鞋與緣

要選購一雙合適的鞋子

需要的不僅是時間和金錢

重要的是緣分

一雙合適的鞋子

價格未必很高

正如

一個合適的朋友

未必是個百萬富翁

價格不是考慮的第一因素

亦不會是重要的因素

買鞋時講求款式和耐用性

交朋友則講求人格和忠誠度

空有款式而毫不耐穿的鞋子

一下子便會被人丟棄

空有外表而無內涵的

空有熱情而無忠誠的

皆不會是永遠的朋友

找到了合眼緣又耐穿的鞋子

正要立下決心買下來

店員卻告訴你合適的尺碼已售罄

你要37

偏偏只剩下36和38

36太小穿不下

38太大不方便

你們是有緣卻無份

好的貨色總不乏人問津

時機一過

只能哀歎

電視劇不是喜歡這樣演的嗎?

你苦苦追尋

終於覓得如意郎君

那人卻早是某人的菜

或許他真的是MR．RIGHT

但卻不屬於你

當你渴求得到一雙合適的鞋子時

你會不惜一切極力爭取

然而

換來的

也許只是一陣空虛

當你早已放下心願差點循入空門

他卻會出其不意的出現殺你一個措手不及

要讓你心跳加速無法自拔

也許你能成功抱得愛鞋歸

但突來其如的一襲不是人人都能招架得來

人與人之間的相遇亦正正是如此吧

努力的等待

努力的追尋

努力的付出

不代表所有

付出也可以是一無所穫的

灰心了低落了

等待的那人卻會驀地闖進自己的生活

防不勝防亦無力抵禦

面對這樣的突發事件

有人能夠把握機會

有人卻不懂應對

一切的一切

其實

都只看緣份吧

我相信緣份

我跟你有緣未必跟你有份

能跟你有緣其實已是一種思賜性的幸運

沒有份

可能是我們都欠缺份量

我們都有不足

那麼

我要做個有份量的人

等待下一次的緣

讓緣能成為份

把愛延續

曾sir

中六這一年的班主任

開學第一日已經跟大家說明自己是個怎樣的人

我只能說

至今

他仍是個讓人猜不透捉摸不來的人

是層次的分別

他的層次太高

與我們相距甚遠

這陣子

曾sir 一改上學期的作風

本來他是什麼也不管的

好像一副豁達非常的模樣

然而

下學期開始

他有事沒事都跑到課室來

吃飽飯沒事幹似的

今天他的一席話更是令人印象深刻

想不到

表面冷漠的他

會像超級盡責的老師那樣

絮絮不止的唸

叫我們要注意安全

要注意健康

不要玩得太過火

又說畢竟我們相處了一年

他對我們有點「印象」

若有什麼意外

自己會傷心

這叫做鐵漢柔情嗎?

想不到阿sir還有這樣的一面

可能我們太乖啦

哈哈

據聞學校今年AL出了3A

恭喜方同學

據聞BS和HIST都有一半人有C以上

真棒呢

我也想BS有C唷

HIST給我一個B已足願已

不知道文學成績如何

補課時要記得問問林SIR

中化和UE有人不合格

希望下一個不會是我

下年的6月30日

我還能像今天那樣的輕鬆嗎?

看來我大概可以當個編劇

去無記幹點小工

連午睡時候發的夢亦是如此戲劇性

真佩服我自己

竟然把想像力全都傾倒進夢裡

今天午睡了兩個多小時

兩小時的時間

讓我看了一套長篇劇集

這次

自己是以旁觀者的角度去看夢裡的世界

感覺像是老海上的模樣

正正如林心如那部《半生緣》中的場景般

自男女主角年輕到中年

看著男人娶了三個老婆

生了N個孩子

看著三姨太的孩子如何被梆架

那兩個小不點如何逃出賊人的魔掌

大人之間複離煩人的感情線亦一一呈現

這不是連續劇是什麼?!

是濃縮版的連續劇或是懷舊電影吧

感覺很有趣

可惜

未能看到結局

因為被媽媽吵醒了

不過

整天作出這樣帶有刺激性的夢

真令人頭痛

有不安的感覺呢

說到底

我終究還是喜歡平靜無恙的睡覺嘛

夢到這些

不見得我有什麼好處嘛

難不成真的要我把夢中所見的寫成小說嗎?

有時候我會想

若是欲哭無淚的話

到底是真的傷心了

還是自己逼著自己要傷心

找不到哭的理由

是因為根本真的沒有哭的需要

沒有哭的根據

想哭

只是因為覺得自己要哭吧

又一次嚴重失眠

人躺在床上

沒半點睏意

明明覺得一整天的力量都秏盡了

偏偏睡不了

輾轉反側兩個多小時

已是零晨四時

依然睡不了

不知哪來的一股衝勁

竟然傻傻的

用力把自己撐起來

躡手躡腳跑到客廳

一骨碌的躺在沙發上

奇怪

好像在沙發躺了不久

就漸入夢鄉

我真的就如此犯賤嗎?

好端端有床讓我睡

睡不著

偏要躺到沙發上才能入睡

我也太奇怪了吧

早上醒來 ( 其實已十一時許 )

本來伸出左手拿回手機

一陣劇痛卻瞬間擴散

整條左手手臂動不了

因為太疼

只好用改用右手

發了個短信

說自己今天不去補習了  ( 反正是免費的補堂 )

我這樣的狀態要如何補習呢

肩膊異常的痛

而且

沒什麼精神

迷迷糊糊的吃了些東西

竟又不能再入睡

一整個下午只好懶在沙發上看電視

自昨天零晨起至今天下午

我在沙發上停留超過十二小時

半日的時間呢

沒想過自己有這樣的能耐

覺得自己是白白把星期天浪費掉

睡眠不足實在太可怕了 ! ! !

