昨晚我又夢見他了,這半個多月以來,我每一晚都夢見他.是開心還是一種折磨?昨晚我夢見我很不開心坐在他的床上,而他在洗白白,我坐著等他出來,他走出來擁著我,我眼淚不斷流下對他說:我很需要你...無論我有甚麼事我需要的只有他!我依偎著他不斷哭,再說不出話.今早一醒來,我真的很想哭,這些日子我就只可以在夢中跟他拍拖...真希望從此睡著不起,夢永遠不會醒,是多麼幸福的一件事.

今天我在看一本書,內容是說一個女子有了bb ,她對這小生命的決定,看法.最後決定自己擔起這責任.很值得看的一本書,令我明白生命都有他的權利.

今天我放假,因昨晚沒睡,今天不願起身.昨晚不斷在看我和他之前一起影的相,看返之前的日記,記載了很多我們甜蜜的回憶.看著看著感覺自己好像仍然跟他在熱戀中,他的每一個表情,每一句說話,都使我有心跳的感覺,我就是如此的喜歡他,愛他...是我太笨了,如果我能早點覺悟,明白他所需要的,今天我就不會失去他.下午我去了中環,希望可以找到shum 仔,因為我知道他很掛念他這好朋友,去到中環,見到每一間日本料理我都走入去問,問左好多間,最終都搵唔到佢,很失望,幫唔到佢.晚上,回家食飯,媽媽煮了很多他喜愛的食物,我的心酸酸的,實在講不出口我們已經分手了,他永遠都不會再上黎食那為他煮的美食.媽媽,妹妹等都說我消瘦了,現在只有85 磅,她們都很擔心我,對不起...令你們擔心了.但我實在是睡不著,吃不下.這半個多月以來,我知道他和我一樣沒有一天吃得好,睡得夠,大家都被困擾著,這種折磨沒有人可以幫忙.晚上,原本只想到他家攞一點衣物,但最終和他還是鬧得不愉快,對不起...其實我根本不想和你鬧到這地步,見到他眼有淚光,我心痛得很討厭自己,對著他,我可以甚麼都不要,連自尊都可以不要,只希望他能給我一個重新的機會,如果可以再愛一次,我一定不會一錯再錯.但我知道沒有這個可能.他已經心死了...其實我只係希望能夠和他一起面對所有問題,可以在他身邊支持佢,就已經可以了.但沒想到他今天竟會如此憎我,討厭我.這都是我自己一手造成的...對不起...他說得對,唔會有一個人會鍾意我,愛我的.我愛的最後都會離開我.就像他說過永遠不會離開我的人,最終都給我嚇走了...

跟你一起,捱苦也是美。

1 年多的愛情長跑已經結束最後點上了休止符.

我們曾發生過不能遗忘的並不是回憶,而是互相喜歡過的事實,我們愛得比誰都勇敢用心.感受我們曾用過心去愛...

不問因由  就讓我由衷地死在你的心裡

不得不承認  我們之間有問題

冷淡是最傷人的武器  它在我們之間的前面 熱情流失 莫名的隔膜

你明明就在面前  卻讓我伸手無法觸碰得心痛的那麼遠

是不是  我都需要大幅度改變進步  你才回來我身邊?

還是那種叫人心的東西  要變調的話是在所難免  也無法幸免?

我在思量  到底是不是自己太過叨叨勞勞 

對某個人過量執著  令你不勝其煩

還是我作的任何  結果都是一個悶包子

你態度有變  這是我能肯定感應到的.

不如  我就這樣消失算了...

今天我放假,一個人無無聊聊咁過左一日.不時諗返起過去我和他的點點滴滴...記得我第一次和他kiss 的時候,感覺好奇妙,他那可愛的兔仔牙錫得我好舒服.第一次和他去石澳bbq,睇浪啦,第一次去馬騮山.第一次去米埔.一起去行山.第一次同佢去釣魚.第一次去買車車.第一次一齊洗車.第一次上佢屋企訓,第一次同佢曳曳.他說過的每一句話.每一件事都好像剛剛發生在眼前.我們仲有好多好多o既第一次......很喜歡比佢攬住訓,我很喜歡每晚在他洗白白前幫他攞底褲..喜歡睇住佢刷牙o既樣..喜歡偷影他訓覺時的傻樣子..很喜歡吃他煮的牛尾湯蜆殼粉.懷念和他一起煮大蜆.很喜歡聽到他叫我老婆時的聲音..很懷念比佢咬咬o既感覺....每一件事都令我感到我是很幸福的.還有我們的目標,我們說過要一起去實現...但現在每一件事都只能成為回憶了.想著想著我的眼淚又忍不住流出來,是我太不懂得珍惜,所以上天要懲罰我失去他,失去所有開心幸福的事,所有事都變成回憶...不能再現,只能追憶...

愛情如煙花  美麗但短暫

女人都愛對不再有可能的絕望重新播土 然後放下那顆叫期待的種子

女人安慰自己 最後不發芽就能完全死心

但卻永遠忘記巫婆早就警告過

(不要用那顆種子去換取整坐森林  儘管花最後開了 果還是結不成)