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2013 年 7 月 26 日  星期五   晴天
夏日


每年的夏天,我們除了去湖中劃船賞荷,最喜歡的莫過於去海濱浴場遊泳了。記得去年也是這個時候,我們幾個在一起策劃了許久的遊泳計劃,卻在突然間的降溫中夭折了。這後悔的病真是“冇得”治了,腦子埵悇O浮現出夜幕中靜靜流淌著的那湖水……以致我常會深深,深深的想念著它,無論走到哪堙A它總在我心堙C

今年,我們趕在立秋之前,終於讓此次的遊泳計劃如願以償了!八月盛夏,傍晚五點依然還是驕陽似火,我們乘坐的藍貝兒像一條魚兒,在導航小姐耐心的指引下,沿著平坦寬闊的公路,向郭樹嶺方向而去。一路行來,感到日新月異的變化不只是城市中有,這堣]有。記憶中的道路,只是一個舊夢。所見之處,道路寬敞,華燈通明,新房林立,綠道成蔭。千古漢陽,早已是一座錦繡新城。

人工的海濱浴場亦真亦假的充滿了異國情調,高高的梧桐樹,飄揚的彩旗,夕陽堛鬫滫漕F灘,還有穿著漂亮比基尼的女人和孩子們。我們的到來,無意間給這幅畫又添上了絢麗多彩的一抹。纖塵不染的藍天下,微波蕩漾的南湖畔,我們在柔軟的沙灘上灑下了笑聲一片片,留下了腳印一串串,拍下了倩影一張張。相片的名稱更是標新立異,有“五環聯盟”“姐妹情深”“幸福時光”“瀟灑姐妹”“領獎歸來”,在拍“鴛鴦戲水”的時候,我和雪中花輪流在水中取景,為倫巴流浪夫婦留下了一幅珍貴之作!

完成了水中拍攝,天開始暗了下來,我從溫熱的水中起來,去岸上的換衣間放回相機。這時,兩旁銀白色的燈都亮了,湖面上有薄薄的霧氣邁來,風吹過路旁的枝葉發出“沙沙”的響聲。冰冷的泳衣緊緊的貼在我濕漉漉的身上,一陣微微的涼意襲來,雖是酷暑伏天,依然是渾身直打冷戰。顧不得欣賞,我急急的跑回溫暖的湖堙A喊上桑巴,一起向最遠的湖中心遊去!

絲綢般的湖水溫柔的擁抱著我,月影燈影堙A水聲輕吟著:岸已遠去,你已在水波深處了,讓心放開,浸潤在這清靜悠然之中吧。喜極的淚和濺起的水花掛在臉龐,我帶好救身圈一口氣遊出了好遠好遠,身後桑巴的叫喚聲傳來:“你等等我啊!幹嗎遊得這麼快呀!”湖寬大的沒有盡頭,中間是密密的鋼絲網攔住。觸摸著長滿青苔和水草的網,不由得感歎萬分,兩年了,時光真快!再回首,又是年華匆匆。

天已蒙蒙黑了,四周靜穆的讓人窒息,我浮在清澈,柔軟的水中,抬頭仰望西邊天上一輪昏黃的月亮,她也靜靜的看著我,好像在孤獨的等待。桑巴問:“星星呢?”我說:“我也不知道它們是去了那堙A也許再也不會回來了.”

月亮的對面有一片晚霞,紫黃的,灰紅的,乳白的甚是絢麗。它們時而像一縷縷彩帶在飄逸起舞,時而如海面上的波浪洶湧澎湃,霞光照在湖面上,閃爍著淡淡的金色。可見,世上的事是多麼的不可思議,抬頭所見,一靜一動、一悲一歡,都已盡在眼前了。

