今日嘅我好開心，簡直開心到想喊，我一早就知你係一個好叻嘅人，但我冇諗過你會不斷關心我到這個程度，尋日我嘅悶悶不樂你一眼就睇到，你見到我成日都好唔開心，但你冇辦法令我講出發生乜事，你甚至請我食朱古力，話乜嘢食咗朱古力個人就會開心番，直至放工我的心情仍然未好過，到咗今日，你依然冇忘記我昨天的苦悶情緒，今日你鍥而不捨地問我，我終於願意講出我的煩惱，有d嘢我唔係唔想問你，但係我想自己試吓去了解，嘗試自己解開當中的謎團，但經過昨日的經驗，我發覺我仍然欠缺那份能力，除此之外，我唔問你係因為我個人比較被動，又怕打擾你正常的任務，我以後會主動d，學你話齋有乜唔明都可以問，千祈唔好鬱埋鬱埋，當我告訴你我的煩惱之後，我個心舒服咗好多，因為擺咗果單嘢入腦攪到自己產生好多問號，你知道我狀況後就話幫我跟進，然後你聯絡相關同事替我解開了部份的疑問，好記得你話幫我呻完冤問我係咪冇咁苦惱，的確我個心釋放咗，但之後你見我反應唔算大，仲有千方百計氹我，頓時我覺得自己好似細路咁，凡事都喜形於色，好多謝你的關心，亦慶幸上帝讓我有機會接觸到你呢！

呢幾日都為咗non-jupas d嘢煩，直至昨夜終於俾我攪點駛，繼而有種如釋重負的感覺，non-jupas呢樣嘢在過去兩年都只能給予我一次又一次的絕望，當接受過重覆又重覆的絕望後，個人已經對有關結果感到麻木，其實我清楚知道機會率的高低，不過就即管博吓，博咗起碼同屋企人有所交待，唔好俾佢哋覺得我冇恆心ar ma，有時人就係會為咗半斤米而折腰……

 返咗呢間公司兩個月，亦代表我係時候要供強積金，由人工攞5%出來看似係一個細數目，但係對於我嚟講係一個大數，收到糧單才驚覺自己份人工係好低，不過又鬼叫自己冇經驗，每一個人都會「人望高處」，而我當然並不例外，但係同時我發覺自己缺乏好多skills，以前完全冇為出社會工作而作適當的準備，有好多空間我仍需改進呢！

好多時候嘅我都會逆來順受，明明有d嘢唔鐘意做，但係我都會忍氣吞聲咁完成，最後會產生一肚子的氣，令到自己好唔開心好憤怒，又或者擺明係一件勁唔gur嘅事情，我個心係好唔妥覺得好唔公平，但係當有人詢問我時我又會顯得唔在乎，仲會話唔緊要啦，點解我會經常性口不對心？

原來讀書嘅生活係好舒服，個腦只需理會學術上的重重難關，其他嘢都唔需要顧慮，要思考嘅嘢實在係好少好少，不過果時嘅我面對一次測驗都好似好困難咁，又成日話讀書好辛苦，完全冇好好enjoy過，出咗嚟社會先知道讀書時要面對嘅只係一d微不足道嘅嘢，當真真正正踏入社會後，要思考嘅嘢實在太多太多，想逃避都逃避唔到，以前都可以得過易過，唔想理就唔理，但係宜家就要為將來打算，乜嘢儲蓄、投資、買樓，一連串嘅問題都需要去理會，一方面要面對世途險惡，另一方面又要去接觸一d我認為頗深奧的概念，做人真係辛苦呢！

越來越發覺自己係一個好奇怪嘅人，點解會咁講呢？皆因我驚覺自己好難去面對某一個我認為值得去學習嘅人，讀咗咁多年書，接觸過好多唔同嘅老師，當中有好幾個我認為係值得我額外尊敬的，每當我發現呢類人嘅時候，我好想藉著接觸而增加我學習嘅機會，但係同時亦會因為一些無形嘅東西而令我卻步，想遇見多d果位老師，但當佢迎面而來時我又會刻意迴避，扮駛見佢唔到，但係我個心明明係好想同佢傾吓計講吓學術上嘅問題，無奈自己欠缺應有的膽量，因此導致結識唔到而後悔，現在回想起來都頗記掛那幾位老師呢！其實宜家嘅我亦面對緊同樣嘅問題，面前有一個我認為好叻識好多嘢嘅人可以俾我學習，同樣地我好想靠住不同性質嘅接觸去upgrade自己的能力，但每次嘅我都不敢正視呢！

