現在的心情不知道該怎樣才可以道出來。是得失的憂慮，還是歲月奔流所致。
許久前想過的改變，現在回想起來，那時的想法原來只是一個開始，甚麼事都在一年一年後慢慢改變。
即使想樂於現在，一切也都會變得身不由己。
所以一開始那種自在感覺的價值原來是如此的昂貴，又是那麼讓人不再敢靠近。
今天，要我們捨棄掉現在的一切，來換取那份苦悶無知的童年，不是很不值得嗎。

從二零零八年起，所有的故事都開始不再肯定能有大團圓的結局，事情會如何發生，會如何走下去，開始都要靠自己的堅守和維繫。
所以曾經傷害過的，今天都仍記得，只是感覺總是不能如此就輕易挽回。
記得的，也只是一個淡淡的印記，由那天開始，過火再過火一而再再而三地發生，就是我所最在意的事。
明明已經那麼隱蔽，甚麼都不怎樣顯露。只是性格使然，最最難忘還是每個不能冷靜自控的關頭，作出過那些沒審時度世的決定。
反正已經捨棄了對不對，以前的最愛，現在也只像一片落葉，一輪明月般，終於變得沒有太多的希冀，只是總有些時候會因此而有點淺淺的傷感罷了。
那以前不懂得愛的，也在今天一個一個地拾起來了，走在那個曾經告別的日子，好在我留下過的比起你們並不少了許多，也該要知足了。
別讓人生這故事在最後變得太後悔，那我們可以握緊的是甚麼，可以擁抱的是甚麼。
清醒的總是你們，我一直在無酒自醉，醉在雨落過的路邊，醉在風吹過的夏天，也醉在擦身而過的你們身邊。
想念能夠結成甚麼果，也是年青的一個豐收，至少在夜裡，寂寞曾是我的摯友。
就像那近在眼前的煙火，見證了每個大膽的衝動，也見證了許多無需言語的深夜。
告訴過我該要這樣走的人，早就跑在我前面，而且慢慢不見了影子。
是我自私，也只有對這樣的人才更加難以割捨，因此也浪費了許多應該珍惜的晴天。

不是怎樣地懂得，因為我仍然想走在後面。即使昨日之難題，在今天早已變得易如反掌。
即使今天的痛，在將來也終會看開。所幸沒有讓任何一段音符在我的回憶之中消失過，是到了這天唯一的自傲。
是時間的堆砌，但若沒有時間，這天的路會比昨天更艱難。同一個道理，即使再想得透徹，仍是不能在生活中彰顯，是人間有情，也是人非草木。
或者走相反的那條路，也同樣可以在路上找到同樣的事，但我還是這樣就好了。
所以看不見的，正是大家心中的對摯愛的那份執著。好在道不同，我們不用相對為謀。
有些故事，的確要走大眾的老套路，只是在這之中的不惜一切的突出我所突出。
你不欣賞不要緊，總有天會的，反正大家都在改變。

這晚, 讓自己記住這份感覺。到了這刻, 我想反悔之前所說的話了。

以前, 總是說自己失戀太少, 的確是這樣, 但少就真的需要變多了嗎?

