腦，說話尖酸又刻薄，永遠沒有考慮他人的感受。的確，有些話是頗有趣，但你從不站在別人的立場，為他人想想。即使知道會傷害別人，只為了那一時的快樂，甘願犧牲你們的友誼，把別人弄得狼狽不堪。不用懷疑我的話，那是你。

　　寡情少義的你，輕視了人生最重要的三類情－親情，友情和愛情。把親情當成理所當然的存在，他們對你好，是應該，他們莫視你的要求，便是不該。但你們只是ＤＮＡ吻合，便與陌生人無差，但他們付出的，是你一生都還不清，但你又為了他們付出過什麼？在友情上，你把友情和義務放在一個天秤上來量度，總是認為我沒有義務為他做這樣，沒有義務做那樣。永遠在孤單的時候才想起朋友的好，最後更放棄了友情換來一剎那的愛情。在愛情上，你先孤負了別人的愛，我先不論她是否真心，但你的確以為拍拖而拍拖的心態與她一起，其後你更放棄了友情，與第二個她一起，但最後只成為了她的玩具，一件可有可無的玩具。支撐人的三種情你都能處理得如此失敗，我真的很佩服你。不用懷疑，那的確是你。

　　自私自利的你，終日以自我為中心，永遠不願意當吃虧的那一方，永遠斤斤計較，自己吃虧，便是對方的錯，是不公平；別人吃虧，是別人不幸，這才公平。永遠只想不付出，但要有比別人多的收獲。不論是分組工作或是老師指名要你幫忙，你總是第一句：「不公平！為什麼又是我？為什麼只有我要做那麼多？」多麼計較的性格，但不用懷疑，那都是你。

　　你不但自私自利，你還很愛面子，很愛發脾氣。你好像不明白什麼是「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」這個道理，永遠都要反駁別人，從來沒有細心聆聽別人的說話，永遠認為自己才是對。固執，拘泥這些句眼，可以說是為你專門設計的。還有你的臭脾氣，我知道你是家裡的獨生子，但這絕不能成為你亂發脾氣的借口！

　　承諾是指與要約人訂立契約為目的所為之意思，但你卻是個輕視承諾的人。一個人對另一人許下了承諾，理應盡已所能，竭力完成，也不要許下不能做到的承諾，因為你永遠都不會知道等你兌現承諾的人有多痛苦。你的確把承諾這個字看得太簡單，這兩個只有簡單筆劃的字，背後包含的意義是你不能估算的。

　　或許你認為我只是把這些「莫須有」的罪名強加在你身上，但是，你不要忘記，我是最了解你的人，如果你知道我是誰。的確，這些都是你，雖然這不是你全部的性格，但這些性格都曾經存在過你身上。你覺得可怕嗎？我覺得很可怕，怎樣才能與這種人相處，但你現在身邊仍有屬於你的家人和朋友，他們都曾經與這個如此可怕的人相處過。所以，你必須要答謝他們，答謝他們忍受你那污穢的性格。我不能說你從來沒有改變過，因為你的改變由我說出來，未免欠缺一點說服力吧。

　　這是我第一封寫給你的信，但我希望這不會是最後一封，但你必須明白，人這種生物，要誠實地面對自己內心是一件頗難的事，所以我寫下這封信，是需要多大的勇氣！

給自己的一封信

所謂的夢想.....和詛咒一樣的...無法實現夢想的人....

即使中途放棄....詛咒也會持續一輩子....

在一個偶然的情況下...與一個久違的友人談及有關夢想的話題....

先不論她的夢想是什麼...但我認為擁有夢想的人真的很耀眼....

有人說...夢想是一個人生存的動力...沒有夢想的人宛如沒有人生的價值..只是每一天渾噩地行屍酒肉...

那麼..我的夢想是什麼?...

是讀大學嗎?...不是...這只是我人生中的踏腳石...只是一個中轉站....

但是...除此之外...我真的想不到任何一件事情是我想做的....

那麼..我是否沒有什麼人生的價值呢...

在前幾天睡不著的一個凌晨...在床上輾轉反側的我...竟在想有關人生的價值...

