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2011 年 5 月 11 日  星期三   晴天
淚水濕透她的衣襟

難忘她那顆善解人意的心靈!
更難忘她曾經給予的溫暖,帶給的幸福,我的好姐妹,我們的感情如舊,不管是以前,現在,或是未來,都不曾改變!
知己,永遠停留在心裡的某一個角落!
她,有著一雙明澈的眼睛,眼睛裡卻充滿著憂鬱!
她,有著善解人意的心靈,總是給我溫暖的懷抱!
她,就是我的好姐妹,我的知己,小稚。
雖然,我們失去了聯繫,可是,我知道,她也知道,在我們的心中,那份感情從來都沒有淡過,依舊,那麼深,那麼真!
雖然,我們已經回不到過去了,但是,在我們的心中,心里永遠給對方留著一塊避風的角落,只要對方需要,都會給予彼此最溫暖的懷抱,這,從未變過,以後,永遠,都不會改變!
難忘她那雙帶著淡淡憂傷的眼睛。
我們相識在那個夏季,那是一個美麗的夏天,因為讓我遇見了她,她,留著一頭烏黑的長發,髮絲間散發著淡淡的清香,就是這個味道,讓我們從陌生人變成了好朋友。
她愛發呆,總是在沉默中走神,又在我的呼喚中回過神來,接著就是一陣瘋狂的嬉戲,只有跟她在一起,才能放下厚厚的偽裝,開心的鬧著,笑著。
對一個沒有家庭溫暖的我來說,她,是我唯一能卸下面具坦誠相待的朋友,也只有她,不在乎我的身世,真心的對我好,她,很善良!
自從遇見了她,我的臉上出現了從未有過的笑容,跟她在一起的日子,真的很開心,她,總是能讓我忘記我的不幸,我的煩惱。總是給我最真摯的友情,讓我覺得自己是幸運的,我的生活,因為有了她而變得充實。
記得有一次,我和奶奶吵架了,我一氣之下,從家裡跑了出來,當時,外面正下著傾盆大雨,他們都找不到我,只有她,知道我躲在哪個角落偷偷哭泣,她把我帶到了她的房子裡,拿了自己的衣服給我換,怕我著涼,我哭了,或是因為她的溫柔體貼,或是因為奶奶的責罵,或是因為想到了自己的不幸,也許,都有吧!她看到我在流淚,她沒有說什麼,只是靜靜的、靜靜的陪在我身邊,任憑的我的淚水濕透她的衣襟,直到我哭得累了,她說:“哭完了就把眼淚擦乾,回家跟奶奶道歉,逃避解決不了問題的。”她,總是知道我需要的是什麼,對我來說,最好的安慰就是給我一個寬厚肩膀,一個溫暖懷抱,靜靜的陪在我的身邊,等我哭完,給我一個方向。她知道,也只有她知道。
可是,老天永遠不會因為你的快樂而讓你的生活停留在這段美好時光,該來的總是會來,不該來的也總是會到來,這是我們都改變不了的定義。
在去年的秋天,我們的友情出現了裂縫,面臨了危機,她變得冷漠了,她漸漸對我冷淡了,我不知道是為什麼?為什麼她會變成了這樣?我們,不是說好要做一輩子的好姐妹麼?怎麼?這麼快就把我們的約定淡忘了?
怎麼會這樣?
直到那一天,我要走了的那一天,我才知道,她,不是不在乎我了,不是忘記我們的友情了,而是,她累了,因為她受傷了,被愛情,被朋友,傷到對我也冷漠了,她,其實,很在乎我們的這段友情,我們的約定她從來沒有忘記過,此時,我卻不知道,不知道她正躲在我的身後,依依不捨的望著我,我哭了,因為我誤解了她,還以為她不要我了,我的誤解,使她更加不相信這個世界還存在真情,我恨,恨自己親手把這段友情給埋沒。
 


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2011 年 5 月 9 日  星期一   晴天
傷口的悸慟

悵惘的心緒總不管你我的心悸,那些花兒定會有一天傲然枝頭,可嘆它卻並不曾為我們堅守。那些人兒也終會有擦肩的時候,可惜你我都吝嗇於一個細微的回頭。不懂得抓住是人生最可悲的謬誤,你我都在奢求繆斯的眷顧。

擦拭那些沾滿風塵的歸黃,生命不過只是一劑清香,飄過便不再复返,我們隔道相望,卻發現對方都已漸行遠。在禁錮中苦候有一天能夠解凍,我們都在無奈中嘆息宿命的捉弄。且走,且留?緣分不會在不該播宿的彼岸停留。只是浮生匆匆,你我都在尋覓與等待中錯失了一生的守候……

