感覺好壓抑

好想什麼也不做

愈是覺得自己有很多東西要做愈是想逃避愈是不想做

怎麼這個月會這樣可怕?

感覺比失戀還要可怕?

壓力+寂寞

使人瘋掉的組合

可不可以要回一個月前的你一個月前的我?

一個人撐

真的很苦

我知道我一定撐得了

只是

真的很苦

愚人節

別被人愚弄也別被自己愚弄了

我是太累了吧

太累了才會想起他

別做自討沒趣的事

別人不會懂欣賞也不會感動

我現在甚至連朋友也不是

不要嘗試去做些什麼了

我什麼也不能做

他會設防的一定會

不可能單純地接受你的關心不可能

這一次

真的不能再作什麼了

惟一可以作的是禱告吧

求神保守看顧

每天都為他禱告也為自己禱告吧

別無他法

我一天放不下心中對他的複雜情感

一天也不能再找他

不想為自己為別人帶來困擾

如果關心變成傷害

那也太無辜了吧?!

相信神

衪會使他能撐過去

至於我

還是先處理好自己的事情吧!

真的不得不想起他的話

就想幾秒

然後低頭禱告

願主垂聽

已經重拾生活的節奏與期盼

雖然面對功課、匯報、論文還是不太能提起勁

但我本來對這些東西就是提不起勁嘛

對於生活的其他組成能滿心歡喜地籌劃和準備

不就代表我回來了嗎?

這陣子想了很多

幾乎每天都有新的想法

這似乎是一個更新的階段

所以每天都有什麼來沖擊自己

太多想法太少時間去記下去分享

臉書或許真是一個不錯的工具

至少我能迅速把當下的心情記下

最近許是太浮誇

有人終於忍不住問我到底怎麼了

我只說我一向都是這樣感性

只說因為春天會傷春

我努力去否認那兩星期的存在

而其實

根本勉強不來

時間尚短吧

我大概不應觸碰那曾經美好的一塊

看著那些愉悅的時光

更覺現在的無奈

會過去的

總會過去的

其實我可以很膚淺很邪惡很善變

其實可以不是他

如果忘不了的習慣只是每夜的閒聊

其實隨便那個只要能聊的有話題聊的

都可以呀

那麼

到底他有什麼特點之處?

在於可以讓我感覺到被需要的感到?

在於可以讓我知道很多我不知道的事情?

在於什麼?

其實我想不通

其實我沒那麼愛吧

還是我對他生恨了?

昨夜才感性地覺得自己很想在他身旁為他做點什麼

今夜看到他的懦弱卻生了厭惡感

女人

你可真是善變

可能

他從來就不需要我

只需要一個會鼓勵他的人

所以他才會離開我

既是如此

我幹麼還要笨得暗自擔心他

想把心的空間都騰出來

不讓誰再住進來

只想享受心靈的自由

看到他臉書上的狀態

看著只覺心疼

我努力叫自己不要過分在意他的一舉一動

然而

看到一句「唔開心」理性便癱瘓了

很想問問他到底怎麼了

有很多說話想告訴他有很多東西想跟他分享

我想告訴他

今天匯報很順利沒出什麼岔子導師放我們一馬還替我們弄清了很多論點

上無聊英文課的時候很想跟你一起說那頹廢老師的壞話很想你替我解解悶

每天吃完飯自水街走回學校時總是害會碰上你因為以前有太多的偶遇因為不想讓你看到我現在的憔悴樣子

明天日文課要做匯報我太累了只亂寫了一份大概會被老師取笑的講稿

明天有五分鐘的面試要見兩位老師兩個職員要用日文用英文但大概她們只會說日文吧我沒什麼信心我怕我找不到實習的機會

星期四約了友人一起去看深深的藍海這本來是想跟你去看的

英文課下星期要做匯報練習但我沒什麼頭緒想要你教教我該怎樣做

連續兩天回家途中附近都發生了交通意外感覺好可怕昨天看到一輛905撞倒了一個男生那是你回家的巴士

很想能在星期四繼續跟你一起靈修繼續了解你更多繼續一起成長

很想告訴你

我真的很不習慣夜裡沒有你的陪伴

很想問問你收到那本書沒有你的匯報怎麼了你有快樂點嗎?

我要用多少時間才能習慣一個人才能習慣沒有你的我?

明知道不應再有任何的掛念

卻總是理性全失