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2008 年 4 月 27 日 星期日  |
| <我的AA制男友> 故事 |
分類: 未分類 |
這一次，我下定決心甩了他！
我的AA制男友。
自從和他拍拖以來，讓我顏面盡喪的故事重複上演，但從未像今晚這麼過份。
阿菲和美美是我的中學同學，自從我和他拍拖以來，她們一直想見見他，他推了又推拖了又拖，知道「醜媳婦終須見家翁」，今晚總算賞臉和阿菲美美坐到了同一張餐桌上。他在英國讀歷史和哲學，嗜好踢足球，玩過業餘賽車，博學、幽默，妙語如珠，有足夠的談資讓女人興奮，一餐飯吃得高潮疊起，滿以為他順利過關，誰知他臨門一腳，壞在一張賬單上。
埋單的時候，侍應理直氣壯把賬單交到了全桌唯一的男士手上，他用信用卡結了賬，然後把手攤開，氣定神閑地說：「加貼士後總數736元，除以4，每人184元。」
阿菲和美美交換了一個難以置信的眼神，然後，把視線定格在我臉上。我怕愈描愈黑，從銀包內拿出兩張紅衫魚，交到他手中，他泰然自若地收下了，找回16元給我。我發誓我一輩子忘不了阿菲和美美的眼神：訝異、震驚、錯愕、憐惜......大約還有一點點幸災樂禍在裏面。我在那一刻下定決心，一定要把這個AA制的男人從我的生命中剔除------哪怕他是全世界碩果僅存的唯一異性。
坐巴士回家的路上，他試圖像往常一樣用手臂攬住我，我一次次把他的手臂拂開。他狀甚無辜地望著我，追問原因：「你怎麼了？為甚麼生我的氣？是不是我做錯了甚麼？」
真了不起，詐傻扮懵，我在這一刻封他做了偶像。一個人到了這樣一個境界，擁有如此厚的面皮，離發達夢大約不遠啦。
我賭氣把臉轉向窗外，深夜，巴士在高速公路上行駛，把我和他載往同一個目的地。我愈來愈覺得這一場戀愛前景堪虞。車上乘客不多，我關了座位上方的冷氣機，還是感覺到了沁入骨髓的寒冷。他從背囊中取出一件風褸，小心地披在我身上，我沒有拒絕。他得寸進尺，想把我攬在懷中，我拒絕了------儘管此時此刻我多麼嚮往他溫暖的懷抱。
女人，總得習慣自己溫暖自己。
我把臉倚在自己的膞頭，墮入一個人的夢鄉。
醒來的時候，我發現身上披著兩件衣服------除了風褸，還有一件是他從身上脫下來的外套。而他穿著薄薄的T恤蜷縮在座位中。
我的鼻子有一點點酸，想起了他的細心和體貼------他的背囊中永遠放著一樽蜜糖水，讓我外出時滋潤敏感的喉嚨；他的背囊中永遠放著一把縮骨遮，為我遮陰蔽雨;他的背囊中永遠放著一件風褸，是我專用的。
我突然不捨得跟他分手，啊真是不爭氣。
到了床上，他要和我親熱，我餘怒未消，用力推開了他。
他可憐巴巴地問我：「我究竟做錯了甚麼？」
我不留情面地說：「你把錢看得太重。」
「你是說，那張賬單應該由我來付？」
「當然。」
「給我一個合理的理由。」
「你是我的男朋友，這個理由夠不夠？」
他盯著我的臉，足足有一分鐘之久，然後，從鼻腔中擠出一聲輕蔑的冷笑。
「為甚麼女人總是這樣？一方面要求和男人同工同酬，另一方面卻要男人為她們支付賬單？今晚我們四個人一起吃飯，你們三個女人掙的錢也許比我更多，憑甚麼要我請你們吃飯？僅僅因為我的性別？這不是赤裸裸的性別歧視是甚麼？」
我居然無言以對。
他的話冠冕堂皇，可是，這無法掩飾事情的真相：骨子裏，他是個吝嗇鬼、守財奴，把錢看得比一切都重。我敢打賭，若有一個好價錢，他不介意出賣我。
我躲進書房，上網跟美美聊天，美美說：「他太不成熟了，不適合你。」
我想起美美的男朋友，一個已婚男人，他們一個月見兩次面，美美甚至不知道他住在哪兒。
我反唇相譏：「和太成熟的男人相比，不成熟也不是壞事。」
「可是至少他送我樓送我車，吃完飯也不會要求我支付一半賬單。」
我的臉頰發燙：「他在外國呆了很多年，跟鬼妹拍過拖，習慣了AA制。」
阿美說：「你別自欺欺人了，趁早甩了他吧！」
我關了電腦，無限郁悶。
第二天下班後，我約發仔外出吃飯、睇戲，接著去卡拉OK。發仔是我的初戀男友，十多年了，他一直沒有變過，口頭禪仍然是那一句：「除了錢，我一無所有;有了你，我一無所缺。」
十年前，他的上半句話把我嚇得逃之夭夭。所以他永遠停滯在一無所有的困局裏而不能到達一無所缺的境界。
當然，這十年裏，他的身外物還是有所增加的。
十年裏，他投資了三個鋪位，仍健在;多了一個肚腩，仍壯觀;少了數條頭髮，在生髮水的化學作用下正起死回生;愛過數個女人，跑了;留下三個孩子，跟他一樣，小小年紀懂得說：「除了錢，我一無所有。」
這不是發仔的現狀，這是發仔的畢生夢想。
我想，這大約也是「AA制」渴望的。所以他對我如此吝嗇，別的男人渴望女朋友的上圍數字不斷變大，「AA制」則渴望紅簿仔上的數字一天天變大，除了錢，他還愛甚麼呢？
我望望十年前的男朋友，想想十年後的男朋友，不禁苦笑。十年了，我一點也沒有進步過，至少挑選男朋友的眼光沒有質的飛躍，每每遇人不淑。
真是家門不幸。
電話一遍遍嚮起，我拒絕接聽。
然後，「AA制」改變策略寫短訊：
「你在哪兒？我好擔心你！」
「我等你一起吃飯。」
「請別跟我賭氣，你知道我愛你！」
「我好想你......」
「我要和你一起浸浴。」
......
