-______________________-
理子確實是在停滯.
又很成功的在朋友面前扮得沒事一樣
可是知道什麼事的人都知道我只是在演戲.
這樣可會令人更擔心(?

現在的我感覺就像失去了目標
做些什麼 想些什麼 都不知道有什麼目的
只有在想過一些以往的事 然後一直躺躺躺
-____- 人生真有夠苦悶.

感覺就是那一次 我沒說什麼就在練樂器吧..
然後就被蝶討厭了..
感覺應該是 我有她還是沒有她 我的世界都是照樣地公轉
-____- 我覺得自己簡直是一個廢物.

生活又開始沒規律起來..
2點睡8點起床
然後第2天9點睡到12點 然後6點睡到1點
反正也沒人理我的感覺..
我只是想做自己想做的事情..
連管制自己的意識都沒了一樣...

感覺昨夜凌晨看的火影
奈奈配音的雛田終於當主角了>___<
看著他們就很幸福呢..

看著這句對白又有點感觸..
原本想說 只要堅持下去 一定會有淡化的一天
但是理子真的不想這樣就跟蝶完結...
我不想將所有的承諾變成遺憾
刺進自己的心....
理子真的是很笨呢.

理子.
這個名字嘛 本來就是給自己的一個目標.
這個角色 平日極度的開朗 極度的堅強.
但在暗地裡會一直努力.
這樣的角色 令我一直憧憬著.
我很想自己可以做到這樣
最終也好像可以做到了(?

只是理子這個角色
也很需要其他人的關心
很需要一個能給她依賴的人
而我也跟理子一樣就是了.

我從來也不覺得自己很堅強
我只是想 在別人面前裝到什麼都不介意
有點就是不想別人擔心我的感覺(?
但我嘛...很多時候都不想說出來
都是覺得是自己的問題才會有現在的局面.
所以我只會一直檢討再檢討然後勉強地重新振作起來.

不知想說什麼了~...
現在的感覺就是像被人從空無一人的房間拉進樂園
然後又被重新關進這個房間一樣.
雖然很想知道為什麼會有這一個回答
可是知道了也沒有用...
其實呢. 我是一個不會怎表達自己的人.
很想去愛 可是不懂怎樣去愛
可能就是這個原因吧~
(欸欸 當然也不排除有其他原因吧)
(シゆよ死因不明?)

當初所有的承諾都已經實現不到了呢.
什麼一年後的約定 沒用了哦.
但是但是我也不會覺得自己沒有好好珍惜她.
我覺得自己已經做到了 只是太多隔幕吧..
我的禮讓都變成吵架的一部份..(笑
總結: 我超級笨yay!

然後就是 為什麼不挽留
這個問題嘛 原因有二:
1) 我覺得已經沒必要這樣做.
她已經對我毫無感覺(甚至連朋友也不如?)
就算成功了 就可以保證不再發生嗎
(所以我覺得 就算我昨天再做什麼 她應該也是無視)
2) 她有男朋友.
我是第三者吧... 沒必要再做出這種三流的行為.

感覺就是 所有對她的好 都被她變成了必然.
習慣了有這一種好 不期然就令人覺得這是應該要有的.
~_~

但是但是呢 我也想對你說一聲 謝謝你.
謝謝你這一年來給我的回憶
謝謝你這一年來給我的快樂
謝謝你這幾個月可以愛著我這個笨蛋.
這個笨蛋感到很幸福
都是無可取替的回憶.

我不想再有任何的留戀
這幾年 已經不會留眼淚了(?
感覺 淚腺壞了嗎(?

拋棄幻夜這個名字
繼續獨自走下去吧
理子.

感覺 是有些事情 在慢慢地轉變.
從一開始 你說要去上班時
我只有感到失落 因為我真的想要你陪我.
那時的我只有在想 只是陪我的時間少了吧
也不會影響到什麼.

當你去上班後
我感覺到自己對這種生活毫不習慣
甚至你每天回來後 也只是和我在吵
我已經感到很厭倦
也在想 我是不是真的愛你
那時的我已經分不清 對你的感情是怎樣.
可是我依然是對你很溫柔 很想你開心
可能我是很愛你 然而我自己都弄不清楚.

到了這幾天
我覺得自己 好像少了一點關懷 一點體貼
然後我又再次撒嬌 想要讓你知道 夜真的很喜歡你.
也想要 有一個人可以在我身邊讓我幸福 快樂.
然而這幾天 我覺得我只是在和一個好朋友玩
你再不會撒嬌 再不會主動對我說一些甜蜜的話.
是我的錯覺嗎.?

