很久很久了，無論是否記下來，我都覺得這只是一種經歷罷了，反正過了這陣子，說的甚麼都會忘得一乾二凈，空遺下一堆苦笑。

爸爸媽媽，作為你們的兒子，我實在是很對不起你們。
到了今天，我仍想著如何去逃避。你們一再教訓我的、勸戒我的，我通通未能做到。
到了今天，我還是未能成長到去承擔起快，作為一個兒子，並且已經成人的成人的責任。
就像心底有一根刺那樣，這種痛楚每天每刻都在提醒著我，告訴我走的方向有誤。
特別是在上學的日子裡，這更令我不堪。
或許這樣的猶豫亦是無用之用，壓根不會有甚麼改變。

人生能回頭麼？在告別中學校門那天，在失去四十一之日那時，甚至之前，
早跟自己說過從今以後，後悔上千遍也求不出一粿後悔的藥。
不知道是那一個地方出了問題，對現在這社會、對我身邊的圈子我真的感到累極了。
若不是妳，我大概早不想再往前走一步了。
人生總得要有目標才得以進步，我亦是如此，而結果，即使目標難得，決心卻像時間流水般不等人，也捉不住。
想讓世人妒嫉的心態難道我沒有麼？只是為了如此目的，值得付出這麼痛苦的代價嗎？
明知道我這樣也只是徒增苦困罷了。可笑的是這份不知何來的執著，卻在一直糾纏在心中。
但向前是深淵，難道停下來就是活路了麼？

失去了東西才換來今天的日子，卻又這樣不前不後地待到它們通通再次流走。
那也無妨，可即使如此也先讓我看到一條路啊！
總要固步自封，若果換在早三幾年前，也許早就走出來了，因為那時還不會這樣，更不會只剩下我自己一人這樣思考。
你的話一再在我耳邊繾綣著，聽是不聽、對是不對？我不想決定，也不想認清。
可若果不在這二者之間有所選擇的話，就真的無可擇了對不？可笑的是這也是你說的！
就算做了，我仍是不信，我不要，變成那個樣子！

一個個亳無意義，卻又充滿感情的旋律不停互相交織。
無法明白，一直卻步所為何事。
怎又對自己說這依舊可也，反正這世界早就怪誇張，也不差我一個。
平靜時從中生出激動，激動時狂妄得把一切都拋諸腦後。
可以說，也可以聽。只是說得再漂亮又能怎樣？現在大家需要的已經早不是這些了。
濛濛的心雨已經落得快肝腸寸斷了，往事也無可逃避人心的摧折。
是那個妳讓我改變了，還是我改變了曾經的妳也好。
還是不要去計較了。
只是，爸爸媽媽，為甚麼你們從沒教過我要小心別人的欺騙。
今日我懂了，因為這個家可能本來就欺騙回來的，爸爸是從姐姐手上騙來的，媽媽也是從哥哥懷中騙來的。
所以到今天我們的家這個小圈子也好，身邊的諸事也好，也還在重覆這個關系吧？
我還是安坐心中，靜靜做回小朋友好了。

我真的很傻，一生人以來最喜歡的東西明明就在前面了。怎麼每次都這樣就放棄了？
從小以來，有太多的東西曾經讓我有過衝動，但也僅僅是衝動而已。因為最後根本就沒有了下文。
可能是那些事比較麻煩，可能是我這人本來就只有三分鐘熱度。
很多人們叫我不要去做的事，只要我覺得不會傷到他人：好，試一試再說。
很多爸媽從少到大都一直勸誡我的說話，只要我覺得囉嗦：呸，我有自己的路呢！
那由童年至今可以得到的是甚麼？　
一顆永不言敗的決心，很慚愧，我並沒有。
一段矢志不渝的愛情，很可惜，我也沒有。
一個可以盡吐心中事的朋友，很內疚，我失去了。
那還有甚麼可以讓我在長大後自豪的呢？
最後這幾十日，剛滿二十歲，像樣一點說，很多事該有承擔了。就算不會承擔，也當懂得處理，當盡力而為了。
然而呢？卻在那邊一直苦惱已經大學三年級，已經快要失去所有的童年，要去掉不想拋下的稚氣了。
可是這樣又如何呢？問題有解決嗎？

