日記編號:Y0010832
2009年12月21日 反思過去 灰
我是一個無知的人。
自小到現在這麼多個口頭禪當中，說得最多的，非『不知道』莫屬。
曾經，因為這三個字被父親駡得狗血淋頭。
曾經，因為這三個字傷害了深愛自己的人。
這樣的我，令自己很反感。連自己的感覺和想法也無法弄清，一直曖昧不清的，蹭蹭磨磨。真的很討厭。
由於不清楚自己的感情，所以會很容易受其他人影響，就像現在一樣。
因為班中的女孩合不來，和本身就喜歡跟男生混在一起的關係，我又被傳緋聞了。
為什麼有個『又』字呢？就是因為我從小學一年級就已經做出很多惹人誤會的事情，說很多不經大腦的話，所以傳緋聞和被人作弄是家常便飯的。
說多兩句話，一起肩靠肩並列走，坐在一起，就被人陷於不義了。人生真是悲哀。
一開始真的是悲，但慢慢地，心裡的感覺開始變很含糊。
他經常令我討厭，恨不得要把他拆骨分屍。他自戀，沒藝術天份，他五音不全，他造作，他變態。他令我無可奈何，欲哭無淚。
我認為自己非常討厭他，要我愛上這麼的人完全違背了自己的揀偶條件。我一點也不希望自己會成為蘇佑慧和金月夜，一日鬥嘴鬥個不停，要我跟他單獨一日，我真的必死無疑。
他說自己溫柔、細心；一聽到我就起雞皮疙瘩打寒顫。他問我他帥不帥；我就笑個不停說他是自戀狂。他一開以哼起歌；我就叫他全名叫他不要再唱，要大家的耳朵受罪，弄得他得了唱歌逼害症。
不知為何，現在我會覺得他有時會在遷就我。可能是因為他弄傷了我的腿。都不知道他跟我雙手合十道歉了多少次，我突然發覺，我得逞了。看着他跟我說『對不起』、『有沒有事』的樣子，第一個感覺是噁心，他的『電眼』厲害得很，難怪她會喜歡他；第二個感覺是，真的很痛，但我贏了；第三個感覺是，窩心，同時，我亦想到了，賠錢！
寫到這裡我開始在傻笑，而心開始絞痛，揪成一團。
我愛他嗎？不知道。
但，我會執着，關於他的一切。
有時，我會苦笑，心裡的天使和惡魔真的再害得沒有一方能戰勝。
還記得，我所謂的初戀是在小學四年級。
因為在我旁邊的同學一直『誣蔑』我跟某某約會去，我就開始對那某某執着。
我是很早熟的，但也不代表我會早戀。當時，我是這樣想的。況且，我並不知道愛一個人的感覺是怎樣的，不是純粹的好感，而是愛。
於是，不知什麼原因，我跟我的死黨『愛』上了他。
在機緣巧合之下，我知道了一個天大的秘密。原來，我們『相戀』。
由於我們經常賭氣，捉弄對方，不知不覺對彼此有好感了。
但初戀總是苦澀的。
他膽小，他被動，他把自己的感情藏得很深。
我總會很想多靠近他一點，為什麼我們不能像隔壁班的某某一樣，形影不離的一起呢？
在四、五年級中，他有沒有直接跟我說過一句『我愛你』我已記不起了。甚至，他沒有清楚表明他想要怎樣。但我記得很清楚，那種恨他的感覺在心中漸漸浮現。
我好恨。為什麼可以這麼的曖昧。
他跟我來電，他跟我一起改一個有關聯的MSN名，我想，那是我跟他最幸福的時光吧？
他說了很多的『永遠』，那一刻，是窩心的，下一刻，我不想要他騙我。那一刻，電話中的他就算沒有說話，淨聽着他的呼吸聲也很甜。
有幾次，他跟我一起放學，大家之間的氣氛就很緊張，只是並肩而行。某一刻，心裡的某一處會有把微弱的聲音叫我挽着他、靠着他。
在開年的最後一天，跟他分開的時候，我會想去抱着他，只是，我靠在了朋友的肩上哭泣。當時的淚不只是因不捨而流，而是夾帶着更多的怨恨。
