又是下雨的時候, 濕冷的日子果然不是人喜歡受的
以前的話, 我也會很討厭吧, 現在, 不知道是不介意還是看透了
總是這樣想不出個所以來, 或者這就是妳當初不喜歡的那點吧
這兩個月好像甚麼也要變得複雜了, 而我卻把它發洩到學業上
很不理智吧? 失去了那種人群的依賴心理, 到現在我還不能習慣
就像工作的壓力其實根本甚麼也沒有, 只是我自找的
還有與人之間的牆也不應存在, 也是我自己築的

以前不懂得, 為甚麼朋友說 "人總是要改變的" 這話時
我會斷然否定, 因為至少, 在我的過去裡我是有更值得自信的日子的
現在這樣放縱自己, 只是又一次放棄掉這些年一點一點堆積的信心
一聲聲加油不斷, 而事情還是從沒改變
所以我自己會改變加油的內涵的, 昨晚謝謝妳, 考試而已嘛, 算甚麼?

中學時, 老師說我該讀理科
到畢業時, 同學說我應該選理工讀行政
畢業後, 朋友說我最喜歡的還是音樂
在大學裡, 原來還有人認為我適合讀傳播
其實就算表現得再多樣也好
我的未來其實我早就該自己考慮清楚
像這樣走在茫茫的路上, 除了偶爾的可憐外我還是得自己走出去
即使再錯, 人己在江湖, 某些事, 也早身不由已了對吧
生活的意義有時可能就看一生能做到多少件隨心所慾的事吧

再續上集, 其實我從不相信甚麼神明
但我至少知道老天是很照顧我的
每次困難到最後還是會找到方法解決, 朋友, 家人
連放棄的考試亦能有人催促複習
沒有希望的DUO, 竟亦能在最後一刻達成, 聽到EASON的歌

說我喜歡獨處, 但我對身邊人的依賴卻是最深的呢

追求的早該無求, 放棄的不捨遺棄
這種半喜半悲, 忽笑忽淚的日子
其實一生人中已剩下不多了吧

至少我不會遺下音樂的
即使將來會是如何滄桑, 成了滿面的胡子中年人
心一在, 我便高歌

其實上天真的很優待我，只是我從來都不懂得珍惜

半年一次的考試，想了許多次放棄，但愈去想，壓力也隨之加大

這是叫罪惡感吧，但明明甚麼都在乎的我，仍會為這種事緊張了好幾天

好了，今早起來終於是開始溫習的時候，卻只溫了那麼一丁半點便宣告放棄

也真的該慶幸，就是看了那一丁半點的，試卷裡全都有，不多，就兩題

謝謝，但我也不知道該要謝謝誰

能走到這裡，身邊的誰沒有幫過我？但我懂知恩圖報的又有多少呢

伴隨著溫習發生的，我知道這種事其實我是有能力阻止的

只是這些養成了我這些爛性格，習慣了隱約，習慣了漠不關心

誰都懂的道理，主動、溝通、放下某些無謂的執著

或者這問題便不會能存在到這一天

現在難受又能有甚麼用呢

或者下一次，事情就會變得再也無法收拾

那隨之而來的，便是我所想中那種所謂的變遷吧

人真的要量力而為嗎？但至少被物質蒙蔽是難免的吧

金錢在這一年終於成了必需追求的主調

原來以前同學們曾經是這樣捱過來的，難怪我當時不懂

可這樣就會讓人變成熟了嗎？不至於吧

我還是很享受昨天的

今早才為沒錢花而擔心，下午就說可以出糧了

上個月很想換手機，竟然出糧也提早了個多星期

這樣，其實我真的身在福中不知福吧

是誰，曾經說過的通通都沒有做到。
是誰，把過去的失敗繼續拿在將來顯擺。
是誰，沒有甚麼天份和技巧卻總是放聲大唱。
是誰，把一個又一個身邊的人傷了仍渾然不覺錯失。

每個人都在走，這條路可以一個人，可以互相扶助，可以跟著別人的舊路，也可以踩著後面的人向前
誰都沒給過誰一個絕對的路，但是每個人至少都打亂了身邊的人\將來的路。
這就是相遇，是緣份，也是命運。
從出生那天起，父母用盡了方法控制孩子的路，可以失敗了。
後來到了學校，老師仍是不放棄地捉緊每個學生的路，但是仍失敗了。
接著，學生發現身邊的學生原來很吸引，所以又被稱為“朋友”的人打亂了本身的路。
可能是因為，路本來就不只有一條，反正最後的終點還是一樣的，所以不介意誰讓誰改變、不在乎誰為誰堅持。

只是，嘴上說的是這樣，但路上的美麗誰不向往？路上的困難誰不想挑戰？
走到某些時候，會想身邊有人幫助真好。到了下一次，卻可能認為這路早該一個人走的。
無論如何，每個中途站的到達，便是一個在終點前的總結。
過去走過的路，是要忘掉，還是該珍藏。從中得到的種種，是該放棄，還是繼續改進。
討論了好一段時間，或者會產生一個出色的團隊、或者會引伸一個突出的個體。
分別、聚集不停地重複，路還是繼續下去。

