要說的話，我實在是不懂得很多人與人之間的規與矩。
通常都是那些說出來的人，我才又恍然大悟：原來這樣你會不高興的啊？
想不想也好，也許可以認為我是那種從不計較別人感受的人。
所以當你覺得我的想法很體貼的時候，不要想多了，我只是又閑著沒事做而已。
不過，若要實實在在地說到我身上，真的不知道該如何解釋清楚這個問題。

感覺現在自己已經離開那段學習的歲月了，現在這些日子，是對自己生活不停的在挑戰。
不是向前迎戰，純粹是想打破那些圈養，自己給自己出局罷了。
大概已經記不起，是從哪日開始再沒有單純地為一個人付出了，除了那次讓我得到了愛。
這幾個月來我的所擁有都仍然未做到好好計劃，所有事都在我的忽略下漸漸超出預期，最後卻又回來傷害我這個始作俑者。

頹廢的天空裡帶著的是連話也不想再多說的頹廢，因為連這樣說一說話，感覺也累得很。
除了生活上一定得完成的事：洗澡，刷牙，吃飯。　就只剩下妳和賺錢是不可逃避的了。
以前許多的道理，現在看來也只是扯談，反正我都做不來。更重要的是，我快忘記該怎樣做了。
很害怕，卻又一直在麻目等待那一天的到來，然後我又將失去所有。
好勝心？是有的，只是我太會為自己找一個偷懶的籍口。
一年前才被人說過，我太在意輸與贏，可是同樣地，我已習慣輸的感覺了。

反正已經承認自己根本就沒有任何一點，比起他人特別優勝的地方。
從那如母親般關愛自己的中學校門走出來後，我就該屈服了。
即使幾經波折撐多了這一段日子，人生要怎樣經歷還是得怎樣經歷，根本沒容得我逃避。
所幸的是我真的不會爭吵，當然這在年青裡，應該不算甚麼優點。
因為連這一點也太麻煩了，值得嗎？甚麼辯論、甚麼爭拗，就放在心底進行好了。
這樣下去我真的可能會得上甚麼病，因為每個冷靜和熱情轉換的剎那，漸漸我都快承受不住了。
仿佛再這樣下去，我真的會淪為昨日。為甚麼得到如此多的正能量，我依舊如此？

劍在人在，我的劍早就準備好，可連拔出來都懶，何來用武之地？
離開了我的本心，投入了我的仇敵，換來一身空虛。名與利，面包和愛情，通通都在面前，不拿，就總拿不到。
許多的新事物因為緣份而突然闖進來，但亦有如過眼雲煙，如夢幻泡影，如霧亦如電。
本來無一物，塵埃何苦自惹。可能這樣理解這句說話是太悲觀了，不過仍是如此。
說我以偏蓋全也好，說我見識少亂用典也好，我不介意。難以解決的，都不是這些，還只是一個問題罷了。
有一點，是我根本不是上面所說的這種人，或許我更適合大情大聖，豪邁放盪的生活。
只是三歲定八歲，有些事，小時候發生了，今後都難以再改變了。
如若沒有了這些，可能根本不會有這種麻煩事，根本不會有這些囉嗦話。
悲哉！人未老，但說了這麼多還是甚麼也抒發不掉，只是令這刻悲意的更為倉涼而已。
有再好過去也沒用，因為我已經輸掉了今天，更不用說甚麼將來了。