本來心情極佳

因為吃了滿肚子的甜品

又買了哈利波特6 的戲票

加上本人今天繼續堅持外出跑步

心情好得不得了

差點要為浩賢後援會成立一週年提詩了

結果

一場血光之災

把我的快樂趕走

給我留下了痛楚淚痕

話說

夜裡跑完步

汗水都快把我整個人融化掉

回家後馬上興沖沖的

跑到浴室淋個浴

正當我淋浴完畢想把玻璃門拉開的時候

電光火石之間

整道門重重的滑下

重重的壓在我的左腳上

五隻腳指全部遭殃

一陣又一陣久違的疼痛感

如像滋浮列車般的速度往身體的每一處駛過

爬滿了傷痕

痛得發不出聲音來

忽然間

身體的力量一下子消失殆盡

我只能蹲下

近視眼看不清左腳到底怎麼了

散光眼只看到左腳腳指位置一片通紅

然後

我好像嗅到鮮血的腥臊味

心裡說了一句

遭了

忍著痛

把身體擦乾

趕忙穿上衣服

死死氣的推開門

說了句

「門掉下了我弄傷了」

換來的

就只是連串的怒罵

本來被我勉強嚥住的眼淚

終於衝破了防線

一滴又一滴豆大的

滴在白色的地板上

好像有一種莫名的孤寂感

透明的淚滴在白色的地板上

化開了

也就化成虛無

沒人看見

亦只得我的眼睛明瞭

我在心裡告訴自己

我不可以哭

可是

催眠發揮不到功效

雙眼就像壞掉了的水龍頭

任你怎麼努力去扭去關

水還是源源不絕的流

媽媽幫我止了血

包紮好

我想

就這樣吧

不想吵架

不想動怒

只是一個小傷口而已

我能夠承受

關上房門冷靜了一會

MSN了一會

FACEBOOK了一會

感覺好多了

分散注意力

也許就是減輕痛楚的最佳方法

計劃了星期四和星期五的行程

亦計劃了二十八日的土司之旅

明兒準要往自修室去

我要持之以恆

不論是跑步還是讀書*

Hey

Cheer  Up ! ! !

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美味可口的食物

甜品尤其棒 ! ! !

是我的最愛呢

環境不錯 !

落地玻璃可以飽覽海旁景色

晚上到此必定浪漫非常

身後那個不知明物體大概是什麼文物吧

飯後散步時剛好經過

五個看海的少年

其實很想跟他們說

請別拿背面示人

不要耍帥了

令我有寫詩衝動的背影

浩賢的背影

低B馬 + 呆木班長

超大頭奇怪相

其實主角是手上的小兔

可惜

可惜

昨晚心血來潮

翻了櫃子

把乾粉彩翻了出來

其實沒靈感

只是很想畫

畫了花

然後

想畫滿花

但有點睏

覺得自己沒這個能耐

想畫眼睛

畫了一顆

覺得不像

又畫了一顆

還是不像

然後

隨便看到什麼顏色就什麼顏色

亂塗一番

我享受填色的時刻

我喜歡雙手沾滿顏料

髒髒的

感覺自己好像完成了什麼偉大的作品

縱然

我只是亂畫一通

曾幾何時

這是我的夢

那時畢竟不懂事

現在

我也不清楚自己的夢在哪兒了

一切都來得太快

快得沒時間沒空間

讓我想個清楚想個明白

好像一霎眼

就要上大學

一霎眼便要找工作

其實

我害怕面對社會

因為

我知道

我身處的世界太單純

外面的世界卻複雜無比

遠在我能想像的範圍之外

逆來順受

這是生存之道吧?

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昨天購入的耳環

哈哈…我要走淑女路線

令我想起那在水立方購買的電話繩

我喜歡藍色

所以喜歡這個

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好消息

今天我終於下定決心要實行減肥計劃了

夜裡出外跑了跑

感覺是

痛快 ! ! !

經過那地方

回憶還是來敲門了

不過我拒絕開門

就一直衝一直衝

別讓傷悲湧現就行了

始終

擁有太多

PS 我發現我跟娟的愛情觀竟有點相似

成績單發下了

中化和文學第一

UE和世史第二

只欠BS

看來

我只好專注世史和文學

BS大概沒希望

還是不要浪費太多時間

下星期開始要發奮

這是一個重要的暑假

絕不能怠慢懶散

我要成功取得大學學位 ! ! !

加油 ! ! !

