開展<回憶錄>

唉唉唉~今日累死的了.下午因為要出外參觀沙田馬術.所以學校提早了放中午飯.
好讓我們能夠盡早出發.><''
好後悔自己去左個度.因為悶到爆…仲覺得好熱.真係好冇癮囉.
自己回程既時候.係車上既我.開始覺得好累.周公要黎拉我走人.
不過…即使自己係幾咁累都好.或者我唔慣係車度訓覺啦.
所以全程都冇訓過.反而係坐係我隔離既梅訓左.仲差唔多成個身靠埋黎.哈*
落左車.同梅去左7仔買水飲.因為梅話佢好口渴喎><''
行到巴士站.同梅係咁傾計.傾到我車黎左為止佢先走…真好
係車度仍然覺得自己超累.但卻唔慣係車訓囉.搞到自己死頂住.
坐坐下.突然坐我後面既一個中年男人講電話.嘩~我既耳膜就黎穿啦.
因為佢講野真係好大聲囉.令我覺得討厭…搞到我好有衝動想另換身同佢講:可唔可以細聲點?
依個衝動.令我諗起唔知邊一年.發生左一宗巴士阿叔鬧人事件.哈哈…
忽然覺得自己咁做既話.有點似依個情境囉.唉~竟然制止唔到佢既言論自由.
就只可以係心裹面祈求佢快點傾完.俾我隻耳清靜下.
另一而.令我感嘆既係…時下既中年人.真係唔識咩叫禮貌.偶爾係車度都會聽到有人講野好大聲.
真係唔該佢地…檢點一下自己既行為.車上既人唔係只係佢一個乘客.= = ''
返到屋企附近.我行路行到連蝸牛都可以追上我.如果同蝸牛賽比既話.一定係佢贏.
我都唔想架~但冇計.我真係好累.只可以用好慢既速度令自己向前行><''
終於返到屋企啦~換左衫..緊係即刻上床搵周公去茶樓飲下茶.食個飽.傾下計啦!
訓到食飯既時候先起身…依家既我精神十足.嘿嘿..
聽日開始要準備我既<回憶錄>.我有信心一定可以做得好好既.@v@

老公之日誌^^~

><"終於可以係度打blog lu

@.@好似好耐冇上來 最近忙於會考吧c.cv

不過其實間中都有上來架~

多數都係飛去老婆個blog睇 xd

我說過我會考這期間我的時間只for老婆和溫書呢=]

之前仲為老婆寫日記呢^^~

每晚用心寫日記 同埋用心溫書~有時都幾眼訓架

但係唔知點解~總係有幸福既感覺 呵呵~

我想我的情毒太深吧? 不過我自願既=]

計計下@.@我地一齊都有成個半月啦^^

個半月既恩愛~已經係發展到難離難捨

彼此間再沒有隔膜=] 以前一生一世既呢樣野對我來講

只係遙遠既奢求 但家下 已經是可以肯定的

大家果日早d到@o@"封定利士 我要每封1000$ xD

老婆最近好似成日都好黑仔...

老公好擔心你..好想係你身邊支持你..個衰會考阻住哂-V-

老婆又唔比我來T^T 想我會考好 不過我知道老婆做既野都係為我好^^~

我做既所有野同樣都係為老婆好@.@"

什麼是真愛?(剛剛回答了這個問題)

天長地久就一定會是真愛~?

雖然這也是其中之一 但不是全部=]

而我同老婆彼此間 對方就是自己的真愛@.@"

看著對方的痛(傷心 受傷) 自己會比對方更痛

互相真心相愛<--其實已經足夠等於真愛

事無大小也會替對方著想

時時刻刻的腦海中只有對方的身影

心中再容納不了第二個人~其他人的會突然變得很渺少

這是人之常情 對於我來說 更是無可厚非

而我更愛為心愛既人付出 不計較多少

因為這也是一個幸福 我在寫日記時經常地含笑啊=]

不知為什麼 老婆總在我夢中出現 可能太掛住老婆>v<

老婆 相信我 我會愛你 並帶給你幸福 直到永遠

我學會了珍惜~有些人當失去時才學懂的

我不會這麼做 我會在相愛時已經會好好珍惜對方

因為我愛的也只會是你 不對你好還可以對誰好?

不和你傾訴心事 還可以對誰傾訴? 因為 你在我心中是最重要的

在我心中 已把你當成屋企人 你再不是第二位 而是我的第一位

沒有你的世界沒有色彩 也不能失去的 也只有你和我家人

只要你和我家人能安好 "我怎付出 都沒有所謂"

我對你說過的每件事 都是發自內心的

只要我能令你開心幸福 我再傻 都值得

常說 "老公好笨" 對呀~但點笨都好 我都會感受到你我的愛^^

我不懂婉轉說話 我只會把心中那句說出來

我深愛你 而比當初和你一起時的愛更濃

我並不是那麼的神秘 反而是單純~心中情感 所思所感 都只是簡簡單單 的愛你

再沒有什麼情感^^和你開心到永遠

這個半月我都很愉快 幸福 甜蜜啊=] 以後不論年月 都要這麼的溫馨呢^^

看著好友失戀了 也很希望他可以找到一個像我老婆般這麼好的人

我比他還幸福得多呢^^~可能我不能夠體諒他的心情

因為我正在甜蜜中 也是永遠都不會知道 你的悲傷我知道啊

但那感覺 我已不可能會再有了^^ 加油吧 牛牛

願天下情侶都能像我和老婆般恩愛一生~~~~

單身的也願他們有情人終成眷屬~找到自己的最愛~

星期6的時候 我會在這裡送上一首歌

點解係星期6? 老婆估下啦^0^ 一定有意思的

友誼...變了

這幾個星期....友情方面轉變了不少.問題...在什麼時候發生的?
想知道答案.卻無能力.那怕知道問題所在又可以什樣?
到底...我想不想補救?站在十字路口.應該向左走還是向右走?
也許.因為我有了愛情.不多不少也忽略了他們吧.
這個過錯我是承認的.但又有誰能明白我的心情.體諒我的處境?
作為做了三年的朋友.連她也不能理解我.除了無言.還可以說什麼?
唉~眼看現在這種所謂的友誼.很有無助感....誰能教教我?
朋友..不是應該體諒對方的嗎?那為何劇情卻會演變成這樣?
腦海裹只出現...累.心寧上的累令我情緒開始不聽使喚了.
大家什說也長大了.已不是小孩子了.難道當有問題發生時各人都不能用理智一點的途徑處理問題嗎?
我怕.情況再這樣下去.我不知會作出什麼解決來得到釋放.
所以...不想我做得太絕的話.請不要迫我.給我多些的時間和自由吧.
只因.我喜歡做回自己.不想因為別人的一些要求而改變原則.(只要是我認為可以改的才會改)
令我愛上的東西若誰在這個時候為我帶來狀況的話.會令我討厭...<謹記>
我也知道我自身也有問題.那我一定會改.當然我也知道問題的痛處在那.
但我想我也在努力作出改變的同時.對方也能改善一下自己的想法.
不要被一些負面情緒而令我難做.又或是要我改變一些我不會改變的事情.
有問題出現的話.沒有誰對誰錯.只怕大家不願意各人也讓一步而已.