這樣的自己算什麼?

昨天晚上因為去了一個親戚家中過夜.所以到現在才回來.
那個親戚是我最喜歡的親戚.加上她又很疼我的......
和她的感情也算得上是很好的.而且昨天晚上和她談天一談便談到快接近零晨一點呢?
如果她不說時間的話.我還以為時間還早着呢?
昨夜睡的時候.我想起和聰聰說起的一個話題.就是會考....
他對我說.那段日子他可能真的沒時間打給我又或者會很忙的.
我對他說:沒關係啦~會考耶.當然是會考重要點的啦~
心想:作為他的女朋友.我是應該體諒他的.而且會考等於要上戰場戰鬥一樣.
那時的那段日子他一定會很辛苦的.所以我不想再給壓力給他.只可做的便是在心中支持他.
但一想到那段時間他可能一天也沒有一個電話.我便可以想像得到那段時期的我一定會自閉起來.
每天都俯首在電話旁在等一個來電者.不過每次越是等得久了.最終都會為我帶來比想像中還難接受的失望.
如果想令自己盡快適應那段沒有來電的日子.最好的辦法便是不停的在做些事.分散自己.令自己不要再想了.
只要一直的保持着這樣做的話.我便會慢慢的習慣過來.到時已經整個人也變得麻木了........
就暫時當沒有聰聰的這個人吧....只有這個方法.才會令自己日子好過點.....

當在我親戚的家中吃完晚飯我便走了.回家去....
回家後..我便開了聰聰的日誌看看.誰知讓我看見我其中一個網上識的女孩她在聰聰的日誌留言.
但其實內容她也沒有說什麼的.只是說留個言.有空去我的日誌吧!
就是這句簡單的說話而已.但不知為何?心中會不知覺的產生一種因多疑心而害怕的感覺....
我那刻看到她留言給聰聰的時候.我心中說了一句:不會又歷史重演吧!?
一說完這句後.我的腦海又開始的胡思亂想了.導致我的心情一時之下從高處跌下.心中隨後的有很多的疑問.
我的心情久久也未能平靜下來.我不知什做好....?
我開始痛恨這個的自己.我問自己:那個可是妳的朋友來的.妳又什麼可以懷疑她呢?
唉~但很無奈的.即使我是這樣的對自己說不可以這樣想.但我心中和我說的完全不同.
我應該對聰聰有信心才對的嘛!?
即刻他們日後可能真的成為好朋友.但也不會什樣啦!
我為何要這樣的擔心?聰聰要和誰做朋友是他的自由.他有權認識其他的女性朋友的.
加上我可以擔心多久?這次便說是自己的好朋友.下一次有誰可以向我擔保不會再讓我看見
有其他的不認識的女孩上他的日誌留言或什麼的....??

不過我希望大家不要誤會以為我是一個自私的人.
我不是....只是因為經歷了第一次難忘而又傷害重的愛情後.
我開始的發現自己對自己喜歡的人身邊的一些朋友有時都會存有疑心.
如果是女性的話.我會猜想:她們這樣做到底是有什麼目的?
我會這樣可能是因為第一次的傷害帶給我的後遺症....
可能是因為我真的怕會失去他.我不希望上天又再次對我開第二個玩笑.
難道第一次還不夠嗎?難道有了一次的傷害還不夠嗎?
在這裹.如果不明白我的心情和感受的人.我只可在這說句:對不起!

愛情滋潤便是我心中的良藥

今天媽咪終於帶我去看醫生了....
醫生說我只是冷着了而已．沒什麼事的....
加上天氣開始轉涼了.會病了也不出為奇的.
回到家後.吃完飯便和老公仔談電話.
但可惡的是正和他談得很開心的時候.我媽咪入來大罵的對我說經常都談電話.
可能老公仔他聽見了.他不想我難做便叫我掛線吧.明天再談過.
所以最後只能很無奈的說再見.和他掛了線後.我便很火了.
我在想.人家談得好好的嘛.卻因為媽咪搞的好事而不能和他談電話了.
我氣我媽媽.為何我談電話她也要管的.到底有什麼她才是不管的.
她這行為很討厭.當時簡值把我氣瘋了.真有個衝動想罵她的.
她自己談電話便行.為何我談一會的電話也不准的.也要受她控制?

算了~我之後便去了吃藥.吃完藥不到一會.我便覺得有點睏的.很想睡....
真想不到那些藥那麼快便發揮它的作用....
雖然是覺得有點累的.不過一想到今天因為媽咪的關係.和他就談得很少.心情也好不到那裹去.
最後我決定了打電話和他再談過.幸好這次的談話媽咪沒有再進來了.原來她自己也有事做.
和他在談話的過程裹.我雖然真的很想睡.不過我仍然堅持着不讓自己睡.要撐下去.
最後我還是不行了.我的能力快要被消耗完了.我對他說我很累.不如明天再談過吧.
在電話裹.我聽得出他有點依依不捨的.令他這樣.覺得自己做錯了.
不過我自知我病了.如果還不休息的話我的病不會快點好過來的.
在這只能說句:老公仔.對不起.