缺席了佳佳的回歸宴

今天夜裡終究亦碰面了

有那麼一片刻

我睡著了

差點就一直睡一直睡

畢竟整天都在世史補課中度過

剎是累人

我還是乖乖換了衣服出去了

可能心裡總覺得星期一的缺席是個遺憾

不想讓自己再錯過什麼

所以

不管有多累

都要趕過去

今天有點呆

想是睡眠不足累壞了

我好像聽到miu說我很會睡

其實因為總是睡不好

所以需要比別人更長的睡眠時間

一旦睡眠不足

整個人就會呆掉

老朋友還是老樣子

bubu剪了個短髮

不過依舊單純

花依舊思想dirty ( 借用豬的話說 )

珊依舊風趣

豬依舊可愛

佳佳依舊帥

禮盛依舊無聊

看了豬和娟的日誌

我才知道

原來

我們真是伙特別的朋友

有些人根本不曾同班

我跟花、豬、佳、盛、儲就不曾同班過

但大伙兒間千絲萬縷的關係

把我們牽引在一塊

真的微妙

真的奇妙

最奇妙的是

有些人在小學畢業後才開始熟絡

一直到現在

至今

我人生裡超過三分一的日子

都有他們在左右

慶幸我有這麼特別的一伙好朋友

平常人都會做的

我們其實很少會做

因為相識在小學時

那時候

大家都很純真

光是約出來打排球聊聊天

就已經快樂得不得了

沒有現在那麼多的娛樂

跟大伙一起

就只看過一次電影

我記得那次是阿珊的生日

我們看了《強戰世界》

拍過一次貼紙相

那次亦是阿珊生日

在九龍灣填飽肚子後

突然忽發奇想跑到淘大拍了貼紙相

跟姊妹們去過赤柱在某年復活節假

還遇到兩個可愛的小洋人

跟大伙們到過清水灣在中秋

到過清水灣半島的石灘亦是在中秋

到過西貢某小島在佳佳去澳洲前夕

到過九西龍中心上層的兒童遊戲機中心

玩過投籃遊戲

然後因為溜冰太貴又轉移陣地到旺中唱k

還去過石磨坊吃刨冰

女生們一起到余老師的註冊現場觀禮拍照

還有幾次的唱k活動

無數次的吃飯活動

試過在禮盛家裡過夜

男生在打馬吊

我和斯在看電影

試過我在家裡開大食會火鍋會生日會歡送會

試過在寶康公園圍著坐拿著啤酒說秘密

娟和豬都不約而同說我們這一伙朋友跟別的很不一樣

可能很多事情不會一起做

但一起做的事情卻不一定能跟別人做得到

這就是不一樣

我喜歡大家

喜歡的程度是

如果有人在我面前說其中一個人的壞話

我會馬上討厭那個跟我說三道四的人

我喜歡大家

所以我樂於發起任何的活動

因為我不會害怕面對你們

就算半年沒見面

一碰面我也可以滔滔不絕  ( 如果我有精神的話 )

這才是真正的

朋友

甚少會在小說的角色中看到自己

而今

我竟在橘子的小說裡看到自己

邊看邊覺得

自己好像被抽絲剝繭活活的解剖了

「怎麼這個這麼像我?!」

我在心中驚歎了無數次

「我不也就是這樣的嗎?!」

或許這就是橘子的小說的魅力所在

明明大家都在經歷同樣的事情

但是

她就是能發現這相同中的不同

能夠說出你我猜不透想不透的

把你我心底裡積壓的情感一一釋放

這

就是所謂的

共鳴

「腦子鬆掉了」

看到這一句

心臟好像突然停止運作了那麼一瞬間

吃著葡萄吃得葡萄成了催淚劑

汁液在喉頭化成一片火

灼熱但不滾燙

嚥在喉頭的熱度好像要熔化我的圍牆

而那圍牆本來被我修得刀槍不入水火不侵

有那麼一陣子

我覺得自己要哭了

恍神恍到遙遠的記憶去

一點一點的積聚

原來那些時候

我的腦子是鬆掉了

我發現自己底子裡是個很會逃避的人

卻硬裝著自己能夠勇敢面對問題

腦子鬆掉了

因為沒法想像

因為不想面對

因為想要欺騙自己

腦子鬆掉了

才會作出一個又一個愚笨的決定

又會說出一句又一句收不回來的話

雖然我知道我清楚我明白我懂我曉得

天也告訴我什麼是不可能什麼是徒然

對於我的過去

始終帶著遺憾

我在小說中看到自己

小說的主角是幸福快樂的

我卻顯得悲哀

那不是最適當的時候

但我們控制不了

也或許

沒有比那個更適合的時空

起碼我們還可以錯過

沒有那樣的人那樣的事那樣的時空

或許一切會變得不一樣

現在

我已經搞不清楚自己的想法

到底我甘願接受還是寧可一切重來

這些事情

到底還是在困擾著我

只視乎程度的高低

這些話

我好像只能寫出來

而說不出口

也沒有聽的對象

誰要聽我囉囉嗦嗦

無病呻吟?

