其實每次有時間，最後都會浪費掉。終於有點明白當一個男人說要以事業為重時的無奈，但即使如此仍然不代表甚麼。
最基本的一點事到今天仍未做到，把一個沒有意義的事情當作是一生的堅持，還妄想得到甚麼值得滿足的回報。或者只是把錯誤的鎖匙用了在錯誤的鎖上面。

　很想可以說話時能夠不像現在這樣，錯都在我，明明方法就在這，那還要逃避甚麼。
或者一班新的朋友可以讓我重新反思，怎樣一個正確的方法來對待朋友，坦誠自己。
工作和朋友我不像你那樣可以分配得那麼好，慢慢下來的是兩邊我都得不到討好，最後竟然連自己引以為傲的智慧也都失去了。

　在一個圈子裡，我當是一個默默付出耕耘的工作者，這是我唯一所擅長的。
然而這四年來我卻一直逃避這份責任。去想走另外一條嘻嘻哈哈的歪路，不是這樣不好，只是這樣不適合我，對吧？
喜歡上不擅長的東西，逃避自己的優點已經如此久了。或許從一年多前開始我便走錯了，到今天才想起該要喊停，然後又重新走過重覆。
重覆的好奇，重覆的道理，一切都又再次變得陌生。最好的朋友，其實我們大家跟本沒有多需要對方，只是有時候我看得太偏激，反之亦然。
當然這並不是你的問題，重點還是在我身上。

　再說原來我也記不下，學了這麼多年，有些事如何記下，也終需一個定向了吧。
本著兩全其美的心，卻一直適得其反，每個人都可以計劃得更好，唯獨我。

往事回味的氣息總是難以捉住，尤其是無法解釋的和漸漸淡忘的。
為了成長原來可以付出的耐性如此的低價，我的確沒有甚麼能力。
到今天，人們的讚賞我仍舊照單全收，提高了自信，卻提高不了能力的高度。
若果人言可以這樣簡單，那還算好，只是我連這些簡單的當中所包含的意義，還是看不出個所以來。
煩惱隨之而來的時候，竟然開始沒法靜下來。靜下來的時候，竟然也開始沒法想通。
無論發生了甚麼，明明不應改變的也走出了我的軌跡慢慢改變。

只是剛剛開始而已，我可不想變成那個甚麼都不像的模樣。
如果必須要選擇，我也不願放棄這個現在，但過去的我亦執著得很，但又能怎樣？又能如何面對這崩塌的心牆。
我忽視了的，為了把更多的時間用在我所重視的身上。
然後再忽視我所重視的，再為更重要的事情而付出，就這樣永無止境的循環下去，不瘋也得累死。
明明就不是我要的，只是兩年了，時間是流走了，經歷是重覆了，
只是像一開始那樣，往事回味的氣息已經再難以捉住，是我的心變了？還是這個世界變得太快了？

為著同一種薪酬，付出不一樣的忍耐，得到的，得不到的，也只是青春的一小點過眼雲煙。
我很想燃盡所有的青春，只為這餘下的兩年可以無悔，
那往後的二十年、四十年就算怎樣勞碌，也總叫做值了，至少也有個籍口，我曾經擁有過了。
可以到時候，誰也不能保證，我們會怎樣，更不能保證，這份回味是否已經如煙般吹散無形了。
怎麼仍是這份矛盾糾結於心，就像大學的選擇，就像人生的選擇，
明明後悔了，卻又不得不去說：我絕對不會後悔！

本來應該又再放下的。就連自己亦不禁一而再再而三地重復於這個難以遮掩的傷口。
含著眼淚，一忍再忍又能怎樣，這樣的話自尊心早在這過程中遺留在某個不可言喻的角落。
是很想反抗，是很想拒絕，更加想不再在心中堅守的這一塊領地中再後退一分一毫。

如此勉強著自己，把最有能力的事堆埋到不顯眼的角落，卻在追逐自己力不能及的反應。
是身處的地方不同了，該要追求的事也不同了，唯有看著身邊的人、看著自己一天一天變得討厭。
反正到最後在那遙遠的未來回看，我們的子孫，也不會記得曾經有這麼一位祖輩的故事。
即使是再多的感情，再多的認真，可以留下來的，除了名聲，就只有金錢罷了。
那回家的路還可以走多久？這段旅程何時會再次為快樂的事而感動落淚？

仍然沉默，因為故事仍沒有完，只是我們總想說已經累透了。
反正都會給時間打敗，何以又需在現在就說放棄呢。
生活即使艱難，有時伴著快樂，而轉眼壓力又會再次回歸。
再失落，再無助也好，過上幾天，幾月，這也只是生活的一點點浪花而已。
可以不依照父母、不依照社會給我們的既定路程來走，發生的每件事還可以控制。
這樣自由自在的旅程，走下去，未必快樂，也許還很累呢。
像我一直以來討厭吃的東西，到今天仍是不能戒掉這惡習。

也就是這看透這簡簡單單的喜惡，也要花上許多的歲月。
那來日的時間中，可能還是不能做得到像你們那樣，那種信心、那種愛。
只有，這給你的一段日子，還可以知道為舉起這幸福，我也認真過了。
而且不比過去的任何一次差，就好了。可能生命教曉我們，讓今日的大家太懂得保護我們的心靈。
為了活著，也不惜一切去克服每次傷痛。因為我們的不足，所以也總能在困難時相互幫助，克服每個不完全的昨天。

