滿肚子鬱結無從紓解
真夠麻煩
別再找碴子了 ! ! !
是我的心胸太狹窄嗎?
還是我的心靈太脆弱?
真的覺得難以忍受
我需要冷靜一下
或是放蹤一下
《想和你去吹吹風》
想和你再去吹吹風 雖然你是不同時空 還是可以迎著風 隨你說說心裡的夢 感情浮浮沈沈 世事顛顛倒倒 一顆心陰陰冷冷 感動愈來愈少
繁華色彩光影 誰不為它迷倒 笑眼內觀看自己 感覺有些寂寥 想起你愛恨早已不再縈繞 那情份還有些味道 喜怒哀樂依然圍繞 能分享的人哪裡去尋找
很想和你再去吹吹風 去吹吹風 風會帶走一切短暫的輕鬆 讓我們像從前一樣冷冷靜靜 什麼都不必說你總是能懂
想和你再去吹吹風 雖然你是不同時空 還是可以迎著風 隨你說說心裡的夢 的夢 吹吹風
我想學做女人
但似乎要付出很多
代價太大
不可能一步登天
惟有循序漸進
加油!!!
莫名的有一股想哭的衝動
搞不懂這股衝動從何而來
彷彿受了什麼委屈似的
就想放聲大哭
其實哭什麼?
我也不懂自己
覺得要問人借錢可恥嗎?
還是覺得自己連一點錢也賺不到回來可恨?
我也想不透自己在懊惱些什麼
反正就覺得心中總有點戚戚然
去一趟旅行從訂機票、民宿到計劃行程
每一個過程都使我無比的興奮
同時亦帶來源源不絕的壓力
壓力來自家人亦來自自己
先是家人的壓力
打從一開始媽媽就已經反對我去旅行
覺得去旅行於現階段的我而言是件浪費又奢侈的事
而我從頭到尾都瞞著她暗自進行了很多活動
偷偷的辦了護照、台證
偷偷的訂了機票和民宿
總是在腦海中盤算著到底要怎麼跟媽媽坦白
結果
還是小弟在無意間把我的行動供出
爸媽出奇的沒什麼負面或是過敏的反應
壓力算是少了一半
另一半壓力卻整天緊緊的纏擾著我
那是我自己的問題
本來打算問媽媽借錢去旅行
再分期付款還給她
卻遲遲開不了口
然後
想過可以拿自己的積蓄去旅行
試著去探探媽媽的口風
看她能否讓我從銀行戶口裡淘出一點來花
結果她是堅決不許我動戶口裡的分毫
最後
我只得逐點把需要的錢都集起來
停止消費也不怎麼外出
節衣縮食
因為找不到工作
只能替人補習
每星期的收入僅得五百元左右
只能湊合著來付機票的錢和民宿的訂金
接下來便要儲旅費
畢竟時間有限
能儲到的亦不多
雖然做了幾天的兼職
卻在月尾才能拿到工錢
不得已又要煩惱旅費的問題
這下子只能問別人借
本想問小弟借錢的
可他心疼自己的錢
總是說不過他
要我問媽媽借錢
卻有點不情願
應該是覺得愧疚吧
總覺得我是自找的
別人沒必要幫我
剛剛成功問媽媽借錢了
卻又被她說了幾句
她問我怎麼就這麼愛折騰這麼愛到處跑
怎麼就不懂得留個錢待自己上大學時用
怎麼替別人補習這麼久也沒能留下幾個錢
弄得我也有點質疑自己
我是這麼非去不可嗎?!
我有資格這麼花費嗎?!
我花的雖然是自己的錢
但我就不懂多體諒一下父母嗎?!
我怕問媽媽借錢就是怕被她罵
怕被她罵因為我心裡明白
我不是這麼有條件可以到處去旅行的人
一開始
我只是覺得自己想在年輕時多往外跑多看看外頭的世界
覺得自己花自己的錢沒什麼大不了
錢本來就是要花的
我把錢花在自己覺得有意義的事情上沒什麼不妥
現在
卻覺得自己實在太天真太單純
單純得有點過分
最近的憂慮都快要把我被瘋了
把我原來所想的所堅持的信念都一一瓦解
有時候
我會自私的想
真恨透了自己要在這樣的環境下成長
總會不滿自己的生活狀況
然而
再理智的想一想
自己到底是有多幸運
每個人擁有的必然不同
我能擁有自己所有的已是幸運至極
有些人甚至一輩子也不曾坐過飛機呢
我還在怨憤什麼?!
我不是太不懂事了嗎?!
若我不是在這樣的一個家庭這樣的一個環境下成長
或許
就不會有現在的我
我能夠了解體會明白平凡人的喜與悲
總比起闊人家的小姐們來得好吧
野鳥總有一天能飛得遠遠的
籠中鳥卻連展翅的機會也沒有
我該欣喜
我該慶幸的
沒有家世沒有背景
只是一個簡單普通的小家庭
已足夠了
更多的
只是恩賜
囉嗦完畢
我願用真心交換你
偶爾分到你一點關心 就算你不能完全屬於我
我也願意照顧自己 有時愛就是那麼奇妙
怎麼也想不到 想不到我 竟如此的為你執迷 也想不到我只要一刻不見你
就無法呼吸 看窗外霓虹燈在閃耀 情人在街道上擁抱 我的夜只能依靠不停想你 才會有心跳 好寂寞 每當想起你的時候 好像痛要將我吞沒 卻不能對你說 好寂寞 我會試著自己掙脫 就怕你會放不下我 曾 說過要讓你自由 就該學著放手 好寂寞 每當想起你的時候 好像痛要將我吞沒 卻不能對你說 好寂寞 我會試著自己掙脫 就怕你 會放不下我 曾說過要讓你自由 就該學著放手 我願用真心交換你 偶爾分到你一點關心 就算你不能完全屬於我 我也願意照顧自 己
