今日原本都好地地,下午佢突然打比我問我攞返d 野,又問我同meko 講過d 咩,攪到我又唔開心,究竟點解我仲會比佢影響倒?之後我都唔係好開心,佢太唔明白我,而我又太唔知佢想點?好煩呀...其實最近因為工作我都唔係咁開心,我唔知應該點做好?點做好似都唔好.原來咩都無得以為,任何事我都太高估自己了.放工,約左d 朋友去飲野,有2 個朋友都同我講話喜歡我,有一個更不介意我有bb,我都唔知點,對不起...我真的不想搵水抱,這個時候或者介意的是我自己.我很清楚我愛的只是他...sorry...今晚我跌親,整親隻腳同埋個patpat,個patpat好痛呀>.<

昨晚唔知係唔係因為食左藥所以成晚訓得唔多好,條氣好辛苦,好彩昨日訓左一日啫.今日我的心情都幾好,同事亦話我今日比早前精神d,起碼今日我識得笑.唔知呢,或者係我開始明白到之前我o既問題係咩,所以個心好像放鬆左掛.我會努力去改架...等我呀,我一定會變返那個你愛的我.今日我同佢沒有聯絡過,而他亦沒有問我攞返佢o係我度o既野.唔知係咪諗住送比我呢? hehe...第2 好開心o既係我之前攞左去整o既錶今日終於攞返,整左成個月而且仲要整左成6千蚊,好心痛呀.不過攞返時我真係好開心,我真係好掛住佢,陪左我好耐架喇,每日我都會帶住,成個月無帶好唔習慣,好野....明天又可以帶返lu. 未來,我會好好珍惜我所擁有的...

今朝9 點幾就比個胃痛醒左,根住又係咁嘔又柯...到10 點幾都仲係咁,所以就打電話比rosanna講今日需要sick leave,之後12 點幾就去左睇e生,佢有出黎搵我,但佢仍然係好嬲我,所以大家只係講左一陣佢就好嬲咁走左.就算我點同佢講佢都仲好嬲,佢話我呃佢,話我只係諗住拖...佢講粗口鬧我,仲話好想打我添.我真係覺得好心痛,原來一個人最終係可以變成咁,反轉豬肚就係屎就係咁嗎?最後我只問左佢幾個問題,我問佢同那個女仔的關係?他很嬲的說我總不相信他...我問他如果我改變了,他真的會回到我身邊嗎?他很大聲說會...我問他還愛我嗎?他說一點都不愛.最後我再問他,我真的不值得令他有一點點愛我?他回答並不值得.原來一直我所做的並不能令我得到好的結果,而我們倆個人亦經不起風浪,所有感情就這樣沉沒了...謝謝你給我所有最後的答案!你讓我看清楚你,看清楚所有...

今日訓左一日呢...

人的一生裡面   到底可以產生多少次的自惡感

久不久偶然就會自我價值貶低  什麼都不委當   什麼都不願意  什麼都做不好

然後發出一種莫明自我排斥對自身充滿無限的厭惡感

很遺憾目前又再處於這個階段模式

總希望著現在這個不是我

做著以前老早就讓自己無法接受的事情   這種掙扎求變的時期令人厭悶

敷衍著過每一天好沒意義  怎麼不知不覺就變成這種人...連文字的口氣都如此討人厭

人果然無限期放縱以後  就變得無限期頹廢

今日食完lunch 之後唔知做咩個胃好唔舒服,嘔左幾次...好辛苦.所以收9 點去左睇e生.

今日個同事比左一袋野我,話係我昨天放假時有一個男仔給我的,而那個男仔亦沒有講低係邊個就走左,我一打開個袋發現裡面有好多好多零食,好大袋...究竟係邊個呢???

今日佢又嬲左我喇.好唔開心.而他竟然叫我去睇精神科,連他都覺得我有病嗎?愛我的時候甚麼動聽的說話也會為我去說,現在再難聽的都可聽得到...這個世界就是這樣嗎?人就是這樣嗎?他真是這樣嗎?連他的一位朋友都叫我不好再相信他的甜言蜜語,說他不會再回來,說他只是想我乖乖地去做終止懷孕的手術,他真是這樣嗎?而我又為甚麼還是愛相信他的說話?如果我可以當他是一個壞人,相信我就不會像現在一樣如此痛苦,他總是給我希望,說甚麼我改他就會回來...我該相信還會有希望嗎?定是我應該相信他?

不過今日我終於明白他昨日所講的:(我根本唔明白自己錯咩.)這句話的意思.一直以來我同佢一齊都因為太緊張,害怕失去佢,所以一直都把他捉得好緊,害怕一放手他就會走,原來這只會令佢有更想走的念頭,結果他真的走了...而我還不明白.今天我終於想通了,就讓他去走他想走出去的世界.就由明天開始我要做返自己,做返原本開朗快樂的我,我不想再令他感到辛苦,記得之前我們甚麼都講,無話不說,相處得很舒服快樂.現在就讓我們好好再認識對方吧...請從新再認識我...                     

很愛很愛你    所以願意    捨得讓你
往更多幸福的地方飛去