發仔說：「不如你甩了他，我們重新開始。」
我嚇得從座位上跳起。
「我是食肉獸，不愛吃草，甚麼回頭草、窩邊草統統不吃。」我說。
發仔怪叫起來。
「在你眼中我真的那麼不濟嗎？沒錯我有錢，可是有錢不是罪過吧？」
「AA制」不屈不撓地用短訊教訓我：
「我們大家都是成年人，若人生觀價值觀不同，可以好好溝通取得共識，不該因為觀念不同質疑我對你的感情。這對大家都不公平。」
他想說的是，小姐，你今年貴庚？別幼稚了好不好？
我失笑，對發仔說：「我們價值觀不同，因為觀念不同我質疑你對我的感情，這對你不公平，所以我要走了。」
我起身回家，丟下摸不著頭腦的「有錢人」獨自愣怔。
回到家中，見到「AA制」在客廳等我，桌上有一枝紅酒，還有幾個我愛吃的菜，不過都冷了。他一口都沒吃過，趴在桌上睡著了。
我有些反感，這種電視劇中的煽情把戲用來哄騙小女孩還強差人意，又如何打動我？
我沒推醒他，兀自沐浴、上床，熄燈睡覺。
不知睡了多久，迷糊間我被人攬入了胸前。他用力吻著我的耳垂說：「我愛你！」
「我不信。」
「我一直在等你吃飯。」
我冷笑起來：「用吃飯證明你的愛情？那些酒菜花了你多少錢？我應該支付多少？」
他難過地說：「你真的忘記了？今天，不，已經是昨天了，昨天是我的生日，我只想和你一起慶祝我的二十五歲生日。」
我無限內疚，我的確忘記了他的生日。
我比他大六歲，我們一直在盼望他的二十五歲生日，我不止一次跟他說：「過了二十五歲就好了，過了二十五歲，聽起來比較像一個大男人。」
他的二十五歲生日終於來到了，又過去了。我居然忘記陪他慶祝他的成年儀式。
第二天下班我去商場買筆記簿電腦，作為他的成年禮物。這是我早就想好的禮物。這樣，當我在家中用電腦工作的時候，他就不會寂寞了。我在廣告公司工作，下班回家後還常常霸據電腦，我想起無數個夜晚，當我伏案工作的時候，他總是靜靜地陪在我身邊，為我披一件外套，或者去廚房煮我愛吃的糖水。天熱的時候，我喉嚨敏感，不喜歡開冷氣，他會坐在我身旁，一下又一下用扇子為我送風。我們在一起兩年了，太多這樣的細節充斥了我的記憶，我不能否認他是愛我的，雖然他愛財如命。不，應該這麼說，他愛我如命，愛財勝命。
我們和好如初。
這樣的和諧維持了兩個禮拜，月尾又到了。
每個月最後一天的晚飯後他照例坐在餐桌前，面前攤著所有的賬單，包括租金、管理費、水電煤氣的開支、電話費、電腦上網的費用、大至傢俬電器小至超級巿場一盒牙簽的購物清單......他用力按著手上的計數器。最後，他把計數器送到我眼皮底下，讓我看一個數目，那是我們一個月的日常開銷，除以2，AA制。
兩年來，每次看到他的計數器我都覺得不舒服，我沒想過找個男人改善生活，可是我厭惡我的男朋友如此斤斤計較。別人的男朋友大則送樓小則送車，再不濟的，起碼也送過手袋銀包，可是我的男朋友，每個月到了月尾，只是把計數器送到我面前，要我支付一半賬單。這真讓我沮喪。
這一次，我無論如何沉不住氣，我剛剛送了部價值一萬兩千元的電腦給他，他居然好意思向我收數！
我惡向膽邊生，隨手拿起一張超巿的購物單據，指著其中一項問他：「這是男用剃鬚膏，我為甚麼要付一半的錢？」
他當然不是那盞省油的燈，向我展示另一張購物單據：「這是女用蝶翼絲薄衛生巾，我一輩子也沒有機會使用，不過仍然樂意支付一半費用。」
我甘拜下風。
支付了一半賬單後，我連續三天都沒有回家。公司接了一隻著名的化妝品品牌，我和柏檔阿德日以繼夜地工作，累了，輪流在沙發上打個盹。我們都期望靠這個廣告在業界揚名立萬。
這三天我可惡的AA制男友都拎著自己煲的老火湯來公司找我，有時是西洋蔘雞湯，有時是蓮藕排骨湯，因為我不會煲湯，這兩年來他致力鑽研煲湯藝術，不可否認，他的老火湯靚已臻大婆水準，有超逾二奶之走勢。我一言不發地喝湯，然後把他打發走。
阿德取笑我們：「女主外，男主內，將來會成為潮流趨勢。」
若是貨真價實的女主外男主內倒也罷了，問題是他不爭氣，錢掙得不算太少，卻還是虎視眈眈盯著女友的荷包，生恐一個不小心，吃虧了。如此見錢眼開，彷如一團爛泥，永遠扶不上墻，實在不成氣候。
我問自己一個問題：真的要跟這樣一個男人在一起嗎？一輩子所有的賬單都跟他一人一半AA制？我不害怕經濟壓力，可是我承受不起感情刺激。一人一半的賬單讓我一次又一次質疑自己是不是愛錯了人。