昨天我們再去時,說好了再去看月亮的。誰知天變了,湖面上飄起了涼涼的風,天空一片漆黑,兩只急著歸巢的小鳥從頭頂上飛過。我和童心,桑巴、雪中花一起把身子藏在溫和的水下,邊遊邊說著話。這時,隨著一聲巨響,天空上升起了幾道閃光,接著就是“劈劈啪啪”的爆竹聲傳來,滿天空出現了五彩的星星,許久,許久,我們都倚著球生圈,仰躺在水面上,觀賞這場五光十色的焰火晚會。“雁,你回去後,一定要把這一刻寫下來啊!”童心在一旁叮嚀我。可惜,倫巴沒來,她正在那婺繺菑狶g學遊泳呢!要不,這湖中的焰火晚會,又會成了我們五姐妹的一段佳話了。

焰火過後,天空再次恢複了平靜。燈光影影綽綽間,滿目恬靜,空氣中馨柔彌漫,心事婉約成詩。真想就這樣,枕著平靜的湖水,遙望著若隱若現的遠方,在寂靜的天空下酣然睡去……遠遠的傳來了倫巴的叫喚,我們的手指都已發白泡皺,身體漸漸冷起來,也是該上岸去了。雖有萬般的不舍,又能如何?人生何處是歸程,連自己都無法知道。平凡如我們,只是隨了自己的心走,春日婼鄋寣A夏日媢C泳、秋日媗市B、冬日婼騄楚A讓自己的每一個季節都過得不再有遺憾就好!  

Tyrone conflict 1/4 final in Crocker Park defeat The party is calling for a police decision The boat capsized in the Courtmacsherry near the pier People with intellectual disabilities, romantic and sexual feelings A complete a long and minute statement Eat more than a dozen spider Want to become the next ombudsman? Foreign Affairs Secretary The people of Oakland have admitted to attack his 78 years late neighbour
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2013 年 7 月 17 日  星期三   晴天
不知何時愛上了夜

 

夜深人靜,關了燈,點一支煙,走向陽臺,慢幽的吞吐,靜靜看著夜空。
 
不知何時自己愛上了夜,說不出道不明的感覺。或許是一種排除寂寞的妙藥,或許是為夜的安靜所折服……
 
夜,總是那麼漫不經心的籠罩這整個世界,總是拋撒一個獨一無二的靜謐。
 
不知道什麼時候煙成了我的一種感情寄託,不知道什麼時候夜悄然佔據了我的心房。喜歡煙淡淡的味道,喜歡看煙圈從口中鼻腔悠然飄散,愛煙支慢慢的侵蝕,就像心被慢慢的侵蝕,似乎陶醉其中,愛夜的浸潤,就像腦被那刻浸潤一般。當第一支藍白沙入嘴的那刻就已經成了永遠的依託,和夜一樣,當第一次親吻它的時刻我被它吸引被它馴服,永遠走不出它那柔暖的心懷,喜歡和它纏綿不休。
 
一架飛機的轟鳴聲驚起了夜的波瀾,夜依然寵辱不驚,那波瀾卻已然從心中油然井噴。我佩服夜的這種處事淡然的品格,縱然它無生命,於我而言,它每天和我親密對話和我纏綿悱惻。
 
它傾聽我心裡的一切,一個真正的聆聽者,感謝大自然的恩賜。在它懷抱裡的我是自由的是無擾無惱的。所有的一切統統被它的溫柔所吸收,帶給我的是一個恬淡的生活,這是我想要的生活,拋開世俗的一切紛擾,沒心沒肺的和它狂奔在無垠的狂野,就如久違的田園鄉村生活。它讓我靜下一顆日間慌亂不已的心,它讓我有足夠的時間去汲取那種安逸,它有足夠的情懷去包納我的一切,它讓我的思想得到有史以來的洗禮,讓我抱著一顆處事 不驚的心去面對下一刻的日出。
 
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2013 年 7 月 5 日  星期五   晴天
不知道為什麼我已經寫不好你的名字了

 