我的記性是差了許多，雖然本來就已經不怎麼好，但至少慢慢在這幾年來，是比身邊的人差了。
想當初那種比別人強上一籌不止的傲慢感，到現在還是有的。可卻已經成為多餘的了。
如何？看看我身後放棄過的東西有多少便知道我是一個怎樣的人了吧。
喜歡的就是喜歡，不喜歡的就是不喜歡。只是這樣介定了便是好事嗎？或者不是的。
可以這樣就容許我這樣一直猶豫下去？很對不起，這樣比前者嚴重得多了。
至少那是有路可走，現在這樣卻是無藥可救了。
知道？幾年來明明有多少事可以寫進回憶的珍藏裡，待日後好好回味。
之不過我都錯過了，即使難忘記的，也漸漸被這種看似忙碌實則百無聊賴的生活磨掉了。
卻那還容得了別人幫助？常常想去等別人再伸出緩助之手，那就算是好的。也不是這樣的態度吧！

而結果，是所有我喜歡的都落為了下乘。
音樂，數學，記憶力，感情，朋友，夢想，還有那一絲絲的志願。也通通失掉了。
記著！成功與失敗不是一線之差嗎？那還有年半，知道可以改變多少東西嗎？
若果專心練結他，從前想的那些旋律曲式便不再是夢了，可是現在？還差得像個廢材！
若一心繼續學中文，那也不錯，努力去改掉這爛性格，然後正正經經去尋一份教職，再辛苦個三五年，就可以跟愛人訂諾終身了。
不說那麼遠，光現在好好學好想學的，認真重投回自己最愛的音樂和文字世界，那生活不也可以再重新活起來了嗎？
可現在呢？連玩個遊戲也失敗了這麼多年，所謂的老手，其實只是一事無成的菜鳥。

你們看到我的都是假像，除了我的確是非常幸福的。
選擇這麼多，為甚麼不選擇？猶豫在青春，猶豫在這決定所有的兩年。
到這年我真的明白了我原來跟你們有多大的差距，知道這個事實卻使我更加的自卑，總想著就這樣可以逃掉所有麻煩的傷人的事。
有用嗎？你們都在做，都在走，看著路邊的我。我看起來閑適，不是因為我高深莫測，而是我真真正正的是甚麼都沒有啊！
說過的，該做到吧。若果再難走的路，那年也告訴過自己，走下去既是必然的，那又何必自尋煩惱？
其實不是那麼複雜的，雖然也不是像我現在活的這麼簡單。
看，這年代那些是經典，那些是蒼海一栗，已經很分明了吧。
我也不願當甚麼經典，只須日後在談到年少，談到過去時，我也可以很好脾氣的跟人說： "我啊，有一個很棒很棒的青春！"

即使要如今識盡愁滋味，慾說還休。那也得等上幾個年頭，才來慢慢感嘆！
這時候，還是多上層樓，多做點成就罷！

要說的話，我實在是不懂得很多人與人之間的規與矩。
通常都是那些說出來的人，我才又恍然大悟：原來這樣你會不高興的啊？
想不想也好，也許可以認為我是那種從不計較別人感受的人。
所以當你覺得我的想法很體貼的時候，不要想多了，我只是又閑著沒事做而已。
不過，若要實實在在地說到我身上，真的不知道該如何解釋清楚這個問題。

感覺現在自己已經離開那段學習的歲月了，現在這些日子，是對自己生活不停的在挑戰。
不是向前迎戰，純粹是想打破那些圈養，自己給自己出局罷了。
大概已經記不起，是從哪日開始再沒有單純地為一個人付出了，除了那次讓我得到了愛。
這幾個月來我的所擁有都仍然未做到好好計劃，所有事都在我的忽略下漸漸超出預期，最後卻又回來傷害我這個始作俑者。

頹廢的天空裡帶著的是連話也不想再多說的頹廢，因為連這樣說一說話，感覺也累得很。
除了生活上一定得完成的事：洗澡，刷牙，吃飯。　就只剩下妳和賺錢是不可逃避的了。
以前許多的道理，現在看來也只是扯談，反正我都做不來。更重要的是，我快忘記該怎樣做了。
很害怕，卻又一直在麻目等待那一天的到來，然後我又將失去所有。
好勝心？是有的，只是我太會為自己找一個偷懶的籍口。
一年前才被人說過，我太在意輸與贏，可是同樣地，我已習慣輸的感覺了。