第四天，我支撐不住了，頭昏眼花，整個世界在我眼前旋轉起來。然後，失去了知覺。
醒來的時候，我躺在醫院的病床上，我的主診醫生跟我說：「你沒有大礙，只是疲勞過度。懷孕了要好好休息，尤其是孕早期，否則很容易流產。」
「甚麼！你懷孕了！這太好了！我們可以做爸爸媽媽了！」「AA制」剛好走進病房，聽到了醫生的那番話，興奮得叫了起來。
我想像著他要求我支付一半奶粉錢、尿片錢、孩子醫藥費、興趣班費用......的模樣，心，冷到極點。
我看也不想看他一眼，鑽進被窩，用被單蒙住臉，眼淚悄無聲息滑落下來。
出院後他接我回家，床邊放著《懷孕必讀》，廚房裏有《孕婦食譜》，他照著食譜煮營養餐給我吃。我的感動只維持了半秒鐘，一想到月尾他會把買書和燕窩的錢，還有煤氣單的收費全部納入賬單然後向我收取一半費用，我就覺得心灰意淡。
他看著我吃燕窩粥，胸有成竹地問：「你想趁現在結婚呢，還是等孩子出世後結婚？」
我沒好氣地說：「我沒想過嫁給你！」
他愕然：「我們相親相愛，除了價值觀有些出入，我們幾乎是一對完美情侶，而且，我們連孩子都有了！」
「不，你只愛你的錢，你根本不愛我！」
他眼神黯淡下來，難過、驚愕，一副受了傷的樣子。
「男人和女人不是為了愛才在一起的嗎？為甚麼一定要用錢來證明我們的感情，女人一定要通過戀愛得到金錢或物質上的好處嗎？」
我氣得七竅生煙。
明明是他吝嗇孤寒，視錢財如命，卻從來不肯反省自己，還扭曲事實，把我說成一個貪慕虛榮的女人，我對他徹底絕望。
第二天我找到一個婦科醫生，打聽終止妊娠的手術。
醫生說：「你處於懷孕生育的最佳年齡階段，身體各項指標都不錯，生下來的孩子應該很健康。不要的話，未免太可惜。」
我把眼淚逼回眼眶，咬牙下了決心。
「我和男朋友分手在即，前途莫測，我沒有信心一個人帶大孩子。」
醫生同情地望著我：「真的不能挽回嗎？」
「那樣一個男人，不值得我為他生孩子。」
「別這麼快作決定。」
我吸了口氣。
「兩個不適合的人為了孩子勉強在一起，對大人對孩子都不是好事。」
醫生說：「我給你三天時間，你回去考慮清楚，並且和家人朋友商量。」
家中已經有了迎接新生命的氣氛，桌上攤著一本《父母必讀》及《幼稚園面試技巧》，雪櫃中，牛奶代替了啤酒。我走進書房，「AA制」正在打電話向人請教豬腳薑的製法。
他說：「我有信心做一個好丈夫、好父親。」
「可是我沒有。」
「我們可以邊做邊學。」
我傷感，突然掉下了眼淚。
「我們分手吧。」
他嚇了一跳，在我面前跪了下來，「我一直那麼愛你，你真的不知道嗎？請求你嫁給我，讓我好好愛你，以及我們的孩子。」
我怕自己會心軟，不敢看他的眼睛，把自己關進了睡房。
我已經沒有可以商量的親友。
兩年前，當媽媽得知我跟一個比我年幼六歲的男人拍拖，視為奇恥大辱，聲稱跟我斷絕母女關係。這半年來，我們剛剛恢復電話聯絡，關係尚脆弱，經不起任何衝擊。
而我最好的朋友其實是他，他比我年幼，但興趣廣泛，知識淵博，人生經驗比我更豐富，常常能夠給我具建設性的意見。而且他尊重我的理想，是那個願意陪伴我追尋理想的人。
忘了從甚麼時候開始，我變得依戀他，我們最終由朋友成為情侶。
現在我明白了，我一生中最錯誤的一件事，就是把自己最好的朋友變成了情侶。AA制不影響我們的友誼，AA制卻徹底顛覆了我們的愛情。也許，我們註定了只能夠做朋友。
趁此機會結東這一場戀愛吧。
三天後我打電話給醫生，約定了手術時間，那個手術叫做終止妊娠術，無痛，三十分鐘內完成，故此手術費用昂貴。我跟自己說，這是我為這段感情支付的最後一張賬單了。
我根據醫生交給我的指南執拾行李，一個人住進了醫院。手術前，醫生要求我填寫資料，在緊急聯絡人一欄，我想了又想，最終，還是寫下了「AA制」的姓名和電話。我填報的地址也是我們同居的房子。我的眼淚一滴滴掉落在紙上，我們曾經是那麼親密的一對！心貼著心，手拖著手，塵世茫茫間，我們擁有共同的家，還擁有一個共同的孩子，每天晚上我都要枕著他的手臂睡覺，好幾次他背著我在夜街上散步，他說過，他會永遠陪在我身邊。可是，做完這個手術，我和他將成為陌路。
也許，他會恨我，視我為仇人。
不是不可惜的。
