( 上圖轉載自幾米的《又寂寞，又美好》)
當下的我
只能以頹唐用形容自己
倒數距離世史開考的日子
只剩下五天
我還有明治大正昭和戰後歐洲協調
五天時間可以讓我把上述的東西看一遍
但只能是看
之前的中國一戰德國俄國又不知躲在我腦袋的哪一個隱閉角落
每每總是這樣
到了重要關頭才來鬧情緒
我的EQ原來只是足夠維持一星期嗎?
總是這樣
整個人平白無事的又被一堆不明來歷卻沉重得很的壞心情佔據
不知道是壓力驅使我想逃避所以不斷往回憶裡找慰藉
還是不斷的往後掘才掘出了壞心情
反正我很想找個人讓我可以喋喋不休的囉囉嗦嗦
因為我不知道自己到底在煩些什麼在悲些什麼
真的只想有人讓我放心的說說話
適時的
給我一點樂子
說個笑話
有多爛也不怕
好討厭自己有這樣一個奇怪的習慣
每次心情低落提不起精神做事
總會不自覺的翻看舊日的相片、文字
明明心情已經夠糟了
還要情不自禁的把自己推到懸崖邊
惟恐自己不會瘋掉似的
我明白我總不能永遠都逃避同一個問題
但
性格使然
我那固執的性格不發揮不表現在學習方面
卻偏偏要表現在這些使我陷入困境的問題上
我以為自己只是依戀著一種感覺
一種被重視被注視被關懷的感覺
我以為自己只是依戀著一個形象
一個自己觸不到碰不著卻想努力捧在手心的形象
我以為自己只是想倚賴
別人都告訴我
我只是這樣只是那樣
我也以為我真的就是這樣那樣
時間卻告訴我
我遠遠要比這樣那樣更多
我想開口說話
想隨便聊些什麼
卻發現
隔著個冷鍵盤
我連一個簡單的「hi」也打不出來
我討厭那斷斷續續活像被忽視的感覺
要持續不斷的交談嗎?我卻有心無力
單方面的熱熾使我無所適從
隔著螢幕
看不到表情聽不見聲音
只有無處不在的靜謐
靜謐得可怕
我會以為自己是陳之藩文中的那個寂寞的婆婆
一個人在夜裡聽寂寞在唱歌
搞不懂我還要在這個問題上纏繞多久
至少
現在比會考時候來得舒服些
雖然心裡積沉著一埋熬人的鬱結
眼淚卻連半滴也沒有
起碼
我可以告訴自己我是有多白痴有多傻
壞心情大概睡一覺就好
煩人的問題
以後再煩吧
本來情緒找不到爆發的出口
亂說八道了一番
感覺好多了
常常叫自己不要自怨自憐
看來
不自怨自憐我的心理不能平衡
希望明天會是愉快的一天
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