今天端哥(我爸的朋友)來了探我爸, 今次係我第三次見佢, 每次見佢嘅感覺都覺得好親切, 佢上次帶了老婆&女來, 但可惜我不在~ 佢對我說佢有好強烈的感覺我爸會好番, 佢係基督徒, 佢話佢曾經有2次不同經歷中都有此感受, 最終都一一兌現. 佢呢句說話深深印在我腦中, 我亦都好希望神跡能早日出現.

好多謝佢對我一家人的關心, 雖然佢唔係做過d乜, 但佢每次來到都同我地傾成個幾鐘, 關心我爸情況, 關心我地心情, 又講下佢自己同佢所接觸過的經歷, 佢關懷輕鬆嘅說話令我地對呢件事減輕左沉重的感覺, 佢所講嘅說話能進入到我的心, 連我媽上次都話同佢傾完計之後覺得仲有希望, 仲有信心.

之前我很怨恨神的安排及旨意, 今天他派遣了人來為我們減輕痛楚, 帶給我們希望, 我仍深信祂會保佑我爸, 很感激祂在意外時"托"住了我爸, 讓他仍然留在我們身邊, 我深信神必會將恩典, 神跡賜予他身上, 讓他盡快康復.

"好嬲你收埋自己.... 好想知你情況.... 好嬲你自暴自棄...."

無錯, 我係收埋自己, 我唔想見到任何朋友, 唔想同任何人再講而家的情況, 點解?? 因為講都無用, 你地根本唔會想像到我而家要面對十萬樣野, 你地最多係想像到我要成日去醫院探我爸, 你地唔會諗得到其實係每日要去老人院探佢; 你地唔會體會到我見到佢情況時個心有幾痛; 你地唔會體會到我要吞聲忍氣咁面對東區醫院態度惡劣的醫生, 護士同社工; 你地唔會體會到嗰時d仆街醫生護士社工日日問我搵到地方未, 問我幾時肯俾佢出院, 仲要叫我地著緊d, 唔好賴死... 你地唔會感受到我地傷痛之餘仲要連僅有的尊嚴都被踐踏嗰種滋味; 你地一定諗唔到我耍周圍仆去追討賠償, 搵老人院, 搵中醫, 搵長背椅; 你地唔會諗到我每個星期六早上周圍仆去同佢申請呢樣申請嗰樣; 仲有成日要同親戚朋友交待爸的情況, 不停咁將一d我唔想聽到的醫生說話重覆又重覆咁講... 所有所有野都係我一個人做, 只有我support我媽, 有d人可以置身事外, 咩都唔理, 你地唔會諗到嗰種壓力, 憤怒幾咁大...

我唔主動講, 因為講都無用, 我唔想朋友打黎問我呢排點時, 我要扮無野, 同你地有講有笑, 令你地覺得我心情好左, 令你地安心d...我唔想做呢d野, 我唔要為人地諗, 我係好唔開心, 我唔想俾到人錯覺我無事, 我係有事, 我唔想掩飾, 試問發生响你地身上你地會點?? 不過算, 都係我唔好彩, 只會發生响我身上.... 

自暴自棄...我絕對唔係自暴自棄, 我盡左一切能力做所有野, 自暴自棄就會咩都唔做, 但我心靈上絕對有自暴自棄的權利, 試問上天一次又一次咁玩你, 要你面對一d你無能力去改變的事, 仲要一次比一次惡劣, 你會有咩感覺? 我而家唔係自暴自棄, 我只係憤怒, 我好嬲好嬲上天點解要咁對我, 但同時我又要去求上天幫助我, 成日都話上天自有佢嘅安排, 但我絕對唔覺得個安排有任何好處...只係為我帶來無窮無盡的痛苦!!! 上天最厲害之處, 就係覺得上次要我面對死亡仲未夠殘忍, 今次俾d仲殘忍的事我去面對, 我終於知咩叫比死更難受!! 多謝你!!!!!! 我成日諗, 點解世上咁多壞人, 但點解遭遇不測的永遠係好人?? 算啦, 呢個世界所有事都係唔公平的, 要求多多, 不懂滿足的人可以得到更多, 但容易滿足, 懂得珍惜一切的人則會被取走身邊僅有的一切. 即使我而家十萬樣野要我去做, 心情有幾咁壞, 但上天一樣要我病, 令到我把聲沙哂, 而家重要睇埋皮膚專科... 平時無事發生時就無幾可病, 而家咁樣就幾十樣野衝埋黎, 仲要係我差幾日先過probation, 令到我無得休息, 無medical... 好似一切都玩梗我咁...

心情到了谷底, 唔知可以支撐幾耐, 壓力就快將我壓死, 一大堆事情都要我一個去辦, 好多人搵我, 我亦都要搵好多人, 心情仍未有時間平復, 就有一大堆事要辦! 仲要係辦一d唔知有無結果的事...

我知無人會幫到我, 我亦無主動要求過要任何人幫!! 我由出事至今無要求過任何野, 所有野都係我自己一個面對,自己一個人爭取, 攪唔攪得掂都係我自己嘅事!  

我好憎嗰種令人覺得無奈嘅感覺, 好似俾人判左死刑咁, d人對住你都唔知講咩好, 只可以同你講''你唔好彩'', ''睇開d'', "唔好咁"...旁觀者心酸一陣, 講幾句安慰說話就可以回到自己世界, 過自己生活, 真好! 我都好想做旁觀者, 做局外人, 但點解次次得都係受害嗰個?? 我知都係嗰個答案: 係我唔好彩!!

每日番工, 見到街上的人, 都會心諗: 點解唔係發生响佢地身上? 點解佢地可以笑得咁開心? 我知都係嗰個答案: 係我唔好彩!!

請不用再問我爸的病情, 你們口中的一句"認得你地未", "食到野未", 好似係好平常的問候, 但在我心中已經係一個遙不可及奢想!

我情緒已經好唔穩定, 唔知自己講緊乜, 想搵我,想安慰我, 但又唔敢搵我的人, 唔使搵我了, 當少左我呢個朋友, 我咩都聽唔入耳, 講乜都已經無用, 我都唔會聽了, 不用理我.

呢度係我唯一發洩的地方, 請唔好睇完又問番我點解我咁諗, 我懶得解釋.

一次又一次的打撃, 呢一個月我已經非常身心疲累... 爸的情況不樂觀, 已令我傷心不已, 估唔到最令我傷心煩惱的, 係醫院的政策!!! 呢個月以來不停迫我地出院, 不停叫我地自己搵地方, 對呢類病人完全漠不關心, 不停將我地踢來踢去....反而情況無咁差的病人就有好好的待遇, 大把人關心! 原來傷得重係無人可憐, 唔夠窮又係罪!!

所有人都叫我地去搵呢個搵嗰個幫手, 但...你地講就易, 真正受緊苦係我自己一家人!! 我做咁多野, 爭取咁多野, 到頭來結果都係咁... 點解上天係要俾d最最最壞嘅情況我面對??? 上次要我一個面對仲唔夠, 今次仲要係我一家人受苦?? 今次的苦不止是傷心, 還有憤怒, 徬徨 , 無助!!!

原來可以相信的只有自己, 解決問題的都是自己, 我唔會再信任何人!!!!!!!!