反正已經承認自己根本就沒有任何一點，比起他人特別優勝的地方。
從那如母親般關愛自己的中學校門走出來後，我就該屈服了。
即使幾經波折撐多了這一段日子，人生要怎樣經歷還是得怎樣經歷，根本沒容得我逃避。
所幸的是我真的不會爭吵，當然這在年青裡，應該不算甚麼優點。
因為連這一點也太麻煩了，值得嗎？甚麼辯論、甚麼爭拗，就放在心底進行好了。
這樣下去我真的可能會得上甚麼病，因為每個冷靜和熱情轉換的剎那，漸漸我都快承受不住了。
仿佛再這樣下去，我真的會淪為昨日。為甚麼得到如此多的正能量，我依舊如此？

劍在人在，我的劍早就準備好，可連拔出來都懶，何來用武之地？
離開了我的本心，投入了我的仇敵，換來一身空虛。名與利，面包和愛情，通通都在面前，不拿，就總拿不到。
許多的新事物因為緣份而突然闖進來，但亦有如過眼雲煙，如夢幻泡影，如霧亦如電。
本來無一物，塵埃何苦自惹。可能這樣理解這句說話是太悲觀了，不過仍是如此。
說我以偏蓋全也好，說我見識少亂用典也好，我不介意。難以解決的，都不是這些，還只是一個問題罷了。
有一點，是我根本不是上面所說的這種人，或許我更適合大情大聖，豪邁放盪的生活。
只是三歲定八歲，有些事，小時候發生了，今後都難以再改變了。
如若沒有了這些，可能根本不會有這種麻煩事，根本不會有這些囉嗦話。
悲哉！人未老，但說了這麼多還是甚麼也抒發不掉，只是令這刻悲意的更為倉涼而已。
有再好過去也沒用，因為我已經輸掉了今天，更不用說甚麼將來了。

又半年過去了，今天，想起來也很難說清，怎麼會變成這樣，怎麼，又成了這樣。
可能都因為愛情而起，舊日的我從沒有勇氣去告訴人；
把一切都悶在心裡，而難得的是遇著你們，所以每次都總是開懷大笑，知無不言。
但從沒一點心機，原來在這個微微的圈子裡，想得到那些優異獎是不可能的，所以我從來只能拿個＂謝謝參與＂。
可知道了這種事又怎麼樣，即使很介意身邊人的說話，聽了許多不是自己的意思，想到了，想通了。
無奈的是在這之後我仍舊只是我，一點也沒有甚麼改變，依舊的做法，甚至還因為多了幾分懷疑，讓自己更加地脫離了每個熟悉的小窩。
我這人也很需要安全感，所以總是常常地自我壓抑，因為一失去身邊的你，我就會變得感性內向。
之不過，現在我變了，變得像不需要朋友了。不得不說的是我仍舊是很需要安全感的，只是我不敢了，我不敢再跟你們索要了。
因為我自己也很清楚道我在跟你們索要之前後也好，根本沒有付出過甚麼。
我現在已經很幸福了，對不？　是的，在我舊日的想法裡，能這樣地生活：有一點收入來偶然揮霍，有一個愛人長久相守．．．
能夠有這樣的日子還想怎樣，只是怎麼我反而在這種日子下改變了？變得比以前更加討厭自己，甚至，還有點害怕自己了。

其實我真的很想，每個朋友都能有那麼一點時間陪在我身邊。對，是我從來沒去爭取，總覺得現在這樣的過活已經足夠了。
等等，不是說足夠滿足了，而是，這已經讓我足夠累了。
每天工作上學的時間並不是多，只是回到家就總是這個樣。
頹廢，懶惰，加上身邊那一套二套我不想接受卻又每天都在迫我的訓話、道理，要怎麼不衡，我真的是快倒下了。
就連已經許久也沒有記下的一次日誌，也都不懂得該怎麼寫了。
心事說不出來，說出來也解脫不開。真的很對不起每個關心我的人，雖然到今天我已經相信快沒有了，就像我也快不懂得怎樣去關心別人了。
快樂常在，但昨日之樂的餘韻經已漸漸聽不到了。不停地裝作滿足，陶醉在失敗的邊際，真的很困難啊。
簡簡單單地說，其實我也只是想要一個安慰獎罷了。