一個人的時候

總想找誰說說話

累的時候

總想有誰跟我說說冷笑話

睏的時候

總想找個肩膀靠一靠

那怕只是幾秒鐘

也很想得到些什麼

想瘋了

卻學會了不再有期盼

因為沒有期盼便沒失落

沒失落便沒痛楚

麻木了也許是好事

至少不會痛

堅強是一種習慣

而流淚則是被遺忘的禁忌

走著走著

總是在人群裡看到你的身影

筆直的的潔亮的淺藍襯衫

直挺挺的腰板

黝黑的皮膚

我以為那是你

細看之下

原來那件襯衫不是真的那麼潔亮

只是陽光太耀眼

照亮了襯衫

原來

那皮膚不是黝黑

而是帶著炭灰的巧克力黑

黑得可怕

隔著幾個陌生人

站著一個穿格子襯衫的人

我本不以為然

那人的目光卻不時游離在我左右

黑色粗框眼鏡

高挺的幾乎呈直角三角形的鼻子

尖削的下巴

朦朧間

那側影跟你的沒兩樣

我以為那是你

幾個人散開

看清了

原來那人頭髮帶啡又夾雜點墨綠

下巴尖削得太不像樣

兩邊臉頰還長著荳荳

每一處都彷彿能看到你

只要有什麼能使我聯想到你

只是

我從不敢說一句

我想您

怎麼辦?

我患上了考試焦慮症

很想很想真的很想快快把所有功課所有論文幹掉

然後

開始溫習

太多東西不懂了

多怪我平日不太用功了

不能靠運氣了

要加油唷 ! ! !

聽著《不要驚動愛情》

腦袋不由自主地失去控制

身體一下子彷彿被什麼東西強行佔領、盜用

有什麼在體內搞起騷動來

使我的肩膀和嘴唇不住的顫抖

有什麼把視線模糊了

使我看不清眼前的白與黑分不清雙手的右與左

是什麼驅使我如此堅執?

又是什麼使我甘心等待?

我有點糊塗了

那是上帝給我的回應嗎?

怎麼倒像是在自我安慰?

我害怕

害怕一旦我曲解了誤會了

會釀成一發不可收拾的局面

害怕兩年多以來的磨難會換來一輩子的殘缺

這不是我所想的

我害怕

害怕一旦發現自己偏離航道

便不能重回正軌

害怕我的心靈抵受不住一次比一次深一次比一次重的打擊

這不是我預期的

我所想的所預期的

能夠實現嗎?

等待是如此的漫長

卻不是我能捨棄的

一個人坐電車回家

伴著窗外的雨點

彷彿有一種莫名的寂寞飄過

卻沒有傷悲

那是白晝

一個人坐在手提電腦前

伴著敲打鍵盤的聲音

彷彿有一種難以抵禦的寂寞壓下來

有點痛

這是黑夜