呵呵"真可惜呢

因為"不能回簡訊給我了

要叫他要快點換手機了

今天幾乎整天在看書=]]

看文學少女

最愛文學少女了!

說起來

姐提醒我明天要跟她陪太婆看醫生

我也忘了

所以跟老豆說了1下

然後他叫我陪姐

就隨便了

突然沒有心情打了

但說實話

我沒有想過要跟老豆吵甚麼

但我看到他的說話"

我真的沒有心情回覆他

他總有自己的理由去做我不了解的事

不需要我去了解甚麼

有時我真的會覺得我們是2個世界的人

我不想這麼想的

也不願意這麼想

老豆就是這麼的喜歡父母親

有著別人不明瞭的煩惱

有時到老豆的不滿

這些我都明白

但看著他說的時候

總覺得好像看見了笑容

那大概是我的幻覺

他總是不帶有任何埋怨的體貼別人

為何總是這麼的看小自己呢?

有時我總是不懂

那個虛幻的笑容....

真的好像懷著想念的心說著戀人的事

我不懂他的心

永遠也不會懂

就像我

從來沒有打算要別人明白

我已經不想再埋怨你了

因為錯不在你

是我令自己痛苦得拒絕所有幸福

是我把別人拒在門外

但我好不想見到你

我不要那個甚麼都不讓我明白的你

不需要...

或者我做錯了決定....

- 後記 -

老豆說了他的理由

不久之後

默默的出門了

最後還有跟我說1聲

那時我大概已經絕望到崩潰了吧?

用老豆就算不打開也看得到的短訊

不斷地....慢慢地打字

會看到嗎?

會不明白嗎?

我大概連想這些的時間也沒有

想著想著....

總覺得老豆會生氣

我自己也害怕會就太絕望的說話

讓老豆放手

約定甚麼的

根本就是束縛別人的東西

我們也1直這樣的束縛自己

記得那天老豆向我道歉

為沒有遵守約定的事而道歉

如果當時我也1氣之下走了

想必我們會鬧得更僵吧?

其實"

如果老豆不喜歡我

他根本不會去遵守甚麼約定

也不會怪責自己

更不可能會理會我感受

我總是1個勁的用自己的語言解釋別人

用自以為能了解的方法去了解別人

其實我甚麼都不知道

只是沉迷在自己的想像之中

我總是這麼的把自己的幸福給毀掉

好笨....

明天還有機會去你家嗎?

還有....這樣的可能性嗎?

你想再使我感動嗎?

在這件事上"我倆並沒有對與錯

但是..

你會主動找我嗎?

你那不曾對我渴求的心

總是讓我焦急

但我很清楚

說出口而得到的溫柔

並不感動

所以我逼自己不對老豆有要求

我知道要逼的也逼了

有時候真的會沒有力量呢

就算我知道即使辛苦仍然支持下去

也不可能永遠也做1個女強人

因為那只是逞強

但願我有1天可以不用再說氣話

你的原點...

無法動搖

甚至連觸碰的機會都沒有

怎麼我1直都這麼任性的呢....?

＊你有自己的理由

＊隨便你了好

＊我接受`我明白

＊你要怎樣隨便你

＊不接受提議也好

＊我無話可說

＊我無力承受

＊以後有甚麼事

＊也不要說自己錯

＊是我固執

＊還有下次的機會嗎?

＊是我任性

＊我無法體諒你

＊對不起

＊讓你心煩

＊讓你生氣

＊因為我做錯決定

 ＊一直以來對不起

＊辛苦你了

＊麻煩了"

我已不會1直說對不起了

所以

我也想學會獨立

我知道自己與那道窄門沒有緣

因為我不是沒有看到

而是我根本不打算入進去

大概我還可以有其他機會呢?

我總是這麼的逃避著

今天會下雨嗎?

灰暗的天空裡

會有誰的淚水呢?

現在是   18:39   2009年8月23日