不知為何,每當提起筆準備給你寫信時,總覺筆太沉重了,信紙太刺眼了。於是俯身案前,傻傻的看著檯燈下那些和我一樣不知為了什麼才來到這個世上的蚊蟲。它們扇著翅膀,霎時東來,瞬間西去,我不停的轉動著眼眸,希望看出它們的飛行軌跡。最後,記憶的深處竟然將那些撲朔迷離的軌跡拼湊成了一個名字,一個曾經在我心裡擲地有聲的名字。我忍不住大聲地念了出來,一遍又一遍,直到喉嚨處的灼燒感點燃了心中的那個名字後,我才不情願的聽了下來。我只想讓你聽見,聽見這聲聲柔情的呼喚。
 
即使我肝腸寸斷又能如何?在某個夜裡被遺忘的我已淡出了你的記憶,成為了隕落天際的星辰。我多想回到你的身旁,不求能與你白頭偕老,只要我是你心上的一朵彼岸花就夠了。我會在你的心裡生根發芽,忍受四季的輪回,忍受生離死別,等到自己身心疲憊之時,我就像你的額前飄飛的發絮一樣隨風而起,然後慢慢地消失,永不再為誰而停留?即使在我轉身的那刻,我突然想起了你的名字,我也會故作瀟灑的攜著落寞的背影消失,直到我不再想起和你已徹底忘記時才為自己的多情而慟哭。
 
悲愴的心除了傷感,已沒有什麼能佔據我的靈魂了。只是在某個安靜的夜裡,躲在逼仄小屋裡的我突然想起了自己好寂寞時,卻不知道該思念誰?有愛我的親人,有鳳毛麟角的朋友,卻沒有深愛我的那個她。她,曾路過我的心門,但沒有駐留。我沒有看清她的樣子,也沒有記住她的名字。於是噠噠的馬蹄聲在我的心海裡翻騰,被折射成了一個孤單的影子。那個影子徘徊在下個十字路口,我沒有沿著冷清的街道追尋過去,因為我知道,來來去去,終究是客。目送她的離去已是老天對我最昂貴的賞賜,我怎還敢奢求老天給我一段緣分,讓我不惜一切去澆灌呢?
 
如果老天真的可憐我,可以給我一個陌生的名字,等到那個熟悉的背影婉轉成了我眼裡最後一道風景後,我就用這個名字深情的呼喚著她。她可能不會回頭,也可能會為我哀戚的聲音所動而回眸一笑,那時,我可能會錯誤的認為她就是那個名字的主人。於是,我記住了她的樣子,在潦草的文字間書寫對她的眷戀。但等我提起筆後,卻突然間忘記了她的名字該怎麼寫,我反反復複的念著她的名字,在草稿紙上,一撇一捺的練習著,希望寫得像她的臉龐一樣俊秀。一張白紙被糟蹋的滿目蒼夷,只是兩個字的名字就覆蓋了整張白紙。練到手軟時,播放一首憂傷的曲子,慢慢地氤氳在傷感的世界裡。到自己醒悟的那刻,我不停的尋找出口,卻無跡可尋。我開始相信我一直活在自己的世界裡,那裡根本不可能出現一個你,我也不可能寫好你的名字。
 
你的名字在我的心裡已不僅僅只是兩個字,它們一個代表你,一個代表我,在飄渺的世界竊竊私語。我沒有聽見私語聲,只見兩張嘴在不停的動著,似乎在訴說著各自的心裡話。我垂頭凝目而思,卻想不到我的心底還有什麼話忘了對你說——難道是“我喜歡你”四個字嗎?這四個字太沉重,需要的是一種責任,我不會輕易對別人說,只要字一吐出口,那就意味著自己不是自己了。崇尚自由的我怎麼可能如此輕佻呢?所以,我只能將你的名字記住,留給記憶練習書寫“我喜歡你”四個字。
 
