今天本應要跟弟兄姐妹一起親近主過聖誕

由於我昨晚跟網友談心事..很晚才睡

今早也趕不起來去了

中午時我便跟我的朋友一起上街去

雖然在逛街,但心裡仍很不愉快

面上一點笑容也沒有,看下去好像很憂慮

哼起歌來,突然又想哭...但我跟自己說不能再這樣了.要堅強..

我帶著我朋友去佳記甜品.共吃了80多元

吃甜品的確讓自己愉快很多

錢並不重要,最重要是活得快樂.

吃甜品可讓自己快樂.就算花上多少錢也是值得的

人生要活得快樂,要活得精彩

天天工作為的是金錢,但有時候人們也會忽略了身邊的家人.朋友或伴侶

在每個人的身邊都充滿著愛(朋友的愛,家人的愛.伴侶的愛),這一切都比金錢更貴重

雖然在這個社會上,錢是不可缺少的.,但是知識比錢更重要

錢可讓別人帶走,但知識別人永遠都帶不走.是屬於自己的

錢可以換到很多的物質上的需要,但並不能滿足心裡上的需要

錢可以滿足一時的快樂,但並不是長久的快樂

錢可以買到樓,但買不到一個溫馨的家

錢可以買到藥來治療,但買不到永遠的健康

錢可以買到很多的名牌用品,但買不到別人的一顆真心

錢絕不能買到愛與情

有些家庭他們雖然很貧窮,但他們相親相愛.

每天都是快樂的一天.

相反,富有的家庭也未必能做到他們與家人的那份愛

錢不是萬能的

我不想再想起你,可是你竟走進了我的夢鄉

你患了什麼病.要動手術,我在陪你.等你出來.可是我沒資格

你的媽媽也來了看你手術前的最後一面,可是我不能

為何我會做這些夢....那麼哀傷的.....好像生離死別的一樣???

無論怎麼想也沒用,永遠也得不到答案

只好更衣回校測驗...

在測驗期間多次想起你.我不斷跟自己說:要專心啊..努力啊

下課了..我有種衝動想去你公司的別區分店

可是我早答應同學教她做蛋糕

早前我興高采烈地答她,但現在卻不想教她

她是做給她男友的,因此想起你,心便痛了,但我言出必行.

不管有多麼不愉快也好,也要以笑來迎接每一位朋友

儘管每一天多麼難過,也要以笑去迎接每一天

我本來打算一邊教她一邊自己做蛋達

但後來也沒心情再去做...我根本不知道做給誰吃

只好陪她一起做......我希望能在忙的時候.不要再想到你

想起你,心只會痛,淚只不斷流,

下午我去了做義工,那時的心情仍是不太好

我便帶領那些智障心士去西灣河文娛中心劇院去欣賞一個舞團的表演

到了後先陪他們吃晚飯,有時候帶領著他們仍會想起你

那時只呆呆的行走,只好看書來讓自己不再想起你

表演開始了.我仍然發呆的想著你

後來有位小女孩出來了

我的注意力全在她身上,她是一位失明人士

幾個月大的時候就已失明,但她仍樂觀面對人生

她的精神真的值得我們去學習

無論遇到什麼困難仍要積極地面對

人生沒有難的事,只是你是否願意去面對

她的精神真的讓我很感動

那舞團是一群智障人士所組成的

雖然他們不像一個正常人的生活,但仍很愉快地度過每天

如果我有像他們那麼樂觀多麼好

好像這個世界並沒有煩惱,多麼好..........每天都是以笑是迎接新的一天

在表演的中段,我也開始被他們的快樂感動了我

近來來說,今天的笑真的來自內心,我也很久沒嘗試過那麼愉快的笑出來

後半段一直都是笑著..跟他們握手....我的確感到很滿足

還愉快地唱起歌來...生命影響生命...原來哀傷的我也是因為他們的精神使我快樂起來

走的時候我們坐著的車子剛好路過東區走廊

我回憶起那舊男友怎待我,怎把我當成奴隸的一樣

後來在車子裡回憶了很多的事......最後也累得睡了

今天我的確學會了很多事,今天真的很難忘

永別了......日誌中的「你」

今天很早起來便要回校了

說是補課但其實只是讓我們上網找資料

不久就放學了

從起床到現在仍是習慣想你

我的心每分每刻仍然被他占有......

放學後我繼續去你公司的其他分區

我的確想把你公司的所有分店都去過

儘管那些氣味多麼難受也好.儘管那麼多人也好

一切只想懷念你

今天去了其中一間....