可是我知道我們之間的分歧永遠解決不了。我不介意男朋友窮，可是我介意他跟我錙銖必較，我不過是個平凡的女人而已，愛我，就在能力範圍內為我花錢吧！別的男人請女朋友去地中海旅遊，我的男朋友陪我去一次上海，回來後還是會給我一張賬單。
我厭倦了這樣的戀愛方式。
是時候結束了。
我換上手術衣，躺到推床上，義無反顧地進了手術室。
醒來的時候，覺得手背有一點涼。
「AA制」坐在我身邊，臉貼在我的手背上，眼淚浸濕了我的手。
「是護士打電話通知我來的，她說你手術後六小時會離開醫院，必須有人陪伴。」
他指指床頭櫃上的保暖壺，「我買了雞粥，餵你吃好嗎？」
我詑異：「你不恨我嗎？」
他搖搖頭：「我不恨你，但是，也不理解你。從我愛上你的第一秒鐘開始，我就決定，遇到任何問題都和你一起面對一起解決。我從來不想放棄這段感情，但是，你為甚麼要用這樣的方式來放棄呢？我真的令你如此失望？」
我一句話也說不出來，眼淚一串串地往下掉。我完全沒有了主張，既然他如此愛我，為甚麼不肯向我作出一點點妥協呢？
我發現我完全不了解這個曾經是我最好的朋友，並且跟我相愛了兩年的男人。
他餵我吃粥，然後用溫水替我抺身，笨手拙腳地幫我換染血的產婦衛生巾。
我發現我根本不能下決心離開他。
這個男人跟我計較每一張賬單，即使一碗雲吞麵或者一場午夜場戲飛都不會錯漏。可是我這個不爭氣的女人，我居然離不開他！
我看不起我自己。
「你睡覺的時候，護士跟我收了手術費。」他讓我看那張收費單，單上清楚列明醫生的手術費、麻醉師的費用、手術室租金、病房的租金及一切雜項。賬目清晰。
我剛剛軟化的心又硬了起來。
「我馬上把錢還給你。」我說。
他石破天驚地說：「這次的手術費，由我來負責，你把求診費，手術前的前期費用都告訴我，我把錢還給你。」
我瞪著他，不能相信自己的耳朵。
「你的腦袋進水了？」我問。
他溫和地說：「保護你的身體是我的責任，避孕失敗了，進手術室身心受創的人是你，這張賬單當然由我全數負責。」
手術後，他兩次陪我去醫生處覆診，每次都不厭其煩地問醫生：「我應該怎樣照顧她？這個手術會不會有後遺症？」有一次他甚至向醫生投訴：「昨天她一定要洗頭，我只能關了水掣騙她說停水。醫生你一定要勸勸她。」
醫生笑了：「回家把水掣打開吧，她是可以洗頭的。」
由第一次求診，到手術，到手術後的覆診，前後賬單相加，費用高達一萬五千元，這筆錢，他一個人付了，付得心甘情願，毫無怨言。
我承認我不了解男人，至少不了解我自己的男朋友。
「我有我的原則。」他說，「我覺得男女拍拖，應該是精神上互相扶持，如果大家都有穩定的工作和收入，為甚麼男人一定要為女人付賬單呢？大家經濟獨立不好嗎？」
我仍然不理解他，但願意再給大家機會，嘗試理解他。
這次手術之後，我暫時放下了離開他的念頭，我們仍然住在一起。
那個化妝品的平面廣告及電視廣告同時推出巿場，引起業界注目，阿德採用的是我提出的概念，但他成了唯一的創作人。
阿德說：「你只是口頭提出了概念，前後有三天沒有上班，這工作幾乎是我一個人完成的。」
我不置信地望著他。
「你是做廣告的，你應該明白，創意是一個廣告的靈魂。」
阿德把腳架上桌面，冷靜地望著我：
「你怎麼證明我偷取了你腦袋中的創意？」
我無法相信這是我認識的阿德。
我和他做了三年同事，我們在同一天進入這間公司，一直合作無間，當然有爭執，但很快一笑泯恩仇，我們一起喝過酒罵過老闆，無數個開OT的夜晚，我見過他用冷水洗面然後用力拍打自己雙頰驅趕睡意的模樣，他也見過我累得蹲下來抱住膝蓋抽泣的醜態。我一直以為我們是戰友，並肩作戰，向著同一個目標。
對了，目標只有一個：創作總監。
三十一歲了，我發現自己是如此失敗，無論走到哪兒，一律遇人不淑。
一定是我的問題。
我請了半天假，百無聊賴在街上走，不知何去何從。我比任何女人都失敗的地方是，我不會逛街，我常常在商場迷路。失意的時候，我甚至不知道可以做些甚麼。最後我進入眼鏡店，買了一副很大的墨鏡，用來遮掩一臉倦容。
我的事業受挫，感情前途也十分黯淡。那次手術之後，我和「AA制」的關係悄悄發生了變化。我們在床上的和諧關係一去不復返。他仍然讓我枕著他的手臂睡覺，卻不再撫摸我。如果我撫摸他，他總是不動聲色地把我的手搬開。最糟糕的，是無論我對他做甚麼，他的身體都毫無反應。有幾次半夜醒來，我發現身邊空蕩蕩的，我走到浴室門口，聽到「AA制」壓抑而痛苦的哭泣聲，有時，則聽到他性高潮時發出的亢奮叫聲。他情願躲在浴室自慰，卻不願碰我。
