心情很壞

     +

狀況不佳

    =

    頹廢

鬱結難抒

整個人都是死氣沉沉

連吃個甜品的動力也沒有

我真的瘋了

怎麼心情壞得不比失戀好?!

有時候

真不想去面對世界

那顆樂天的心不知哪兒去了

信心也在一點一滴溜走

實在覺得自己是個空心的人

沒有墨水也沒有創造力

沒有涵養也沒有氣質

徹頭徹尾的平庸

平庸得自己也害怕

我愛嬉笑怒罵

如果能擁有這些

我寧可一直活在童話的世界

多麼想可以不顧一切只做自己愛做的事情

人生在世卻有太多限制

因為人有感情

所以會顧念

因為人有智慧

所以會思考

當感性與理性同時告訴我那些事是不可為時

無可奈何我也要放棄那些念頭

我怕會傷到別人傷到自己

怕為別人為自己帶來無可估量的後果

有時候面對危機總是會退縮

思緒混亂得無法作出正確的判斷

因而錯失許多本來還可挽回的機會

我為這樣的自己感到痛心

最近不斷問自己

為什麼我總不能多走一步多想一點

而只能徘徊在半淹階段不被浸死也不獲拯救

或許一小步已經能改變很多重大的事情

我卻領悟得太遲

過去種種已無法挽回

昨日之日不可留

徒然傷悲也只是為自己多添煩憂

我真的太會庸人自擾

所以才不夠機靈不夠聰明

或許我真的需要轉換新環境

讓自己進入一個新陳代謝

那才能吸取多點營養多點水分

我會盡力不讓自己胡思亂想

努力把高考放在最高位

然後

努力去衝

大概將會展開自修室的生活

一股不明來歷的愁雲慘霧把我緊緊的套緊

天變昏地變暗

人也就死氣沉沉

有一種「受夠了」的感覺

有點討厭現實

開始討厭實際

現實殘酷得令我不敢多想

實際把我壓得無處可逃

現實是不管我怎樣努力或許根本到不了自己最理想的程度

實際是不管我想不想去努力我都沒有選擇的權利只能奮不顧身向前衝

活著好像就是要努力摒棄生下來便依附著自己的包袱

但

或許直到年華老去甚至彌留一刻都不能卸下所有包袱

開始說服不了自己

開始懷疑自己

我到底有多大能耐可以一直背負沉重的包袱

因為未知所以恐懼

很羨慕別人有龐大的後盾

不用瞻前顧後

而我有的可能只是牽絆

能者多勞嗎?!

我可不覺得自己有多能

卻要比別人都要多勞

我也有自己的興趣

但興趣好像往往都是不切實際的東西

我叫自己要把明天想得光亮些

可我總是覺得前面的路定會愈來愈崎嶇

是誰說上了大學便快活的?!

學費呢?生活費呢?

要生活還是要讀書?

要我厚顏無恥低聲下氣

我做不到

我討厭被人以金錢作威脅

討厭別人拿金錢壓在我身上

無論如何

總有一天我也要獨立生存

如果這只是早晚的問題

我光在羨慕別人有後靠也只是徒然

早點獨立或許能有不一樣的體會吧

我要做阿Q