不想將生命誆騙,留下幻變的畫片,折射出記憶的雙瞼,讓平復的心緒再生愁顏。冷面抑或笑臉亦只是破敗的謊言,你我都會隨著時間嬗變,那些瀲灩的畫面亦或動容的感言,你我不必暗羨,生命不會停滯不前,總該賦予她一個新的明天。

若說別離是最無奈的神話,那麼重逢既是顫悸的再一次昇華,還能給生命留下什麼樣的步伐,命運的雙手已作好了最終的回答。

花開花謝,只怪我沒有勇氣說出口。

緣生緣滅,只恨我們全都不曾擁有。

有時總覺得一切都還沒有結束,昨昔就好比被遮蓋上一條戲劇性的帷幕。其實,回望間才驚詫它已復不如初。

沒有什麼會在歲月的沖洗下依然保有最初的靈魂,若說回憶的塵封只是一次記憶的啟封,灼痛的卻是舊有的傷痕。即使留有的也只是傷口的悸慟,深知時光只是一次不斷更新的洪流,生命只是從最初走到最終,留得住的始終固守,該走的終不會長留,往昔總會藏匿在生命的某個關口。舔舐著光陰的缺口,一個趔趄讓我們看清自己的面容。
 


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2011 年 5 月 7 日  星期六   晴天
葫蘆裡到底賣的什麼藥

又過了兩天,故意逗格格說,格格,買你的牛仔褲不划算,一條舊的褲子竟然花了100塊錢。
什麼呀,我才吃虧了呢,應該要賣200塊的。唉,不划算!她笑著這樣說。
母女倆嘴上都說不划算,實則她們心裡是愉悅的。這真是皆大歡喜啊!
格格坐在沙發上看電視。便跟她說,格格,這條褲子給媽媽好不好?我正想有一條小腳牛仔褲。我這樣問她也不回答,只轉過頭,彷彿特別高興,笑吟吟地看著我。
我不知她葫蘆裡到底賣的什麼藥。就接著說,你說話呀,到底同不同意?她仍然只顧笑著,不說話。又過了一會兒,她才慢慢地把一隻手攤開伸到我跟前,說,拿錢來,賣給你。
聽了這話,心裡一驚,這真是太出乎意料了。愣了一會兒,說,那你要多少錢?隨便,越多越好。 100塊行不行?可以!
那天,弟妹來家裡,穿的也是小褲腳牛仔褲,感覺自己真的太落伍了。於是,遂起心也要買一條小褲腳的了。便對她說,陪我去商店看看,我想買一條小腳牛仔褲。
我們去了路邊的那家小小時裝店,有是有的,價格不菲,與心裡預算的相去甚遠,嫌貴,也就沒有買,便兩手空空的回了家。
到臥室疊衣服,其中,有女兒格格的一條黑色小褲腳牛仔褲,看上去不是太長,估計自己能穿,就拎起褲子在身上比劃了一番,好像褲長褲腰均合身。心裡一陣驚喜,趕緊拿著褲子走進客廳。
於是,趕緊從坤包裡掏出100元遞給了她。她歡愉極了。沒想到本來自己不想要了的一件舊牛仔褲,還能賣100塊錢。拿著這100塊錢她又可去買一件新衣服了。怎麼能不高興呢? !
我也特別高興,即可免除到商場挑選衣服的勞累,又花費不多的錢買到了自己滿意的小腳牛仔褲。
幾天前,花100塊錢,買了一條二手的牛仔褲。流行新款式,低腰,小褲腳。黑色。
本來有一條藍色的牛仔褲。直筒的,微喇,過時了。穿出去在街上走,彷彿土老冒一個,別人穿的皆為小褲腳牛仔褲。
 


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2011 年 5 月 6 日  星期五   晴天
守住一份充實

