2010  十年過去

畢業的結束  也一年了

沒有甚麼特別感觸就來到了大學

我真係憶少了許多許多

一直不要做付出得特別多的那位

只是有時候

很想分享一下

我知道我的日記讓人失去耐性

就連簡單的點擊也漸漸減少

是我錯了   是我太自信了

誰不知道 

朋友  是要靠著聯系和關心去維繫的呢

就連不能常見上一面的朋友

也每次只能看著一堆不知所然的

給我  也會淡忘吧

快兩年了呢

從北京回來後  沒有多大的改變

是人生第一次坐飛機

每張相片留下的

都是我青澀的足跡

沒敢說出來

拍沒看鏡頭的人的話

總不可能要他整天笑著等著我去拍吧

兩年了吧

為甚麼突然會變成了自拍

前年明明還只有一張而已呢

或者我走對了路  信心有多了

自拍的同時也想著攝進更多能在我身後讓我快樂的存在

對某些人來說  我還是真的不懂自拍呢

人們口中的這個詞   大概現在的我是不能理解的吧

自信還沒去到那個地步  勇氣的級數未達到前

還是做著現在這個宗旨也不錯

終於今年又坐一次飛機了呢

雖然想著想著就會懷疑

但付出的多了   收獲還是會來的

無論是金錢  汗水  體力  或者是笑容

計較收獲不夠就是辛苦的來源吧

當然   計較下去是會進步的

這樣的話我卻寧願走另一條路算了

上海真的很大呢

大得讓生在澳門  長在澳門的我們

無法適從那種甚麼都總是分散開來   距離感大的城市

或者在港澳中的人  某種度上還是很難接受在鄉村的模式的

其實澳大也已經很大了呢

很足夠讓我花上四年去了解 學習 結交和享受

接觸的一切  不會是過眼雲煙  也不會成為流水落花

都是成人了嘛 

這星期   我們會深存的

所以我真的很不喜歡亂去學習呢

又或者是不停去汲取來自社會的訊息

因為討厭因為只是懂了片面而自以為是這種事的發生

是極之討厭呢

但不去學多點又不行呢

但學多了現在的我又還未能控制好這份狂妄

所以就還是半調子啦

由half(半調子)成長成hard(堅強)到底還要多久呢

所以說是不是做事決斷點就行呢

桌上還有許多的夢未完呢~

所以生活的意義就在於讓時間流逝得有技巧一點嗎

一個小時整理出別人一天的感悟和快樂

就還有二十三個小時可以隨心所欲了~

但應該會挺累的

原來人做甚麼也是可以找個解釋的

但不是油然而生的話

強行打開腦筋會痛得不得了

所以突然通了然後又真的答對的感覺真舒服~

當然還是要再技巧一點

再hard一點

再自然一點

再快樂一點

如果代價只是金錢和眼淚的話又有甚麼所謂呢~

雖然滿天烏雲, 我還是看到這夏天了

突然好想讓自己突然的明白

一直沒有改變的原因

還傻傻的以為世界一切都很美麗

而唯獨一個無需理睬的

那天不是我自己跟自己說過的嗎

今天這樣的一切

不就是曾經說出來所謂的最好嗎

不說出來有甚麼關系

我會懂的

這才是我啊

在世事面對只懂膚淺和自閉有甚麼

問問自己那天最想哭出聲的是欲罷不能嗎

最錯最錯

是停下來不去聽那最動人的聲音......

但又不要這樣就完結

瘋狂的不是我

認真的累壞我

胡混的消逝我

那還有甚麼

為甚麼我不選擇

遠方哥哥原來是這樣過的嗎

那個故事的世界真的不存在嗎

發條兔子的聲調一輩子都不可能浪漫嗎

問這麼多問題又能干甚麼

我是多麼要想否定掉自己

這條路就是所謂的大人

我不過是一個小孩

抱著僅有的堅持

三角型維繫的要素

付出,  接受 與平衡就可以一路下去了

那這套要如何搬到最美的園地裡

同時走兩邊路在最後找個集合點

積水滲進鞋子也就由得它

反正知道會走到的

有天

或者我會不再追求夢想

以夢想為夢之人終會完夢

只要懂得就好了: )

上個月的爆發換來的就是今個月的安息

沉寂過後還是沉寂的每晚就消失了昨日那般活著

我彈奏的樂聲只會在最難自拔時偶然出現

為甚麼我想留下來做最後一個?

明明已經覺得很醜陋

就是是不是真的也好

有這樣的念頭了然後按著想的去做不就好了?

骨子裡還有我忘記了的誰人嗎

人群散席時  多少次我還是依依不捨

我不要看到最後有人留下來

為了甚麼原因也好

請讓我成為最後最後的那個

否則按捺不住的慾念衝破骨頭時

我會卑微得甚麼也不是

我不是收得似陰霾一樣

而是會碎得甚麼都不是

但我還是很喜歡這種感覺

是甚麼的假象也好

既然已經出現就讓它好好活下去

反正能和最後一起到最後的還是最後~

明天大家好好努力~  在各個不同地方的老友也是

CARRY ON~  I MUST BE STRONG

你已經困住我好久了!

我文筆不又怎麼様!

我沒有甚麼口才又怎麼樣!

站在人前我總會口吃又怎麼樣!

從未能讓你驚訝一次又可以怎麼樣!

我是甚麼也沒有

這就是我!

誰說人生一定要像你這樣

為甚麼! 

你的眼神還是那樣傲視一切

還是那樣觸動我!

為甚麼會因為你而想追求人生

我的自由  快樂  價值觀到底是你還是我的!

你的家已經遠得不可回憶

又那扇窗的光還在每個夜晚照著這裡!

你懂不懂!

再這樣下去我會變成另一個你!

為甚麼我如此的不懂思量!

一笑置之就是我的本錢又怎樣!

到自己一個時我還是這樣恨得難受

那為甚麼還是穿起那套西裝

在告訴著我你的生活是多麼的痛!

沒了溝通

知道人會是多麼的寂寞吧

那夜如何才會再給個機會我大笑啊......

----------------

第二章

風雨中都是我猶豫的情緒

竟然連去那一邊都不懂由自己決定

無論如何也還是要由身邊的人驅趕著

我生下來的確是用來被雕琢的

這樣起碼不需要做峰利的那一個

就把這挫頓來做我的防護盾

身體常常說叫我再懶點

原來每個成年人背上支撐著的是要非常非常堅定

而我只是愛怎就怎的小孩一個

所以才會如斯

世界不要由你帶給我看

我自己的話努力過後還是會懶回來

一個負擔或者是我必需要的生存意志

其實我也是應當敏感一點的

就算是面對也好 

是背對也好

感覺一切甚麼的也是我們太文明的緣故

如此的希望

在從小就應該被別人看穿

說我此生定必坎坷