是我 做得不夠好
很多事都沒有顧及到一切
結果讓你不快樂
但請你記住 我也是有情緒
我也不喜歡別人對我很兇很冷淡
夜是會傷心 也會有覺得自己被冷落的時候

是不是 這樣的我 令你很討厭了
是不是 你覺得我不再重要.?
是不是 有些事情 正在轉變呢.
是不是 其實這一切 都只是我的錯覺.

依汎:

       這封信嘛...其實早在第一次知道你生日的時候已經想要寫了. 沒記錯的話大約是4月多吧
       不知道為什麼..就很想將這封信交給你, 所以就一直問你地址了. 希望你不會覺得我是變態吧..
       由4月到現在, 發生了很多事呢.. 每一次吵架時, 我也是在想 " 究竟這封信能不能送到你手上 "
       可是我跟自己說過, 無論發生什麼事, 我都要把這封信給你, 即使那一次令我們分開了.
       就是這樣.. 其實只是很普通的 想祝你生日快樂啦... 希望你不要嫌棄我的字體...

       想起第一次跟你說話的時候...是8月17日呢. 我是很突然跟你說話...然後很突然說想跟你做朋友
       那時候就是沒有經過思考就說了出來, 感覺就很唐突, 如果我是你, 我會覺得這個人很變態
       可是你沒有拒絕我呢... 還要好像挺開心地跟我說話, 感覺是很不真實, 因為我沒想過你會回答一個陌生人..
       (說真的, 如果你不回答我, 我會很傷心xd)
       就這樣, 我開始去認識你.

       剛開始跟你聊天的時候, 我都是顯得十分冷淡, 因為在月離開以後, 我已經不想去再放太多的感情在朋友身上.
       感覺就是, 我會一次再一次的受傷, 我不想再有這一種感覺.
       我去主動認識心, 可能是因為我想找回那時月給我的感覺吧, 結果卻好像被人嫌棄我煩呢xd所以都沒有再主動找她.
       這兩年, 我都沒有特別再主動認識別人, 習慣了自己一個.
       (說起來, 我都是比較喜歡跟女生做好朋友, 感覺跟男生就不能陪養很深厚的友誼..也不會認真的聽我說
       (所以就..有時覺得跟一個女生做好朋友會比較好吧..

       之後你一直在纏我吧, 可是我沒有怎覺得煩, 反而覺得為什麼你有那麼多朋友, 偏偏要跟我聊天...
       感覺就很奇怪, 覺得你身邊應該有比我更加好的人吧.
       這兩個原因, 就讓我不敢去打開心扉跟你聊..
       簡單來說就是自我保護意識很高:(

       本來我也是一直保持著冷淡, 但後來看到你對我真的很有心
       比如說, 聖誕節那時, 原本你也沒有很開心, 因為沒有雪人
       可是你都一直在安慰我, 最後還送我一只綠帽雪人...
       感覺就, 如果我再冷淡對你, 你也會不開心.
       所以就開始改變一下自己對你的態度..

       比較深刻的是情人節那時吧, 我們都有換到粉雪人, 而且都是想送給對方...
       感覺就有點好笑..都是為對方著想, 然後你又送我 最喜歡你了！ 巧克力..
       算是猜到吧..如果你給我其他的祝福, 我想我會極度失望吧..
       然後你為我而孵小雞..很開心, 可是不想收, 因為那時覺得太大份禮物了.
       雖然最後也有收到, 然後還挑了一個很特別的地方, 結果你是異常的開心呢.
       我覺得, 那時你就開始對我改觀了吧.. 應該是感覺我不再很冷淡, 開始花了些心思.
       然後在誓約的引導生蛋, 送了那只粉雪人給你, 你也是特別的開心...
       這是為什麼呢...覺得夜夜對你很好嗎? 哈哈(笑
       我就算很冷淡, 也一直都對你很好欸!

       然後就開始對你很好很好..一直在改變自己
       結果就不知不覺..喜歡你了.
       這種心情一開始不太強烈, 直到我覺得你對我也是有同一樣的感覺,
       而且比我還要強烈, 我才開始想要確認你是不是跟我一樣..
       結果在我不斷的追問下, 你終於承認了(笑
       在那一刻開始, 我對你的愛, 慢慢地增加..

