男人、很多時都粗心大意、觀察力不足，不懂看女人臉色

行街買衫、你買一袋、他丟一袋、好不難過

轉了髮型、見過幾次才說你好像有什麼不同

嘩靠、對我來說、這種男人簡直相處不來

太遲鈍、太笨、說什麼也懂什麼的一半

跟這種男人相處、事倍功半

丟臉的女朋友莫過於要求多多、

於大眾面前、不懂為男友解圍

甚至將男友的糗事宣揚開去、當是女人間的笑話

這些、都令男人的顏面掃地

女人、希望有個能幹的男人、然後炫耀

而我、更希望我是個能幹的女人、

能供認識我的人炫耀一番。

我拒絕類同、因為我是 王

王 永遠是特別的、受人朝拜的

掛念故人、又展望將來。

我的人生總如此矛盾。

面對著星期一至五、日常工作沉悶乏味、人事關係複雜非常

週末最好就是躲在男朋友家、睡在同一張床聽盡甜言蜜語

那些說話比平日工作醜惡、尖酸刻薄的說話、好聽數十萬倍

然後、渡過了一個幸福的晚上、明天睡得天昏地暗

這樣的週末的確能調劑、叉電，然後週一又再拼摶

在這樣殘酷現實的香港、幸福一點也不容易

工作壓力何其沉重、家庭關係何其緊張

還有多少人吃不飽、穿不暖？

多少人有閒情專心談情說愛、幸福一番？

早就說、幸福不是必然。

男人最好有車、有樓。女人最好有七分姿識、三分學識。

這樣是勢利的香港、獲得幸福的首要條件。

太多負累、牽掛，總不是能盡情去愛！

所以最好生活無憂、才有一段幸福的戀愛。

                                                                            影 字

有機會的話、真想做一個作家，

不用朝九晚五、不用處理複雜的人際關係

不用跟大部分人都類同。

一般文員、總是毫不起眼。這種工數十萬人正在打、

努力的話、一年半載慢慢穩步向上、

散慢的話、數十年仍是任人差遣的文員。

是的、我野心很大、卻滿足很少。

我希望可以用文字、寫出我的天空。

換句話說、我是個夢想型的人、更是個變態。

在我的故事裡、我想他怎樣便怎樣、故事人物不由得反抗。

可是現實中、若我與人對抗、我卻是輸的那個。

也許、我贏了我想要的結果、但我輸了量度。

我希望有人能照顧我、愛我、給我錢亂花。

卻又怕這樣的情況下、我被寵壞了、失去了求生能力、

最後、離不開這個男人、反成了他的勞僕。

我又希望我是個能輔助男人的狠角色、

因為我不喜歡當包袱。

我還希望可以安在家中、養兩頭狗、樂得清閒。

有這麼多個我、其實有沒有衝突？

其實沒有的、只是實現起上來困難從從。

唉、還是想太多。

我們有太多的標準、是留給理想情人

現實中、即使愛我們的人、也未必能做到理想的模樣

滿足於最少的人最富有、這句話我早已懂

但唯有心靈不滿足、才去追求物質

但物質卻也不能給你富足的心靈。

沉默原來是一種罪　愛上了這墮落的感覺
親手讓自己去被毀滅　快樂就停在這黑夜

完整演出　痛苦結束　一生的錯誤
走上絕路　孤單落幕　其實我一點也不在乎
我演出　痛苦結束　一生的錯誤　走上絕路　孤單的落幕

 
失控的情緒　無解的命運　是否可以陪我一起去等待著奇蹟
灰色的天空　不安的眼睛　現在什麼再也看不清
失去了分寸　出賣的靈魂　試著天真　
勇敢的承認　把我自己變得(更)完整

我已經　精疲力盡　隱約有種距離逼近
完整演出　換痛苦結束　走上絕路　我一點也不在乎會孤單落幕
完整演出　痛苦結束走上絕路　完整演出

我發現母親竟把我放到最後，

為了一個支離破碎的家、她說她不甘心

她認為女兒會嫁、只剩下她孤獨終老

她說她不甘心、難道我像忘本的人嗎？

我無話可說。

只是、你要自私的同時、可不可以不妨礙我？

我只是想上廣州念書、離開這一個家

你稀罕一個支離破碎的家、可是我不稀罕

只要你倆共同存在、我就變得多餘

在這樣的環境下生存、是如此吃力

花光了力氣、亦無力面對世界

你要將來、我也要將來

難不成我一輩子留在你身邊、永遠困在這裡？

你的願望不過如此、

一個完整的家、一個出色的女兒

可是、幸福根本不可能原整，

這個家連粉飾太平也做不到

而我、永遠也不可能成供你炫耀的女兒

嬰兒出生前的哭聲、是男女交歡時的呻吟聲

未成形的胎兒、不過是一堆細胞

生命很神奇、也很醜陋

老實說、我討厭小孩、是極討厭

或許更是出於一種妒忌、厭惡

我妒忌他們的童言無忌、天真簡單

我怨恨、我得不到這些愛

愛可以很偉大、也可演變成很醜陋

我喜歡哲學、那一份沉重、那一種思考

哲學家是沉痛的深思者、

不是我悲觀、而是你們太樂觀

不是我複雜、而是你們簡單

不是我杞人憂天、而是你們不知天高地厚

正是這樣、我不可能快樂起來、

反正、天真只會礙事、該消失