究竟一個人的生存價值是什麼....

如果一個人沒有生存價值...那為什麼還要繼續生存...

出生在香港...亦不是資產階層的我們...

我們的生活就是....不停地讀書.....與數萬人爭取一張名為"大學入場券"...

其後在一間公司不停地工作...為的只是買樓買車......

每一個人的未來大致與此相差無幾.....

只是有些人走的路比較輕鬆..有些人走的路比較艱難.....

我們儼如一個又一個的機械人...只是大家的樣貌和性格有點兒不同..但在骨子裡卻已加上一層名為現實的枷鎖...

最後昨天我在凌晨接近天光的時候...終於想到自己有什麼夢想...不過..如其說是夢想..倒不如說是願望更貼切..

我希望到能到一次希臘的愛琴海...

其實想去的原因...頗白痴..所以都要不說較好...單純地說只是因為想去...

我不介意是一個人去....兩個人去...或是一群人去...

一個人去..享受單獨一個人的時光..因為那裡有我憧憬的東西...

兩個人去......那裡會成為我和她或他的情的見證............

一群人去...這會成為我人生中其中一個最重要的回憶.....

題外話..我認識一個人真是令我十分佩服...她與我同年...但到現時為止...她都沒有手提電話...

在這個手機時代...一個高中生...竟然沒有成為電子產品下的俘虜..

而我的手提電話經過不知是三年或是四年的奮鬥....早已傷痕累累...

雖然還能支撐一段日子...可是現在連按「返回」都按不到........

所以我在想...它的壽命應該已經差不多了..

能夠用一部電話用這麼久..應該不算浪費吧...

聽人說..生肖是狗的人是不喜歡改變...再加上我金牛座固執的性格

加起來就是...不喜歡改變固執的性格...這完完全全是說我呢...

考完主修mock了...感覺不太良好...感覺成績不太理想...

特別是數學卷一.....

仍記得當天阿king說的:「我只有五分沒有做。」....

這句無情的說話宛如刀劍...直刺我的身軀......

直當我想拔出這把無情的刀劍....卻被別人的響應增加了我身上的傷痕.....

雖然我瞭解這份卷是比較淺...但我仍然有三十分是空的....可悲...

餘下的日子寥寥可數...

未來的日子....很灰暗呢.....在我失意的時候...在我徬徨的時候...有誰...願意把他或她的左手借給我呢..

我自幼都活在漫畫的世界裡....

亦是利用漫畫中的人物來填補內心的空虛感和寂寞感....

每一天都渴望自己能擁有一個與眾不同的經歷....每一天都祈求自己能擁有驚天地，泣鬼神的能力...

所以...我總希望有天一日...

我能成為其中一個漫畫的主角...

一個萬能而異常不幸的負債管家...

一個被眾人排斥而懂得忍術的忍者....

一個擁有以征服整個海洋為目標的海賊....

每一個故事都能令我血脈賁張、內心澎湃和異常興奮...

即使我知道他們只是活我的世界裡...甚至在別人眼中只是微不足道的垃圾...

但我仍然憧憬著他們..幻想著自己成為他們的其中一員...

正當我的夢想被名為現實的東西吞噬著...殘餘無幾的時候...

實現願望的那一天終於到了....

我終於擁有與別人不一樣的經歷....

但這絕不是一件好的經歷....因為在我擁有與眾不同的經歷的同時..我亦成為了別人眼中的異類..

我被證實患上肺結核...

(我不喜歡叫稱它肺為癆....總令人聯想為肺癆鬼這個令人討厭到極的名稱)

雖然我沒有得到任何神奇的能力...

但我卻因此看到了很多人性的真面目...

我在這裡奉勸一句...雖然小病是福....

但是患病的痛苦....並不是你們想像中那麼簡單..那麼輕鬆....

如果你問我....有否想過放棄...

我可以十分肯定說...我無時無刻都想放棄...甚至有想死的念頭......

但支持著我的是他們－－真心的好友和毫無怨言的父母.....

所以不要再有任何想患病的念頭了....

因為總有人會為你而擔心的...