我知道,有些事情,是不能強求的。就像,有些緣分,一旦錯過,便是永恆。一個轉身,就是一輩子。人生若只如初見,那該多好啊!其實遇見便是緣分,能在彼此的生命中擁有一份美好的記憶,也就足夠了。
人活著真的是好無奈,有些心情明明不應該屬於自己,它卻偏偏跟隨著你。讓你逃不掉,所以只有繼續著走下去。時而回頭望望,自己留下的身影,再繼續……
打開日誌列表,這個月真的是忙碌了許多。一直在外,很久不曾留下只言片語,不是不想,而是心一直都靜不下來。亂糟糟的,不知該如何去梳理。太多的糾結,讓內心有了少少的怠倦。想表達,卻不能酣暢淋漓的表達,那份痛苦只有自己明白。
突然之間,不想做任何的事情,只想呆呆地走過。於是也就遠離了這個溫暖的家園,獨自綣縮在一個人的角落裡,靜靜呼吸。
於是,我試著去做些能讓自己心靜的事情。晚飯後,有一段屬於自己的時間。不想學習,不想看書。我重新拾起了擱置在角落裡靜靜躺了半年之久的,已是一身塵埃的十字繡。就這樣,強迫自己在一針一線中尋求一份寧靜。在穿針引線中,讓心慢慢沉澱,守住一份充實。
一段時間的“別有用心”的織繡,我的第一幅十字繡終於完成。雖然它並不完美,我卻滿心的歡喜著。其中滋味,只有自己才會懂得。看著那些金紅色的珠子被自己整整齊齊的密密麻麻的鑲在黃色布塊上,在燈光的照耀下閃著光芒,卻也有著如此的美麗。撫摸著,我卻莫名的熱淚盈眶。一個“家”字,環繞了人生那麼多美麗的夢想,或者說,人生那麼多美麗的夢想,都圍繞著這個“家”字。 “家,溫馨的港灣,永恆的驛站,富貴,吉祥如意。”深深吸一口氣,將所有的淚水一齊嚥下。所有的一切都過去了,明天又是一個全新的自己,不是嗎?
時間,轉瞬即逝的光陰。突然之間,多了一聲輕嘆,可我並不留戀流走的光陰,只是心裡有了一些徬徨,也許這一生都不清楚自己到底在尋求些什麼?又還有什麼可以讓自己心動?
有著太多的記憶闖入小小心房,痛著,又幸福著,也矛盾著。我想,我應該,也必須去尋找一份寧靜,好好梳理這顆凌亂的心。
 


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2011 年 5 月 4 日  星期三   晴天
美好注定會留在記憶中

記憶或許生來便有本性,一切早已註定,是風化過後消散的空氣,湮沒我們的曾經。
我想,我們的主題曲不會就此結束,有些美好注定會留在記憶中,它不會在時光中遺忘,它的保質期,將是永遠……
看了兩晚上以前寫的東西,從07年到現在,時光就這樣順其自然的來到今天……
看到同學留下的筆跡,曾經真實的眼前轉眼已成過往。那些以為根本放不下的事也就在時光中慢慢忘卻。終於明白沒有什麼是放不下的。任何事情都會在時間中慢慢淡出我們的視線。
秋去冬來,時間帶著青春的腳步不停向前,現在也是不久後的過去,憧憬也將成回憶。而回憶似乎注定會被時間割的七零八落……
光與影穿梭於我們的頭頂,熠熠生輝的時光就這樣慢慢的流逝在指縫間。而一切的美好似乎注定會飄落化為泥土和塵埃……
還記得苗姐在一個摘抄本上寄下的一句話,“Don'tbeshy,justtry!好好生活,好好愛!”。她還在一個隨筆本上留言:“送你一個碩果累累的果園,但前提,用你的正直純樸去為它播種,用你的樂觀為它澆灌,辛勤的堅守……”很慶幸,高中三年,我們都是一個班,雖有過矛盾,卻也很順利的走到畢業。
還記得和李錚在彼此的本上寫東西,現今,看到留下的那些文字,就會想到她,想到那段時光。
還有大黃,可以說她是一個純粹的文學追隨者,也許用文字的人大都很怪異吧。很狂熱的追隨保保,哭過,笑過,流淚過,卻仍堅持走著……前些日子還說自己在那邊沒有共同愛好的同學,很懷念高中的那段時光。我告訴她努力尋找吧,可能還沒有遇到,堅持走下去……
記憶中漏掉的,卻是大片大片美好而純粹的火樹銀花……
也許無聊時最好的辦法就是寫些東西吧,雖說高中是很忙碌的,然而於我,似乎不缺少的就是時間了,特別是無聊的時間。寫些無聊的文字,買課外書,讀課外書,從《意林》、《讀者》、《青年文摘》到《哲思》,到同學們想看課外書就找我借的地步。也有了幾個喜歡寫些東西的“志同道合”的同學,彼此交流一下各自的想法。
喜歡上了現代詩,喜歡那些惟妙的文字組合,那些意境,那種感覺。
高三,似乎達到了最高的境界,甚至達到一個月寫完一個本。明明知道應該把更多的時間用來學習,卻也仍會進行自己的行動,甚至還很明目仗膽。
看著本上面的一些話,頗有感觸。那些記憶就真實的又重新萌生,變為回憶。
 


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