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2009 年 11 月 6 日  星期五 



分類: 未分類

 

 

有時候

我會覺得時空重新塗上昔日的格調

當我一個人百無了賴待在家裡發呆

當我一個人夜裡踱步回家

當我一個人拿著手機亂按

當我一個人徹夜未眠

..........................

總有一種等待

叫我把潛藏一角的回憶釋放出來

任由它肆意把我的思想掏空把靈魂吞噬

 

我努力嘗試甩掉等待的習慣

似乎壞習慣比較難改善

只能在很小程度上把困擾程度降低

只有那麼一小點

 

我開始懷疑

到底我在懷念誰想念誰嗎

還是我只是喜歡那種有所等待有所期盼的感覺

 

期盼與等待

總予我正面的能量

會令我有想要攀升躍進的慾望

少了一份期盼或等待

該像是大雄身邊缺了多啦A 夢

老夫子沒有秦先生

布朗沒有史路比

具體的感覺說不清

反正就是一個難以言喻的缺失

 

大概我是不甘寂寞吧?!

總想有人對自己言聽計從隨傳隨到

這樣的想法不切實際

卻是真切萬分

我骨子裡其實幼稚無聊

只想有人陪我無聊個夠

不過要是窩心的無聊

譬如說

給我唱首歌

隨便哪一首

只要是只唱給我的

就已是窩心的無聊

 

我也真夠無聊

盡在想這些有的沒的

 

 

**煩JUPAS去

 




2009 年 11 月 2 日  星期一 



分類: 未分類

我實在太喜歡胡思亂想

我的無定向腦袋令我一次又一次陷入萬刧不復之地

可惜頭顱上沒半個開闢按鈕

要不然我必定選擇性地

把思考停住不讓多餘的無謂的東西佔據腦海

 

我不明白自己為何有這樣奇怪的習慣

我是有被虐狂不成?!

胡亂想了一通把自己弄得沮喪然後徹頭徹尾想要大叫大跳大吵大鬧卻一直壓抑一直沉著

真有夠奇怪

 

胡思亂想過後總會有一股莫名的無力感湧現

就如熱鬧過後不知哪兒冒出的孤寂感

那般使人戚戚然

 

總覺得自己需要做點什麼一定要做點什麼

卻對那個「什麼」毫無概念

像是瞬間失憶

一下子就把想過的念頭遺忘

然後努力尋覓也找不著方向

 

「我的人生該定位在什麼地方?!」

「我的人生該如何定位?」

這陣子我最常問自己的該就是這兩個問題

當面對選擇和前途問題

總會不期然想自己的人生

我徬徨我疑惑

我以為自己找到答案

卻總有別的沙石顆粒模糊我的視線

前面的路變得不肯定

草木搖曳景象朦朧

我還未踏出一步

前方已有無數風吹雨打

衝擊我的信心

 

游離在泥地之中

前面是搖擺不定的木吊橋

後面是險峻陡峭的懸崖峭壁

我沒有選擇

後退只有死路一條

前進或許九死一生

我只有前進

求一生

 

 

我知道自己意志太薄弱

盡在想

不管什麼途徑什麼方法

最後能達到目的就能行

然而

這真的是我所想所需要所渴求的嗎?!

 

 

我要過怎樣的生活想過怎樣的生活

都取決於我的選擇吧

 

我該如何自處?!

 

 




2009 年 10 月 30 日  星期五 



分類: 未分類

新嘗試以失敗告終

看來我還是採取平穩策略方為上

 

上一次的作文不能寫小說硬要我寫散文

十多個題目中只有一個讓我有些微的勁兒些微的靈感

我選了《一步,一步, 又一步》

以二人三足來比喻人生的不同階段

但敘事和抒情成分都不多

也不算是說理

反正就只是隨心所欲

想到什麼就寫什麼

通篇都是比喻和舉例

具體細緻描述欠奉

這樣寫原因有幾個

第一

想嘗嘗新寫法, 學學專欄式散文的寫法

第二

要盡快在限期前把文章寫好, 不想多費心神去構想

第三

有點厭倦自己寫的記敘抒情, 自己也覺得自己寫的了無新意悶斃了

最後結果是

只得62.5

比起小說的分數低了10分 = ="

比起中六時候寫的散文低了10分

好吧

創作這些東西還是慢慢來

我一定不會在考試冒險

儘管我已厭倦了寫那些俗套到不能的東西

面對考試

我還是實際點求分數吧

 

老師的評語是

「以二人三足比喻人生不同的階段, 立意不俗, 但宣增加抒情成分,內容略為概念性」

果然不出我所料

當初我擔心的都一一在老師的評語上出現

如果要具體內容

恐怕會把文章弄得太長太累贅

 

事實証明

我功力尚淺

不宜越級挑戰

 

我知錯了

下次不寫這樣空泛的文章啦

感覺上

好像把一個很好的念頭白白扔下大海

好可惜呢

 

更可惜的是

我大概沒時間也沒能耐修改這篇文章

自己的東西往往最難作改動

 

我要精益求精

繼續努力 ! ! !




2009 年 10 月 26 日  星期一 



分類: 未分類

我發現

我對咖啡因敏感

連莫卡口味的牛奶都會令我感到不適

莫卡牛奶加上咖啡糕換來一夜的失眠

 

 

我發現

花茶的味道甚佳功效又多

很適合女孩子飲用

也適合我

至少不會令我的身體有任何異常的反應

 

我發現

我只能吃清淡一點

最近吃太多油膩的東西

弄得生理週期異常難過

還是乖乖別吃太多啦

 

 

戒零食

戒咖啡

戒奶茶

 

這樣會好過一點




2009 年 10 月 25 日  星期日 



分類: 未分類

與家人相聚的時間是這樣的可貴

從前我卻不曾發現

 

以為他們聽不懂

其實他們都在用心聽不管那些話對他們而言有多像火星文有多艱深

他們總說:

「你不說我又怎麼會懂? 你慢慢解釋給我聽, 好嗎?」

彷彿以一種乞求的態度渴求得到你的傾訴

那個他們不是別人

那個他們正正是自己的爸媽

多說一點又不會有什麼

為何這樣吝嗇?

他們願意聽已經是一種幸福

那是別人不能得到的幸運

沒有字正嚴詞

沒有裝模作樣

只有真心的聆聽

還不夠嗎?

 

為何在埋怨別人不夠好之前

不能想想別人對你的好

你以為溝通是單向的嗎?

沒有雙方的互動又怎叫溝通?

你不踏前一步

別人踏多前也沒用

因為你們相隔的是數十個鴻溝

為何不去想想別人做那些事情背後的目的

他們狠狠的罵狠狠的打

難道痛的只有你嗎?

罵和打

為的是什麼?

還不是為了你?

為何你就不想想自己錯在哪?

父母就是父母

為人子女要懂分尊卑

難道你要爸媽扯破臉皮去奉承你嗎?

 

朋友可以令人感到溫暖

但有些溫暖是無可取替的

家人給予的溫暖有誰能及?!

 

 

當你睡在病榻上

意識模糊時

是誰給你每天梳洗?

是誰錄了一大堆傻話給你重覆又重覆的播?

又是誰每天膽戰心驚

盼望明天同時又害怕明天?

你糊塗了

你把一切都忘了

 

 

 

我感覺到的

為何你總是視而不見?!



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