以前他不是這樣的。我們迷戀對方的身體，最高紀錄是一個晚上四次。他總是一遍又一遍親吻我身體的每一個角落，說：「兩個相愛的人可以用這樣的方法融合在一起真好啊！你是我最親的人，我也是你最親的人，我們永遠在一起不要分離。」
他不再想做我最親的人。
那天晚上躺在他的臂彎裏，我問他：「你還愛我嗎？」
他語氣肯定地說：「愛。」
我不知該不該相信他。
我說：「我想我們好好地相愛，也好好地做愛。」
他把我用力攬在胸前，吻著我的額頭和眼睛說：「給我一些時間好不好？我想我需要一些時間，可是無論如何，我知道我愛你，我一直是愛你的，一如即往地愛你。」
「是因為那個手術？」
「我想起那個孩子，我們的孩子，我一碰到你的身體就想起我們的孩子，我怕再有孩子，我怕你不接受我們的孩子，我那麼愛你，愛我們的孩子，可是你否定了我做父親的資格......」
我們抱頭痛哭起來。
說他不愛我是會遭雷劈的，可是他為甚麼不能用平凡一點，傖俗一點的方法來愛我呢？我無意分他的身家財產，可是這份AA制拆賬的愛情讓我愛得心力交瘁，愈來愈不相信自己，不相信他。
我的生日到了。
生日那天，「AA制」請我外出吃日本料理，他埋了單，很紳士地對我說：「今天你生日，這一餐我請。」
真可惜一年只有一次生日。
為了這個一年只有一次的生日，他還買了玫瑰送給我，當然不是用花紙包裝得美奐美侖的那種，而是主婦去街巿買菜時順手會買的那一種。後者價格是前者的十分之一。我已經很高興了，我要的是他肯為我買花的這一份心意。
生日真是個了不起的大日子，今天所有的開銷他都一力支付，我感覺到了被男人寵愛的滋味。回到家，還有禮物收。
他在我面前輕輕晃動著禮物盒，要我猜測裏面裝著甚麼。
「銀包？」
「不對。」
「香水？」
「也不對。」
「性感內衣？」
他笑了：「我更喜歡你不穿內衣的樣子。快點拆了禮物我們一起去床上飲紅酒，我們都不穿內衣......」
我搶過盒子，打開了，裏面是三條頸巾。
他體貼地說：「秋天到了，你的喉嚨敏感，一遇冷風便咳嗽，要常常戴頸巾。」
「可是為甚麼是三條呢？」
「四十元一條，一百元三條，買三條比較合算，反正黑白橙三色都是你喜歡的，索性買三條給你。」
啊「AA制」真是個誠實的好孩子。
好孩子是不適宜玩脫衣服飲紅酒的床上遊戲的。
我把自己關進了書房，郵箱裏，有一張生日卡，是發仔寄給我的。
我想起了十年前的那個生日，那次，發仔陪我一起去內蒙古住蒙古包，他買了一匹漂亮的白馬送給我做生日禮物。我們在那兒住了十天，離開時把馬寄養在當地一戶牧民家中。
我忍不住打電話給發仔。
「你現在還送白馬給女人嗎？」
「我送車給女朋友，送房子給老婆，如果為我生孩子，則加送遊艇。」
「我的那匹白馬怎麼樣了？」
「我前年去看過，已經很老很老了，不過牠有了很多孩子。」
我的鼻子突然有些發酸，為甚麼粗敝的發仔會送一匹馬給我，一代接一代，生命不息？而我愛的那個人，卻只送三條走鬼檔大特賣頸巾給我呢？他生日我送他一萬兩千元的筆記簿電腦，我生日，他送平均價三十三元三的頸巾。
我在他心目中究竟有沒有地位？
發仔說：「只要你肯收，我願意送任何生日禮物給你，你喜歡甚麼車？平治？寶馬？還是凌志？不，女孩子還是駕歐洲車好，安全。」
我說：「如果我想要車，我自己會買。」
我用全部私蓄買了輛車子，不是平治也不是寶馬，而是日本豐田，這是我能夠支付的價錢。顏色是俗不可耐的鮮紅色，我駕著它在街上招搖過巿。我就是這樣一個俗不可耐的女人，我渴望男人如珠如寶地珍視我，如果我愛的男人不肯珍視我，我就自己對自己好一些。我放了一條頸巾在車中，放了一條頸巾在公司，另一條，則放在家中衣櫃最當眼的位置。走到哪兒，我都要提醒自己，在「AA制」的心目中，我價值三十三元三。
「AA制」說：「你很快會發現，在香港這個交通方便泊車難的地方，有車，其實是一個負累。」
有車的負累包括：找不到地方泊車，泊車的地方離目的地很遠，泊在路邊咪錶位的話要隔些時間去拍卡，不能像的士那樣隨時上車下車，遇上交通阻塞也不能丟下車子去搭地鐵，更不能像走路那樣走錯了方向可以隨時轉身掉頭......