不過怎樣矛盾也好，能奔向的路是少，但也起碼走得磊落光明啦。
我知道這刻的快樂，很難保存到明天，更難用她來洗掉明天的所有憾事。
也好，反正揮霍的人生，怎樣看怎樣說，也如像大海，日復日地帶來一切，也沖走擁有的一切。
就如沙上濕答答的每步腳印，總不能永存。

風光過的路，是曾經走得比誰人都更真切。即使是多麼的無力，也能提起那一點泛黃的自信。
誰可以告訴我，人是怎樣才能成長？
把昨日所有的真純，來換今天的現實？
把心中所有的初衷，來換身邊的一班伙伴？

就算是全天吶喊，仍然不能解釋出那最珍惜的感情的翻譯。
我明明該更好的控制著自己，從很久很久前那個舊家開始，不就開始了這條吟浸一輩子的路了嗎。
那為了周圍而動搖，為了周圍而屈服，又是生命的旋律中必需的副歌了？
旁人的眼睛，可以毫不保留地擦過，單單是這樣，已經教身邊的人不能陪著我走下去了。
很艱難，很執著，但沒有涼風，沒有陽光的路，絕不是我所求的。
那即使涼風變成了暴風，陽光變成了酷暑，那點事還是一樣的。
物極必反，所以會受不住這種簡單的思維不是我可以接納的。
世事必然，只有自己可以操控，那為何要怨天？

真相是自己的容度接受不了這簡單的規則，單純跟卑鄙在這個環境下也都一樣。
很不想負起，卻還得相信這些所有我都仍要撐下去。
所以其實我亦會拒絕，我亦會反抗，只是我心愛的你們永不會看到，那些，通通要掉進心底裡更深的一個層次。
或者這谷底的共鳴總是叫我有難以抑止的渴望，去回想過去，去執著後悔。
帶著一個個故事，只好在耳邊響起這些導誘我回到下面的聲音的同時，唱著我最能表彰的音樂。

以無法解決一切問題的手法，來面對一個個可以解決的問題。
不是沉默，但是比沉默更為陰暗；直到有天，可以不是快樂，但也比快樂更加雀躍。
這種感覺，誰都不能為我捉緊，為著自己的故事，每天每夜地提高著自己壓抑著的情緒，直到永遠躲起來那天之前，沒有可以改寫的機會。
所以面對著最珍惜的人，抱歉已經變得不值錢了，為了輕輕抱著心愛妳，在漆黑之中的天地又再次沉淪在我是誰的疑問之中。
只可惜時間不可能停止，否則單純而又複雜的我便不會考慮上這些苦痛的問題。

在這個明天，今天，我們都可以揮霍掉的日子，還要苦苦地執著於過去。
不是說不出口，只是太害怕對回應的渴望沖淹了自我。
明明不是為了得到，卻偏偏更想在每次付出後得到那份所需之物。
所以而變得勢利，所以而變得總是遮遮掩掩。

只好繼續相信這是心中的樸玉，沒有打磨那一天，自然也不會有美豔絕世的到來。
只因我仍然是比較喜歡初始那天，我仍然是喜歡難以撿回的自我。

歲月艱難，不要再回頭，沉迷在這繁華的一生。
繼續為不喜愛的一切燃燒自己的所擁有，直到有一天大家都為對方弄得滿身是傷，才去後悔為甚麼當初不去細心雕琢這關系。
但這些我都是不會介意的，生存從來都不是一個人的事，因為我即使可以一個人活得好好的，但我也不要失去掉任意一個你。
至少面對藍天，仍可以吶喊：活著多好。

寂靜地感受音樂的夜裡，才可以靜靜地告訴自己：我是我，不需要他人證明，不需要他人欣賞，只要還有我，我就不會倒下。
曾經的付出，多麼的介意也已經是舊事。
若是像你們般太過在意，我會能在這環境下長大，終於變成一個可以有所承擔的傢伙。
只不過這只是夢，就像上天從來都眷顧我一樣，祂從來都不去嫌棄我這一點點的罪過。
是路相距得太遠，是腳根本走不動。
還是留在原地靜聽寂寞的風聽，以及那人潮的繁華，彷彿這樣便可溶進大環境裡，把自我遺留給最不懂得的珍惜的那一個。

環境的不同造就了今天的我們，即使再多的心血，積極，在錯的大門前仍終究是會碰得一面灰。
所以我不再積極、不再付出，任性地留在眾人的門外，把自己裝飾成一個街頭賣唱般的小丑。
這種距離便是我個人的舞台，不需靠甚麼堆砌，也不用勞煩甚麼人。
甚麼都可以由我一個人來完成，根本不需要別的甚麼人來幫助，干擾我的預演。
若我在門前的說話，門後的你會在偶然下細聽，有如苦兒的妹妹般在聽到這份歌聲後驚喜落淚，歲月便注定不枉，因為我經已又完成了一段人生的流浪。

沒有需要結束，生命盡頭前那一天所有的結束都會帶來更多反思和感性，然後上映一場場生離死別的預告。
我不要道別，你們誰又懂？

習慣在思考過後自我化，是錯得離譜而又可憐可笑的，而更甚的是，對你們我何嘗不亦是這樣來看待。
喜歡的故事，喜歡的一家人，若女與男、女與女的猜忌不覆存在，可能我們會少了許多進步，但至少這樣我肯定會走得比你們誰都快。

但這樣也太傲慢自私了，人生本來就不是一個人的故事，所以直到今天我仍然在等待、仍然在忍耐，一天你再度回來，一天你的冷酷不再，我才會在後悔完的幾年之後，再度登台，再當一次那內心燃著洪洪烈火的小丑。