我知道我是應該快樂的

彷彿在催眠自己的

告訴自己"自己的心情應該是快樂

因為...

今天整天都木偶般的哈哈笑

我還是思考不到我是甚麼心情

不過"

早上想到1句

2情若是久長時..

下句不用說也知道了吧"

不用中文的[兩]字也是免得別人找這句時找到這裡

我在想"

如果我們真的想1直在1起

其實所有身體的接觸也只是虛無吧?

當人覺得人與人的羈絆並不強烈

就有可能向肉體上的羈絆發展吧?

那只是可能性"

今天的topic是距離"

放學時看到你跟朋友的距離

反觀我跟你的距離

馬上湧出的感覺是...

難道我連朋友也不如?

這真的有幾分可笑

當我知道你回家吃了飯就睡了

心有即時沉了下去的感覺

原來我生的氣並不重要"

我是這麼想的

之後才知道"

原來你心情也有沉下去

這...我不知道我應該開心還是不開心-　-.....

放學之前"我們在視藝室收拾好東西

剛剛碰上了的時候"

你跟我說"要跟朋友走

我想起的只有你說過"

視藝補課1起放學的事

所以對於你說的話"

我恨不得想發脾氣立刻就走

但我可不能拋下桌子上的東西拔腿就走

極為急速的收拾"

希望可以在你離開之前先離開

結果你還是比我早1點走

阿"我收拾時木無表情"我自己也有點嚇倒"

離開視藝室

以極為快速的腳步走別的路

甚至連你走過的路我也不想走

我是這麼想的

然後....

我始終還是遇到你和你朋友

走下樓梯的時候會向下望對吧"

可是我前面的就是你了

很自然的看到你的背影

是不是我錯覺呢,,,?

但我很肯定"

我看到你的步速

70%覺得不是日常步速

比較緩慢"

不管了

走到那個服務台排隊

你甚麼時候進入閘口我1點也不想知道不想看見

之後回到車站"

然後上了車"

我想起自己的過份

其實我本來已經說過

讓他有自己的空間和時間"

讓他可以跟朋友回家

現在我在生甚麼氣呢"我想不明白

可是阿"(我又在反駁自己)

本來是老豆說視藝補課會跟我1起放學"

早點說不就好了...

還要在放學前幾分鐘才說

其實我早就有想過"

今天你會不會跟我1起放學呢"

我是這麼的期待著的

可是我也必須清楚自己期望太高"

總是別人做不到的事"

也不能怪別人太多吧

算了"

已經不重要

星期天"

跟親愛的梁小妹溫習

的確"在校時間我的生活你從不存在在任何1個角落

而且看到你現在很努力地學習"

很努力要溫習"我也自愧不如

那麼

在學校的時候

我也只好用自己的方式配合你

配合?

這是真的

看到你這麼努力"

我也想跟你1樣"

願意為會考而努力

所以我很努力在學校裡不想起你

很努力逼自己聽書

這不是為了你"

可是我覺得這麼做能夠與你更近

現在距離遠了

也希望我的心依然跟你溝通

看著你這麼努力

自己卻無所事事"

我是非常難過的

我恨自己為甚麼就是提不起心機

你總是說"看自己看自己的"

可是我不可能光靠自己就成事

做不做到"不是自己說可以就可以

我希望朋友們會支持我"

會幫助我

我也深深明白到"

他們也自身難保"

我又怎麼可能要加重他們的負擔呢

所以我就1直懶下去

老豆

我可以為了你努力嗎?

請不要說這是為了我自己

這種普通的道理我明白

可是我也是為了你而努力的

請不要說看自己這種說話

做得到我也不必這麼苦惱

不是1句話就可能改變到事實

如果失去你

我的生活不會變

可是我會比以前更行屍走肉地生存

用普通的說話是沒有用的

你所說的[難道不工作嗎]

對我來說根本就是沒用的句子

生活不會改變

可是....人絕對會變

最初1定會難過非常"無法集中精神

然後過了1段時間才會變回以前的日常生活

這樣你能明白嗎?

現實這種殘酷的遊戲不適合我玩

我在意的不是生活

我在意的是人因心情產生的變化

不說了"

太晚了"

累透了"