趕時間的話，我仍然選擇搭地鐵或的士。不過到了周末，我的車子還是有用武之地的，我和「AA制」去了許多平時去不了的地方：青馬大橋觀景台、去米埔觀鳥、去尖鼻咀看濕地公園、去山頂觀星、在渺無人煙的沙灘曬月光，有一次還去了一個燒烤場，「AA制」烤的豬扒有酒店廚師級水準：外焦內嫩，鮮香的肉汁被鎖住了，嚼之，口舌生津。初戀時的感覺一點一點回來了。
吃完豬扒，我在車廂中睡著了，「AA制」駕車回家，把我由停車場背回家中，再把我拋進浴缸，我們在浴缸內瘋狂做愛。自從那次手術之後，我們第一次恢復了身體與身體的交流。
快樂的日子總是過得特別快。
又到了月尾按計數器的時候。
我拒絕支付跟「AA制」一樣的數目。
「我每個月養車的費用大約是五千元，包括停車場及泊車的費用、油錢、保險、牌費等等，這筆錢，是我一力承擔的。」
「那當然，你是車主。」
「可是你也用我的車，我們共同使用這輛車子。」
「我用了之後，有替車子入油。」
「車子的損耗呢？」
他不置信地望著我：「你怎麼跟我斤斤計較？」
我跳了起來：「究竟誰是始作俑者？」
「AA制」冷靜下來，跟我說：「租房子是生活必需品，買房子是可行的投資，可是車子既不是必需品也不是投資，它只是消耗品，除了滿足你的虛榮心沒有任何意義。所以我不會分擔你的養車費用。」
我承認他的話很有道理。可是我不想做像他那樣的人，做每一件事都只是考慮經濟效益。
我問他：「小時候，你有沒有讀過一個貧窮夫婦的故事？聖誔節，妻子賣了一頭金髮替丈夫買了陀錶的錶鏈，而丈夫卻賣了陀錶買了個髮飾送給妻子......貧窮不應該扼殺浪漫和激情。」
他說：「我在英國讀書的時候，父母每個月寄一張支票給我，那筆錢，剛剛夠我交租、食宿、水電、洗衫，他們怕我有多餘的錢會學壞，去一些不應該去的地方。有一次，支票寄遲了幾天，又遇上假期銀行不開門，我有一個禮拜時間沒錢用，每天靠兩個罐頭金寶湯吊命。那時候，我跟自己說，無論多麼窮，都要有積蓄，有現金在手會有安全感。」
跟這樣一個男人拍拖，意味著必須放棄對浪漫和激情的所有幻想。
除了這一點，他擁有我渴望在男人身上發掘到的所有優點：博學、細心、體貼、真誠、踏實......而且，他確實是愛我的。
可是，他愛我多一些呢，還是愛錢多一些？
這真讓我頭痛。
我們的關係變得刺激起來，我像一個進入更年期的妻子，每天都處於患得患失的狀態之中，擔心自己魅力不夠，丈夫會變心。我不擔心他愛上別的女人，我擔心他把心交託給他的錢，我是一個跟他的錢爭寵的女人。
淪落到跟物爭寵的地步。
阿德憑那隻化妝品廣告拿到了年度廣告大獎，如願以償坐到了創作總監的位置，擁有獨立辦公室。
現在，阿德是我的直屬上司了。
我去阿德的辦公室遞交辭職信。
創作總監的辦公室擁有維港海景，有獨立洗手間，附帶小小的衣帽間，衣帽間外是一張沙發床，累了，可以洗個澡換上睡衣睡覺;睡醒了，可以再洗個澡換上西裝外出見客。一個星期不回家都不要緊，這兒已經是一個家。
阿德端詳我的辭職信，沉吟良久，說：「女人和男人畢竟不一樣，女人進可以攻退可以守，做女強人累了可以嫁人結婚生兒育女，做家庭主婦厭了又可以重出江湖。男人是沒有退路的，公司既是男人的沙場也是男人的家。現代女人和男人做一樣的工作拿一樣的薪水，可是我們總是忘了，女人比男人多一條退路，或者說出路。所以，有時候男人不得不狠辣一點。」
我不知道他說這番話是不是為那件事解釋，我已經無意與他對話。
我保持不卑不亢的微笑，賠糧即走，離開他的辦公室，離開了這間公司。在電梯裏，我做深呼吸，把眼淚從眼眶逼回去。我跟自己說，愛上你的工作，但不必愛上你的公司。
香港人有一句話，叫做「兩頭唔到岸」，最適宜用來形容我這樣的女人------
在外，做不了女強人心狠手辣獨當一面;
在內，也沒有能力讓男人每個月乖乖奉上家用。
每個月月尾，我收到的是AA制賬單。
還有人比我更失敗嗎？
我想起「AA制」，心一點一點地往下沉，這個認錢不認人的傢伙，知道我失業了無錢支付賬單的話，會不會對我先奸後殺？