每當看到信紙上空下的那兩格時,悸動的心似乎失去了方向,開始了盲目的遐想。紙上的圖案看起來和空白處有些不協調,這讓我的心升起來一絲哀傷。提筆之前,我就滴落的情感在瞬間揮發,握在手中的筆不知該怎樣繼續?空白依然空白,就算鋼筆的墨汁乾涸了,我也可能未動筆。我還在思忖,還在丈量我的思念到底有多長,到底能持久到何時?如果走得太遠,我將無法感應,所以我才會在思念的夜裡為自己提筆書寫寂寞。寂寞久了,握筆的手也就麻木了,沒有知覺,唯有那根想你的心弦還在彈唱我的思念。我撫手而息音,一聲悶響,心弦斷了,我的心痛到已不能呼吸。 
 
在過去如水的日子裡,我總能在呼吸中捕捉到你的發香,於是我拼命的呼吸,止水的心也急促的跳動著。那刻,我知道我的心又復活了。於是,我突然想起了一個名字。這個名字曾在對話方塊裡頻繁出現,有時只是我一個人的傻笑的表情在那兒像個白癡一樣癡癡地笑著。等到自己也覺得那個表情有點傻之後,我就關閉對話方塊,躺在床上,信手拿起一本書,恣意的翻閱著。密密麻麻的文字在我目光的過濾下變得麻木無情,它們仿佛死了一般,躺在書頁上,等待著我的埋葬。
 
不,我絕不會那樣做,這些文字中,一定有兩個字是你屬於你的。它們能勾勒出我的憂傷和你的美麗,它們能描摹出我的自卑和你的漠然。也曾想過在夜裡站在你的窗外,拉起那嘶啞的嗓子為你淺唱愛的告白。但每次都只是路過,傻傻的凝望片刻,便轉身而去。一路的心事在須臾就融化成了一地的月光,供自己的心感受心傷。
 
只能遠遠的看著你,看著你沒入人群,矛盾靦腆的自己糾結了數秒後,還是毅然放棄了。與你同行真的太奢侈了,只能站在某個角落有意無意的窺視著你。你優雅的走過,我的心在霎時衍生出失落。於是,取出耳機,於傷感的音樂中找到兩個陌生的音符替代你的名字。從此,學會了放下,學會了瀟灑的轉身。
 
走得有些累,一如那個被我練習了無數次的名字一樣,它在紙簍裡哭泣,她在筆尖上嬉笑。 我走上前去,決絕的將它折疊成了一支紙鶴,懸掛在窗前,等到那多情的春風來臨時,我就把那個名字幻化成一對翅膀贈送給它,讓它去替我思念,讓它去把這個名字遺忘。或許,我會在陳舊的書本裡翻出一個信封,將信紙放入信封,然後在信封上寫上自己的名字,於某個寂寞的夜裡將信封投入信箱,任其在人海裡沒有歸宿的流浪。
 
後記;杯具啊!又寫了一篇傷感的文。寫起來有些吃力,因為此文沒有散文詩的韻味。就像網上的一個編輯老師說,我寫的散文詩都有些刻意,所以我選擇了順其自然,還原它本來面目,而不是刻意去用生澀的詞語去拼湊,去雕刻。結果,反而沒有美感,反倒是畫蛇添足。 覺得我腦中的詞語真的不夠用,看來是該多記憶了。本文中的她不是具體的某個人,而是某類人,某些事,或者某些物。但不排除那個她是某個人的可能性。這也算是為自己澄清吧!我有預感,這篇文章發表在網站上後,得不到編輯的推薦。
 
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2013 年 6 月 18 日  星期二   晴天
走著,天涯海角卻看不到盡頭

 

寫下這個題目就註定我要說實話了,脫去塵世的面紗,真實地面對我自己。回顧這些天來的心路歷程,我仿佛在短短的幾天中便經歷了幾個世紀;回顧大學以來的風風雨雨,由空虛自責到戀戀不捨,曾經的海枯石爛終究抵不過一句好聚好散;由此追溯到中學,追溯到童年,那些永遠消逝在歲月長河中的青蔥歲月,那些曾經屬於過我的青春往事,散盡鉛華,永成記憶。
 
