我真的很傻，一生人以來最喜歡的東西明明就在前面了。怎麼每次都這樣就放棄了？
從小以來，有太多的東西曾經讓我有過衝動，但也僅僅是衝動而已。因為最後根本就沒有了下文。
可能是那些事比較麻煩，可能是我這人本來就只有三分鐘熱度。
很多人們叫我不要去做的事，只要我覺得不會傷到他人：好，試一試再說。
很多爸媽從少到大都一直勸誡我的說話，只要我覺得囉嗦：呸，我有自己的路呢！
那由童年至今可以得到的是甚麼？　
一顆永不言敗的決心，很慚愧，我並沒有。
一段矢志不渝的愛情，很可惜，我也沒有。
一個可以盡吐心中事的朋友，很內疚，我失去了。
那還有甚麼可以讓我在長大後自豪的呢？
最後這幾十日，剛滿二十歲，像樣一點說，很多事該有承擔了。就算不會承擔，也當懂得處理，當盡力而為了。
然而呢？卻在那邊一直苦惱已經大學三年級，已經快要失去所有的童年，要去掉不想拋下的稚氣了。
可是這樣又如何呢？問題有解決嗎？

我的記性是差了許多，雖然本來就已經不怎麼好，但至少慢慢在這幾年來，是比身邊的人差了。
想當初那種比別人強上一籌不止的傲慢感，到現在還是有的。可卻已經成為多餘的了。
如何？看看我身後放棄過的東西有多少便知道我是一個怎樣的人了吧。
喜歡的就是喜歡，不喜歡的就是不喜歡。只是這樣介定了便是好事嗎？或者不是的。
可以這樣就容許我這樣一直猶豫下去？很對不起，這樣比前者嚴重得多了。
至少那是有路可走，現在這樣卻是無藥可救了。
知道？幾年來明明有多少事可以寫進回憶的珍藏裡，待日後好好回味。
之不過我都錯過了，即使難忘記的，也漸漸被這種看似忙碌實則百無聊賴的生活磨掉了。
卻那還容得了別人幫助？常常想去等別人再伸出緩助之手，那就算是好的。也不是這樣的態度吧！

而結果，是所有我喜歡的都落為了下乘。
音樂，數學，記憶力，感情，朋友，夢想，還有那一絲絲的志願。也通通失掉了。
記著！成功與失敗不是一線之差嗎？那還有年半，知道可以改變多少東西嗎？
若果專心練結他，從前想的那些旋律曲式便不再是夢了，可是現在？還差得像個廢材！
若一心繼續學中文，那也不錯，努力去改掉這爛性格，然後正正經經去尋一份教職，再辛苦個三五年，就可以跟愛人訂諾終身了。
不說那麼遠，光現在好好學好想學的，認真重投回自己最愛的音樂和文字世界，那生活不也可以再重新活起來了嗎？
可現在呢？連玩個遊戲也失敗了這麼多年，所謂的老手，其實只是一事無成的菜鳥。

你們看到我的都是假像，除了我的確是非常幸福的。
選擇這麼多，為甚麼不選擇？猶豫在青春，猶豫在這決定所有的兩年。
到這年我真的明白了我原來跟你們有多大的差距，知道這個事實卻使我更加的自卑，總想著就這樣可以逃掉所有麻煩的傷人的事。
有用嗎？你們都在做，都在走，看著路邊的我。我看起來閑適，不是因為我高深莫測，而是我真真正正的是甚麼都沒有啊！
說過的，該做到吧。若果再難走的路，那年也告訴過自己，走下去既是必然的，那又何必自尋煩惱？
其實不是那麼複雜的，雖然也不是像我現在活的這麼簡單。
看，這年代那些是經典，那些是蒼海一栗，已經很分明了吧。
我也不願當甚麼經典，只須日後在談到年少，談到過去時，我也可以很好脾氣的跟人說： "我啊，有一個很棒很棒的青春！"

即使要如今識盡愁滋味，慾說還休。那也得等上幾個年頭，才來慢慢感嘆！
這時候，還是多上層樓，多做點成就罷！