今天我想說, 不需要了, 真的不想再要了, 那種感覺, 我不想再試一次更深更徹底的了。

想念, 結成回憶, 再編織約定。

今天, 仍然沒法猜得懂自己的心, 但至少知道, 那是真的。誰在我心中, 我還是可以體會到的。

這次, 我定會兌現自己那早已貶值了的諾言的, 為了溫柔, 為了我的最愛。所以請別再讓我失戀了, 我已經無法再承受了。

即使自己一人時曾經告訴過自己可以多麼的堅強, 但孤單時那種無法言喻的心情卻更能打敗這小小的我。

即使用上再多的眼淚, 再多的心痛, 再多的汗水, 可以換取這一輩子的話, 那就甚麼都值得了

許多的故事或許早就應該發生, 或許是我太年輕, 也是我太不想去成熟。若我現在才在高三, 可能我便不會如此了。

但連幸福也不敢祈求, 總是害怕付出時撲空的傢伙, 又怎樣會懂得真正的心痛是怎樣的呢。

記得, 從那每星期一次的找尋之中, 慢慢已發覺不敢祈求的事, 原來也是如此緊繫著自己的心情。

未來, 的確很害怕, 甚至總是患得患失, 這不就是人愈富有時, 愈會出現的表現了嗎。

對, 我現在還是個窮鬼, 即使生命有止境, 我所能賺到的金錢也有一個止境, 而仍然有些事, 在這一生之中, 是永遠無法停息地細水長流的。

所以今天, 我堅信那個就是妳。

在這個充滿了承諾, 難忘記約定的時代之中。

依靠著他們, 我們每次對幸福的期望, 教我們在果實成熟收成的那天, 更懂得怎樣去品味, 那份只存在於其中的滋味。

是苦澀, 是甜蜜, 是辛酸, 也是一段莫能回頭的歲月之中, 所遺留下的最最重要之物。

約定過, 只有在教曉自己一生中最愛為何物時, 然後才慢慢看到, 這份天真, 這分瘋狂, 是多麼的值得吶喊。

一個放聲高歌的日子, 一個不計代價的想法, 成就的, 是讓一切如舊, 也是讓新的一切除舊。

無論沒有了的是如何重要, 反問自己多少次還可以剩下甚麼, 只是教人愈來愈難以自拔。

沒有了又怎麼樣, 失去了又怎麼樣? 約定過的, 是拋棄, 是拾獲, 在廣闊的大地之上再次叫喊那天, 不就一切如風般輕輕掃過身邊了。

今天, 為了那位途人, 我們付出了不計其數的心機, 淚水; 明天, 我們還將為了這陌路人, 放開帶給我們一生的摯親。

直到結束那天, 怎樣估量今天的價值, 最後還是會失算, 那是因為世界真的太複雜吧, 任我們盡了大半生的心血, 還是難以搵回年少時的一個缺失。

所以, 計較的日子, 誰會沒有呢, 而在計較之後, 誰又會是最後的羸家呢。

心血, 是平凡地甘心, 還是狂亂地爭扎, 或者你還有許多許多沒說出來的妙計。

儘管如此, 我還是會提倡我自己記住我的浮誇。

以前說自己很不懂珍惜現在的歲月, 即使錯過了多少次, 說穿了多少次自己的內心, 還是不能在那寂靜的世界中挽回一點點追憶, 緊抱一點點擁有。

總是在那最不該的時候, 掉下就想逃走, 不去接受, 就可能不會再淚流。

是現實也好, 是虛構也好, 還是想著自己化為飛灰那天的唏噓, 而不是抱擁著最快樂的那分鐘。

沒有後悔, 沒有白費, 上天竟然也願意在某個時候告訴我, 並不只有我我罕有的。

回顧舊日, 即使最難過那天, 不也好好的爬出來了嗎。那把淚光留在明日的黎明, 不就成了件很悲酸的事了嗎。

是相信結局, 所以努力過程; 還是相信努力, 才會收成結局, 實也不怎樣重要了吧。

反正那個答案, 原來會是這樣的讓我會意一笑。猜不準, 也是這歲月中最值得渴望的一件事呢。

快樂好, 心痛好, 仍計較每次的撲空, 又怎樣跟最愛約定最美的歲月?

－－這是個跟妳說過的事, 今天也好, 以後也好, 討厭也好, 哭泣也好, 有些事我一定會堅持的, 像剛學會走路的最初......

沒能擁有甚麼的日子, 才能夠如此不計代價地奔走, 才能如此不計辛勞地肯首, 為的, 是你的承諾, 也是我的快樂。

若然有一天, 時間再走到那個總不能放下手中物的時刻, 這種日子定然不會再次出現。

所以, 傻嗎? 很傻。累嗎? 挺累。值得嗎? 不值得。快樂嗎? 也許吧。

就是這樣的一個信念, 帶我從零九起一直走到今天。 昨日之日不可留, 不明白這句話也好, 也讓它把我沖到了這裡了。

或者其實我很後悔, 為甚麼當初不狠一點, 掉下家裡的牽掛就這樣跑到祖國的中心去感受一段此生不再的歲月。

明明可以的, 為甚麼放棄掉, 很不值得吧陳穎康, 對不對?

談何容易呢, 連為現實作一個行動都早已如此欠缺信心, 還說甚麼為將來作個實實在在一定會做到的打算?

