很久很久了，無論是否記下來，我都覺得這只是一種經歷罷了，反正過了這陣子，說的甚麼都會忘得一乾二凈，空遺下一堆苦笑。
現在這種日子已經持續了太久太久，時間長得連過去的我、過去的生活是怎樣的，也漸漸記不起來了。
即使重新獲得那些失去的時間，可是我已經真的忘了，忘了我曾承諾給自己的人生是該怎樣活著。
對不起，真的得對自己說聲對不起。但即使如此我還是得繼續這樣下去對吧。
因為像這樣一個人停下來的時間只會變得愈來愈少。
直到把學習當作一件任務，把工作當成一種逃避，把身邊的一切都醜化，直到只剩下我一個面對終結。
很想走出這個圈圈，可是已經連站起來的行動力，也隨著那年的病菌一樣隨風飄散了。
繼續在這種惡性中沉淪，就是我生活下去的動力。為工作把所有精彩都抹走，然後把報酬換取一堆堆內疚和傷口。
無論是倒霉也好，單純也好。我仍想在最後一年本著這個幼稚得像笨蛋的心態去結束這學生的身份。
的確，我繼承了你那可惡的個性，愈是在意的心意，愈是不能對身邊的人說出口。
或者正因如此，我才有如此多的點頭之交，然後嚇跑一個又一個過去的摯友。
我很想說，想得即使對著一個陌生人也會毫無保留地說出所有的秘密。
因為聽到後，陌生人不會知道，不會知道我的假面原來是偽裝得多麼可笑，不會在意我的秘密，只把這所有當成殺時間的茶餘話題。
很對不起你們，也很對不起我自己。我很想說，但面對著你們，我真的不敢想像說出來後的結果。
是怕麻煩也好，怕事也好。或者是我仍然找不到一位，能靜靜聽了我所有的痛苦後依舊可以輕輕安慰我的密友。
就是因為你們太懂我，所以我連說出來的機會也不想有，因為那實在會扯上太多的事，多得只會又給我更多的苦與痛。
以及你們的誤解。
太容易相信人，是我的缺憾也好，遺憾也好。或者你們都會說我總是收起我的所有。
我只能說，那些不能說的我早已對那些陌生人一般的朋友說了，只是他們不會再告訴其他人，因為他們壓根不會記住。
更不會來這裡關心我這個話特別多卻又古怪的人。
若果，有天連我自己也能忘掉這裡，這也算是種重新出發吧。
可惜直到今天這裡依舊沒有一個主題，我所說的，仍然停留在有話直說的層面。
把心事埋藏在故事和文字裡這種高深的文學藝術，我依舊是做不到。
夢想，就在這最後幾個月好好找個地方埋葬了吧。然後重新生活，去做一個我過去絕對討厭的人，過上一個我自小抗拒的生活。
然後，每年，又或者每十年重新回到那個把夢想埋下的地方，靜靜仰望，那一個個在天上依舊追逐著夢的朋友。
以及，那過去的我。
直到這一切都終止的那天。為我的夢，作一個渺小的紀念。
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