上了中學的初期，他還有跟我聯絡，但，那又怎樣？因為我們之間的曖昧，我跟他開始了。我也漸漸心淡了，我對他的感情，像是個休止符，淡淡的，結束了。
他知道了我跟另外一個他開始了，他並沒有作聲。我想，就算他傷心，也不能怪我劈腿，這都是因為他一手做成的。
近期，他的死黨兄弟突然跟我聯絡了。他們問我：「你還愛他嗎？」
愛？我想也不想就回答了：「不。」
他們說他還是愛着我，他所讀的那間學校有女同學看上他了，他就去捉弄她。
這，又關我什麼事。
我想着想着，為什麼在我搞清楚喜歡他的時候他沒主動去哄我？為什麼我跟他開始了卻沒有挽留我？
他識趣的兄少也說他是膽小了點，我明白，就算一個經常去阻街鬧事的大男人，也會在自己的女朋友面前低頭，緊張。可是，我並不認為他只是膽小了點。
因為我跟他的曖昧不清，為我的『初戀』畫上了句號。
我想，不是用曖昧來開頭的就是他了。
他無緣無故加了我的MSN，有位人兄說他對我有興趣。
借着跟初戀的那個他的憂愁的心情，我對他說了：「做我的網絡男友。」
那是我現時為止最主動的一次。
我跟他三、四年級同班，他給我的印像就是呆呆的，不作聲，沉默的。我也不知道我跟他有沒有說多三句話。但沒想到，他的內心竟然這麼的『開放』。
可能是因為我一開始表明了立場的關係，兩人之間的對話盡是甜言蜜語。談天說地，要怎樣死也可以說三天三夜。
我跟他是在2008年7月4日開始的，怎麼說呢，我並不愛他，但我愛他的對待我的方式。記得因為一個頭像，我跟他從始多了個親暱的稱號—傻豬。
我們每次一回家就MSN，吃飯要告訴對方，洗澡要一起約在同一時間，睡覺也要一起睡。現在回想起來，我覺得很可笑。
因為在寫這個，我看回了我跟他『熱戀』時的對話，雞皮疙瘩掉滿一地、傻笑、苦笑，百感交集，甚至有想哭的感覺。
他很溫柔，他含着糖果說話，盡管這都可能是騙人的謊言。
我知道，我自己不懂珍惜。
對話當中出現了很多無奈的表情符號，還有很多的『不知道』。
我的性格就是那麼的明顯。
2008年11月25日，我說我玩厭倦了。不知是他不想分手所以要我在12月8日才分，又或是他真的想把這當作他死黨的生日禮物，他把日期推遲了。
在這段期間，我們沒有什麼有溫度對話，應該是說，我都顯得很不耐煩。我也開始搞不清我對他的感情是真與否，我只知道，我原本是想着用他來安撫一下自己的心靈。但之後的，我就不知道了。
我愛他？可能吧。但我愛的，也只會是電腦前的他，甚至我有一刻懷疑過，跟我MSN的並不是他本人。現實中，我們可以陌生人般，基本上不說出來就以為我們是不認識的。
分手後的一個月的對話更是有另一種感覺，我覺得我可能應該愛上了他。
他的話語是那麼的中聽，他把我的心溶化了。
可惜，因為『不吃回頭草』的原則，我失去了他。
我們一直也有保持MSN，對話就算甜他說他已經沒了當初的感覺，而我，卻只能苦笑面對。
前一陣子，他愛上了她。我成為了他的顧問。可是，我一點想要幫他的心情也沒有，也許是妒忌心作祟吧，畢竟他有過那麼一瞬間是我的。
因為一開始的原因，我的心一直說服自己是玩鬧的心態，但我漸漸發現，自己的感情違背了自己的理性思想。
現在我跟他的對話都只剩下動漫和功課可談了，不，還有他，我的現任緋聞男友。
真的希望我不會愛上他，但這些，誰知道。
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