爸爸媽媽，作為你們的兒子，我實在是很對不起你們。
到了今天，我仍想著如何去逃避。你們一再教訓我的、勸戒我的，我通通未能做到。
到了今天，我還是未能成長到去承擔起快，作為一個兒子，並且已經成人的成人的責任。
就像心底有一根刺那樣，這種痛楚每天每刻都在提醒著我，告訴我走的方向有誤。
特別是在上學的日子裡，這更令我不堪。
或許這樣的猶豫亦是無用之用，壓根不會有甚麼改變。

人生能回頭麼？在告別中學校門那天，在失去四十一之日那時，甚至之前，
早跟自己說過從今以後，後悔上千遍也求不出一粿後悔的藥。
不知道是那一個地方出了問題，對現在這社會、對我身邊的圈子我真的感到累極了。
若不是妳，我大概早不想再往前走一步了。
人生總得要有目標才得以進步，我亦是如此，而結果，即使目標難得，決心卻像時間流水般不等人，也捉不住。
想讓世人妒嫉的心態難道我沒有麼？只是為了如此目的，值得付出這麼痛苦的代價嗎？
明知道我這樣也只是徒增苦困罷了。可笑的是這份不知何來的執著，卻在一直糾纏在心中。
但向前是深淵，難道停下來就是活路了麼？

失去了東西才換來今天的日子，卻又這樣不前不後地待到它們通通再次流走。
那也無妨，可即使如此也先讓我看到一條路啊！
總要固步自封，若果換在早三幾年前，也許早就走出來了，因為那時還不會這樣，更不會只剩下我自己一人這樣思考。
你的話一再在我耳邊繾綣著，聽是不聽、對是不對？我不想決定，也不想認清。
可若果不在這二者之間有所選擇的話，就真的無可擇了對不？可笑的是這也是你說的！
就算做了，我仍是不信，我不要，變成那個樣子！

一個個亳無意義，卻又充滿感情的旋律不停互相交織。
無法明白，一直卻步所為何事。
怎又對自己說這依舊可也，反正這世界早就怪誇張，也不差我一個。
平靜時從中生出激動，激動時狂妄得把一切都拋諸腦後。
可以說，也可以聽。只是說得再漂亮又能怎樣？現在大家需要的已經早不是這些了。
濛濛的心雨已經落得快肝腸寸斷了，往事也無可逃避人心的摧折。
是那個妳讓我改變了，還是我改變了曾經的妳也好。
還是不要去計較了。
只是，爸爸媽媽，為甚麼你們從沒教過我要小心別人的欺騙。
今日我懂了，因為這個家可能本來就欺騙回來的，爸爸是從姐姐手上騙來的，媽媽也是從哥哥懷中騙來的。
所以到今天我們的家這個小圈子也好，身邊的諸事也好，也還在重覆這個關系吧？
我還是安坐心中，靜靜做回小朋友好了。