隨著年齡的增長,我不再單純,不再滿足於口腹之欲,不再用真誠和坦率對待身邊的每一個人。我變得自私、冷漠、孤傲、古板。難道成長真的意味著墮落?為何生命的退化在這裡表現得如此明明白白。小的時候,我是沒有立場的,愛是廉價的,因喜歡而愛,因厭惡而憎,判斷是非善惡的標準是明確的;長大後,愛是有代價的,我也漸漸歸屬於某個特定的階層或團體,愛恨的標準因時因勢而異,圓滑的背後是蒼白的靈魂與泯滅的良知。
 
曾經我喜歡過一個女孩,可她對我並無好感,所以我們沒能成為戀人,至今仍是普通朋友。我著實難過了好長一段時間,隨著時間的流逝和另一些事情的出現,我發現那個曾經令我刻骨銘心的女孩也在漸漸淡出我的視野,我不知道應該感到慶倖還是遺憾,慶倖的是她的背影再也左右不了我的情感,遺憾的是我的過去因她的失色而不再值得留戀。曾經認為是她帶給我的痛苦讓我沒有勇氣重返往日的記憶,現在突然明白,那不過是一場誤會,正是因她的存在才讓我延續了對中學的記憶,否則早已煙消雲散。
 
如果連她那樣曾經對我的生活和情感有著至關重要影響的人都會暗淡,那麼我的生命中究竟有幾個人不是過客?我認識她已經八年了,八年時間,抗日戰爭都結束了,解放戰爭打了兩遍,人的一生有幾個八年?在這八年中我走完了最後一絲青春,過完了最後一段年少輕狂。以前不曾擁有過她,那時還可以想;現在仍不曾擁有,我連想的資本都沒有了。本來以為失去她之後我再也不會談戀愛了,誰知道在她尚未退出我記憶的時候另一個女孩又粉墨登場,堂而皇之地取代了她的位子。年輕的心啊,一刻也不曾閑著。
 
到現在為止,我完全困惑了,我不明白自己究竟要追求一種什麼樣的生活,我不明白我所做的一切是否是出於真心的考慮,我不知道這樣的行為是否會給別人帶來不必要的麻煩,我不知道我最後時候是後悔還是欣慰。當我選擇行動的時候,我是真心的,同時又是衝動的不安分的。在我的心中始終埋藏著一顆學術的種子,而且是根深蒂固的,我不會因為任何人任何原因而改變它,所以這給我的情感之路造成了很大的局限,在選擇的時候多了許多顧慮。
 
我知道,人在得到一些東西的時候總會錯過另一些東西,這是永遠不變的法則,得到與錯過之間並無可比可言,因為不同人眼中的事物是具有不同價值的。在在意你的人眼中,你永遠都在,在不在意你的人眼中,你不曾來過。很多事情究竟值不值得,是在臨死前才能念叨念叨的,現在我無法回答。
 
當我赤裸裸地把自己的思想寫下來的時候,我的態度是坦誠無瑕的,我渴望用一種文字傾訴的方式釋放壓抑在自己內心深處的痛苦與不悅,有些事情只能是屬於自己的,只能留在自己心裡慢慢消化,即便我說出來,也不一定會有人相信,甚至還有可能被認為是性情乖張,有欺世盜名之嫌。現在啊,我知道了,人生之路的的確確是孤獨的,熱鬧與喧囂真就是一瞬間的繁華而已,翻手即是蒼涼。也許我這一輩子註定會固守寂寞,或許在不久的將來便會峰迴路轉,柳暗花明,反正現在我仍一個人在漫漫求學之路上走著,走著,天涯海角,沒有盡頭。
沒有一代人的青春是容易的! 其實結婚才是人生最大的投資 讀書的“好處”有多少? 信任是相互的! 我們一直在細化我們的服務 我們有了一個相同的終點:天堂 讓我們這個時代成為最好的時代 祝福你,只要你過得比我好! 警惕這8種不良心態妨礙你的成功 對我來說這輩子有你就足夠了!
 