終於明白古代的詩人為何總要寫詩來排遣心情

有些話只能藉文字抒懷

有些事不需要別人的認同只需要自己的諒解

雖然這樣看似過分壓抑

不過

我只能這樣

在人前發表感性宣言

這並不在我能力範圍之內

我只能以自己的方式說自己的故事

有時候我會想幹點壞事

譬如說買醉

但我始終不是會幹壞事的人

我是有點壞細胞

但那並不發達

不足以令我真的去幹壞事

我是有點感性

但自那以後

我的感性都容不了我的任性

壞念頭始終停留在構想的階段

沒有實行

譬如說買醉

每當有壞念頭的時候

平日躲起來的理智會突然冒出

叫我冷靜下去

其實我從沒想過傷害自己

我甚至十分懂得保護自己

我沒想過要割腕

因為我覺得割腕的人都是白痴幹麼拿自己光滑的手臂來開玩笑

會痛會留痕化算嗎?

我更沒想過要輕生

因為我覺得生命的意義我仍在搜索我不能不知就裡沒有得到過便死掉

我的人生路還很長我不能捨棄

反正傷害自己的念頭從不在我的腦袋中浮現

所說的壞念頭僅僅

只是想嘗嘗醉倒的滋味

聽說醉了便能忘記煩憂

只想替自己做個實驗

因為我甚至連自己的酒量如何也不清楚

我根本從來就沒有真正的瘋狂喝過

所說的壞念頭僅僅

只是想半夜裡一個人偷偷跑到海邊

靜靜的坐著到天亮

吹著海風

所說的壞念頭僅僅

只是想半夜按133撥個電話

然後以無聲把通話結束

把通話記錄小心翼翼的保存下來

所說的壞念頭僅僅

只是想找個人狠狠的揍打

然後狠狠的吵一場

不說什麼

跑回家去

所說的壞念頭僅僅

只是想一整天從早上到黃昏一直坐在海邊看海

一直到看不到太陽

關掉手機

不讓誰打擾我

所說的壞念頭僅僅

只是想一整天賴在床上不起來

不吃飯不喝水

只睡覺

而這所有的壞念頭

我一個也沒有實現過

是念頭太壞壞得自己不能原諒自己

還是什麼?

想買醉

考慮該找誰來陪

找個女生?

大家好像都不喝酒的

大概不會陪我瘋也不會讓我瘋

找個男生?

拜托 ! 我的腦袋還在

不會蠢得毫無危機意識

更何況

我要是真的醉倒了

該怎麼辦?

一定會麻煩到別人

我可不想這樣

自己一個嗎?

除非是在家裡

否則太過危險了

事實上

我不可能在家裡喝個爛醉

我媽我爸定把我罵個半死

別的先不談

想買醉還有這麼多的顧慮

我大概是個認真過了頭的人

太清楚太會想後果 ( 在清醒的時候 )

看來

我天生就是個壞不了的人

不想別人受傷

也不想自己受傷

自那以後

只有兩次

我記得的只有兩次

我的理智壓不過情感

心中有個強烈的聲音叫自己一定要那樣做

縱然有另一個聲音叫自己不能失控

最後

還是失控了

第一次

我任性了

買了一瓶濃度很低的酒

一個人跑到只有我知道的地方

靜靜的喝著

那時候我知道什麼叫做酒入愁腸愁更愁

那一夜我騙大家說自己約了朋友去玩

但很快又跑回家

說自己不舒服

然後

抱著枕頭失聲了

第二次

我猶豫良久終於把要求說出

說的時候自己也有點膽怯

結果被拒絕了

踏出地鐵車廂的瞬間

我不知道原來自己在走路

我還以為自己呆在原地

然後

吃力的一小步一小步走

每一步都像是花盡了全身的力氣

我差點動不了

差點就在人來人往的路上蹲下來

蹲下來哭

那時候的失落感

至今我仍不能忘記

因為實在走太慢所以接得到那通電話

我幾乎都不相信自己的眼睛

那個號碼竟然是那個號碼

淚水被我一下子收回來

我還笑著埋怨笑著回應

笑著說再見

原來我比自己想像中要堅強

那次以後

我不容自己再任性下去

因為不想苦了自己

執拗的性格

讓我變得過於理智

理智得

又成了冷血的一個

只有在夜裡

偶然還可看見溫柔的自己