今日係文化日...可以唔洗返學又可以出去玩...本應係好開心既...

不過我都冇唔開心...心情超平靜....因為琴日既事..我依家對其他野都有少少麻木了

朝早返學...睇到''佢''同隔離果個幾親密呀...差少少就攬埋一齊lu....不過我決定唔望過去...

唔望就唔知...唔知就唔會有感情....有時候..咩都唔知做人會開心好多

跟住就去到文化博物館..雖然我未黎過,不過我覺得一d新鮮感都冇....只係dup低個頭..行呀行....

本身我地係跟係''佢''後面既...不過,唔通我成世都係咁,,只可以遠遠咁望住佢?與其係咁辛苦...不如行開少少...咁就見唔到佢,就算佢同邊個一齊,我都見唔到...

跟住我地就分散左...得返我同合仔-0-....不過呢個時候居然比我撞返''佢''....不過撞返又點?佢不嬲當我冇存在過....

我地再一次擦肩而過了

12點9就集合...好無聊好無聊既一日呀....又令我諗起上一次文化日既時候既事,雖然果日鬧左少少交,不過至少,果陣佢都仲係鐘意我的...事隔半年有多啦...果然,一切都變曬.....

咁3日假期...我應該點過?我想每一日都過得有意義...努力唔去諗佢....努力忘記同佢一齊既事..

只要忘記左,就唔會有留戀....一切可以重新開始...我唔洗咁辛苦....

做得到嗎?我.....   我仲會唔會鐘意第2個呢......

今日對我來說,大概只能用絕望來形容吧...

到底是為什么?阿媽易哭的性格遺傳了給我...今天,很痛快地哭了一場...

記得8月11日那天..我對自己說過不能再為那個人哭...可是這個誓言卻一次又一次被那人的無情與冰冷打破了...

很開心吧,你...  我覺得我越來越像你手中玩具...喜歡的時候,可以拿來玩玩....不喜歡的時候,因為你有新玩具了...我連''功成身退''都不可以,只有支離破碎的下場

因為玩具是沒有感情的...所以你沒有理會我的感受吧

同樣玩具是不用跟它講感情的...所以你才沒有真心對我,1秒也沒有

所謂的下場竟是如此可笑...也是如此可悲

我做錯了什么嗎?一直都很愛很愛一個人呀,沒有變過心,為你一句普通的byebye而開心..為你一面的冷漠而哭泣....

感情,哭,笑,都是隨你而擺動的呀...do you know?

死,真是一個好去處....反正玩具的下場就是這樣..死了,你就永遠見不到我...你就會開心...

雖然你這樣希望我可以死去,雖然作為被極度討厭的對象...不過為了可以見到自己喜歡的人...什么什么都沒有計較...

你要討厭就讓你討厭..你要詛咒我全部接受...可是,你也,轉變得

太厲害了

當初認識的時候的你呢?那個令我死心塌地的你呢?變了...變心了,人都變了...

愚蠢的玩具...在被人踐踏後還未得到些少清醒嗎?

絕望,憤怒,憎恨....卻與深愛..原諒和記憶交織呢.....十分的矛盾

絕望中...已經看不到半絲希望了....或者我要這樣想通:

不再稀罕那句施舍般的再見..愚愛最終只能埋葬

今日原來星期2咋...感覺呢個星期好漫長..可惜返埋聽日,又文化日然後放假....

的而且確..我唔多想放假...因為某d原因咁啦...

放假有咩做..其他人可能好多節目...不過我,逐漸由鐘意出街變到唔想出街....好唔知點咁...

與世隔絕既感覺超唔好,不過我又唔想郁,如果郁,又去邊?邊個陪?我唔係話同d fd一齊唔好玩,不過諗返起同''佢''一齊既日子...同fd一齊就顯得枯燥乏味了...

2個人一齊,就算唔講野,都會好開心架...

諗返以前d野,有時會笑出黎,不過一諗到呢d野永遠都冇可能再發生,我又即刻笑唔出....開心既日子,真係唔輪到我擁有嗎?

今日用把教剪係台度刻字...刻呀刻...無意識咁刻左一句話...如果可以,我唔想揀你....

如果講鐘意既話,無論幾多次都係會鐘意佢,不過如果返番以前,,我諗,我冇勇氣再同佢一齊...  

雖然一齊既時候好開心,不過呢個結局,太累了....

今日係好唔開心既一日...睇住你同你隔離位,由初初靜寂無聲到依家有講有笑....你認為,我仲可以好開心嗎?

或者你認為我係紀人憂天..或者係度擔心d無謂野...不過我就係咁,就係咁控制唔到自己...

如果我輕輕掂你個頭,你會討厭,怒視,閃開......但係,點解佢掂你既時候,你卻冇任何反抗...反而好開心咁笑?

點解我每次擰轉頭果陣,見到既,都係你同佢好開心咁傾計?

今日你好大聲咁話唔係鐘意佢....咁點解又有呢d野發生? 我冇望你既時候,你地仲講過d咩,仲做果d咩呀?

我已經唔敢去想象,打到呢度,鼻又開始酸了....但有邊個明白?

好想再一次拖住你隻手,一齊過每一日都咁開心....一齊去圖書館,一齊通街行,一齊約去某個地方....

次次放假,我都好掛住你呀....但我,唔可以做任何野....每到星期5果晚,我就會諗,又有兩日見唔到你,聽唔到你把聲,隔絕一切與你有關既信息...

冇左你,我就好似與世隔絕..

我想留係屋企,望住電腦,慢慢等你個msn會on..雖然我知我只會等,唔會有結果...就算你on左,我都唔可以做d乜...你唔會理我,幾時我都係自己一個

人生好似只有發夢既時候最開心...你知唔知,晚晚我都夢到你...係夢入面,超唔想醒...因為一醒左...眼前你就會突然消失...留底既係更加更加孤獨

唔知點解我會鐘意你..而且仲要鐘意得咁白痴..成日都係度諗你會唔會仲鐘意我呢,但又明明好清楚你心入面根本冇我既位置

我就一直咁等一直咁等..係車站度,等一部冇可能會到達既巴士....

其實我自己仲係好幼稚..我唔知應該點先可以唔鐘意你...橫掂你都睇唔到呢篇野

你,始終係我最鐘意既人..

越夜..就梗係越悶...越唔開心越孤單

頭先去左果個滅罪唔知乜啦...搞到好夜先返喎...

我諗''佢''都一樣啦....係入面我搵唔到佢,,不過咁多人,又咁黑,又點會搵到呢....

我估佢都又去,而且係同某個人去...不過都唔係咩怪事...如果唔係既話反而先奇怪

我諗佢一定玩得好開心啦...又黑又多人....簡直係天堂呀.~...一路聽歌一路同自己鐘意既人一齊,有邊個唔想呢...

係個場入面搵人真係一件好辛苦既事...搞到我隻眼好攰好攰,不過都係繼續搵....好白痴-0-

不過呢d係唔係所謂既愛呢....如果冇愛既話,我會唔會咁做呢....哈,唔知點講...

後尾佢地話走...其實我好想搵多陣...不過隻眼好痛...然後走左lu...

就係咁返到屋企打blog...唔知係咪真係好鐘意凌晨打blog呢....

唉係咁啦....依家好掛住佢..好辛苦.....原來鐘意一個人,有時真係好辛苦架....