分手時內疚嗎? 我想是的, 只是一直旋轉的生命已漸漸教曉了我城市人的怎樣去變得更純真, 更純真。

原來當天的你是這個意思, 一直想不透為甚麼農村人會狡猾, 或許這不是你原意, 但今天的我亦已有了比當初更深的體會了。

這樣就很好了, 是不是? 我知道一直縳著我的並不是甚麼其他東西, 是自己嘛, 這道理連你也懶得再跟我說了, 反正那時你便不介意, 反正我自己也總有天要學懂。

一直受環境所改變, 總不能改變環境, 是我一個人的錯。

也許, 到了某個盡是後悔的歲月, 我會把這一切通通發洩出來, 然後消逝, 然後改變, 然後重新出發。可惜的是, 這並不是現在。

還差很遠呢, 走不到, 那還是要走吧, 其實妳真的已經做得很好了, 至少換著我來的話, 也絕不能堅持到這個地步。

若然喜歡和不喜歡原來可以重疊, 一切早該只取決於緣份, 起落有時, 那當天, 今天, 我也不用如此麻煩。

這刻的我, 仍是個貧乏得很的青年罷了, 如此的人際, 如此的談吐, 我說得出來, 也總是捨不得。

不同, 懷疑, 反抗這段日子已經足夠了, 從此以後, 便只有更多的, 更廣的接納。

即使身邊的負面仍繼續重覆, 腦海的難受仍不停呼喊, 守住那份最珍視的初衷, 原來是如此高代價的。

可是, 這便是一生想了如此多心計來活著的動源了吧。

今天寂寞, 今天快樂, 今天也受傷了。只是人生總是不停在改變吧, 那這改變我仍能接納嗎, 在不停收納心靈之物後, 還能繼續保持那純真的滾滾圓球, 在每個階梯, 每個斜坡, 每個懸崖堅持自己的信念, 一定走下去, 便是一生的夢想了吧。

連自己也不懂解釋了, 但願有天我會看得懂今天所以的, 還記得, 即使過去之日早已逝去得無影無縱, 總是有些不用還的幸福會在這之中借得到的。對吧, 那麼路長路短, 不是已再沒甚麼所謂了嗎? 記得今天, 我這小小心靈, 又得到了一點點的進步, 足夠了, 就好了。

沒有錯，記住的，忘記的，都不能說是錯。是在那一天放縱過自己，跟各位訴說過某刻最快活的心聲嗎？一輩子的時光，流走在青春的日子總該變得珍貴，舊日的一切，在未曾長大前便開始懷念。再嘴硬，我還是一個被大家牽動著的孩子。記得最開懷那次笑聲，是在甚麼時候了嗎？記得最積極的那次行動，已堆放在哪裡了嗎？若不是這兩年，原來我連一點向別人介紹自己的本錢也沒有。甘心，甘心做一個庸庸碌碌人，在這二十歲還未結束的天空，抱擁著寂寞和痛苦沉沉睡去，然後又迎來一個灰色的明天。

那年我比不上你，到了今年我仍比不上，是走得太慢，是想得太少，是太想裝帥，也是太多痴心。好在好在，現在可以笑了，可以走了，可以不計一切自由計劃了。卻偏偏老是說：“做一輩子打工仔就好了”。記得和妳那幾通電話，教我怎樣去做一個積極的男孩；也記得那街角的幾次追逐，教我如何了解受傷的人，教我去相信即使很醜但一個人仍可以的溫柔。到現在才說要放棄，拋下一切的煩惱就好，反正人生正該如此。

失掉了那麼多難以挽回的日子，時間對我說“你錯了”；聽了那麼多中國的事，歷史對我說“你錯了”；即使在生活間相隔著信任和逃避，朋友也說“我錯了”。失掉了的不能回來，過去了的沒可能再發生，朋友，這輩子做完下輩子也必定不再。是錯了，說了，痛了。那天妳沒有接受，讓我知道我錯在今天我還是未能懂得成長。那一年我們一起離開校園，從此便以自己的沉默來保護自己，你明知道我錯了，說了，改不了，也還一直守在這裡。等待，失望，再等待，或者如你所說的，也如我所望的，人與人之間的關系本來就沒需要多麼複雜，只是有心人所為罷了。

聽到，一生最重視的漸漸鬆散，那無奈的輕歎，是你告訴我們反正你已看透了人心的變幻？一次一次的退後，站著到快將成為不存在的角色，仍要假裝認真面對，心靈欺騙心靈，強勢攻擊強勢，要到甚麼時候才懂，要到甚麼時候才會不再錯下去。崩壞那天，你說過匆匆的生活並不能留住你，不是沒有掛念，只是為了最初的悸動而不得不改變，還有沒有心，要愛或不愛，也不是我所能左右的。我相信我身邊的你們都有這份堅持。

承受不起壓力，面對不了陌生。荒野的樂章，以及湖的和弦再也不能奏響心中那份純真的話，但我仍然會念舊下去。為著再在未來某天，迎接那一點點的緣份，再在生活，笑聲之中共鳴。