今日無端端俾個同事話我似一個圖書館管理員，佢話我成日都唔出聲，好似個管理員企係個counter等d人走埋嚟借書或還書，只會在途中講幾句，其餘時間都唔會講嘢。的確我係一個唔鐘意講嘢嘅人，講嘢對我嚟講係一件難事，或者係因為我遇過好多挫敗，例如有時由我開新嘅topic，但係往往冇人會問津；又或者係我講出來嘅idea，別人會借意話係佢自己suggest gei…由細到大嘅我就算見到鄰居都唔會打招呼，其實呢d係基本禮貌但係我都冇做到，返學就更加沉默，因為我一路都覺得乖學生係唔多說話，應該安靜地聆聽老師所教導的，所以一路都俾同學話我cool，我一出聲同學就話我惡，因為次次聲線都好大，我就係唔識take a balance，唔係講嘢細聲就係太大聲，於是乎我寧願選擇唔多出聲，這樣亦導致我冇乜朋友，形成好孤獨的感覺…我知我成個苦瓜乾咁，我知我沉靜得有點兒恐怖，我知統統都係我嘅問題，不過要衝破十幾年累積起來的毛病，又談何容易呢？？？公司的同事甚至係我上司都希望我講多d嘢，無奈每次嘅我都令佢哋失望，沉默嘅我幾時先可以唔再沉默呢？

呢兩日表面嘅我睇嚟已經病癒了，不過內在嘅身體機能都唔知好返未，呢次病咗真係幾滑稽，點解我會咁講呢？咪因為由始至終我都唔知自己發生乜事，自己有乜病又唔清唔楚，只知道突然成身唔舒服，跟住比人叫咗去睇醫生，繼而要食好多種唔知有乜功能嘅藥丸，我睇醫生又冇問究竟我有乜事，個個問我有乜病我都只能啞口無言，無言以對呢！

今日嘅我好返好多，再唔似尋日咁成身唔舒服，不過精神仍未完全康復，再加上藥物的負作用，攪到我成日都好眼瞓，做嘢都仍然冇喱精神呢！今日我毅然發覺有時沉默寡言總好過講多錯多，唔知點解，我總覺得每一句我說的說話都是錯誤的，句子往往包含着另一種意思，別人會因此而誤解，攪到我越來越乞人憎，唉！

今日全日都沒精打采，冇喱精神，雖然係咁，我仍努力完成手頭上的工作，唔舒服嘅感覺一直充斥著我，唔係盲嘅一眼就知道我有問題，但係我自己又唔知道邊方面唔舒服，攪到不能對症下藥，最慘就係我一d胃口都冇，lunch時對住個飯盒竟然有想嘔的感覺，好難才捱到放工時間，返到屋企更加嚴重呢！

今日先發現昨天miss咗做一樣task，於是我就拿拿淋做番，點知部腦又唔係好聽話，我越心急佢就load得越慢，令我有點兒激氣！冇做就要即刻補做，不過我冇同上司講，但係紙係包唔住火gei，佢後來都知道咗，究竟我有冇俾人鬧大家唔好去研究，我只知道我唔可以再有下次，下次唔可以咁冇記性ga la。唔知係咪尋日我太坦率，攪到我上司到今日都仍然唔清唔楚同一頭霧水，所以佢今日有意無意都向我問及我的情況，又問我何謂諗嘢諗得negative d，我知佢想了解我的情況，無奈我真係唔知點講，或者係我習慣咗唔多出聲，有d嘢講咗出來甚至會令大家更加唔明白，真係對唔住呀，我會嘗試吓表達我嘅感覺，正因為佢問得我太突然，攪到我有一段時間心不在焉tim，嚴重到連send email出去都忘記attach個file，大頭蝦到最後都要由我上司提我先知…

今日終於有新嘢學，開心呢！點解會突然有新嘢學呢？講起就慚愧啦，話說我上司今朝又無端端問我做咗大概兩個月有乜感覺(其實我做咗只不過個半月only)，我又支吾以對、唔知點答佢好，雖然純粹問我嘅feeling，但係亦因為我表達能力有問題，我只可以話我唔知道應該點講，上司見我想講唔想講咁，佢提議我可以寫email話佢知，之後佢用另一條最簡單易明嘅問題”做得開唔開心？”問我，而我仍保持我一貫的答法”ok啦！”去答問題，佢一聽到我咁講，就話即係唔開心啦，於是佢繼續問我點解唔開心，我諗咗一陣，就同佢講有時做完d tasks冇嘢做會覺得悶等等，同時我好坦誠咁同佢講呢個唔係公司問題，唔開心係我自己嘅問題，係我諗嘢比較negative d，佢問我係咪驚佢炒我，我係驚但係我冇在佢面前承認，我係驚好多嘢，好多嘢都唔係我可以控制到……而晏晝佢就教咗我果樣新嘢lu。