又半年過去了，今天，想起來也很難說清，怎麼會變成這樣，怎麼，又成了這樣。
可能都因為愛情而起，舊日的我從沒有勇氣去告訴人；
把一切都悶在心裡，而難得的是遇著你們，所以每次都總是開懷大笑，知無不言。
但從沒一點心機，原來在這個微微的圈子裡，想得到那些優異獎是不可能的，所以我從來只能拿個＂謝謝參與＂。
可知道了這種事又怎麼樣，即使很介意身邊人的說話，聽了許多不是自己的意思，想到了，想通了。
無奈的是在這之後我仍舊只是我，一點也沒有甚麼改變，依舊的做法，甚至還因為多了幾分懷疑，讓自己更加地脫離了每個熟悉的小窩。
我這人也很需要安全感，所以總是常常地自我壓抑，因為一失去身邊的你，我就會變得感性內向。
之不過，現在我變了，變得像不需要朋友了。不得不說的是我仍舊是很需要安全感的，只是我不敢了，我不敢再跟你們索要了。
因為我自己也很清楚道我在跟你們索要之前後也好，根本沒有付出過甚麼。
我現在已經很幸福了，對不？　是的，在我舊日的想法裡，能這樣地生活：有一點收入來偶然揮霍，有一個愛人長久相守．．．
能夠有這樣的日子還想怎樣，只是怎麼我反而在這種日子下改變了？變得比以前更加討厭自己，甚至，還有點害怕自己了。

其實我真的很想，每個朋友都能有那麼一點時間陪在我身邊。對，是我從來沒去爭取，總覺得現在這樣的過活已經足夠了。
等等，不是說足夠滿足了，而是，這已經讓我足夠累了。
每天工作上學的時間並不是多，只是回到家就總是這個樣。
頹廢，懶惰，加上身邊那一套二套我不想接受卻又每天都在迫我的訓話、道理，要怎麼不衡，我真的是快倒下了。
就連已經許久也沒有記下的一次日誌，也都不懂得該怎麼寫了。
心事說不出來，說出來也解脫不開。真的很對不起每個關心我的人，雖然到今天我已經相信快沒有了，就像我也快不懂得怎樣去關心別人了。
快樂常在，但昨日之樂的餘韻經已漸漸聽不到了。不停地裝作滿足，陶醉在失敗的邊際，真的很困難啊。
簡簡單單地說，其實我也只是想要一個安慰獎罷了。