期待未來，便在這時候開始成了路上每個人的共同點。
至少，放棄未來的慢慢在路上停下，在那個時刻開始默默等候自己的終點。
繼續前行的，卻比停下來的更加冒險，因為誰也不知道，下一個路口會有甚麼發生，還是有誰會離開。
停下來的，是已經找到一生所求，可以說是知足了嗎？
而繼續下去的，為未來庸庸碌碌，又可以說做是貪婪了嗎？但沒有了這些，路還會在嗎？

許多問題，從來沒有為自己解答，卻一直為身邊的人，為每個相遇而前進。
直到有天找到了原因，才發覺原來走了許多許多的錯路，然而再繼續下去，還覺得那時發現的原因其他也算不上甚麼。
富有、卑微、貧窮、偉大，走到了，仍又不停地反問自己是否甘於現況。
許多如此的故事，在這眾多廣闊無邊的路上互相傳播起來，引領了更多人向心中所慾前進，這還是路上無處不在影響之一。

在四個季節裡，不停用尚餘下的去換取每個所謂的意義。
過程中，不忘在春天微笑、在夏天高呼、在秋天回憶，然後在冬天再次等待。
直到某一天，連本身走在路上的自己，也漸漸遺忘了初衷。照著每一個人的痕跡，相信著最相信的人的道理。
在這渾圓的地球上終於走到了終點那刻，終於發現原來前面那，仍然是一開始的那條路。
只是計時的指針到了這裡便會停下，再來一次，再去改變當初的錯路已經成了不可能的定則。

地球仍不會停止轉動，但自己生命的齒輪卻已在那一圈慢慢停止。
齒輪繫滿滿的絲線，可能這便是它最後停在這裡的原因。因為那段旅程以來，齒輪早心甘情願地被一根根絲束縛牽引。

當了大學生快兩年,
今天葡文課時才在想,
其實, 這十幾個月以來,
我真的有當過自己是一個大學生嗎?

不知道為甚麼, 自從零九年暑假起, 只要身處人群間,
總會有很多人問起: "你是讀那裡的? 甚麼系?"
然後都是千篇一律的回答, 早已沒有了當初說出"澳門大學"四字時的傲氣.
或者說, 是我根本不配擁有這份傲氣吧.
從來沒有給自己整理出一個概念,
作為一個大學生該擁有的是甚麼, 我從沒給自己下個定論.
可能會問, 這需要嗎?
而對於現在的我, 好勝和貪婪總是要求我奪取更多
當然, 事情總是虎頭蛇尾的
沒有人群, 沒有壓力, 別指望我可以完成甚麼
這句話已經不止一次的出現
需要壓力? 需要人群?
只是我總是極抗拒它們, 矛盾嗎
是我太喜歡異類化而已吧

這個大學理當學的, 一直沒有放過心機
別人對學業的負責任程度, 比我高得多
如今的態度, 比起過去十幾年來差得甚麼都不是
在大學當有積極, 外向, 而不是自我化, 異類化
現在, 或者比起以前早已更差多了
沒有了清晰的思維, 沒有了適當的壓力 
甚至連想說篇日記也比以前更吃力了
逃避麻煩的心態又如何能讓我在這樣的環境下成長?

你說得對, 我這樣的性格將來面對這社會將是很吃虧的
我只希望不會再讓太多人誤解我的好與壞

其實我是貪婪, 不是傲慢

昨天好像在一天裡做了許多事
明明睡不夠, 還是一早起來回鄉去
沒有整家人一起, 沒有帶上必備的裝備
就這樣出門去
要是在以前的話, 記憶可能會更深刻一些
可惜現在腦筋都退化了
還好, 很高興, 又走上了那遺忘了許多寒暑之夜的樓梯
磚頭, 魚, 芒果樹, 水杯, 泥沙的記憶又通通湧起來

還曾經因為單車踩不好, 早上六時不到就自己一個起來去練
很記得的, 那天是聖誕節
結果是雙腳傷痕又多了兩道
現在, 追不回來了
甚麼時候, 我會如此的倔強

還曾經因為剛剛完了合唱團的表演
在房子裡肩拍著肩把十多首全都遊唱上一篇
到現在, 那些歌我還未任何地方聽過第二次
現在, 也追不回來了
甚麼時候, 我還可以這樣純真

很不願意
為甚麼過去這名詞, 與我的距離比生和死更遠
到現在, 櫃子, 電視, 窗花仍依舊
只是難以找到一絲過去回憶的蹤跡罷了

不知道維繫童年的是甚麼
站在陌生人面前, 我亦是個沉默者
或者一顆童心正是吸引小時候的音樂盒

有句話: 我的過去已成未來, 我的未來己成過去
最近想, 其實還可以有多幾層的意思
過去與未來交織, 產生的從來都不可估量但亦誘人

在你們經歷真摯感人的歲月時
我亦在進行你們沒有感受的冒險
當然, 這是以一個平凡者為前題
所以今天, 我的確比你們差上了許多
但不要緊, 反正我最享受的你們都比我少

即使說得再想要, 得不到的你我還是能展現笑容
即使再做不來, 有些渴求我也能在看不到的時光中達成

說到這, 抱歉我的確是有點堆砌
所以請不要有感, 任其如煙
我的夢, 黑夜和床會推著我完成