       一開始認識你的時候, 覺得你對朋友很好, 不求物質上回報的人吧.
       也感覺你很可愛啦(性格上), 和我認識的女生很不同, 所以可能就這樣, 很想認識你吧.
       我以前從來也沒有想要佔有你, 做你的好朋友. 可是就不知不覺一直一起玩了...
       現在覺得你也是很好吧, 可是就很常因為一些小事就不開心.. 這樣不太好吧.
       很漂亮, 心地好, 很可愛, 身材也很好(特別是那個很有份量 哈哈哈) (而且好像很有$_$)
       最重要的是, 這樣的正妹會愛上我..
       感覺很夢幻, 很不真實, 為什麼這樣的人會愛上我...

       說真的那句, 我真的很想見你..
       感覺沒有一個實體的人在我前面, 很難放心下來...
       而且我也真的..很想很想抱住你, 親你...
       你當這是我自己的私心吧.. 想要一種安心, 真實的感覺...
       讓你知道, 我是深深的愛著你(害羞

       我好像是來祝你生日快樂的欸..
       小蝶生日快樂哦~ 祝你永遠的17歲 (笑
       也希望你到下年, 後年, 再之後的時間都愛著我. (我很貪心

       這一年來, 你帶給我的東西實在太多..
       不僅是回憶, 更改變了我, 愛上了我..
       雖然我很笨, 一次又一次的傷害你, 但你也原諒我.
       我真的很感動, 有你一直在我身邊..
       往後的日子也請你多多指教哦.

       ゆコパ ィバモ。           一直以來 對不起.
       ゆコパ やベゎシよ。   一直以來 謝謝你.

       7月7日 - 水樹奈ぼ.

       我愛你 依汎.

                                                                                                                                    2015 夏

嘛.
被人這樣說
或多或小也會不開心吧
而且這個人還要是最重視的人
這個就.. 害我一整個沒心情.
可是我仍然是 扮得很不在意 沒差
跟她說 你想找我才找吧 --
其實我已經整個人 在沮喪中...

說一下一直想打的東西吧 感覺不打出來就不舒服.
說真的 你說你喜歡你的男友 同時也喜歡我.
那我當然 不想有人一腳踏兩船啦.
她和男友逛街 我都沒有什麼怨言 扮作是 喔 知道了
有時候 我也覺得星期六 會是可以休息的一天 因為我可以做自己喜歡做的東西
應該是 自由的一天 的感覺吧
可是過了一會 就覺得 缺少了什麼 這樣.
恩..少了她 原來差很遠.
說真的 星期六不能陪我 我怎可以說不介意
要看著自己喜歡的人 去找別個男生 你說怎能不介意.
可是我沒辦法阿 我不可以做任何東西.

我是很想 很想她可以快點做好決定
什麼 我很愛你 但我不想跟男友分手
這是藉口 無論這個決定是怎樣 受傷的人 總會有兩個
那為何不早一點做決定呢.?
現在這樣 你男友什麼也不知道 他不會怎樣想
可是你是知道這件事 你一想到也會不開心吧.?
你又有否想過我的心情 我每次一想到 我已經 覺得很煩 我也想逃避
我不想 等到我愛你愛得很深很深的時候 然後突然說要分開
我不想 再次受到 那種傷害 我不想 像那時跟月那樣 的分開
我很怕 我很討厭 你又能不能保護到我的心情.?
我很想 可以見到你 很想跟你做很多很多的事情
我很想 實實在在的抱緊你 帶給你溫暖 安全
為什麼就總是要這樣
要令到每一個人都不開心 就是為了保護自己 不讓自己受到傷害
決斷點 總好比現在什麼也不做吧.?
夜很討厭 你這樣.
可是也不想你受到任何傷害 才沒有說出口.
這些事 我不可以迫你去做 你知道的吧.

是我對你的期望太高嗎.?
你對我有要求 我知道 我盡力做好
可是你的要求 只有不斷不斷的提高
從前我跟別人聊天 你也不會介意
可是今天 你完全是 表現出很介意的感覺
我不知說什麼好了.
你跟別人聊天 很開心的時候 我都是跟自己說
算了吧 等一下我也可以跟你很開心的聊天
結果我跟別人聊天 才笑了一下 你又很介意
這什麼. 是要做到很小器嗎.?
我已經 不斷的 遷就你 想對你好
可是你生氣時 跟本沒有想過 我在背後做了什麼
是不是我 對你有過高的要求.

算了吧. 其實 小蝶 已經 很好了.
可能真的是我對她有太高的要求吧.
她平常待我很好 我知道 所以我 一直想要對她很好.
我也很想珍惜 和她相處的一分一秒.
所以我 盡量避免 無謂的吵架.
因為我 真的很愛很愛小蝶...
我理應 做什麼時 也要想到她
也要為她著想 對吧.?