地震很沉重地把所有人的爱心,善心,同情心,羞耻心一次震撼地释放。

抢救队积极在灾区争取一分一秒,

筹款人们不吝啬地捐出自己一分一毫,

电视台工作者拼命抖出一字一句,

尽管这场天灾来得可怕,也没有人表现恐惧的。

________________________________________________________________________

刹时发现自己才是渺小得可怕,应该恐惧的是自己的无能。

我可以在生病时得到家人的嘘寒问暖而康复。

我可以在相中囊中物而又不想花费自己血汗钱的情况下去榨取daddy的。

我可以在努力忘掉某人的过程中在工作的欢乐气氛里淡忘。

我可以在今天的14时28分听着响号站在阳台为四川的灾民祈祷落泪。

想用个一点也不俗的"珍惜"去警惕自己。

安。

一定要安。

很长时间把自己自闭了。

对,大概是个脑长菇以至长期语塞。

最近很多现实把我无忧地活在自己世界的自己牵扯回来,才发现一切有些面目全非。

_________________________________________________________________________________

我宁愿把自己埋在PSP里死去,我宁愿自己在床上长眠,我宁愿每天进行"购物狂的异想世界"。

就不知不觉堕落了一天又一天。

May这个月份对我而言没什么好感,就是因为没什么事在这个月份发生过,才意识没价值的。

不过7th那天人们的热情有些震撼了我,前日的7.8震撼了我,今天在安排下第一次去监狱震撼了我。

才发现有太多太多原本想事不关己的全部包在我身上。

我也很想7th那天在街上穿红衣服手拿以前觉得"梁"爆的国旗大喊"中国加油"。

我也很想在得知遇难人数后赶到灾区去参加救缓工作。

我也很想再去多次监狱听多些犯囚的犯罪过程和事后忏悔以感触自己。

... ...

自己的世界里可以只有你我他,可是自己并没有置身事外的本领,国事家事我都管定了。

Daddy放心吧,你未来十年里有我,说什么我也荣升月入基数6710的"饿不死"。

Mammi我也会不离不弃包起你下半生。

还有死党俩就算我们相隔的是澳洲还是珠海,仍然争取三日小聚五日大聚机会。

姊妹们更是,大小型"冚"场记得预我。哈哈哈哈哈...

... ...

而我,很鄂然变成缺钙的太妹型啤酒妹。

为我想这形容词的几位好同事,我每天能大笑你们功不可没。

安。

爱我的人,我不爱。

我爱的人不止爱我一个。

我想写日志,不过好象没有什么要说。

大概我可以说一下这些,比如说。

1.三月里我有2个超爱的同事牛一,在敲诈了个vip客一翻后,西华上上下下十多人围着2大个美心蛋糕举世欢腾在庆生,很感动。

2.那天行长在为还差50万的基金任务紧张得喘不过气的时候,我很牛屎地游说了个米人买了20万,赶在最后时刻完成任务,收了盒Raffaello当奖励,很惊喜。

3.我的职称由柜员变成了综合柜员,很快我要担起会计部分的工作,很兴奋。

4.昨天我的莎小朋友跟我说的快要哭出来的声音我知道不是好的预兆,很担心。

5.昨晚终于看了<国家宝藏2>,如果没有我旁边的一对激动派情侣破坏了心情我会更投入地看,很扫兴。

6.没道理地跟一小群小学同学联系上了,对于他们所谓对我的传闻,很滴汗。

7.寿星男同事居然在生日当天收到他女朋友外卖送到银行来的一扎玫瑰,我很意外这超自然行为,很特别。

8.上星期某人与爸爸的恶劣关系严重影响了我们,害我流了很久没流过的眼泪,可是没有哭很久,再次冷却了感情。

没出息的臭男人没过几天还是回复了本性,真的很烂。

不要说一辈子,对上你个7,8天也够我受的,这种臭男人。

9.最近很迷狗这种动物,哪怕一下下,很想我手上的"毛毛"变成真。

>---------To be continued...

如果我缺乏的是一点安全感,我可以用一点自信心去填满。

如果这一点安全感上升为二点的时候,我却找不到多一点的自信心。

那我该用什么去填满。

我发现过去这个星期我在行尸走肉贩卖我仅余的体力卖命工作。

我发现我习惯用理性的思考加主观的判断去否定一些感性的情绪。

我发现我性格上的不可爱以致产生了很多误会。

当你忙于工作忙于生活的时候我同时忙于在自己的世界里矛盾地走向极端。

当我忙于找平衡点的时候我发现总有很多不协调。

我的灵魂和我的肉体分开的时候,它们却平衡地只朝着你的方向奔去。

... ...

我说我病了的时候你在哪里快活。

你说你忙碌工作后需要我的问候。

昨晚,问题算解决了。

如果我们都能改变的话。

... ...

我说我信你了,你说你听我的。

是你这臭男人使我天空飞。