說一說今天學校的事......
因為今天是教師專業發展日.所以只需要上半天課便可以放學了.
我和一個朋友去了吃飯.之後不想太早回家的關係.便提議一起去了圖書館兜兜.
我借了一書而已.跟着我們便各自回家了.
在車上.我睏得睡了.真的很累.加上又病了.需要時候休息一下.
我其實很少會在車上睡覺的.除非好像今天一樣累得不得了的感覺.
因為...要怪便怪自己昨夜打日誌打到差不多接近十一點吧!
再加上今天早上又要早起回校.不累才怪.休息時間對我來說簡直是不充足嘛!
平時到了十點便睡的我.竟然到了這個超過平時的時間的鐘數才睡.
這種情況是很少有的.只是今天特別的例外而已....
所以.我是學不會那種玩電腦玩到了零晨還不睡的人來的.
我的周公會很準時的叫我是時候上床了.即使我沒有看時鐘.
只要我一開始睏了.我便可以猜到我的睡覺時間到了.....很準的啊!
今天便打這裹為止吧!!

愛情的滋潤路上有你

我又來打日誌了.自知自己最近少了打日誌了.
因為最近蠻忙的.一來又要應付學校的功課和什麼的默書測驗的.
二來晚上又和老公仔談電話.變得打日誌的時間少了.
我也覺得自己這樣不行啊!!!!
還請大家見諒......

這幾天學校發生蠻多新奇搞笑的事的.
只是沒有打在日誌上而已.
但這些事我每天也會對一個人.知我者的人應該知道我是說誰的.
不知的人.就讓我在這裹買個關子吧!!
不過有件事不得不提的便是我[生病]了.
每天也會流一整天的鼻水和不停的咳嗽的.很難受耶....
今天的咳嗽又好像嚴重了.咳得我半死的.唉~~
我想如果我吃了咳藥水還不好的話便真的要去看一看醫生好.
不然這樣的咳下去也不是辦法嘛!
我想我會這樣可能是因為這幾天的天氣開始轉變了.快要接近冬天了.
一時沒法適應和身子太弱了.所以才會病倒的吧!

雖然生病是很辛苦.不過每天總會有個人主動的關心妳的話.又覺得就算病倒了也值得的.
因為可以換來他的一句關心的說話和心痛我的滋味....嘻嘻....
而且我知道他很疼惜我的.所以很開心的上天賜給我一個這樣好的老公仔....
今天發現了一件值得高興的事.就是我們每次總是談得很開心的.
而且是無所不談的那種.....我很喜歡這樣的談話...因為我可以做回我自己...
不知為何?我對着以前的前度男友我不能做回真正的自己.
在他面前做人總是很辛苦的.什麼事都好像我遷就他多過他遷就我的.
而且每次的說話內容總是圍繞着情情愛愛似的.
再加上說話時總是有限制的.不能喜歡說什麼便說什麼.
但對着聰聰便大大的不同了.我可以做回自己真實的一面.
還有.每次只要我說了什麼有趣的事總是令他很開心的.
當聽到他的笑聲我也不自覺的覺得能令他開心我已經足夠...同時也很開心的.

說回學校的吧!
因為這兩天中文老師有事所以這兩天的中文堂他都沒有回校.
當然.他的堂便要交由其他的老師代課了.
但竟意想不到的是這天的代課老師是副校長耶.
當他出現在我們班的門口時.大家和我一樣的有點驚訝.
他...可說是一個蠻煩和怪異的人來吧!
好像什麼事也要做到足似的.一點犯錯也不容許.我也覺得自己這樣說他好像有點誇張.
不過.誰叫他給我的感覺是這樣呢?
雖然他代了我們兩堂的中交堂.不過大家都沒有什樣的.可能因為他是副校長吧~大家也不敢什樣的嘛~
大家如常的做老師交待下的功課.所以代了那麼多次中交堂.今天的這堂可算是寧靜的了啦!

唉~不知什的.我發現了一個很大的問題.
便是我的日誌嚴重的缺乏營養.沒人來留言給我耶....
幾乎是少之又少嘛~可能大家最近都很忙吧!
我想我要作主動出擊了.我要主動的留言給人了.
不然的話我的日誌總有一天真的完成沒有了營養提供給它的話便生存不下去了.
所以大家要做下好心.替我的日誌留下言吧!
供飽我的日誌啊!!!!!