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2013 年 6 月 7 日  星期五   晴天
我此生最美的風景


一直認為最好的愛情,須與時日一起生長。我不羡慕花前月下的卿卿我我;也不羡慕朝朝暮暮的山盟海誓,我羡慕的是百發蒼蒼夕陽下相依相扶的身影。從人生初識的相看兩不厭,到時光將愛情打磨成親情,牽了手的手,沒有歲月可回頭,當激情退卻,當浪漫殆盡,只有心靈深處的取暖才能綿延。愛是衣帶漸寬終不悔的執著,愛是為伊消得人憔悴的不悔;愛是微笑向晚,攜手共闌珊,最好的愛情,是給你一生。

塵世的屋簷下,有多少人就有多少愛戀,有多少風花雪月的纏綿,就有多少幸福和溫暖。當你穿行在萬家燈火,我會為你點燃照亮你回家路的那盞燈;當你風塵僕僕的奔波回來,我會用溫柔的手為你洗去倦容;當皺紋爬上你的額頭,我會握緊你的手,陪你一起變老,在瑣瑣碎碎的的日子堙A詮釋執子之手,與子偕老的永恆。

有人說:愛上一座城,是因為城埵穔菗Y個人,能夠與所愛的人在一起,連光陰都是美的。即便粗茶淡飯,修籬種田,只要有你陪伴就好。那麼,找一個青山綠水的地方,尋一處幽靜的茅舍,或是雲水禪心的庭院,那埵陷葬啋熄坏和靜謐的悠然,還有你明媚的笑臉。掬一捧花香在平淡的日子,握著一路相隨的暖意,讓愛的馨香在柴米油鹽中升騰;在一杯茶的溫情堙A體味生活的詩意;在一碗粥的清淡中,感受生活的浪漫,每天清晨你和陽光都在,便是我的幸福。

春暖花開的日子堙A我想牽著你的手漫步在通往田野的小徑上,藍天之下,有清風掠過,身後是一排排蒼翠的竹林青葉,遠處是皚皚的青山。我與你掬一泓泉水的清澈,攜一縷清風的灑脫,看蝶飛花舞,聆聽花開的聲音,盡情享受每一縷陽光的溫暖,感受每一滴雨露的滋潤,讓相惜的暖意在風和日麗中增長,這一刻,我願放下所有的執念,只想做你手心堛瘧_,用一朵花開的時間,守望幸福。

飄雨的日子,我們依偎在一起,臨窗而坐,聽雨打芭蕉的聲音。任光陰在窗外流淌,我沏壺清香四溢的花茶,靜靜感受那清風與細雨的纏綿,斟一盞歲月沉澱的芳香,細聽時光的囈語,回味過往一段段美好的畫面,品茗生活給予的點點滴滴,在安靜的時光中,淡看流年煙火,細品歲月靜好。

年華向晚,不過歲月沉香。待到老去的那一天,兩鬢斑白,步履蹣跚的我們已經不能再走千山踏萬水,我和你圍在火爐邊,在我們的皺紋與白髮堙A細數光陰的痕跡。感謝生命中的緣分,讓我遇見了你,有一種情,永遠不老,只為與你相識時的美好;有一種愛,深藏心中,只為與你相愛時的淡然,這一生,最幸福的事,便是牽著你的手一起走過。當塵世煙火慢慢沉寂;當指尖浮華逐漸消散,你依舊如此牽著我的手,歲月老了,情還在,原來我生命中最美的時光,是從遇到你的那一刻開始。

晴天的夜晚能看到星星 那種情是那麼優柔 尋找屬於自己的太陽神 我對舊書情結 帶刺的玫瑰 美白秘笈 為的就是葉落歸根 夕陽只是黃昏 我的世界,出現了晴天 我生命之中的意義


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