我流連在一間又一間酒吧，由happyhour開始，不停地喝下去。醉酒的滋味真好，世界變得模糊起來，所有的痛苦和煩惱也變得模糊起來。一切都不太重要了。
醒來的時候，我居然在「AA制」的臂彎裏，在自家的床上。
「我怎麼回來的？」
「我把你背回來的，你真的不記得了？」
我只記得我昨晚飲過的酒：健力士黑啤，不醉;紅酒，不醉;芝華士加冰，開始有一點點醉，然後我把剩下的三千多元都交給了老闆：「有沒有好一點的酒？」
老闆拿出了他的私人珍藏藍牌。
工作靠不住，男人靠不住，酒是靠得住的，一分價錢一分貨，醉死藍牌，也算是死得其所。
「你為甚麼關了電話？你知不知道我找不到你多麼焦急？打電話去你公司才知道你辭職了。好在香港的酒吧不多，總算找到你把你背了回來。」
我打開銀包給「AA制」看，「我沒有錢了，你背我回來做甚麼？」
「你辭職這麼大的事情為甚麼不跟我商量？」
「跟你商量甚麼？你一定讓我看在錢的份上，忍辱負重做下去。」
「AA制」痛心疾首地望著我：「我們甚麼時候變成這樣的？以前我們曾經是多麼好的朋友啊！你甚麼事情都願意聽聽我的意見，連轉個髮型這樣的小事，你都跟我商量。可是現在你做那種手術不告訴我，辭職也不告訴我。」
我也懷念那段日子，那時候我有世界上最貼心的朋友，可是我們拍拖後，我不是多了一個戀人，而是失去了最好的朋友。
「你有甚麼打算？」
我的腦袋一片空白。
「我不知道，只是不想再做廣告這一行了。可是我從未做過別的行業，不知道可以做甚麼。」
「AA制」說：「那就好好休息一段時間吧，工作了這麼久，也該找個機會喘喘氣了。不如我請幾天假，陪你旅遊散心，你想去哪兒？」
「我的錢只夠去長洲。」
「AA制」笑了，「這次我請你去，你失業嘛！你可以趁此機會獅子大開口，去南極洲都行！」
大概怕我不相信，「AA制」取出他的心肝命根紅簿仔，讓我看上面的數字。
我深深吸了口氣：這個守財如命的男人，真是斂財有方啊！
跟我拍拖兩年多，他送我三十元一打的玫瑰，三十三元三一條的頸巾，迄今為止送給我最貴的禮物是一百六十八元一本的書，和我去茶餐廳吃一個下午茶也要和我平分賬單，終於變成一個小財主啦！
我說：「這筆錢足夠交首期買樓了，二十五歲榮任業主，也算得上一項成就。」
他說：「我知道你沒有儲錢的習慣，本來是打算交了首期向你求婚的。現在，這筆錢交給你吧。」
我瞪大雙眼，完全不明白他在說甚麼。
「我希望你好好休息一段日子，完全想清楚了自己想做甚麼才出去找工作，若有意轉行，也可用這筆錢進修，不必因為急於掙錢去做自己不喜歡的事情。」
我的眼淚終於掉下來了！
真是不爭氣，老是在這個小男人面前哭，而且是一次又一次為了錢哭，他對我吝嗇，我哭;他對我大方，我還是哭。
「你這個守財奴，你怎麼肯把錢給我？」
「我不是守財奴，我只是生性儉樸，為人踏實，希望有積蓄傍身，現在，當我們有需要的時候，這筆積蓄就有用武之地了，對不對？而且，我覺得三十元一打的玫瑰跟三百元一紮的玫瑰，拆開包裝後是一樣的，一百元三條的頸巾也同樣替你保暖。」
真奇怪，同樣一番話，平時我總是左耳入右耳出，這一次，卻覺得他很有道理。
我終於找到了我一直渴望找到的感覺------被男人寵愛的感覺。
這一刻，我知道我是個被寵愛的女人。
「既然你這麼愛我，為甚麼平時對我那麼吝嗇？」
他哇哇怪叫起來！
「我怎麼吝嗇了？平時我們都有工作有收入，男女平等，為甚麼拍拖的時候女人一定要佔男人的便宜？」
「可是現在你一次性讓我佔了個大便宜！你會後悔嗎？」
他把我攬入懷中，溫柔地望著我：「你必須相信，當你真正有需要的時候，我可以把我的身家給你，也可以把我的性命給你。」
「我比你的錢重要嗎？」
「你說呢？」
我已經知道答案了，我親愛的AA制男人！
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| 2008 年 4 月 26 日 星期六 |
| 病菌 |
分類: 未分類 |