當初進去我的確很害怕.好像很害羞的一樣.還有點兒尷尬

後來心情才慢慢的舒緩下來

看到那職員是女性我心情的確舒緩很多.安心很多

後來有時候還閒聊著..她問我:為什麼你想去所有的分店

我只笑著回答說想突破自己而已

其實心中所想的並不是那麼簡單

聊一會相比當初進來心情也開朗了很多

可是.....只要想起你..心情就沉默了....

想哭但不敢哭

後來人開始多人了,我的確有點兒害怕

如果有你在,我卻一點都不害怕......

但我卻知道你永遠不會再保護我.呵護我.安慰我

只有獨自一個傷悲

第一次心那麼痛,第一次會哭那麼多

第一次會那麼著緊一段感情.第一次也可能是最後一次

我想盡方法去忘記你

可是忘不了

我沒資格去愛人,更沒資格得到你的愛

如今我失去做女友資格......

我想關心你,但我並沒這個權力去關心你

我擔心你,可是我沒資格跟你說任何一番話

我沒這福份.我絕望了

離開後我便差不多逛了整個元朗

可是我想不到吃什麼

想吃,但走到去又不想買.好像沒食慾去食

只好慢慢走...回家

當中我看到有些職員她們以笑來對待客人

我也很想像她們笑得那麼自然

在別人眼中看我不像那麼不開心

我只是偽裝的笑,

其實心仍在痛

回到家中仍是不知道吃什麼.也沒食慾去食

近幾天好像只吃了麵包和牛奶

為何我會變成這樣...???

誰改變了我的世界???

今天是聖誕聯歡會

可是我一直沒有心情

只在發呆地看書

其實心裡是想著你

我不想再想你,但我控制不了

大食會開始了,我也聞到食物的香味

可是我沒胃口去食

我呆了一會便睡覺了

只因昨晚只要想起你,突然又哭泣了

想到你就睡不了,眼淚也不斷的流

昨晚2時才能睡著而已

放學後我去了你公司的別區分店

雖然我很想念你,很想再次看到你

但是我知道你不會想看到我

我只好躲去其他地方

我再去你公司的別區分店只是想懷念你

懷念你的溫柔,懷念你的親吻.

懷念你的呵護,懷念你的關懷......

為了你我突破了很多害怕的地方

可是我卻知道你永遠不會再回來我身邊

哭求也沒有用

我不想哭,為什麼忍不了

你帶給我的傷害真的那麼深嗎?

想回到過去我們一起的時光

往事只能回味

現在只不斷去你那公司的其他區

我不怕有多麼難受的氣味

為的只是想懷念你.什麼事都值得

唯有你那兒是不會再去

我的朋友問我:

你這樣值得嗎?為他哭了整天值得嗎?

你太傻吧,既然他那麼輕易說分手,則是他已不再愛你

為何還要為他付出那麼多,他也不會再回頭.

是的啊,我真的很傻.明知沒再可能一起.

我自己也不明白會那麼傻,自己還抱著什麼希望

剛剛又是去了那公司的其他地區

寫這篇日誌時真的很想哭,

我不斷跟自己說要堅強,四處都是人我不可能那麼輕易哭

那種感受一點也不好.想念的確很痛苦

難道一個答覆也這麼難嗎

我只想要一個答覆而已

是因為我太乖,而你怕影響了我

明明是愛我,但卻決絕跟我分手嗎?

如果我真的那麼容易受別人影響,我早就學壞了

而再不是喜歡說道理.喜歡閱讀的我

做有自己的原則有自己的底線.有自己的界線

我知道你跟我分手是因為不想影響我

你是為我著想,而跟我分開

p.s以上是我的想法(我真的想知道真正的原因)

自從你跟我說分開的那一刻

我一直都專心不了學習

我不斷跟自己說別再想你,但我控制不了

上課時只要想到你便會發呆,專心了一會就會再想到你

以往一起時你既是我的精神支持柱,也是我的原動力

只要想到你我便很努力聼課,一點累意也沒有

可是現在只要想到你,眼淚只不斷的流

雙眼哭得累了只在小休時眠一眠

但有時候也在課堂上因哭得太累而睡了

愛著你的確很辛苦

想著你但卻不能遇你見面

我想念你,但我知道你不會想再看到我

但你要好好做好這份工

我只好去你公司的其他區

只要你快樂我便快樂了

我近幾天午息也沒有吃過飯

為的是看你有沒有回覆我的話

寧願等你也不去吃飯

也是因為你使我沒胃口去吃飯

晚飯吃幾口就沒再吃了

我想忘掉你,但卻忘不了

只要你不想看見我

我也不會出現在你眼前

往事只能回味