2008年了,踏入2008年的這一刻,我的心很酸,又是討厭的2行哭.

我心裡很明白她難得回高雄幾天,就等他高高興興的跟朋友,媽媽和妹妹玩一番.

可是,為什麼...為什麼這一刻她不在我身旁...

今早去踢球,跟朋友聊起他今晚會去那陪女朋友倒數,我也為他高興.

下午6時多我打電話給她, 她說陪朋友去看午夜場.

這...怎樣說也好,也算是復合後第一個跨年,

為什麼我最喜歡的人...不在我身邊,這種感覺很難受...孤單,寂寞.

站入0:00的一刻,為了讓自己高興點,打開電視看看其他人怎樣慶祝

怎料...格外寂寞...悽清

在2007年的最後一天,我做了一件最壞的事,就是在媽媽面前跟她聊電話

當我電話合起來的一刻,我的心已經變得很冷,

然而,媽媽卻在跟小丙說,哥哥很可憐啊 沒人陪.

然後又走過來安慰我說, 有媽媽陪你過年.

我知道媽媽很關心我,她知道我不高興.但是,可以不在這個時候說嗎?

是我太自私嗎? 想她在這一刻陪我...

是我太貪心嗎?

是我太不值得陪嗎?

是我沒有地位嗎..?

到現在,我還是感覺到...我還不是她的男朋友.

她是有翼的鳥,喜歡到處飛翔

我也是有翼的鳥, 但我選擇不飛翔,怕她飛回巢時見不到我.

這次我真的覺得...很心痛.

為什麼發生這種事的...

偏偏我是其中一個...

2008年1月1日 1:47 我在0:00和1:47之間傳了2個訊息, 沒回應.

我還是擔心她回家了沒有.

但我更深信她是沒收到訊息

因為我不想知道也不想接受她不想回我訊息.

我...不知道自己應該怎樣做了..

應該裝作沒事嗎? 自問沒可能...

我們之間又多了一個遺憾

2007-->2008 每個人一輩子只能經過一次.

我開始的這樣問自己...

到底她是不是後悔說了跟我恢復回男女朋友的關係?

是因為聖誕節的一時感動?...

我不想這樣...

我真的真的感覺到...

她只是出於突然的同情...而不是喜歡我

我完全感覺不到她的喜歡...

我不明白為什麼沒有感覺還要當回男女朋友...

我不明白為什麼要給我這樣的短時間驚喜...

真的是聖誕禮物一天過嗎...

或許她已經習慣了我的存在...

或許...只是我習慣了她的存在...一直依賴她,,,渴望得到她的愛...

我不明白...我真的不明白...