今日被喉嚨痛痛醒左, 睇下個鐘, 只得10:00am, 心想, 不是瓜, 尋晚見傷風可能會發作, 已打了底食了2粒傷風藥, 點解無作用ger ? 平時會好返的, 現在d病菌比之前利害左, 大家小心. 其實星期一時已有d作動, 我立即食了公司的無睡意傷風藥, 感覺好左就無食, 點知第2日也是喉嚨有d 癢, 算! 唔食, 平時會自動好返的. 點知一路無好返也無發作, 到今日才發, 潛伏期真是久! 迫於無奈, 唯有睇醫生啦! 去到診所, 好多人, 足足等了大半個鐘先到我. 睇來明天不能去東龍島了. 打電話俾阿kin通知他, 點知除了我, 姚姚, 他也有d傷風, 真是一齊病, 有病同當! |
2008 年 4 月 25 日 星期五  |
| WII |
分類: 未分類 |
今晚上朋友家玩 wii, 聽人講幾好玩, 所以就試下. 我們食完飯後即開機玩, 我們首先玩了保齡球, 無個重量, 比較難控制, 初時經常roll落坑, 或太早拋出, 趺落地. 第一輪輸到貼地, 到第二輪, 掌握了技巧, 有d成績了. 後又玩了運動會, 有花式溜冰, 滑雪, 打羽毛球, 賽車, 射箭, 都很好玩. 最難是花式溜冰, 要跟住電腦指定路線溜, 要做跳高自轉, 我經常太快 miss左它的指示. 所以好低分, 我發覺自己控制能力真是差 ! 到玩射雞, 也是一塌胡塗, 同朋友分數相差太遠了. 玩到11:30才走人, 差不多2點先訓覺, 好彩明天唔晒返工. |
| 2008 年 4 月 24 日 星期四 |
| 睇短片 |
分類: 未分類 |
今晚終於有機會欣賞朋友有分主演的短片, 叫 <有險無驚> , 是講保險從業員的經靂和他們客人的故事, 除了短片亦有書, 名稱一樣. 雖然短短25分鐘, 但可以睇到他們好認真, 好努力的去制作 ! 我朋友也是第一次參加這些工作, 初時她演技真是不太好, 唔夠自然, 但隨住時間變, 最後也演得不錯, 對一個新人來講, 是很好了 ! 當然最好演技是一對主角啦, 尤其是女主角, 好自然, 感情也表演得很好!
喂, 朋友, 努力呀! 再拍多d好片出來給我們欣賞 !
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| 2008 年 4 月 22 日 星期二 |
| 一百萬人的故事 |
分類: 未分類 |
今日睇無線的特別專輯 <一百萬人的故事 >, 是講香港一些低下層人士的過去, 現在生活, 期望 ! 雖然香港是個發達城市, 有好多有錢人, 但仍是有一批窮人, 他們在香港掙扎求存, 貧富差距越來越大!
我見他們一班窮人經常為3餐生活一直努力工作, 工作時間是十幾個鐘, 但所得人工仍是低微, 不夠一個月的生活費. 唯有食平d, 少用電水火, 一個月只可食幾次肉, 魚, 甚至為了家中老少, 年青的就將最好的東西俾他們, 自己就只食包, 豬粉. 因為比一個飯盒平. 睇到他們, 真估唔到燦爛發達的香港有一班食不包, 住不好的人存在, 令人心酸! 尤其是有一位母親說, 為了生活, 為了自己的孩子, 工作得咁辛苦, 但仍不夠溫飽, 身子也一日比一日弱, 點解會咁?! 一想到這樣, 自己會很迷茫, 咁辛苦到頭來也是白費! 又有一個母親說, 如果不是為了個仔, 自己已經死了! 不用這樣辛苦還丈夫的債, 醫自己的病 !
除了這些, 仲講到老人小孩. 有些老人因為當時無醫療制度, 所以到老時要為病痛花了一生的錢, 雖然他們年青時, 對社會作出貢獻, 但他們得不到足夠的保障. 雖有兒女, 但他們的自己的生活也剛剛夠, 不能照顧老人很多, 只有自己靠自己了. 小孩也因為窮, 雖然很懂事, 但人也變得沈默寡言, 不善與人溝通, 性格全部變了.
睇到以上的故事, 發覺要生存, 要老時不用擔心, 真需要有個儲錢計劃, 為將來好好打算一下! 世上最重要的不是錢, 但無錢萬萬不能呀! |
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