我不斷找尋自己失眠的原因

最後

我懷疑自己是焦慮過度

加以無法宣洩自己的不安

其實我所焦慮的

根本不是自己的事情

但這事情看在我眼內

卻讓我感到不安

事實上

我無法拿捏任何真憑實據

事情或許並不如我所想的那樣

但從種種的跡象看來

加上連我小弟這不相關的人也認同我的看法

那不正正表示我沒有看錯了嗎?

那樣的事情令我感到不安

但我無法向誰道出事情的始末

因為流言蜚語是最傷人的武器

如果我看錯的話

我會令很多人受傷

所以

我選擇一直把嘴巴緊閉

盡我所能不去做傷害人的事情

只是壞念頭壞想法一直驅之不散

難道說

我要找個完完全全毫不相干的人

把自己的憂慮通通道出

這樣能行嗎?

我覺得自己最愚蠢的地方是

太會自擾

連人家的事也要白操心一番

如果可以的話

我想眼睛耳朵甚至心靈都能選擇性地接收東西

那樣的話

煩惱也會少一些吧

昨天晚上又是一連串的夢

難怪我總是不願起床

腦瓜兒壓根兒沒有歇息過

睡得這樣糟

誰會想起床?

雖然沒有惡夢

相對而言

更可說是美夢

但

總是不得安寧的感覺

令人有點難受

依稀記得昨天夢到了大伙兒坐郵輪出海玩

好像是跟6A和6B的人

類似學校旅行

嘿....

睡前真的剛好在想中七的學校旅行要到哪兒去

似乎

我看韓版花樣看太多了

連旅行也想著郵輪

醒後才驚覺自己有多滑稽

顯然地

這是不可能實現的夢

MIU 說我的夢都太好了

還要我教她到底怎樣作這些夢

或許睡前不斷的想

夢中真的能夠經歷所想的吧?!

有一點很奇怪

在昨天晚上連串的夢裡

我惟一完整地留下印象的是郵輪夢

但另外還有一小片不完整的夢

令我印象異常深刻

那片刻偏偏是會令人噴飯的

害我都有點不好意思

我夢見有個男生直接了當的問我要不要做他的女朋友

天啊

這是什麼夢?

我不知道是忘了抑或根本看不到那人的模樣

我不知道那是誰呢

而且

片段就只有那人的一個問題和我不知所措的一張臉

然後

全忘了

= ="

拜托 ! ! !

我沒有這麼渴望戀愛呢 ! ! !

這煩人的東西離我遠一點 ! ! !

不要在最不適當的時候闖進我的生活

我才不要呢 ! ! !

好

夢話說完了

今天發現了一個很好用的網上工具

自己真笨蛋

現在才懂有這樣的東西存在

工具雖然好用

但亦讓我有危機感

我這樣的笨蛋也懂用這個的話

別的人不用說一定也會用呢

安全感一下子盡消散

而且

因為這東西的存在

讓我想起了不願想起的

也令本來消沉了的妒火重燃

我知道自己太無聊

不過

控制不了也沒辦法嘛

會妒忌會羨慕

人之常情

但要令我真的妒火中燒

產生敵意

恐怕只有一人

小的時候

我只懂得羨慕甚至崇拜那人

因為那人不但樣子漂亮

舉止亦優雅

人又聰明

會讀書又有多種才藝

感覺上

就是遙不可及的一個夢

那人擁有一般凡夫俗子都想擁有的

不懂事的我

很難不去羨慕她

一直都覺得那人好棒

直至某天

我突然知道很多本來自己不知道的事情

我知道那些事情不免夾著旁人的主觀情感

鹽和醋都有點

但我不至於笨到完全不知那些話可信那些話不能盡信

我不了解那個人

因為我從來都只從遠處觀望

彼此知道大家的名字

事實上卻不曾認識過

從那人對待朋友的態度和方式

我開始懷疑當初我崇拜的

到底是怎樣的一個人

心中完美的模範粉碎了

那人依舊漂亮依舊聰明依舊有才華

但已經不再能令我有一丁點的羨慕

或許

其實我根本不知就裡

但有些事情真的發生了

別人的感情事我不懂

只是

從種種的跡象看來

怎麼說也太奇怪了

至少

我不會這樣對待我的朋友

那些珍貴的朋友

說自己妒火中燒

因為那人或間接或直接

令我陷於困境

我從來也是喜歡胡思亂想的人

那人的存在

基本上

就是一根尖銳的刺

令我變得愛去比較

令我變得不可理喻

因為我明知道自己的外在條件都不及她

因為她以前根本就是我崇拜的對象

拿自己跟自己崇拜的對象比

我哪來自信?

對自己太沒自信

所以會妒忌

幸好

我跟那人談不上認識

不用多餘的接觸

偶爾遇到

亦能輕鬆應對

這樣的我

太窩囊

事過境遷

什麼都不重要了

心中的印象依舊改不了

尤其聽到有人說那人變了

我更確信當初自己對那人的反感是沒錯的

我們的生命大概沒可能再有什麼交匯點

我也不想有

只希望

快點把仇恨的感覺冷卻活埋

仇恨令人痛苦

幹麼要為著這麼一個人令自己痛苦呢?

一點也不值得呢 ! ! !